妹に何でも真似される。
それがほんとに辛い

自分が少しハマって真似されるのは普通だった。
今は本気でハマってるものを真似されるのは凄く嫌。少しでもハマってるものでも嫌になった。

もう今更言うのも無理だし聞かないだろうから
家にいるのが辛い。
妹がその話をするだけで嫌になる。

だからいつも自分が消えたら楽じゃないかとか考える。消えたら今凄く好きなのは会えないのは辛いとか思ったりする。

どうしたらいいんだろう…。
一応 高校生だから一人暮らしとか出来ないんだよね…

質問者からの補足コメント

  • 自分が少しハマってるものは普通だった。
    ↑これは昔のことです。

      補足日時:2017/06/17 00:49

A 回答 (4件)

妹さんは、あなたの事が大好きなんでしょうね。


憧れ、もしくは尊敬してるのではないでしょうか?

嫌いな兄弟の真似はしませんよ。

本当に自分が良いと思うものを探してごらん?

と姉として助言してみたらどうでしょうか
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憧れです。


その年頃は姉の様に、早く大人っぽくなりたいと思う願望が強いと思われます。自分では流行りとかよくわからない。や服のSHOPなど知らない場合、姉の真似をします。

お手本なんですよね(笑
もう少ししたら、自分の好きな物とか見つかると思いますので、我慢してあげてください〜
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妹さんの年頃はなんでも真似したがると思います。

酷いと化粧品や洋服なども勝手に借りていくようになります。
ですがいずれそんなこともなくなり、真似もしなくなります。
今だけだと思って見過ごしてあげましょう。
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私も高校生で妹がいます


私の妹も何もかも真似してきます。
私のすきなものを、妹はもっと知ってるみたいな言い方で話してきたり、ほんとにむかつきます

でもそれは前向きに考えると、それは妹が姉みたいになりたい!
そう考えると、少しはまあいいか…なんて思ってきます

真似するのも今だけだと思うし、流石に大人になってまで真似しないと思うので…
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こんばんは。

ダメなのは、お嫁さんだけではなくて、
言いなりになっているご両親と、弟さんもだと思います。

図々しいお嫁さんを、お嫁にしたのは弟さんだし、
弟さんも一緒になってご両親に甘えてますからね。
責任は、まず弟さんにあります。


さらに、厳しい言い方になりますが、
ご両親も、質問者さんに愚痴や不満を言うくらいなら、
直接、言いなさいよ…と思いますし、
「揉めるの嫌だから言わないで」というのなら、愚痴るな…と思います。

そんなだから、お嫁さんからも弟さんからも、
甘えるだけ甘えて、
押すだけ押せば、なんとかなる…となめられるんだと思います。


遠くに住む質問者さんが口出しした所で、
当事者である、ご両親本人がちゃんと腹を割って言わなければ、
結局、質問者さんが側にいない間、同じ事の繰り返しだと私は思います。


お嫁さんに一言いうのなら、
お嫁さんにだけ言った時点で、
今度はお嫁さんが被害者の様になってしまいかねないので、

同じくらい、
お嫁さん・弟さん・ご両親、三者が揃っている場で、
同時に平等?に厳しくハッキリと言うべきだと私は思います。



お嫁さんは、嫁といえども親に対して気遣いと配慮と遠慮をし、
アンタが生んだ子供なんだから、まず第一にアンタが子供の面倒をみろ。
両親よりも、若くて母親であるアンタが最初に動け。


弟さんは、アンタが子連れの嫁さんをもらったんだから、
アンタが責任もって嫁と子供の面倒を見なさい。両親を頼るな、甘えるな。

ご両親には、先に申した通り、言うべき事はハッキリ言わないから、
調子に乗って、どんどん甘えた事を遠慮なく言う様になるんだから
ちゃんと言いなさい。


誰が悪いと言ったら、三者とも悪いと思います…。
(すみません。)

こんばんは。

ダメなのは、お嫁さんだけではなくて、
言いなりになっているご両親と、弟さんもだと思います。

図々しいお嫁さんを、お嫁にしたのは弟さんだし、
弟さんも一緒になってご両親に甘えてますからね。
責任は、まず弟さんにあります。


さらに、厳しい言い方になりますが、
ご両親も、質問者さんに愚痴や不満を言うくらいなら、
直接、言いなさいよ…と思いますし、
「揉めるの嫌だから言わないで」というのなら、愚痴るな…と思います。

そんなだから、お嫁さんからも弟さんからも、
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妻についてこれは普通ですか?妻は専業主婦です。私と妻と7歳3歳0歳の子供と妻の母親の6人家族です。妻の母親からは生活費及び居住費はもらっていません。この度会社の売り上げが落ちてしまい、給料を減らすか3年あとに妻に参画してもらうか話をしました。そしたらわかんないと怒鳴られました。生活費は光熱費と養育費の他に20万渡しています。ちなみに家の中はいつもごちゃごちゃで片付け手伝いすると言ってもいいと返答してきます。私の家の仕事はお風呂洗いを週5日程度。晩御飯は週2日ほど私の小遣いで買っています。子供達の公文への送り迎え等は妻がやってくれています。妻は去年の8月に出産してからいらいらすると言っています。子供にはしつけと言っていつも怒鳴っています。私が子供をかばったら私だけ悪者にしてと言われました。なお今までケンカしたことで私は一度も悪くないそうです。これって普通ですか?私が悪いんですか?支離滅裂ですみません。

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下の子一歳になったら保育園入れてパートタイムでも働きに行くのは、生活費苦しいなら普通ですよ。旦那様が相当給料をもらってるなら、子供もまだ小さいし子育てに専念するのも解りますが、生活が苦しいなら皆、共働きして夫婦で家計を支えて生活していくもんじゃないですかね。
義母様はお仕事されてないんですかね。ずっと、家にいるなら、子供の世話は少しはみてもらって奥様は働いた方がいいですよね。でも、奥様は、まだ働きたくない様なので、理由聞いてみましたか?まだ、子供小さいから自分でみていたいのか、働くのが嫌なのか、家事育児負担が増えると不安なのか…奥様なりの理由があると思います。働きたくないなら、生活レベルを落とすようお話されてはどうですか。光熱費と養育費の他に20万は、この人数ならあまり贅沢はできなさそうなので…
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義母様も一緒にいて、夜ご飯が週2回も作らないって事は、奥様のお母さんも家事は苦手であまりしなかった方ではないですか。その環境で育ったなら奥様は毎日夜ご飯作るのは当たり前という価値観がないようにも感じました。
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最後に、主様は悪くないです。頑張って働いて、家事も少しは手伝い、夜ご飯も毎日無いのも耐え、家族を支えていて立派だと思います。週2回は、義母様が作ってくれるといいのですがね。

下の子一歳になったら保育園入れてパートタイムでも働きに行くのは、生活費苦しいなら普通ですよ。旦那様が相当給料をもらってるなら、子供もまだ小さいし子育てに専念するのも解りますが、生活が苦しいなら皆、共働きして夫婦で家計を支えて生活していくもんじゃないですかね。
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Q実家への顔出しは迷惑?

こんにちは。
実家との付き合い方について悩んでいます。

60代後半の両親は、退職して年金暮らし。
都心から2時間程度の場所に住んでいます。

私には兄が2人いて、長兄は妻と4歳の子どもと都内で暮らしており
次兄は親と同居しています。
この長兄家族が月1回ほど実家に顔を出していて、
私の母が、孫娘にあたる姪とお絵かきなどをして遊んであげています。
父は元来子ども嫌いで、孫にも興味がないらしく
全く構いません。

よくよく聞くと、父は長兄家族が遊びに来ることを
迷惑だと思っているようです。
長兄夫婦もKYではないので、
布団は自分たちで出して片付けたり、
食費の支払いを申し出たりするらしいですが
食材やお酒は、親が先回りして買い込んで
お金は受け取りません。
(これは私達夫婦が遊びに来るときも同じ)

そういう中で父は
「あいつらが来ると準備が大変だ。金もかかる」
「月1回来られてたら母が早死にする」
などという言い方をします。

これを聞いたら、私達夫婦も同じことを裏で言われてるのかなと不安になりました。
もうすぐ出産を控えていて
産まれたらたまに孫の顔を見せに来るべきだと思い込んでいましたが
父がこんなことを言うようなら、来ない方がお互いのためなのかもしれません。
母は私の子が産まれるのを楽しみにしているので
ここに連れて来るのでなく、
母に来てもらって会わせる方が正解なのかなと思ったりします。

現在里帰り中で、産後1ヶ月ほど実家でお世話になるつもりなのですが
父の発言を聞いたら、迷惑以外の何でもないんだろうなと暗い気持ちになりました。
気にしないで図太い神経で居座るしかないのでしょうけど・・

長兄と父の関係に首を突っ込む気はないですが
私自身、今後実家とどう付き合っていくべきか悩みます。
親、子、どちらの視点でも構いませんので、
何かアドバイスいただけたら嬉しいです。

こんにちは。
実家との付き合い方について悩んでいます。

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次兄は親と同居しています。
この長兄家族が月1回ほど実家に顔を出していて、
私の母が、孫娘にあたる姪とお絵かきなどをして遊んであげています。
父は元来子ども嫌いで、孫にも興味がないらしく
全く構いません。

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お優しい お嬢さんですね。
そして お父様の気持ち わかるわかる(笑

あなたやお兄様の年代の方は 60代後半の人をお年寄りだと思っていて
顔を見せてあげたら喜ぶんじゃないか 孫に会いたいんじゃないかと 思っているようですね。
もちろん 気を使ってもらえることは 嬉しいのですが
本人は 自分を年寄りだと思ってないので 悠々自適な生活を邪魔される存在に感じるもの。

でもね あなたのように 気を使いすぎる必要はありません。
はっきり 年に何度にしてくれと言われたなら 要相談ですけれど
そうでなければ あなたの優しさの基準で 帰省なさってOKですよ。
むしろ お互い思いやりがある とても微笑ましいご家族のように 感じます。

私も結婚した当初 自分のために実家に帰省するならいいけれど 
親のためにと思っているなら結構 の理由を 母に説明され なるほどと思いました。
現在 一人暮らしの息子が帰省すると 面倒くさいと感じます(笑
親のためではなく 自分が両親に会いたいから会いに来ている というスタンスでいれば
全く問題ないでしょう。

お兄様にしても 今はまだお子さんが幼いので月一これますが
子供の成長に合わせて回数も減るでしょうし。

あなたのご両親は あなたたち兄弟を 優しく愛し育てたことが わかります。
これからも ずっと仲良しでいてくださいね。

お優しい お嬢さんですね。
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Q母の被害妄想は病気ですか‥‥? 私の母は現在50後半で、身体的にはとても元気で介護のパートを生き甲斐

母の被害妄想は病気ですか‥‥?

私の母は現在50後半で、身体的にはとても元気で介護のパートを生き甲斐にしています。

私が中学生のとき、よく私が晩御飯を作らされていたのですが、私には色覚障害があり、生肉と焼けた肉の区別がつかず、半生肉を母に食べさせてしまい母がお腹を壊してしまいました。
母は生肉のせいだとしばらく機嫌をわるくしていたのですが、後日父に呼び出され「お母さんが作ってくれた料理に、お前が洗剤を混ぜたと聞いた。」
と酷くしかられ、お仕置きをうけました。

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何となく、僕は兄弟(兄と姉二人)の中では母から好かれていないと感じる事が日常的にあります。

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出来るなら改善したい。

質問としては。
母の精神状況は何か改善させる必要はあるのか。
父は母を愛しているので、母の悪い話をしたくはないのですが、どうすれば父を傷付けず父の誤解を解けるか。
私は頑張っていい息子でいたくて、家事の協力や、受験勉強を頑張ったりしていますが、人と上手くコミュニケーションをとれないので私に非がある可能性も否定できません。

何が問題なのでしょう。

母の被害妄想は病気ですか‥‥?

私の母は現在50後半で、身体的にはとても元気で介護のパートを生き甲斐にしています。

私が中学生のとき、よく私が晩御飯を作らされていたのですが、私には色覚障害があり、生肉と焼けた肉の区別がつかず、半生肉を母に食べさせてしまい母がお腹を壊してしまいました。
母は生肉のせいだとしばらく機嫌をわるくしていたのですが、後日父に呼び出され「お母さんが作ってくれた料理に、お前が洗剤を混ぜたと聞いた。」
と酷くしかられ、お仕置きをうけました。

その後もそのような...続きを読む

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虐待ってやつですよね。
お姉さんはお父さんにあなたの無実を証言してくれないのでしょうか?

虐待の種類に「搾取子」と「愛玩子」とか
「スケープゴート」っていうのがあって

搾取子と愛玩子っていうのは
きょうだいでも、とても可愛がられる愛玩専用の子供と
労力や自分のために利用する搾取用の子と親が使い分けているケース

スケープゴートは家族の中で一人だけが対象になっており
それで家族がうまくまわるのでまわりも黙認している場合。
家庭の問題や親の問題を、その子のせいにして自分たちを守る。

ある時期からおかしくなったなら
更年期やその他の精神疾患の可能性もあります。アルツも。

でももっと前からずっとなら
やっぱりおかしいとか
病気だとしても自己愛性人格障害みたいな
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家を出ていこうとしたら引き止められるかもしれません。
気持ちを強くもち「いい子」になる必要はないですよ

虐待ってやつですよね。
お姉さんはお父さんにあなたの無実を証言してくれないのでしょうか?

虐待の種類に「搾取子」と「愛玩子」とか
「スケープゴート」っていうのがあって

搾取子と愛玩子っていうのは
きょうだいでも、とても可愛がられる愛玩専用の子供と
労力や自分のために利用する搾取用の子と親が使い分けているケース

スケープゴートは家族の中で一人だけが対象になっており
それで家族がうまくまわるのでまわりも黙認している場合。
家庭の問題や親の問題を、その子のせいにして自分たちを守る。

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Q気持ちの対処の仕方がわからないです。 私の家は私が小さい頃に離婚していて母に育てられました。父親とは

気持ちの対処の仕方がわからないです。
私の家は私が小さい頃に離婚していて母に育てられました。父親とは今少し疎遠状態ですし、私は近くなりたいなどと望んではいません。けれど昔から父親という立場の人がいないことに対して少なからず寂しさを覚えることがありました。例えば学校で保護者のサインが必要なプリントが配られたときなど、友達は皆父親の名前が書かれたものを持って来るのに対して私のは母親の名前なので、それだけでもほんの少し胸が痛くなることがありました。
今18歳なのですが久しぶりに気分が下がってしまうことを言われてしまいました。友達にある行事のことで「パパとママは来るの?」と聞かれ、「お母さん来る」としか答えられませんでした。その子は私の家が離婚していることを知っていなかったのだと思いますし、その子が悪意を持って言ってるわけではないので仕方のないことだと思います。ただ今回に限らず両親が揃っている設定での質問をされるときに未だに心の中で あぁ、うちには父親がいない…と改めて思ってしまい必ず虚しくなってしまいます。
私のように片親育ちの方で同じような気持ちになる人はいるのでしょうか?もしそうなのであればどんな風にその気持ちを対処しているのでしょうか?今までの人生、そういう話がある度に落ち込んできてしまっていたのでそろそろ切り替えが上手くできるようになりたいです。何か教えて頂けると幸いです。よろしくお願いします。

気持ちの対処の仕方がわからないです。
私の家は私が小さい頃に離婚していて母に育てられました。父親とは今少し疎遠状態ですし、私は近くなりたいなどと望んではいません。けれど昔から父親という立場の人がいないことに対して少なからず寂しさを覚えることがありました。例えば学校で保護者のサインが必要なプリントが配られたときなど、友達は皆父親の名前が書かれたものを持って来るのに対して私のは母親の名前なので、それだけでもほんの少し胸が痛くなることがありました。
今18歳なのですが久しぶりに気分...続きを読む

Aベストアンサー

私も片親で育ちましたよ。
同じような場面もありました。母子家庭だからとは母には本当に悪いのですが、何となく後ろめたいような恥ずかしいような、中には何でいないのか踏み込んでくる人もいたので高校までは父親についての質問には曖昧に答えてました。でも専門学校入学試験の面接時に面接官に『相談事は誰にしますか?』と聞かれ『母です』と答えたら『お父さんにはしないんだ(笑)』と返され『母子家庭ですので』と少しイライラして答えた時に私は吹っ切れました。母子家庭でなにが悪いの!?と。その後入学した専門学校はクラスの半分近くが母子家庭でしたし、家族について聞いたり聞かれたりすることは無かったです。長文失礼しました。今はまだ、落ち込んだり虚しくなる時があると思いますが、あって当然です。いつか思いもよらない事で切り替えが出きるかもしれません。社会人になって家族構成の質問して来る人も減りますよ。無理矢理切り替えなくてもいいんじゃないでしょうか。

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子供を産まないという選択は子供っぽいのでしょうか?母親に理解して貰えなくて悲しいです。

結婚して3年になります。
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親になる自信がない、周りに迷惑をかけてしまうかも知れないから産めないと説明しているのですが、「そんな考えは夫婦共々子供だ」と旦那まで馬鹿にされてしまいます。
母親とは昔からまるで考え方が違い、仲良くすることが出来ず悩んでいます。結婚式もめちゃくちゃにされました。
彼女としては産む選択をした自分が正しいと矜持したい気持ちがあるのかと思いますが、私は彼女のように専業主婦で父の稼ぎで遊びに行き、父の文句を言い、働いた経験がない母の事を尊敬する事ができません。(専業主婦だからといって子供の頃よく面倒を見てもらっていたかと言えば違いますし、専業主婦の方を馬鹿にしてるわけではありません)

正直親でなかったら一生縁を切りたいような意見の合わなさなのですが、親ですし、私だって母のすべてを理解してる訳ではないので私の考え及ばない所での想いがあるのかも知れませんので、せめて彼女が亡くなるまではいい娘で気持ちよく過ごしたい、お互い傷付かない良好な距離を取りたいのですが、帰省する度に母の言葉に傷付いてしまいます。

私の考えは子供なのでしょうか。
無責任に子供を産みたくない、不幸にしたくないだけなのに。皆様のご意見お聞かせ下さい。

子供を産まないという選択は子供っぽいのでしょうか?母親に理解して貰えなくて悲しいです。

結婚して3年になります。
夫婦で相談した結果、子供は産まない考えです。

理由はいくつかありますが、まずは親になる自信がないからということが第一です。
経済的理由から仕事は続けなければならない為、100パーセント子供へ意識を向けれないかも知れない、自分に余裕がなくなりいつか子供を鬱陶しく感じる日があるかも知れないと言う恐怖。

またもう一つは自分の今までを振り返ると、幸せなことと不幸せなこと、天...続きを読む

Aベストアンサー

親の機嫌や顔色ばかり伺って育ち、母親の人生を生きてしまう。
表面上とても優等生的でいい子だけど、自主性を持てなかったり、心に不安や自信の無さが常にある。
心の重りを外側に発散することができず内側に溜め込み、グレたり親に反抗することが出来ない。
嫌な思いをし、傷付き苦しくても、これからも良い娘でいなければいけないと思ってしまう。

貴方はアダルトチルドレンなのではありませんか?

子供と大人の境目の思春期の頃は親子の関係が一時崩れます。
大人なのか子供なのか、本人でも心のバランスが取れない時期だからです。

お兄さんの事があり、親を悲しませたくない感情が大きく生まれ、親子の関係が崩れないように、必死に良い子を演じてきたのではありませんか?
自分を押し殺し、演じ続けてきたから、自分が何者なのか見落としてきてしまったのです。
自分らしさを出せないまま過ごしてきたから、何をしても満足を得られず、自信も持てず、楽しくなかったのではないですか。
もし、アダルトチルドレンなら、子供を持とうと思えない貴方の理由が理解できます。

カウンセリングを受け、自分らしさを取り戻す作業をしていかれてはいかがですか。
母親に認めてもらいたい気持ちがいつまでも強くあるのは、母親への執着です。
執着は苦しみをもたらします。
執着を手放すには、プロの力を借りないとかなり難しいことです。
良い娘をやめて、自分らしさを取り戻してから、改めてご夫婦でお子さんの事を考えていかれてはどうでしょうか。

親の機嫌や顔色ばかり伺って育ち、母親の人生を生きてしまう。
表面上とても優等生的でいい子だけど、自主性を持てなかったり、心に不安や自信の無さが常にある。
心の重りを外側に発散することができず内側に溜め込み、グレたり親に反抗することが出来ない。
嫌な思いをし、傷付き苦しくても、これからも良い娘でいなければいけないと思ってしまう。

貴方はアダルトチルドレンなのではありませんか?

子供と大人の境目の思春期の頃は親子の関係が一時崩れます。
大人なのか子供なのか、本人でも心のバランスが...続きを読む


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