彼39歳 私37歳です。22年付き合ってます。
なぜ今まで結婚しなかったかというと、彼が定職につかず夢を追いかけていたためです。
その職種の正社員として働いたことも3度ありましたが、人間関係や、仕事内容の不満などですぐやめてしまいました。
3ヶ月前から久しぶりに就職をしました。職種が今までと違い肉体労働で低収入ですが、人間関係は良好のようで、恐らく暫く働くと思います。
私は、以前のように鬱になるような職場より良いし、私も稼げば良いと思っています。
しかし、また夢のために3年ほどで準備をして、こんどこそ独立すると言います。(私が肉体労働に不安な様子を見せるので、安心させるために言っている気がします。)
私が、今までやってきて食べられるようにならなかったのに、夜勤があるような仕事をしながら準備ができるのか?と聞くと、いつになく強く出来る!と言います。
そして、長らく待たせているのでご両親に早く挨拶に行きたい、と。(これも、私のことを思い発言していることは理解しています。嬉しいです。)
うちの親は、付き合って2年の頃に定職につかない彼とは別れろと言われ、それ以来彼のことは話題に挙げていません。
本題です。彼にタバコをやめてほしいと言いました。辞める気はないなぁ、と取り合ってくれませんでした。
自身の体のため、という理由が喫煙家にとってどうでもいいこのなのは知っているので、私の病気に悪影響だということ(今は目の前では吸わないようにしてくれているので、これは逆効果だったかも)、お金がかかること、私の両親は大の嫌煙家であることを伝えました。
彼は、人にも自分にも優しいです。恐らく、今まで我慢して何かをやり通したことがないように思います。
私は、彼の将来への計画性のなさ、我慢をする気にもならないところが顕著に現れたこの一件で、心底ガッカリしました。
それと同時に、結婚なんてとても難しいと感じていたのは、収入面などではなく、こういうところがある人だからかと、気が重くなりました。
今まで、色々あったけど、なんとか2人で頑張ってきました。ここまできて、もうほんとうの潮時でしょうか。
なんだか悲しくなってきました。
その話の後、特に変わりなく楽しく過ごすようにしています。禁煙しないと聞いて、私がどう思ったか、もう一度話し合いたいと思っています。どういう切り込みが1番効果的でしょう。
ガミガミ言わないように気をつけていると、ことの重大さが伝わらないようだし、ガミガミ言うと意地でも禁煙したくなくなるだろうし、、大体、強く言うと人格否定のようになってしまいそうです。私は、言葉が強いので…。
以前ならこの手の話は機嫌が悪くなっていたと思いますが、精神的に落ち着いた、今の彼ならうまく話せばすこしは受け入れてくれるのでは…と淡い気持ちがあります。
もう少し、頑張って話し合うことをしようと思います。ご教授お願いします。
No.7
- 回答日時:
このご時世、喫煙できる場所って本当に限られてますよ。
定職につかなかったからこそ、喫煙できてるのではないですか?
キチッとした仕事に就けば、就業中はタバコ吸えないなんてザラですよ。
街に出たって、マイカーはともかくほとんど吸えません。
問題は喫煙ではなく”夢”にある気がします。
”夢”をあきらめない・・・たいそう立派に聞こえますが、
”夢”をどこであきらめるかが重要です。
中身によっては、例えば20歳でというように、年齢で見極めるものもあるし、
期間であきらめる物もあります。
その場合は追い始めて、数年からせいぜい10年でしょ。
喫煙にしろ夢にしろ、始めたことを諦めない意志は固いようですが、
状況分析が甘いようですね。
もともと”夢”を達成できる人って、中身によるけれど、ほんの一握り。
20年近く追って実現できない”夢”がこの先実現できるとも思いません。
”夢”をキッパリあきらめて、定職に就けばおのずと禁煙もしやすくなります。
それができれば結婚すればよいし、さもなくば結婚はしても良い事ありません。
そうは言え、10代から22年の付き合いですから、きっと良い関係なのでしょう。
あなたにしてみれば、それなりに悔いはないかもしれませんが、
傍から見ると、22年はあまりにもったいない気がします。
37歳、あなたも最終見極め時です。
回答ありがとうございます。
もやもやしていたものが少し取れました。
彼の夢は、1人では食べていけるけど不安定。というところなので、周りも本人も諦めがつかなくて…という感じです。
これからは趣味にしてもらって、もしも、それだけで安定するめどがたてば、今の仕事を辞めてもいいと伝えようかと思ってます。でなければ、一生今の会社にいる覚悟を決めて欲しいと。禁煙の話し合いは、それからにします。
それを、甘やかさずに10年前にやっておくべきだった、と悔やんでも遅いですね…。
ところで、この彼のような辛抱が効かないタイプでも、職さえ低収入でも安定すれば結婚は問題ないのでしょうか…嫁の器量によるところが多いのでしょうか…
No.6
- 回答日時:
>もう少し、頑張って話し合うことをしようと思います。
ご教授お願いしますそうやって、22年間もつきあっていたのに、まだわからないんだな。なにを今更、話し合い?
回答ありがとうございます。
私発信の話し合いらしい話し合いは、今までほとんどしたことがないので…昔は私が怒って、彼がふてながらも意見を聞いてくれる。という感じで伝えてきました。
今回は自分の思いを冷静に伝えてみようと思っているのですが…トンチンカンなこと言ってたらすみません…
彼は、私に言いたいことを言うことをしますが、伝え方が上手く私も言うことを素直に聞けます。
彼のように話し合えればと思ったのですが。。
No.5
- 回答日時:
話し合う?男女の関係に話し合いなど無用です。
話し合いというのは、他人同士での意見のすり合わせであり、調整にすぎません。
その際、実際にはどちらかが大きく妥協をしており、自分の意見を曲げた方は例えそれが正論であったとしても遺恨が残っています。
彼にあなたへの愛があるなら、22年間も放置しないでしょう。
中学生の頃からの付き合いなんですね。
あなたの病気に悪影響であっても、前では吸わないにしろ、やめることはしない。
今の時代、タバコ・・・高いですね。
昔はコーヒー一杯より安かったのに・・・1日1~2箱くらい吸います?
吸う人は吸いますしね・・・自由?な職種ならなおのこと。
タバコ代で月1万円以上、もしくは2万円以上使っているでしょう?
でもね・・・そんな彼から離れられなかったのはあなたです。
彼の悪いところばかり書いているけど、そういう彼がよかったのでしょう?
それがあなたの人生なんですから、もうこの際どっぷりいったらどうですか?
彼のふがいなさや計画性のなさを嘆いていますが、世界一計画性のない女はあなたです。
あなた方には、お互い以外の相手が現れることはないでしょう。
22年間もダメ男についている女を愛する男は現れないでしょう。
彼も同じ。
同じ人と長年付き合うというのはそういうことです。
彼も低収入、あなたもおそらく高収入ではなさそう。
親もいずれ死にます。
二人で支えあい、寄り添っていけばやっていけますよ。
子どもさん、いないようですし・・・今までにできていないということはこれからもできないでしょうし、作らない方がいいでしょう。
夫婦二人だけなら、なんとかやっていますよ。
生活保護などにお世話になることなく、夫婦でやっていって欲しいですね。
あなたがた夫婦に私たちの税金使われたくないので・・・がんばってくださいね。
回答ありがとうございます。すべて、なるほどそうですね、と思って読ませていただいたのですが、、ひとつ、男女で話し合ってしないものなのですか?話し合わなければ、一方が受け入れて我慢するということですか??
受け入れがたいことって、ないんでしょうか…
No.3
- 回答日時:
タバコを理由に結婚を悩んでいる様な考えですが、心底では違う理由が有ると思います。
自分で、それを認めたく無いだけとか。
自分に不利な事とかが、有るから?
そこら辺は、分かりませんが,結婚前から、ゴタゴタが多いと結婚後も、大変だと思います。
回答ありがとうございます。
タバコを理由に悩んでいるのではなく、タバコを辞めることを考えてくれない彼への不信感や不安…を書いたつもりです。文章を書くが回りくどくて、すみません…。
ゴタゴタしない結婚もあるんですよね、世の中には。想像できません…。心配性なんでしょうか。
No.2
- 回答日時:
なぜあなたが彼を思い通りに支配したいと思うのか本音で真面目に話すことです。
「あなたとずっと一緒に暮したいと思っているが、あなたが癌などになるととても重荷で困るから」
とかなんとか。
ウソで適当に言いくるめようとしても相手の心には全く響きません。
なぜそんなに禁煙させたいのですか?
単にいうこと聞かせたいだけですか。
それなら全く彼の心には響きません。
回答ありがとうございます。
なぜ禁煙させたいかと言うと、彼の体に悪影響が出るから、私の両親が大の嫌煙家だから、私の病気に悪影響だから、お金がかかるから、レストランで1人で待たされるのが嫌だから、喫煙所を探すのが面倒だから、探してる間イライラされるのも嫌だから等々です。
本文に書いてある理由が、ほんとうの理由です。上にあげたものの後半は私のわがままなので話す気はありません。確かに本文では何が本当かわかりにくかったですね。すみません。
いうことを聞かせたいと思っていたら、就職が続かない時点で別れます…。
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すみません、何をお聞きしたいかわからない、禁煙を私がさせたいだけだと思われる文章になってしまっていて、、補足で説明させてください。
禁煙できないような、計画性がなく、自分に甘い彼との将来が不安です。
どうしたら上手くこの不安を伝え、ことの重大さ(計画性がなく、自分に甘い、他人が迷惑している、それを理解していない!それが仕事にも影響が出ている)を伝えることができるのか?というのを禁煙を通して伝えたい、
という質問です。
今改めて見ると、そんなことわからないですね…改めて、よろしくお願いします。