私は妻失格だったのでしょうか？

Question

初めての質問になります。使い方もよくわかってないのと、気持ちの状態で乱文になってしまうかめしれません。

家族構成
私33歳、夫バツ1の40前半子供は10歳持病もちと5歳遅めの嫌々期真只中二人とも男の子です。

私が22歳の時に結婚。

今まで喧嘩はしてきましたが、1週間前に夫に離婚をいいわたされました。

発端は2週間前の夫の会社の飲み会。
世代収入が少ない我が家ではなんとか毎月赤字にならないように生活するのでいっぱいいっぱいなので結婚当初から（会社の飲み会は日時、場所、費用が最低でも1週間前にはわかっています。）手元にお金がないこともあるので、面倒がらずに飲み会がわかった時点で前もって金額を教えて欲しい。そうすれば、手元にお金がなくても銀行にお金をおろしにいくから。と伝えていますが、一度も前もって教えてくれません。なのでこの間も、飲み会前日夜帰宅後に言われたので、今回は手元にあったからいいけれど・・・と私が言い出したのをきっかけに夫は急に怒りだしました。

「お前のそういう態度が気にくわない。付き合いも理解できないのか！」と。私は付き合いを理解していないわけではなく、お金が手元になかったらどうするの？と言いたいんです！と売り言葉に買い言葉状態になり、腹がたったので、そのまま寝室にいき寝ました。

それから1週間後離婚を言い渡されました。

離婚理由。

＊金がないのに働きに行かない。働きにいかないくせに貯金もできていない。

5年前現在住んでる土地に地方転勤になるまでは、地元だったので、母に上の子をみてもらいながらかけもちでアルバイトをしていました。結婚当時夫の収入は手取10万後半前の奥さまとのお子さんへの養育費5万。離婚後、私と結婚する直前に月々3万8千円の新車購入。結婚する時に収入支出を全て打ち明けてもらえずやきもち妬きやさんの夫希望で当時勤めていた職場を寿退社。結婚後家計の全容を任され初めてその内訳を知り、慌ててバイトをしながら家計をなんとかやりくりしていました。
今から5年前二人目の妊娠がわかってすぐに地方転勤。妊娠初期から張りが強く出血などもあったため働くことはできませんでした。
二人目出産後保育園を断られ続けて結局幼稚園にいける歳になってしまったので、幼稚園に入園させませました。当時、誰か赤ちゃんを見てくれないヒトがいないと働きにいけないことを夫に相談。
夫は不定期に1週間に1度の休日しかないため「俺は仕事をしてる。家計管理もお前がやっている。家事、育児、足りない金はお前がなんとかするものだ。」と言っていました。なので、節約しながらなんとかやっていきました。その間に奥さまとのの月々の収入も年に1万ほど上がっていきました。

下の子が幼稚園入園後すぐに上の子が不登校約2年間でした。何が原因かわからずこの2年長男によりそい担任の先生、かかりつけの小児科いと相談しながらようやく最近、命には関わらないけれど持病があり、その持病のせいでの不登校が原因と分かりました。
そしてようやく私のパートが決まった数日後に夫からの離婚話です。

＊お前の作る飯は節約ばかりで面白みがない！あんなものばかり食べさせて俺を殺す気かっ！

食費は月32000円米だい含み。栄養士、薬膳コーディネータの資格をもっていますが、節約しながらも夕食は4品バラエティ豊富に頑張ってるつもりでした・・・持たせるお弁当のおかずは6品を心がけています。

＊仕事の休みに口出しするな！

口出しをしていたのは5年前転勤についていく時に夫にあなたは休みを教えてくれないことが不安だし、たまには家族の予定をたてたい。知らない土地で寂しくなるのが恐い。孤独になりたくない。と泣いて喧嘩をしました。それ以来、家族旅行初日に夫の職場の方の急なギックリ腰で夫が出勤することになり、旅行じたいキャンセルした時も頑張って笑顔で夫を送り出し、子供たちにはどうしても仕方ないことだと説得しました。それくらいグッと堪えて休みのことは口出ししてません。

趣味のことをとやかく言うな！俺を束縛するな！

数ヵ月前から夫はギターをやりはじめました。昔やっていたことを思いだし、もう一度やりたくなったそうです。平日、帰宅後食事をしたら夫婦の会話もなく深夜までギター。その音で下の子が夜泣きをしたら私は夫に注意します。週に一度の休日も一日ギター。なので家族の時間と趣味の時間とわけて欲しいと伝えました。それが趣味を理解してもらえない苛立ちと束縛に感じると言われました。

＊性欲はない。お前なんかに触りたくない。もう二度と触るなと言われました。

主人はあまり性欲はないです。20代で断られ続けていた私はこれ以上傷つきたくなく、夫から誘われる以外はずっと待ってる状態でした。

結婚して2年目から夫婦の営みは年に数回片手で数えられる程度でした。

今でも夫が大好きなので、夫も我慢してくれていることはたくさんあったでしょうが私も良い奥さんになりたくて頑張ってきたつもりでした。

ですが上記を理由にモラハラ妻！と言われこれから調停の申し立てをする。と言われました。
それから、私が声をかけても夫は無視。
夫からは挨拶などはしてくれます。
女性の影は全くありません。

私は夫と仲直りしたいですが、無視をされるとつらいです。
でも、離婚して夫がもう二度と帰ってこないなんて考えるとそれが一番辛いです。
好きだから今まで注意されたことは直してきました。好きだから我慢も苦ではありませんでした。

でも夫はもう私には離婚しか求めてないのかと思うとそれが辛いです。
離婚以外で、私にできる夫の安らぎの提供や努力はどんなことがあるでしょうか・・・

ni_si_ki · Accepted Answer

全くロクでもない亭主ですよ。
一度失敗してるクセに若い奥さんをもらい一から家庭を築こうだなんて。
「お前の頭はノータリンか？100年早いわ！いっぺん死んで生まれ変わってからにしろ」
すみません、生まれつき口が悪いものでして。
あなたは悪くない。今までよくぞ辛抱してこられました。
ついでにもうしばらく静観して下さい。
真剣に考えるのは離婚調停が始まってからでも大丈夫です。
きっとご主人は今欲しいものがあるんじゃないですか？
車を買い替えたいとか、新しいギターが欲しいとか。
そんなところでしょう。

中年紳士 · Answer

あなたのことが気になりましたので再度失礼いたします。

私の思ったことを遠慮無く書きたいのでご容赦願います。ご質問のタイトルは「私は妻失格だったのでしょうか？」です。これを拝見して実を言うと、「私（あなたです）はこれほど一生懸命家族のために自分を犠牲にして尽くしているのに、どこが不足なのだろうか。」と、いうあなたの気持ちの表れだと思いました。そう思ったので最初のアドバイスの折りに、子どもさんの不登校の原因についてお伺いしました。その結果、あなたは丁寧に分かり安くお返事下さいました。やはり、と思いました。

子どもさんの不登校は、子どもさん自身の葛藤能力を成長期に身につけてこなかったから、と思いました。優しくて親切なお母さんがいらっしゃるのですから、自分は何もしなくても欲求を表さなくてもお母さんが察知して自動的と言っても良いくらい子どもさんの為を思って手を差し伸べ、子どもさんに安心を与えてこられたのでした。

どこの子どももそうですが、小学校3年生から4年生になると自力で友達関係（人間関係）を構築するようになります。それ以前はどうしても親がかりで子どもさんの友達関係は成り立っていたのです。受け身でいても良かったのです。しかし、子どもさんの年齢が9歳～10歳になると自力で人間関係の能力を育てなければなりません。そうするためには言葉が必要です。友達になる切っ掛けとなる言葉掛けです。相手から声を掛けられても、返事の言葉が、相手が期待した言葉で無かった場合、相手は馬鹿にするか軽蔑したような言葉をやけくその様にして言い放つか、いずれかの方法で相手を罵倒するような言葉を放ちます。そういう年齢なのです。

この理不尽な言葉に対する反論が出来ないと、シュンとなります。お家に帰るとお母さんがあんなに親切にしてくれるのに、学校ではなぜ何もしていないのに今までいわれたことの無い様なヒドイ言葉をいわれなければならないのだろうか。と、思うと辛くなります。しかし、頑張って学校に行こうとします。朝、学校に行こうとするのですが、お腹が痛くなったり、頭が痛くなったりします。そして、学校を休むキチンとした理由が出来ます。しかし、その症状はお昼頃になると完全に解消します。学校に行く必要がなくなったからです。

説明が余り長くなるといけませんので、結論の部分に入ります。子どもさんの不登校の原因は、子どもさんが学校であったイヤなことをお家に帰って夜寝るときにベットの中で思い出しながら寝るようになった。しかし、翌朝起きると学校に行く準備をします。そうすると、イメージとして子どもさんの頭に次のようなことが浮かぶのです。学校に行って辛い思いをしたときのイメージが、です。

そのイメージは、教室とか友達の顔などなどを始めその他が鮮明なのです。そういうイメージを浮かべたまま登校し教室に入ると、学校に行く前に家の中で思い浮かべていた子どもさんにとっては不都合なイメージと学校教室に入った現実の場面のすべてが一致するのです。そこで子どもさんは、やっぱり。と、なり単なるイメージではなく現実なのだ。という想いと共に登校そのものを大変なプレッシャーと感じ、その感じが神経系統を刺激してお腹を痛めたり頭を痛めたりします。これが子どもさんの不登校の心の構造です。

どうして子どもさんはそうなったのかは、最初の方に書きましたが葛藤能力の低下なのです。プレッシャーに耐えられないという事とプレッシャーをはねのける言葉を持っていなかった。という二重の作用があっての子どもさんの不登校であるのは、お書きになっているお話から間違いありません。いわば分かりやすいケースです。その原因ですが、あなたには申し訳ありませんが、過剰な子どもさんへの関わりというか、子どもさんの出来ることを母親のあなたが変わってやってあげすぎた。と、いうことになります。その結果、子どもさんは年齢より自力でもの事に関わる能力が身についていなかった。と、いうことです。

こういう事はご主人に対しても言えます。一言で言えばあなたの一生懸命は、素晴らしいのは間違いありません。男からするとこれほどありがたい妻は居ないのです。私は尊敬します。しかし、一生懸命なだけに、遊びというか余裕がないのです。その余裕の部分がご主人にとっては時として負担を感じさせたりして1人にして欲しい。と、言わせているように思います。

子どもさんには、同学年の男の子が自分で出来ることは、子どもさんにも自分でやらすようにしましょう。子どもさんは「妄想が現実を侵犯」している典型的なケースです。子どもさんと話すときは、子どもさんの目を見て手を軽く取って笑顔を浮かべながら、勇気づける言葉、自信が持てる言葉をドンドン与えてあげましょう。誠に失礼なことを申し上げまして恐縮です。気になったものですから。お気に障ったなら読み捨て下さい。

2080219 · Answer

No.3の回答者です。
他の皆様の回答のほうが、私の竹を割ったような性格の回答より参考になると思いますが……。

実は、今私も日々の生活をリセットしたい衝動にかられて鬱々としています。
『しがらみ』でがんじがらめになっているように感じ、のびのびと暮らしたいと……^^;

男には、必ず一人の時間が必要だと思います。
周囲からはただボーッとしているだけのように見えても、本人は必死で考えを巡らせていたりします。
そうした時間まで取れなくなる、あるいは奪われてしまうと、何もかも投げ捨てたくなります。
勿論、生きていくために仕事は捨てられませんから、”家庭を”という安易な考えに走ってしまいます。

ですから、離婚の決断を待ってもらう条件として、
『プライベートな時間に立ち入らないようにする』と伝えてみてください。
ご主人のその他の発言は枝葉の問題で、本当に渇望しているのはその点だと思いますよ。

お子様のためにも、是非、修復できるように全力を尽くしてくださいね。
うまく事が収まりますように。

hokkai_1010 · Answer

いやぁものすご〜く真面目でしっかりした奥様のようですね。
あなたの主張はまさに正論、旦那がわがままでしかありません。
なのでほっとけばよいですし、どこをどうみても離婚できる要素などありませんよ。

とまぁそうなんですけども。
もう少し柔軟に夫を甘やかせることもしてみては？

飲み会の会費の件はあなたの主張が正論ですよ。
でも直前に言ってくる人なんだってとっくの昔にわかっていることでしょ？
だったら会費分くらいの金額はお財布に入れておくか、
自宅のどこかに封筒にでも入れてしまっておけばいいのではないでしょうか。
「も〜しょうがないなぁ。はいこれね。」
これだけで気がきく嫁、俺のこと分かってる嫁、俺のために工夫してくれた嫁、ですよ。

今回の喧嘩も夫がキレて引っ込みつかなくなっているだけでしょう。
お風呂に入ろうと脱衣所に行ったところを追って行って、
後ろからぎゅっと抱きついて
「怒ってたら悲しいよ。仲直りしたいよ。」
って甘えてあげれば、少しは素直になれるんじゃないかな。

夫婦関係を良くするためには正論でねじ伏せてばっかじゃダメです。
たまには相手のわがままやだらしのないところも
「も〜バカね」と言いつつ受け入れてあげることが
「こいつが一番俺のこと考えてくれている！」と思わせるコツですよ。

中年紳士 · Answer

あなたに離婚の考えがないのなら、あなたの方から先に家庭裁判所に「夫婦関係調整調停（円満）」を申し立てられることにつきます。そして、あなたが妻として、母親として家事に家族のために尽くしてこられたことを述べ、これからもいい家族で居たいのでご主人にそれが伝わるように調停委員さんからご主人に伝えてもらいましょう。

余談ですが、お書きになっている文書を拝見しての意見です。ご主人は家庭に居るとき窮屈な感じを受けていらっしゃるように思います。あなたの行いには文句は言えないものの、ご主人自体が思っている家庭の雰囲気と違う。と、感じていらっしゃるように思います。又、気になったのですが、上の子どもさんの持病と不登校はどの様な関係があるのでしょうか。

持病があるので不登校になったのではなく、不登校があったので持病が分かった。と、お書きです。どちらでも同じ様なものですが、意味は全然違うので気になりました。こういう点に表れる何かがご主人が離婚を迫る遠因がある様にも思います。突っ込んでしまって済みません。

2080219 · Answer

こんにちは。

私は男ですので、旦那さんの気持ちが少しは理解できるはずと読ませていただきましたが……。
あなたは、言葉は乱暴かもしれませんが「ドM」な性格のようですので、
もういっそ妻というよりは奴隷として尽くされてはいかがでしょうか。

私は一般的な価値観からそう遠く外れていないと自負していますが、
それだけ馬鹿にされてまだ愛し続けられる理由が理解できません。
ですので、もう、何を言われても従い続けることでご主人のご機嫌取りに徹する意外にないと思いますよ。

お子様のために離婚は選択したくないというのなら別のアドバイスも可能ですが、
駄々っ子のような旦那さんに安らぎを与えるには、一言一句従い続けるほかありません。

世の中は不思議ですね。
私の友人知人には、結婚できずに悩んでいる人物が少なからず居ます。
皆、思いやりの溢れる人物なのですが……。

参考になれば幸いです。

akamegane3 · Answer

貴女の文面を見ると分かりますが殆どが
①言い訳
②不満
③ディスり

で構成されているので大好きではなく、生活内部で不満だらけだったと思います。
その様な文面を書く人が旦那を癒したり、安らぎを与えることは難しいので、一番良いのは離婚であり、後はしがみついて別れない位だと思います。

貴女が全て間違っているとは一切思いませんし、旦那が良いとも思いませんが、愛している、理解しているとは思えません。

抱かれない理由はその辺にあると思います。

多くの女性がそうしているように旦那をATMと思いしがみついて見ては？

anarogujiisan · Answer

私は男だが、あなたの旦那に同情する気は全く起きません。
そう、あなたが「妻失格」なのではなく、旦那の方が「夫失格」です。
古い時代にはよくいたタイプたが、だからと言ってそれが正当化できるものではない。
調停。
文面だけでの判断になるが、あなたに不利な材料は見当たりません。
あなたの方から慰謝料の請求した方が良いと思うよ。
離婚の回避。
あきらめた方が良いと思うがね。
あなたが頭を下げればさらに頭に乗ります。
そうしたらさらに悪い結果が待っていると思うのだが・・・・。

私は妻失格だったのでしょうか？

全くロクでもない亭主ですよ。

あなたのことが気になりましたので再度失礼いたします。

No.3の回答者です。

いやぁものすご〜く真面目でしっかりした奥様のようですね。

あなたに離婚の考えがないのなら、あなたの方から先に家庭裁判所に「夫婦関係調整調停（円満）」を申し立てられることにつきます。

こんにちは。

貴女の文面を見ると分かりますが殆どが

私は男だが、あなたの旦那に同情する気は全く起きません。

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