ジメジメする梅雨のお悩み、一挙解決! >>

不倫の話です。不快に思われる方ご遠慮ください。
旦那からのDVで9月に離婚を考えています。
現在8ヶ月になる不倫している独身男性がいます。
私は2人子供がいます。離婚後の彼との関係が怖くて不安で仕方ありません。正直はまってしまっています。
2人連れて離婚するのはとても不安です。その支えになっているのが今彼です。昨日彼と今後の話をした時に彼は不安はあるといいました。
あたしのこどものことや、私に辛い思いをさせてしまうかもしれないこと、生活のお金のこと、将来自分で開業しようとおもっていることなど。なので離れたい??って聞くと
このままでいいよ。っと言われましたが、
彼の開業したい。っていうこと、それは急に私たち3人ってなると彼の夢はなくなってしまうんじゃないかな。とおもっています。彼もそれは気づいてるのかな。と。
別れるしかないのでしょうか。

A 回答 (6件)

なんで、別れないと


ダメなのかな?

家族が居ると
開業できない?

本音は、違うと思うよ
それが理由じゃないよね

他人の子供達を
自分の子として育てる
養うコトに自信が無い
それだと思うよ

実際にハードルが高い
これは仕方ないよね

わかってると思うけど
禁断の恋をしてるなら
それ以上を求めては
いけないんだよね

子供達の養育まで
望んでしまったら
彼は逃げちゃうよね

DVなら、すぐに
旦那とは
離れた方が良いよ

彼とのコトが
旦那にバレたら
それこそ、何をされるか
わからないよ
危ないよ

まずは、旦那から
早く離れて
子供達との生活を
しっかり築いて
話は、それからだよね

好きな男と
別れなさいとは言わない
でも、あなたは
子供達の母親なんだから
そこは、しっかりね

相手に依存じゃなく
自分のコトは自分でやる

この恋が苦しいのは
始めから、わかっていた
はずだよね

幸せになれるように
頑張ってね

えい、えい、おー☺
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あなたのケース、離婚後気になるのはすべてお金のことです。

失礼ながら、離婚をする度に生活も気持ちも以前よりも落ちる暮らしになる事が分かる典型的なご質問内容のように思います。

頼りないがセックスだけは会う彼の言葉に酔っていては幸せは逃げていきますよ。
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>昨日彼と今後の話をした時に彼は不安はあるといいました。


 セフレモードに近いでしょうから、そうだと思いますよ。

>こどものことや、私に辛い思いをさせてしまう
「旦那と別れて、一緒になろう」と言っていなければ
 そもそも、抱える、支える気は無いのかと。

>このままでいいよ。
「今くらいのペースで関係が続けられれば良い」という意味では。

>別れるしかないのでしょうか。
 相手は、深いつながりを求められていないように思います。
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離婚して子供を引き取るんですよね。


とりあえずは最悪のケースを想定してみてはどうでしょうか。
・子供二人が彼に懐かない。「パパはどこ?」と旦那を恋しがる。
・彼が子供との生活に耐えられない。「子供の躾はお前の責任だろ!」と子育てに協力しない。
・お金がなく、二人で必死に働くがカツカツの生活を余儀なくされる。
・「やっぱりコブ付きじゃない女がいい」と新しい彼女の元へ去っていく。
これらのことを想像してみて「それでも乗り越えていける!」と思うのであればいいんじゃないでしょうか。
その腹積りがないなら、ひとまずは自分一人で自立して子供二人育てていける体制を整えるべきでしょう。
DV旦那のせいで離婚して、また男に頼って失敗したりしないようにね。
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まず 離婚後に妊娠していることが明らかならいいけど そうでなく離婚後300日以内に生まれた子供は民法上 元夫の子供として戸籍に入り 血縁上の父を父として出生届を提出しても受理されないし 認知も出来ないことには注意。


DVだからと離婚を申し立てても すぐにできるとは限らないからね。

さて 2人も子供を抱えては生活に不安があるのも当然だ。
貴女だって 突然扶養家族が二人も増えたら 生活は激変するだろう。
いくら相手が好きだって それを支えられるかどうかは 彼の不安はあって当然。
というか むしろないのはおかしいし 「ある」と正直に言う方が好感が持てる。

しかし 現状維持の「このままでいい」はいけない。
現在の彼との仲は 離婚の際 旦那に慰謝料請求される要因であり 不義なのだ。
彼を頼りたい心はわかるが こんな状況を「このまま」は 貴女にとって いや 貴女達にとって まずい。

彼とは離婚まではもう会うべきではない。
それを彼にも伝え もし離婚後に結婚を考えてくれるかどうかを 確認すべき。

で 彼が「それでも」と言うか あるいは「やっぱり」と言うか だと思う。
覚悟が出来れば 男は戦えるもの。
護るものが明確で 得るものも明確なら 後は信じる者 つまり 家族や仲間がいれば良い。
彼自身は人間だから弱く そんなに能力は高くはないから 何かと上手く行かず「安心」は出来ないだろうが その「覚悟」と「忍耐」と「意志」は 信じるに値するはず。

むろん「やっぱり」となれば まあ当然といえば当然で そんなに苦労を背負うのもどうか と計算すればそうなる 当たり前の結果。
覚悟のない男など 価値はない。
だから そんなに落ち込むこともない「まあそうだよね」という結論だ。
それはそれで受け入れればいい。

ちなみに 家族が増えれば負担も増えるが 生きがいも増えるんだよ。
彼の夢に貴女が「それは価値がある 良いこと 貴方を支えたい」となれば 更に力となる。

「不安」のない生き方はない。
でも 手を繋ぐ者がいれば たとえ嵐でも それでも進める。
まずは彼の前に 自分を信じること。
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正式離婚するまで会わない。



冷却期間として。
旦那にバレてややこしくならないため。
環境が変わる不安な子供を護る為、母親に専念する為。


男の心理的にいよいよ離婚か。
自分が引き受けられるのか。
面倒くさいな。
今までの気楽な関係のままが良かったな。

って感じてると思います。


冷却期間置く事で気持ちの整理をつけてそれから改めてどうするのか考える方が良いと思いますょ。

それでも一緒になりたいと思えてるのか。
熱が冷めてそうでもないと思えてるのか。


まず子供の事
最優先にしてあげましょう。
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でも、離婚は決定なんでしょうから、お子さんたちはこれからも傷つきます。
どちらと暮らしても傷つきますよ。
だったら、今考え得る現実的なことを奥さんとしっかり約束して(公正証書等に記載できればその方がいいと思いますが)、お子さんたちにも説明できることはして、「お父さんは君たちと一緒に暮らしたいけど、君たちのこの先の気持ちや考え方も含めて大事にしていきたいから、どちらの親もこれからも頼っていいんだよ」とかと言うしかないんじゃないですか?
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私は既婚者ですが、パート先に関係をもつ男性がいます、彼は私とそうなる前彼女がいました、といってもその彼女は、10年前彼と不倫してた既婚者。でもバレてそのあと、離婚してズルズルと彼と連絡はとってたようです。一応交際してたと。でも、ほとんど会ってなくて体を重ねることもなかったみたい。そして、私と出会い、私はそんな彼女別れてもっと将来を見ないとダメだと話して…彼女と別れて私と交際始めました。でも、その元カノは、彼と同じ会社にいて、辞めたいと言い出し、彼はそのせいか?未練があると私に...続きを読む

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元カノも離婚したら彼と…とまで思い詰めたんだろうと思うよ。
あなたと同じように。
それだけ魅力的な男なのかもしれないけど、誠実さの欠片も見当たらないよ?
仕事ではちゃんと責任を果たしているんだろうけど、それはあなたのご主人も元カノのご主人も同じだろうと思う。
その働いている姿を目にしているかいないかの違いだけじゃない?
もし、あなたのご主人がプー太郎でもDV男でも、彼が夫となった日にはどういう夫になるかは分からないよ?

腐れ縁でも当人同士の問題で、あなたが口を挟む余地は無いでしょう。
彼にとっての嫌な女に成り下がるだけだから。
あなたは、口を挟めないことにイライラし、元の家で暮らしながら彼の気持ちを引き寄せられる彼女に嫉妬しているんだと思う。

元カノが彼への連絡を絶っても、彼が元カノのことをすっぱり忘れたかどうかは、あなたには分からないんですよ。
口では何とでも言えるからね。
あなたはいつまでも嫉妬すると思うよ。
例え彼と結婚してもね。
不安だらけで日々監視するようになるんじゃないかな。
そんな暮らし、物凄く窮屈だろうと思うよ…もちろん彼もだけど、監視せざるを得ないあなたの方が精神的に来ると思う。

元カノも離婚したら彼と…とまで思い詰めたんだろうと思うよ。
あなたと同じように。
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仕事ではちゃんと責任を果たしているんだろうけど、それはあなたのご主人も元カノのご主人も同じだろうと思う。
その働いている姿を目にしているかいないかの違いだけじゃない?
もし、あなたのご主人がプー太郎でもDV男でも、彼が夫となった日にはどういう夫になるかは分からないよ?

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Q結婚して23年経ちます。 妻は結婚して専業主婦をしておりました。 去年から仕事を見つけて社員として働

結婚して23年経ちます。
妻は結婚して専業主婦をしておりました。
去年から仕事を見つけて社員として働いております。
職種は営業です。勤務して三ヶ月後あたりから休日になると(平日休み)知識が必要で会社のおじさんが教えてくれると言われたらしくファミレスなどで勉強していると言われました。
勤務時間中にはできないというのが最大の理由です。
会社のおじさんは妻帯者でありますが
奥さんが平気で不倫して更に小遣いもまともにもらってないようです。
私も平日休みということもあり
妻が朝出ていき夕方帰宅するのを黙認してましたが
私の車でおじさんの自宅近くのコンビニまで送迎しているみたいです。
ところが最近、映画を一緒に見に行ったりしていると妻が話してくれました。
「やましいことがなくても第三者がみたら不倫と誤解されるので辞めた方がよい、仕事できなくなる」と私は会社で何人も見た経験から注意しましたが
全くいうこと聞かず
で、車の走行距離もファミレスの場所を往復した距離よりはるかに長く
車の助手席シートの位置も違う。更にLINEのやりとりが頻繁になり
ある時妻が寝ている時にLINEの音がなり
たまたま音に反応してみたら
「もう、寝たかな」というそのおじさんからのLINEでした。

妻を追い詰めましたが
「あんたは焼きもちやいてる」
「束縛する男とは思わなかった」
「正直に全て話しているのに、もう話さない」
そのおじさんもダンディーならわかりますがだらしなくていかにも中年オヤジって感じです
会社のホームページで確認
私も自分自身のプライドが許さず
「助手席にファブリーズまいた二度とあのオヤジを乗せないでほしい」とお願いしました。
妻はオヤジの方をもち
「酷い人じゃないからそんなこと言わないで」と言ってきます。

私は完全不倫関係とみてますが
どう思いますか?率直な意見下さい
長文大変申し訳ありません

結婚して23年経ちます。
妻は結婚して専業主婦をしておりました。
去年から仕事を見つけて社員として働いております。
職種は営業です。勤務して三ヶ月後あたりから休日になると(平日休み)知識が必要で会社のおじさんが教えてくれると言われたらしくファミレスなどで勉強していると言われました。
勤務時間中にはできないというのが最大の理由です。
会社のおじさんは妻帯者でありますが
奥さんが平気で不倫して更に小遣いもまともにもらってないようです。
私も平日休みということもあり
妻が朝出ていき夕方帰宅...続きを読む

Aベストアンサー

浮気だと思います。
浮気されるあなたにも原因があるのですよ。
相手が中年オヤジなら尚更あなたにも原因があると思います。
23年間専業主婦で家にこもっていたら色々とストレスも溜まっていたはずです。
広い心で許してあげましょう。

Q妻の浮気で、離婚しようか悩んでいます(40代)

一度限りですが、妻が浮気をしました(SNSからの不倫)。
結婚20年、晴天の霹靂です。子どもは大学生と高校生がいます。

浮気発覚から2ヶ月余り。相手の男とは完全に切れ、妻は強く再構築を望んでおります。
「私にとっていちばん大切なのは家族」と言っています。
しかし私に度々フラッシュバックなどがおこり、いつも妻を責めてしまいます。
(情事の内容まで聞き出してしまいましたが、今では後悔しています)

私の方にも愛情はまだ大いに残っていて、情けない話ですが、落ち込む私に寄り添って欲しいと今でも思っています。しかし妻からは本当に反省し、私を愛しているという気持ちがなかなか伝わってきません。(謝って欲しいと言うと「ごめん」とは言いますが、あくまで私のリクエストに義務的に応えている感じ)
これは、浮気された側のひがみなのでしょうか?
私には妻の気持ちがよくわからくなってきました。

また最近は、20年間妻に対してたまっていた(我慢していた)不満が一緒に吹き出してきて、
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一方で、新しい一歩を踏み出した方がすっきりするのではないかという思いも、常にわいてきます。

とりとめのない文章で申し訳ありません。
気持ちの出口が見えなくなってしまい、ここに書き込ませていただきました。
「情けない。そんな妻追い出せ!」の類いのご意見は結構です。それができずに苦しんでいるので。

一度限りですが、妻が浮気をしました(SNSからの不倫)。
結婚20年、晴天の霹靂です。子どもは大学生と高校生がいます。

浮気発覚から2ヶ月余り。相手の男とは完全に切れ、妻は強く再構築を望んでおります。
「私にとっていちばん大切なのは家族」と言っています。
しかし私に度々フラッシュバックなどがおこり、いつも妻を責めてしまいます。
(情事の内容まで聞き出してしまいましたが、今では後悔しています)

私の方にも愛情はまだ大いに残っていて、情けない話ですが、落ち込む私に寄り添って欲...続きを読む

Aベストアンサー

正直に答えてくださりありがとうございました。

質問した趣旨は、あなただって同じでしょ という趣旨でなく、あなただってある意味同じことをしている。そういう観点のもと考える必要があるかなと思った次第です。

>今回の件で夫婦で話し合いを進めるなかで、そのことは妻に正直に打ち明けました。

というあなたに、とても誠実で正直な方であると感じています。

>妻はそのことにショックを受けているようでしたが、

で、奥さんが冷めきっているわけでなく、あなたと同じようにショックを受けていることが伺えます。

>問題は、制御できない私の感情です。

というように、あなたは何が問題であるかをしっかりと認識されています。


理屈ではわかっていても、どうにもならない感情というものがある。
あなたが、そのような状況下苦しんでいる状況がひしひしと伝わってきます。

しかしながら、

>相手の男とは完全に切れ、
>私に度々フラッシュバックなどがおこり、いつも妻を責めてしまいます。
> 私の方にも愛情はまだ大いに残っていて

などから、奥さんを責める自分もいやで、できることなら、許せるようになりたい
というあなたの存在が見えてきます。

>しかし妻からは本当に反省し、私を愛しているという気持ちがなかなか伝わってきません。(謝って欲しいと言うと「ごめん」とは言いますが、あくまで私のリクエストに義務的に応えている感じ)

ですが、あくまで推定ですが、あなたが奥さんを責め立て続けた結果、「申しわけないとは思っているが、お願いだからもう勘弁してちょうだい」と思っているような気もします。



実は私のことですが、別のことで、10年以上も前、私も妻から毎夜毎夜睡眠時間がなくなっても責め続けられるということを経験しており、その時のことを思いだします。夫と妻の関係があなたの場合と逆です。

その時の妻は、あふれんばかりの感情を処理しきれず、理屈の問題でなく、どうにもならないという状況でした。

今のあなたもそのような状況に陥っているような気がします。


カウンセリングを受けて、先ずはあなたのその溢れんばかりの感情を洗いざらいさらけ出す必要性を感じます。

それからでないと、これからのことなど、考えることなどできないのではないでしょうか。

奥さんがそのすべてを受け止められればそれは理想かもしれませんが、奥さんも限界があり、壊れてしまうかもしれません、、、。


将来、「あの時が最大のピンチだったね」と奥様と語り合えるようななることをお祈りしています。


.

正直に答えてくださりありがとうございました。

質問した趣旨は、あなただって同じでしょ という趣旨でなく、あなただってある意味同じことをしている。そういう観点のもと考える必要があるかなと思った次第です。

>今回の件で夫婦で話し合いを進めるなかで、そのことは妻に正直に打ち明けました。

というあなたに、とても誠実で正直な方であると感じています。

>妻はそのことにショックを受けているようでしたが、

で、奥さんが冷めきっているわけでなく、あなたと同じようにショックを受けていることが伺...続きを読む

Q結婚してても恋はしますよね。 今の嫁と結婚して、子供育てて、それなりに大きくなって・・・ 嫁との営み

結婚してても恋はしますよね。

今の嫁と結婚して、子供育てて、それなりに大きくなって・・・

嫁との営みは皆無になって、別の部屋で寝るようになって、私は我慢してるのよ!とか言われて、信じられない嫌みなんか言われて・・・

そんなさなかに、若くて独身で可愛くて愛想がよくて、自分を見つけたら走って近寄って来るような子で、「大人で優しくて面白い人っていいですよね。そういう人ってみんな結婚しちゃってるんですよねー。なんで私に出会うまで独身でいてくれなかったんですか?」って言われたら、リップサービスってわかっていても恋に落ちるのしかたないですよね。
(フツーのOLです。飲み屋のねーちゃんじゃないですよ)

好きになるの止められるわけないですよね。
回避しなくてはダメなんでしょうか?

Aベストアンサー

私は女ですけど、そういう子がいたらめちゃ癒されると思います。恋しちゃう。だって、嫌みいってくる人よりも、可愛らしいもの。嬉しいもの。私ならその子を大事に可愛がると思います。恋愛という意味ではないですけど、可愛い娘みたいな、感じで。

Q20年連れ添った夫が不倫。

20年連れ添った夫(52歳)が不倫。
(疑ってもいなかったのに、LINEのやり取りをたまたま見てしまい、
 その内容に吐き気がします)
相手はよくありがちですが、同じ職場の私より15歳年下の容姿端麗。
私は劣化激しい子なし49歳、器量もそれほど良くなく・・・。
(最初は怒り・相手を恨みもしましたが自分を見つめ直し今は惨めな気持ちしかありません)

貧しかった若い時から必死に共働き、家事も人並みにやって来たつもり。
5年前に念願の新築一戸建てに住んでいます。

家事の分担など考えたことも無かった昭和の主婦です。
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3年位前に一度拒否ったらいたくプライドが傷ついたようで、
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私は内心ほっとしたものの、男性である夫はそれでは済まないことを今更ながら知る。

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浮気はされた方も悪い、という話は納得で、女としての魅力が失せて来た今、
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でも毎日の楽しい会話、共通の趣味。私は十分幸せでした。

しかし、相手の女性が私もよく知っていること。
私とは違って容量も良く、したたかな性格なこと。を考えると、
私を追い出すつもりも考えられます。

そう思ったら、徐々に悲しみと惨めさがこみあげてきました。
離婚を何度も考えましたが、どう考えても私は収入が減り惨めな生活を強いられ、
相手は何食わぬ顔でこの家に住み、新しい生活が待っているのだろうと想像すると
離婚を切り出すのも躊躇い、キレて夫に反省させて取り戻したくても
もう女としての自信もなく・・・

パートではありますが、真面目に仕事をし、家事をこなし、義両親との関係も
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でも、男性はそれだけじゃダメなんですね。全員がそうではないのでしょうけど。
20年間信じて来た私がバカだったのでしょうか。
だんだんとアホらしくなってきました。

因みに私には頼る親は無く、子供代わりに可愛がってきた猫が3匹いるため、
ペット可賃貸で独身で生活していくことになります。生活水準は落とすことになるだろうと。
再婚は考えていません。もうこんな思いをするのはこりごりです。

男性の皆さま、やはり若くて綺麗な女性に言い寄られれば夫と同じことを考えますか。
劣化してしまった妻なんか興ざめですよね。
人生の先輩・経験豊富な女性のみなさま、私はどう気持ちを持っていけばよいのでしょうか。
ありがちな悩みですが、まさか自分の身に降りかかるなど想像もしていなかった。バカですね。
どんなことでもよいので経験談やアドバイスください。

食欲もなく体重も5キロ減って、凄く落ち込んでいます。
夫と顔を合わせるのも辛い日々です。

20年連れ添った夫(52歳)が不倫。
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 その内容に吐き気がします)
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(最初は怒り・相手を恨みもしましたが自分を見つめ直し今は惨めな気持ちしかありません)

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>男性の皆さま、やはり若くて綺麗な女性に言い寄られれば夫と同じことを考えますか。
勿論です、据え膳食わぬは男の恥、浮気は生理現象ですから、私は持てないがモテる人はうらやましいです

でも、それもこれも妻という最愛の人間がいるからこそです。強固な家庭という基礎があるからです。

中島みゆきの「時代」という歌があります。
・・今はこんなに悲しくて涙も枯れ果ててもう二度と笑顔には慣れそうにないけど・・そんな時代もあったねといつか話せる日が来るわ

妻に捨てられた男ほど悲惨なものはありません惨めです。
すこし、少し 我慢してください、例が悪いけど、何かの間違いで刑務所に男が入ったとします。
誰が面会に来てくれますか、家族ですよ、妻ですよ。
縁があって結婚したのです。

日記を書いてみてはどうですか、気持ちがほぐれます、同時に、敵(相手)の失点を見つけたら、「よし 今日はいいネタを見つけた、書いてやるぞ」・・これ隣人トラブルなんかにも使えます。

それか、旦那の両親に相談という手もありますが、それは最終局面でしょう。

気を紛らわせばいいですよ。
旦那の口座から自分名義の口座にせっせと預金を移す・・万一に備えこれ快感ですよ。

実話ですが、男がある日家に帰ったら、机の上に「さよなら」の手紙、家も財産もすっからかんになっていたと・泣いていました。

男って弱いもんですよ。絶対に女性は強いです。あなたも強いです

>男性の皆さま、やはり若くて綺麗な女性に言い寄られれば夫と同じことを考えますか。
勿論です、据え膳食わぬは男の恥、浮気は生理現象ですから、私は持てないがモテる人はうらやましいです

でも、それもこれも妻という最愛の人間がいるからこそです。強固な家庭という基礎があるからです。

中島みゆきの「時代」という歌があります。
・・今はこんなに悲しくて涙も枯れ果ててもう二度と笑顔には慣れそうにないけど・・そんな時代もあったねといつか話せる日が来るわ

妻に捨てられた男ほど悲惨なものはありま...続きを読む

Q旦那の浮気が発覚。 あまりのショックに1ヶ月で12㎏痩せました。 相手は子供の部活のバツイチのコーチ

旦那の浮気が発覚。
あまりのショックに1ヶ月で12㎏痩せました。
相手は子供の部活のバツイチのコーチ。
女からの 誘いで 体の関係はないと言ってますがわかりません。
2ヶ月くらい交際があったようです。

発覚してからは終わったと は言っていますが…
相手には誓約書を書かせましたが、終わったとしても相手の女が許せなくて どうしたらいいのかわかりません。

Aベストアンサー

「2ヶ月くらい交際」って精々二人で飲みに行ってたーとか、好きだの何だの連絡し合ってたーとか、
掴んでいる情報はその程度ですよね?
それじゃこれ以上あなたが「相手の女に何か罰を与えたい!」と思っても無理でしょう。
本気で罰を与えたいのであれば、まずは動かぬ肉体関係の証拠を取って行動するべきでしたね。

とはいえ。
あなたが本当に望んでいるのは「相手の女に罰を」ではなく「大好きな旦那に私一筋でいてほしい」でしょう。
好きだからこそ本来あなたが責めるべき旦那に強く出れない。
旦那はそういうあなたのことをよく分かっているから「もう済んだことだろ」と悪びれるでもなく暮らしている。
だからあなたが傷つけたっていい!って思っている相手女性に旦那の分も上乗せで憎悪を募らせているのでは?

あなたの精神を蝕んでいる一番の原因は目の前にいる大好きな旦那ですよ。
そのことをよく考えてみてください。
相手女性にいくら憎悪を向けたところで、旦那は相手を変えて繰り返すだけですよ。
再発を防止したいのであれば、何よりも旦那に対して釘を刺しておくべきでしょう。

Q5年間結婚している旦那に浮気されました。 相手は9つ下の22歳の女の子です。 出会い系で知り合い、旦

5年間結婚している旦那に浮気されました。
相手は9つ下の22歳の女の子です。
出会い系で知り合い、旦那が本気になったようです。

今年の5月から関係をもち、肉体関係有り。
私が2人の関係を知ったのは6月末です。

5月あたりに離婚してほしいと言われ。『浮気をしている。が、本気だ。それと前から言おうと思ってたがお前とはもうやっていけない。』という感じのことを言われました。私はまだ好きでした。

それから旦那が前に使っていたスマホのパスコードを解除し、2人のメールのやりとりやInstagramをリアルタイムで見れたのでずっと見ていました。
それで相手のフルネームと住所も分かりました。

相手の子は何度か別れようと言っており、旦那が大丈夫だと言い関係を続けてたようです。

私が2人の関係を知っていることを旦那に話すと2人は私たち夫婦が離婚するまで別れるつもりのようです。
そのやりとりも全部携帯で見ていました。
旦那の携帯で見ていることは2人は知りません。

旦那に慰謝料を150万請求し
その額の中から先月40万の車を買わせました。

しかし、やはり相手の方も腹がたつので裁判で訴えようと思います。

そこでこのケースの場合

・相手を訴えられるのか
・慰謝料を請求できるのか、その金額
・旦那の携帯をパスコードを解除し、内緒で見ていることはマズイか?

など参考までに教えていただきたいです。
その他アドバイスやご意見などでもいいです。
長く読みにくくなって申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

5年間結婚している旦那に浮気されました。
相手は9つ下の22歳の女の子です。
出会い系で知り合い、旦那が本気になったようです。

今年の5月から関係をもち、肉体関係有り。
私が2人の関係を知ったのは6月末です。

5月あたりに離婚してほしいと言われ。『浮気をしている。が、本気だ。それと前から言おうと思ってたがお前とはもうやっていけない。』という感じのことを言われました。私はまだ好きでした。

それから旦那が前に使っていたスマホのパスコードを解除し、2人のメールのやりとりやInstagramをリアル...続きを読む

Aベストアンサー

ネットの情報は間違っています。ご主人と、不倫相手からの慰謝料は別です。ネットの情報は、共同不法行為というように解釈しているのでしょう。しかし、仮に、不倫を共同不法行為だとしても問題ありません。もし、共同不法行為だとしても、慰謝料を請求する金額で、色々と問題が出てきます。最近の学説でも不倫は共同不法行為では無い、というようになっています。

何を隠そう私は、お金を貰って不倫問題他の相談に乗っています。いまだかってお尋ねのような問題は一回も発生していません。その代わりキチンと準備をして、設計図を書いた上で事に及ぶ様にアドバイスしています。その意味からいうとあなたのやり方は、どっちつかずで、コロコロと気持ちが変わるタイプの人がやるやり方です。私のアドバイスに納得できないのなら、気乗りしないのなら参考になさらないで下さい。


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