親の介護してる女は結婚は無理なのでしょうか？

長くなりますが、どうか最後まで読んで頂き、アドバイス頂けたら幸いです。
私には交際して1年4ヶ月になる彼氏がいます。
付き合って半年程してから私の父親が脳出血で入院し、今では要介護4の状態で施設に入居中です。
母親は私が産まれてすぐ行方がわからなくなり、母方の身内と父方の身内は仲が悪く父親の介護にも全く手を貸してくれず、私が一人娘なので当たり前ですが、介護を全て担っています。
なので、仕事も介護のために手続き等で休んだりしなくてはならない状態になることも、しばしばありました。
介護には慣れてないため、手を貸してくれる身内も皆無のため、色々と一人で抱え込む事が多くなり、ストレスがたまり、疲れているのは正直あります。
ストレスから自律神経も乱れて体調面でもたまに下痢をしたりめまいを起こしたり色々と不調が出てきています。
それでも、大好きな彼氏と会うときは楽しい時間を共有したいので、笑顔で楽しくふざけあったりしながら順調に交際は続いていたと、私は勝手に思い込んでいました。
しかし、ある日父親が施設でてんかん発作を起こしてまた病院に緊急入院することになり、やはり動けるのは私しかおらず、色々あってまた精神的に追い詰められることがあり、LINEで彼氏に弱音を吐いてしまいました。
すると、既読にはなったものの返信が来なくなり、4日音信不通になりました。
それまでは毎日LINEや電話でやりとりをして、週末にはデートを楽しんでいた仲だったので、いきなり4日間も連絡が途切れるということが、不安でなりませんでした。
私からLINEして既読無視されていたので、うざいと思われたくないので、4日間は私からも連絡しないようにしていたのですが、全く気配が無くなった気がしたのでさすがに彼氏の安否が心配になりLINEしました。
当たり障りのないように、いつもと変わらぬ感じで「元気にしてる？連絡ないから心配してるよ～」という内容のLINEをしました。
すると暫くして「元気だよ。○○こそ大丈夫？実はずっと先のこと考えてて、近々会えたらちゃんと話しようと思ってて。」と返信がきて、私はもう終わりにしたいのだとネガティブにしか考えられず、「連絡ないから色々考えてるんだと思ってたよ。私は大丈夫、色々ごめんね。」という内容のLINEをしてそれからまたLINE続かなくなりました。
まとめると、これは振られる前触れなのでしょうか？
私31歳、彼氏39歳です。
歳も歳なので、私はこの恋愛を最後にしたくて結婚も視野にいれてお付き合いをしてきたつもりです。
父親の介護をすることになってからも、彼氏と別れたいとかは思ったことは一度もないのですが……

彼氏側(男側)の意見からすると、終わりのない親の介護をする彼女とは将来を考えられなくなるものですか？
やはり重荷になりますか？
責任負担(私はかけるつもりは一切ないのですが。)がかかるから厄介で逃げたいと思いますか？
「先のこと考えて」という言葉が引っ掛かります。
先のこと考えて早めに終止符を打ちたいのか。

最近まで順調な付き合いをしてきた分、不安でたまりません。
彼氏も彼氏なりにきっと今までも色々考えていたのかとも思いますが。
彼氏の友人や家族にも紹介されていた分、すごく振られるのでは？という恐怖が頭を過って仕方ないのです。
いずれ、親がいる人は少なからず将来的に介護に携わることがあるとは思うのですが………
やはり、一人で介護してるとなると、さすがに引くのでしょうか？
父親の介護の話も、たまに気持ちが挫けそうになったときやただ話を聞いてほしくて本当にたまにしかLINEで話さなかったのですが。
それすら負担だったのでしょうか？
うざかったのでしょうか？
私は恋愛は助け合い、支え合いがあってこそ成り立つものだと思うのです。
あとは両者の信頼関係、思いやり。
愛する人の苦しみ悲しみは自分の苦しみ悲しみであると思うのです。
それが無理なら付き合いは破綻しますし。
父親の介護について、彼氏に手伝ってほしいとは私は思っていません。ただ、たまにはただただ話を聞いて欲しい気持ちはあります。
結婚してたら家族になるのでまた考え方は変わりますが、今は他人同士だし。
でも、彼女が父親の介護をするとなると、先々のこと考えてやはり結婚するにしても終わりの見えない介護の負担付きの女は面倒になるものなのでしょうか。
それか、元々そこまでの愛情がないということなのでしょうか？

介護と恋愛、両立は本当に難しいですね。

彼氏がどちらの気持ちでいるのか……
私はもう疑心暗鬼してしまってるので振られる事しか考えられないのですが。
色々アドバイス頂けたらありがたいです。
よろしくお願いします。

No.12 回答者： sylviette 回答日時： 2017/05/29 01:21

＞いずれ、親がいる人は少なからず将来的に介護に携わることがあるとは思うのですが………

＞やはり、一人で介護してるとなると、さすがに引くのでしょうか？

介護してる人の気持ちがわかるのは、介護を経験した人だけではないでしょうか。
大変だなあと漠然と感じていても、それが目前に迫った時、逃げられるものなら誰だって逃げたくなってしまいます。

私にも介護の経験はありますが、その時期は、こういう事情だから無理、と自分からお付き合いをお断りしました。
精神的に頼りたいという気持ちがなかったわけでもありませんが、それは事情のわからない人にはただの負担でしかありません。
頼ったところで、結局しっかりしなくてはならないのは自分ですから、そこは自分だけでやりきろうと向かい合いました。
相談できるのは介護を経験した先輩や友人でしたが、そういう方とは話すだけで、自分の気持ちの重い部分が軽くなった気がして救われました。

介護が終わってから、また縁もあり、現在に至りますが、やはりね…介護で一番大変なときは夫婦でもない人は頼れないし、頼ってはその人の重荷になってしまうだけかもしれません。
なかなか恋愛と並行というのは、精神的にも体力的にも追い付かないものです。
介護には遅かれ早かれ終わりがあります。
終わりのないものではないから、今と向かい合って、それから結婚に結びつく恋愛を始めることは十分できますよ。

No.11 回答者： maho-maho 回答日時： 2017/05/24 19:23

こちらこそ、たびたび失礼します＾＾

お気持ちはよくわかります。
不安になる気持ちも、別れを切り出されるかもしれないと思ってしまう気持ちも。

でもやっぱり、自分のつらさしか語られていないんですよね。
相手の都合もあるだろう、っていうところが見えてこないんです。

書いていないだけかもしれませんが。

＞100%彼を待って信じ抜く強さがないのです。
信頼って、自分を変わらず愛してくれているという部分だけじゃなくて、彼の人格を尊敬するというか、そういう部分のことです。

彼が安易に決めたりしたんじゃなく、考えて悩んで心を砕いてくれた、っていう信頼はしてもいいと思います。
そこが信頼できないなら、もともと長くは続かない人だったんだと思います。

もし、彼が別れたいというなら、介護そのものが問題というより、彼の心を満たしてあげることができなかったということなんじゃないかな。

彼もそれなりの年齢ですから、単純に「好き」だけで進めないこともあるかもしれません。

とにかく宙ぶらりんの気持ちのままだときついと思いますので、すぐにでも会いに行くのは難しいですか？
1時間でも会えたらいいと思います。

決まってないことで悩むのはばかばかしいですよ。
見当違いなことで悩んでしまっているのかもしれませんからね。

No.10 回答者： maho-maho 回答日時： 2017/05/24 13:52

お返事ありがとうございます。

＞愚痴も言ってくれていたので、よく話は聞いていたつもりでしたが、私の話を聞く体勢が心ここにあらずだったのでしょうか………
そうなんですね。
もしかしたら、あなたが問題なんじゃなくて、彼の方が勝手に「言えない」と思っているのかもしれませんよ。

そういうことでないかもしれませんけど。

いろんな可能性がありますから「私が介護をしているのが問題なんだ！」と考えてしまうのは、早合点かもしれませんよ。

人は恐れているものを理由だと思いがちです。
例えば、外見に自信がないと、恋人ができないのは外見が悪いからだ、と思っちゃいますよね。
彼があなたが介護をしているのが、問題だ、と言わない限りは、もうちょっと信頼してあげましょう。

もし、介護が問題だとしてもその理由によって対応も変わると思います。

冷静にね＾＾

この回答へのお礼

度々ご意見ありがとうございます。
彼に限らずなんですが、男性の気持ちというか、心理がこの年になってもなお、わかりません。
私は基本的に、男性側から振られることのほうが、経験上多くて、しかも喧嘩別れでもなく、理由が特にないまま、彼から一方的に振られる事がよくありました。
自然消滅でもなく、いつも話し合いの場はありましたが、彼側が一方的に悪いと言い張り他の理由も不満も述べることなくただ頑なに恋人関係に終止符を打たれ………
私はまたか、と、怖いんです。
男性が連絡を一方的に絶つ=恋愛感情無くなった
と、思ってしまい………
100%彼を待って信じ抜く強さがないのです。
なんだか、ダメな女のレッテルを貼られているような気分になり下がっているのです。
すみません、情けなくなる話ですよね。

お礼日時：2017/05/24 18:10

No.9 回答者： kashikashi0321 回答日時： 2017/05/24 13:28

私は以前、身内に介護が必要な方とお付き合いしていました。

ですが結局お別れしました。
あなたと同じように相手も負担にならないように気を使ってくれましたが、私は理解も支えてあげることも最終的に出来なくなりました。

身内に介護が必要な方がいると会うことも容易ならないし、恋人と過ごしたいクリスマスや誕生日も忘れられる事もありました。

以前ここで相談した時に回答者の方から「付き合う方にもそれ相応の覚悟が必要』とコメント頂きましたが、正にその通りだと思いました。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
なかなか介護しながらの恋愛は難しいですね。

覚悟が必要。
まさにそうですね。
簡単には済まされない事ですからね。
彼と会った際、彼の意見を尊重しつつ、互いの想いをじっくり話し合えればいいかと思っています。

お礼日時：2017/05/24 14:32

No.8 回答者： maho-maho 回答日時： 2017/05/24 11:47

30代で一人で親の介護をされていて、凄く頑張ってらっしゃいますね。

頭が下がる思いです。

さて、彼の件ですけど、
あなたは今、お父様のことでいっぱいですよね。
彼のことは考えてみましたか？
彼があなたのことをどう見ているか、に気がいってしまっているのも仕方ないとは思うんですけどね。

例えば、彼は転勤のない職場でしょうか。
もし、転勤の可能性もあるなら、あなたとの結婚は考えてしまうんじゃないかな。
あなたをお父様と引き離すことはできませんから。

もしくは、彼のお仕事順調ですか？
もしも悩みを抱えていてもあなたに頼れないですよね。
ただでさえ大変なのに、自分のことまで背負わせない、と思うかも。

私は結婚して子育てをしているとき必死で、子どもを育てることと、それを夫に手伝ってもらうことしか考えていませんでしたが、夫は仕事のことでいろいろあったらしく、よくうつにならなかったなと思う、ということを後に告白されました。
申し訳なかったな、と思います。

＞彼氏の友人や家族にも紹介されていた分
　ということは、もともとはあなたの介護生活についてはマイナスに思っていなかったんじゃないでしょうか。
　でも、何か状況が変わったのかもしれません。

＞私は恋愛は助け合い、支え合いがあってこそ成り立つものだと思うのです。
＞あとは両者の信頼関係、思いやり。
　あなたの方が大変なのかもしれません。でも彼にも彼なりの悩みがあって普通だと思います。
　ごめんなさい。
　あなたこそ、彼のことをその程度しか信頼できていないように見えますよ。

あなたの予想通りという可能性がないわけではないですけどね。

私のことわかって！　と思う気持ちもわかりますけど、彼に会ったら、まず彼の思いをちゃんと聞きましょう。
いろいろ心配でしょうけど、今、あなたにできる大切なことは彼の思いを聞くことですから。

いい方向に進むといいですね^^

この回答へのお礼

長文でのご意見ありがとうございます。
情けない話ですが、彼氏と順調なときは自信がありましたが、ここ数日のすれ違いと「先のこと考えてた」という彼氏の気持ちにショックを受けてしまって。
いっきに自信をなくしていまい、彼を信用できなくなったというか、彼の話を聞きたくない気持ちがあり、怖くて仕方ないのです。
彼の職業は転職はないです。
長くいたらそれだけ安定するはずの仕事です。
定年もないらしいので、細く長く働ける仕事です。

彼といるときは彼に寄り添い、話も聞いていたつもりでした。
愚痴も言ってくれていたので、よく話は聞いていたつもりでしたが、私の話を聞く体勢が心ここにあらずだったのでしょうか………
彼氏をほったらかしにした記憶もないですが。
私の気持ちがついていってなかったのでしょうか。

お礼日時：2017/05/24 12:44

No.7 回答者： kanakyu- 回答日時： 2017/05/24 11:33

話聞いてる限り、父親の器じゃない。

いざとなれば、妻子を守らずに自分を守りますよ。あなたは、子供の父親にふさわしいかどうかを基準にする方が、盲目にならないと思う。

あなたが選んだ人次第で、お子さんの一生も左右されますよ。
わかってるでしょう？あなたも苦労した人でしょうからね。あなたもあなたのお子さんも、幸せになれる道を選んで下さい。つらい道を行く必要ないのに、それが習慣になっているから、そういう人を選んじゃうんだと思いますよ。がんばってね！

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
本当に今は盲目になってるんだと思います。
それなりに付き合ったし、結婚も視野に入れていた分、こんな形で終わるのかと、変な焦りもある気もします。

自分の幼い頃の家庭環境が良くなかったためか、ただ、幸せに自分の将来の家庭は築いて暮らしたいという想いだけが募り、現実不運な道しか辿れない自分にも嫌気がさします。

私もなんやかんやで逃げてるんですよね。
頑張ります！

お礼日時：2017/05/24 12:01

No.6 回答者： kanakyu- 回答日時： 2017/05/24 10:53

その人、自分は自由欲しいけど、相手には都合良く迎えて欲しいんでしょ。

ようはマザコンですよ。マザコンは、相手が子供や別の人間にかまって、自分がちゃんとかまってもらえないのが気に入らない。よくある、子供が生まれると浮気するタイプの男性に似てます。自分が息子でいたいんです。重荷ですよ。そんな人。

この回答へのお礼

度々ありがとうございます。

薄々はわかってました。
ちょっと自己中なところがあるなぁ～と。
でも、優しくしてくれるし、話もすれば聞いていてくれただけに、なんとなくショックで……

でも、やっぱり自分中心な性格は直らないですもんね。
常に自分を一番に考えてくれて世話してくれる母親的な女性が一番合うし、都合がいいんでしょうね。


厳しい率直な意見、しっかり受け止めます。
ありがとうございます。

お礼日時：2017/05/24 11:25

No.5 回答者： ねねママ 回答日時： 2017/05/24 10:48

ひとりで、全部やるのは

絶対無理です

病院の医事に相談すると
利用できる制度の手続き
教えてくれますよ

身内がダメでも
福祉の制度を利用する

一緒に介護してくれます
いろんな相談にも
乗ってくれます

ひとりで抱えて
苦しいね

大丈夫だからね☺

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

一応自分なりには市役所の方に聞いたり、社会福祉士さんに相談したりはできる範囲でやってるつもりです。
ただ、仕事を正社員でやっていて、平日休みがなかなか取れなくて手続き等がスムーズにいかず……
時間とお金ばかりが消えてゆく現状です。

暖かい言葉、ありがとうございます。

お礼日時：2017/05/24 11:21

No.4 回答者： kanakyu- 回答日時： 2017/05/24 10:32

なんかこう、不安があなたからにじみ出てるのが、重かったんじゃないですかね。

べったりできるタイプの男性じゃあないのでは？

依存的な匂いがするので、自由望むタイプだったら嫌ですよ。

自由望むタイプは、難しいですよ？

自分で何でも出来る女性じゃないと、自分に寄りかかられそうで、嫌なんですよ。

助け合い、支え合い、っていうタイプじゃないから、その年まで結婚してないんじゃないですかね

この回答へのお礼

２度目の返信ありがとうございます。

デートしてるときは彼氏の方からベタベタくっついてくるタイプで、基本的には私より彼氏の方が甘えん坊な関係なんですが………
私のほうが依存症気味なのでしょうか………

急に不安になったのも4日間音信不通になったからなので。

ん～……
自立心が足りないんですかね。

お礼日時：2017/05/24 10:43

No.3 回答者： makimaki.n 回答日時： 2017/05/24 09:52

たぶん真剣に悩んで考えてるとは思いますよ。

客観的に言うと、まず”負担をかけない”と言ってますが、介護疲れで倒れることはザラにあります。
それ自体が”負担”ですし、その際お父様はどうなりますか？

質問者さんは彼氏さんに対して”好きと寄り添いたい気持ち”が入り乱れているのだと思います。
好き＝寄り添うこと では無いと思いますし、彼氏さんの気持ちを深く考えたことがあるのでしょうか？

結婚て価値観が多少ズレてても、方向性が同じなら何とかなります。
お互いに寄り添うためには何が必要かを質問者さんも真剣に悩む時だと思います。

彼氏さんが別れを切り出すかなんて誰にもわかりません。。
彼氏さんだって不安なんです。。

この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。

そうですね。彼氏の気持ち、深くしっかり考えてるかと言われれば、考えていないのかもしれません。
やはり、しっかり話し合いをして事を進める時期なのかもしれませんね。

介護疲れで共倒れ。確かによく聞く話です。
負担かけたくないと思っていても、相手に心配かけたりしてる時点で負担なんですよね。

お礼日時：2017/05/24 10:16