友人（女）の結婚式に行く気が起きません。先日、友人（女）から結婚式に来てくれないかと誘いのLin

Question

友人（女）の結婚式に行く気が起きません。

先日、友人（女）から結婚式に来てくれないかと誘いのLineがありましたが、どうしてもお祝いする気持ちが起きず、既読無視をしてしまっています。

というのも、私は彼女の婚約が決まってから半年以上、彼や彼の親族の愚痴を聞いていたからです。

聞いていた愚痴の内容は、
・彼が結婚式の準備をしてくれない
・彼のお姉さんが新居に遊びに来るのが面倒
・彼の両親からの贈り物（漆器）が迷惑
・子どもに対する考えが合わない（彼女は子ども嫌い、彼は子どもが欲しい）
・結婚する理由がわからなくなったと相談してくる
・彼を「残業でしか稼げない無能」と言う。対して自分は「花形部署の期待の若手、出世タイプ」と思っている。
・（逸れますが）営業職の私に向かって「営業は働き蟻」と言う（後から誤解だと言ってきました…）

最後３つの愚痴を聞いてから、友人に対してがっかりしてしまい、気持ちをそのまま伝えて以来、絶縁状態でした。

私は未婚なので、これから結婚する人の気持ちがわからないのですが、これで祝う気が無くなるのはおかしいでしょうか？

夢の国 · Answer

中3です至極失礼かと思うのですが言わせていただきます
祝う気がなくなって当然です！
なんですか！その性格の悪いひとは！
そんなもん行かなくていいです。
行ってやる義理ないです。
行ったらあなたがストレスになってしまいます
大丈夫！そんなこと気にせずはっちゃけちゃいましょう！

ノムリン · Answer

無理して出席する必要はないかと思いますよ。
絶縁状態なのでしょうから、誘ってこられても困るというスタンスで行かれて結構かと。
その代わり、あなたの結婚式には彼女は呼べませんが。（それはそれでいいのでしょうが。）

大体、これから結婚する相手のことや家族を他人にべらべらしゃべること自体常識外れだと思いますね。その彼女、大丈夫なのでしょうか。

rirurua · Answer

お友達はそんなに愚痴を言いながらも、実はのろけの一部だと思いますよ。
そんなにイヤだったら、大決断でも結婚しない選択もできるはずです。
振り回されず、大人対応として出席するべきだと思います。
一般的に結婚式に招待された人がみんな祝福の気持ちを持って行っているとは思えません。義務や付き合い上の関係で仕方なく、が殆どだと思います。
その後お友達ご夫婦がどうなっても、あなたには関係ありませんが、結婚式に招待したのに断られたなんて話は、そのお友達の性格ではあなたの一生の不覚になる可能性があります。

oshiete_bitte · Answer

絶縁状態後にLineでの出席伺い。完全なダメ元。思うに、他の友人にも同じ様に無礼を働いてしまったため、人数が全く揃わないのではないか。そんな状態で式への出欠を送っても恥の上塗りに成りかねないのでさり気なLineで意思確認、と。

PCゆうた · Answer

普通じゃないのかな＾＾　俺だったら出席しないわ。

sky_from_sky · Answer

おかしくないです。
きっと、友人に対してガッカリしてしまったんでしょう。

とりあえず、行かなくていいんじゃないですか？
絶縁状態なのに貴女を呼ぶ心理は、たぶん
「友達がたくさん来てくれたほうがかっこつくから」。

その女性に好意的な意見が多いですが、
私には未来の旦那をすでにバカにするアホ女としか思えませんし、貴女もそんな彼女に嫌悪感を抱いたのではないでしょうか。

結婚したから勝ちとかっていうのは全くないですよ、将来その結婚生活がうまくいくとは限りませんし。

私は、友人にハッキリ言ってあけた貴女のほうが女性として素敵だと思いますよ？

私が男だったら、その女性みたいに、例えば未婚の貴方に気を遣ってでも旦那の悪口言うようなのはごめんですね。

大体、気を遣う時点で、貴女を下に見てる嫌な女じゃないですか。
ハッキリ言ってしまってすみません。

本当の友達なら、普通にのろけるだろうし、
変な女、って感じです。
人からどう見られるかが一番大事なんでしょうね。

mibulove · Answer

私が彼女の立場だったら、あなたに「結婚式に～」とLINEを送る前に、あなたと絶縁状態になってから結婚を決意するまでの正直な気持ちの変遷を、手紙ででもあなたに伝えようとしただろうと思います。
結婚を機に友人関係が変わることもあるけれど、結婚式に招待する友人というのは、それまでにそれなりの深い関わりがあった人なんだから、そのご友人のように、絶縁状態だったことには触れず、なあなあで済ませようとする態度にはムカつきますね。
せめて、「くだらない愚痴を聞かせてゴメンね」くらいは欲しいです。
絶縁状態になった時に、彼女はあなたを不愉快にさせたことに気付くべきだったとも思うし。

ただ・・・
友人関係なんて、なあなあでも続けられるんですけどね。
年を重ねると、かえってそっちのほうがやり易いのも事実です。
自分が家庭を持ち、たとえ友人でも全てをさらけ出せなくなる場合もありますから。
その家庭内の問題が片付いた数十年後に、お互いにさらけ出して再び仲良しになれることもあるようです。

彼女もお相手のことを悪し様に言ってきたけれど、結局は、そのお相手で手を打ったということでしょう。
それはあなたも分かっているでしょう？
彼女としては、せっかくの晴れ舞台であっても、あなたの目に映る自分が惨めに映ることも承知で、あなたを招待したいのかもしれません。
例えそうでなくても、どんな顔をして結婚式を迎えるのか、そして、少なくとも、披露宴の最後には出席者一人一人にご挨拶の場がありますから、そこで彼女があなたに対してどんな言葉を寄越すのか…私は、そっちの方に興味を持って出席すると思います。
結果、やっぱり友人でいたくないと思えば、彼女とは完全に没交渉とすると思います。
あなたもさ、絶縁状態と言いつつ、LINEはブロックしていなかったんでしょう？
そこには、彼女からの謝罪なりの連絡が来ることを期待する気持ちもあったのではありませんか？？

Green_Knife · Answer

別におかしくないと思います
素直にお祝いする気になれない時点で参列するのは辞めた方がよいと思います
普通は、結婚式に呼ぶ友人というのは親しい友人を呼ぶものです
にも関わらず、絶縁状態の質問者さんを呼ぶという時点で人数あわせというのは明らかです

結婚前に相手の家族との関係に悩むのはごく普通の事だと思います
質問者さんが挙げた愚痴の内容で、１～５までは結婚前の新婦の愚痴あるあると言っても良いのでは？
曰く「結婚は夫婦の最初の試練。結婚式というイベントを2人で乗り越える過程で、付き合っている時には見えなかった相手の人間性やご家族の事が見えくる。結婚式が挙げられないようなら結婚しても長続きはしない」とのこと
今まで見えなかった面が出てくる準備の過程で、相手に不安を覚えたり、相手のご家族との付き合い方に悩んだり、これからの生活や結婚の意味について考えるのはごくごく当たり前だと思います

ただ、６、７については人間性を疑う暴言だと思います
他者を馬鹿にしたり、見下すような言動は「結婚」というイベント関係ない彼女の人間性の話
受け入れないと感じた時点で絶縁の判断は適切だと思います

Goo-Goo-Go-Go · Answer

わたしは男なので分からないところがあるかもしれませんが、行ってあげてもいいかな、とは思いました。

結婚式は祝いたい人だけが集まってるかっていうとそうでもないですし。

式にも呼ばれているなら、わたしだったら、出席は式だけにして、披露宴には出席しません。形上はお祝いしたことになるし、変な幸せアピールを見なくとも済みます。


文章を読むに彼女や結婚について言いたいところはありますし、あなたの気持ちに共感します。


が、人間、いいところも悪いところもあります。


仮に相手が謝ってきたら、あなたはどんな気持ちですか？


あなたにとって、彼女は自分どういう存在でしたか？

仕事や恋愛であなたが愚痴を言いたくなった時に、彼女に言いたくなることはなさそうですか？


一対一で利害関係のない彼女、プライドが高い分あなたにもバッサリアドバイスしてくれる彼女、口は悪くとも社交性は高いので飲み会に安心して一緒に連れて行ける彼女。


打算でも純粋な気持ちでもいいですけれど、あなたの気持ちを少し長い目で見つめてもよいかな、とは思いました。

momoituka · Answer

おかしくはないでしょう。
愚痴とはいえ
相手のお身内に対しての考え方だけでも　うんざりします。
迷惑って何っ！って思うし　そんな人間と結婚する相手が気の毒だと思う。
絶縁で正解。御結婚式に行かれたら今後はもっとリアリティーある内容での
愚痴を聞かされる羽目になりそう。
感覚的にずれている相手とは　離れて当然です。
早い段階で気づかれて良かったですね。
しかもラインでの連絡なんて有り得ませんよ。
都合が悪くて行かれません。とだけお返事してもいいです。
空気の読める相手なら　それで察知して遠のいていかれるはずですから。
どおせ　相手も人数合わせとお考えかもしれませんし。
ラインなんて失礼です。
怒って当然。非常識過ぎます。

友人（女）の結婚式に行く気が起きません。 先日、友人（女）から結婚式に来てくれないかと誘いのLin

中3です至極失礼かと思うのですが言わせていただきます

無理して出席する必要はないかと思いますよ。

お友達はそんなに愚痴を言いながらも、実はのろけの一部だと思いますよ。

絶縁状態後にLineでの出席伺い。

普通じゃないのかな＾＾ 俺だったら出席しないわ。

おかしくないです。

私が彼女の立場だったら、あなたに「結婚式に～」とLINEを送る前に、あなたと絶縁状態になってから結婚を決意するまでの正直な気持ちの変遷を、手紙ででもあなたに伝えようとしただろうと思います。

別におかしくないと思います

わたしは男なので分からないところがあるかもしれませんが、行ってあげてもいいかな、とは思いました。

おかしくはないでしょう。

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