忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

こんにちは。結婚して5ヶ月31歳会社員(女)です。旦那は28歳一人っ子です。

最近、義父母の過干渉が原因で、義実家とは疎遠になっています。かなり、癖のある方達なので(義父が平日の夜中11時過ぎ就寝中に私たちのアパートにアポなしで来て鍵を開けて入ってきた、義母の嫌味など)
私としては、なるべく距離を置いてやっていくのが
お互いうまくいくことだと思っています。
頻繁に会っていては、気を遣って疲れてしまい、
関係が悪くなると思うのです。

もうすぐ私の誕生日なのですが、義母が旦那に
『もうすぐsonomi12さんの誕生日だから、何が
欲しいか考えておくように言っておいて』
と言ったらしいのです。
そういうのは返って疲れるし、お互い気を遣って
嫌なので断りたいのですが、なにか角を立てずに
断る方法はないでしょうか?

私は、義父母に限らずそういったことが苦手で、
仲の良い友達でも誕生日プレゼント贈りっこは
しませんし、年賀状も省いたりします。
自分の親にも父の日、母の日の習慣は無いので
義父母にもそんな事はしませんでした)

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A 回答 (8件)

#no.3です。

さっそくのお返事ありがとうございました。深夜侵入は私もどうかと思います。いくら家族といえども常識を超える範囲は駄目ですからね。そのような問題行動(本人はさほどきにしてないと思いますが)は貴方が直接言うのではなくご主人からワンクッションおいて話してもらった方がいいでしょうね。動悸がするという事で(私も主人に対して過去あります)過敏になっていらっしゃるみたいで、少しお疲れですね。
私が言いたいのは、全て貴方が譲るということではないんですよ?譲れるところは譲る。あまりにも無理をするから精神的にきつくなっていくのだと思います。
ですが、プレゼントのことに関しては、普通でしたら譲れるところではないでしょうか?そこには、やはりめんどうだというご自身の気持ちが表にでているからこそのような感じが…私はその時はもらってほとぼりが冷めた頃にいらない物は処分したり(処分するのも実際心苦しいですが)してます。
あなたがプレゼントをもらってお返しをしなくても気にしないようなお母さんなのか、してあげたのにしてくれないと言うようなお母さんなのかわかりませんが、それによって、その後一番うまくいく方法は貴方やご主人が一番ご存知だと思います。ここで、「いらない」と言ってもああ、いらないの?でおわってケロッとしているお母さんなのか、「いらないの」と言いながらショックを受けるタイプのおかあさんなのかも私にはわかりません。後者ならば、どんな断り方でも少しながらも亀裂が入ることは間違いないと、同じような環境で兄嫁の相談相手(第三者)でもある私は思います。貴方にとっては耳の痛い話なのかわかりませんが、どちらの立場も見てきた者として、距離をおいて親戚付き合いをしている頃より、ある程度家族的なつながりをもっていた頃の方が兄嫁も私も両親も兄他兄弟も自分の子供たちもみんな楽しそうでした。全ての問題を片付けていくには何十年もの日々・相手を理解しようと話し合う・触れ合うことが必要です。すぐにはお互い考えは変わらないでしょうけど、細かいことまで拒絶し続けたら本当に取り返しのない事になっていきますよ。少し本題から離れたかもしれませんが、亀裂のひどくなってしまった家族は本当に寂しいものです。どうか貴方の家族(周りの方も含めて)楽しく過ごしていただきたいと思って書き込んだ次第です。きつい事も多々書きましたが許してくださいね。長く付き合わないといけないんだという事を頭に入れて、無理のないところでは譲ってあげてください。
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この回答へのお礼

いろいろ考えて頂いてありがとうございます。落ち着いてゆっくり考えたいと思います。誕生日プレゼントは毎年の事だから私にとって重いですね、これが毎年続くのかと思うと。受け取るだけ受け取って、お返しはしないなど、気持ち的にラクでいられるような方法を考えます(逆に罪悪感に駆られるかな・・・

お礼日時:2004/09/02 19:02

やはり夫の両親が干渉したがる傾向&癖がある傾向で、


私のほうは距離を置きたいタイプです。

正反対の考えの方からすると、親密になれるなんて幸せだとか羨ましいとも思われるんですね。
でも、親密と思えるということは、少なくとも最低限の価値観など近いものがある場合では無いかな。
(アポなし訪問や、たとえ向こうにとって年下の人間でも「相手の気持ちを考える」ことが出来ない、というのは痛い)
こういう事はどちらにとっても(嫁としても義両親にしても)
育った家庭環境や個人の歴史にかかわることなので、
どちらの価値観が間違いというのは無いと思います。

ここは少しずつでも、本音を伝えるようにするのがいいのでは?
>私は、義父母に限らずそういったことが苦手で、
>仲の良い友達でも誕生日プレゼント贈りっこは
>しませんし、年賀状も省いたりします。
>自分の親にも父の日、母の日の習慣は無いので
>義父母にもそんな事はしませんでした)

↑こういうことを、気まずそ~ にいうのではなく、
「正直、そういうの困ってしまうんです」と伝えてみてはいかがでしょう?
その上で、どうしても、ということでしたら
あなたとしても妥協のしやすい落としどころ、例えば
「じゃあ美味しい紅茶を」とかチョコだとか、
軽いものをリクエストしてみてはいかがでしょうか。

義両親は親密な関係を求めてくるということですけど、
ただ親密さの押し売り攻撃に遭うばかりで
あなた一人が不幸なら、あちら側としても本末転倒のはず。
だって親しくなるというのは、近くでベタベタすることではなく、
その人の本音を知って付き合うと言う事ですものね?
「良かれと思って」故のすれ違いでしたら、真意を伝えれば修正できると思いますよ。
それで波風立つようでしたら、義両親側の器に問題あり?の疑いがありますし、
私なら もっと強く自分の気持ちを伝えます。

最初のうちは皆様の書かれるように義両親側に出来る限り合わせてもいたのですが、
そもそもアポなし突撃やグチや、それでいて「お誕生日プレゼントよ~」とやる方というのは
こちらの苦労や配慮はえんえん気づかず、ハッキリ言わないと
エスカレートしていくような気がする…。
デリカシーが無いタイプ、ということですよね(違ったら失礼)。

そういう相手の時に、こちらが受身ばかりで対処してたら、自分がつぶれます。
私の場合ですと、プレゼントに関し一言言うということも、
「細かい事を拒絶」というよりは、「鈍い相手に少しでもわかってもらえる数少ないタイミング」だったと思います。
だって言いづらいのを決心して余程強く言っても、次回には忘れて自分のしたいようにしてくるんですからね。
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この回答へのお礼

決めました!誕生日プレゼント断ります。もらうとそこをくさびにして傷が広がりそうな気がします。前にも書きましたがお金に異常に執着する方々なので『お気持ちだけでとてもうれしいです』とでもごまかしておきます。多くの方々の意見、大変参考になりました。感謝しています。

お礼日時:2004/09/03 22:30

義母さんから誕生日のお祝いの申し出があるなんてうらやましいです。


私の場合、自分の父母には年に一回くらいは感謝の気持ちをと思って誕生日には贈り物をしていたので、主人の父母も結婚したからには私の父母だと思って誕生日には贈り物を贈っています。その時は喜んでくれますが、私の誕生日には「おめでとう」の一声もありません。遊びに行ってもよそよそしくて他人状態です。私の実家は遠く、彼の実家の方が近いというのもあって、できれば困ったことがあった時に相談し合えるような親子になりたいと思っていましたが、とてもそんな状態ではありません。
長々と自分のことを書いてしまってごめんなさい。あなたはお困りですが、あなたのことをうらやましく見る人もいるって事を分かって欲しくて・・・
さて、本題。
お疲れになるかもしれませんが、せっかくお祝いしてくれるって言ってくれているのだから、親孝行&ご主人の顔を立てると思って一緒に食事ぐらいされてはいかがですか?
どうしてもお断りするなら、「嫁として、まだまだ何もできていないのに義母さんにお祝いを用意してもらうのは心苦しい」とでも言うのはいかがですか?それか、ご主人に「いいよ(お祝いは不要)」って言っていただけば、その時はしのげると思います。
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この回答へのお礼

今思い出しましたが前に義父母と外食したとき『外食はお金がかかってしょうがない』と義父に言われたのです。気を遣って行ったのにひどいと思いました。お金に異常に執着する義父母です。ありがとうございます、考えてみます。

お礼日時:2004/09/02 19:16

旦那さんの親との付き合い方には、気を使いますよね。


私は逆にプレゼントすることが好きで、何かにつけプレゼントなどをよくしますので、お義母さんの気持ちも少しはわかるな・・・とは思います。
しかも、旦那の家は、私が嫁に来るまで、誕生日の祝いなどあまりしない家族だったようなので、よく「そんなに気を使わないで」と言われました。でも、いつも快く受け取ってくれているので、プレゼントする側も嬉しいものです。
実際はうっとうしいな、と思っているかもしれませんが・・・!
ま、ここは、嫁と姑の仲の潤滑剤ぐらいに思って、笑顔で快くプレゼントを受け取ってはいかがでしょうか?
プレゼントをもらうこと自体が嫌なら、お祝いの気持ちだけいただいて、物はなしで「一緒に食事をして祝っていただくだけで!」と、外食しておごってもらえばどうですかね。
どうしても、プレゼント(物)がしたいというなら、後に残らない「お花がいいです」と言えば無難かなあ。
断ると、角がたちませんか?
日ごろから、距離を置いているのならなおさら、年に数回しかないお祝いの時ぐらい、距離を縮めてもいいのでは?
旦那様の親ですものね!
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この回答へのお礼

姑は、会うだけでストレスですね、話すと長くなりますが。しかし、皆様の意見をよく聞いて、私なりにかんがえてみようと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2004/09/02 19:11

こんばんは。


夜中に突然現れた義父さん。一体何をされに来たのでしょうか?それによっては義父さんに同情できなくもないような・・・。一応、旦那様のお父さんですし・・・。

結婚に限らず新しい環境に入ると、様々な価値観を持った人たちに出会って戸惑いますよね。私自身もそうでしたし、今現在もどう付き合っていけばいいものやらと悩む事もしばしばです(笑)
でもそれってきっと相手もそう思っているんですよね。今回の件で言えば旦那さんのご両親もきっとお嫁さんとどう付き合っていけばいいのか試行錯誤されているのではないでしょうか。
お誕生日のプレゼント、ありがたく受け取っておきましょうよ!義母さんはNo、1さんの仰るように贈る事が嬉しいんだと思います。そういう部分で少しでも関係を良くしておけば違うところで自分の意見を通したい時に割とスムーズにいくのではないでしょうか。
私も義父母との関係はまだまだ手探り状態ですが、案外甘えると喜んでくれるものなのだなという事に気づきました。頻繁に行き来などしなくても、要所要所で贈り物をしたり話をしたりすると離れていても大切に思っているという気持ちは相手に伝わっていい関係を保てるような気がしています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。義父が毎日電話で『3人(義父母&私)で食事に行こう』と執拗に誘ってきたのを断ったら深夜に現れたのです。夫は忙しくて無理(実は面倒なだけ)と断っていたので、sonomi12さんだけ行こうと・・・(私の方が実際忙しいのに)とにかく、ゆっくり落ち着いて考えたいと思います。

お礼日時:2004/09/02 18:56

義のお父様・お母様とsonomi12さんは根本的に考え方が違ってらっしゃいますね。


sonomi12さんはプライベート重視で自分の家庭の事きかれたりするのがお嫌いではないですか?
sonomi12さんは自分の家庭が一つの家族と考えていらっしゃる。お母様たちは、自分達の家庭だけではなく息子・嫁・孫など含めて家族だと考えていらっしゃる。そんな感じにとれました。私の周りでも義姉と実兄・私の両親似たような感じで揉め事が絶えません。でも譲れるところはやはり嫁である貴方が譲るべきではないでしょうか?夜中の11時はちょっと考えがなさすぎだと思いますが、実の母が勝手に入ってきてもそう気にならないと思います。貴方が義父・母を完全に家族と認めれてないからではないですか?
誕生日プレゼントにしてもめんどくさいからいらないというのは貴方の自分勝手な考えでしょう?実際自分が誰かにプレゼントしてあげようと思って、「そんな物いらないわ」って言われた時の気持ちを考えてからおっしゃっているのですか?きついようですが、貴方は相手のことより自分の事ばかり考えているような気分さえしてきます。自分が好きになって一緒になったご主人のたった二人の肉親ですよ。大切にしてあげないといずれはご主人ともうまくいかなくなるんじゃないでしょうか?
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この回答へのお礼

わたしも最初はそう思い、私が我慢すればうまくいくと思っていました。でも、深夜の侵入(義母ならまだいいのですが義父)から、時々動悸がするようになり、最近疎遠になってから良くなったので、自分の体調が第一で、義父母の幸せはその後というふうに考えるようになったのです。

お礼日時:2004/09/02 07:17

50おやじのつぶやき~親世代の目で見た実態


1子は親離れできても、親が子離れできないケースが多いようです。
2ご主人が「一人っ子」なら、ご両親は「息子は結婚し独立したんだ」と理解しながら、
「あんな嫁に大事な息子をまかしておけるか」という感情が抑えきれないといったケースが多いようです。
3従って、「前の父子・母子関係を新婚家庭のご主人に求めようとする」=過度の干渉や突然の訪問といった行動を引き起こします。
4また、冷静なときは「息子の嫁に対しては、良い姑になろう」という意識がはたらきます。
5今は丁度「子離れの過渡期」のように思われます。ご主人とともに、子育てならぬ「親育て」をしましょう。
6誕生日プレゼントは1番回答のように「嫁の立場でうまく甘える練習」をさせてもらいましょう
6今、上手く「親育て」し、孫誕生までに「子離れ完成」していただかないと、もう一波乱起きるのが目に見えてますよ。
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この回答へのお礼

あなたの子供さんのお嫁さんがうらやましいです。参考にさせて頂きます。ありがとうございます。

お礼日時:2004/09/02 19:07

今晩は。

境遇がよく似てらっしゃるので、お気持ちは
よくわかります。
うちの義父も夜遅くにいきなり孫に逢いに来るばかりか、
今日は泊まらせるから、といって拉致(笑)していきます。
義母も、、良い方なんですが、おせっかいと、ポロリと
嫌味を言う人です。
うちも毎年何かしら誕生日プレゼントをくれますよ。
最初は気兼ねしていましたが、義母の性格的に、黙って
いただいておいたほうが良いのだと思うようになりました。
私も定期的な贈り物や年賀状は面倒くさいと思うほうで、
今まで義母に何もお返しはしていませんが、いつもの
ぽろっとでる嫌味もないので、
「ああ、私になにか贈ることが素直に楽しいのだな」
と思うようになりました。
息子さん一人だと、余計にお嫁さんがきて娘が出来たことが嬉しいのではないでしょうか?
あまり値の張らない、そして女の子らしいものを希望してみては如何でしょう。
「夫と一緒に使いたいのでペアカップがいいです」など。
気に入らなくて、使わないまま仕舞ってしまうことに
なっても、そういう甘えることも親孝行ではないかと
思います^^
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この回答へのお礼

ありがとうございます。今までいろいろあったので、皆さんのレスがうれしいです。ゆっくり考えてみます。

お礼日時:2004/09/02 19:05

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Q義母から娘への誕生日プレゼントの上手な断り方

5歳と来週7歳になる娘を持つ母親です。

義母は優しく、孫を可愛がってくれますが、いつも贈り物の量、額が多く
同等のお返しができないので困っています。

先月も5歳を迎えた娘の誕生日に何が良いか聞かれたので、「黒の靴下1足」
(なら良いだろう)と思いお願いしたところ、ブランドの靴下2足、メーカーの靴下1足、
ユニクロの3足セットプラスサンリオの高そうなポシェットと結局毎年と変わらない
額くらいのものを頂いてしまいました。

来週また上の娘の誕生日で、「誕生日は何がいい?」とメールをもらい、
もう何て答えたら良いのか分かりません。

こういう場合、どう返事すれば、大量・多額のプレゼントをもらわずに済むのでしょうか。

どうかお知恵を貸してください。

Aベストアンサー

何か物を買ってお返しをしようという発想を変えられてはいかがですか。
お義母さんも使えるお金もきちんとお持ちのようですから、何か買ってお返しする
という必要も無いと思います。

それならばお子さんに「おばあちゃんにお祝いを頂いたお礼を書こう」とお手紙や絵を描かせて
可愛くデコレーションしてお渡ししたりする方が喜ばれると思いますよ。頂いた靴下をはかせて
お出かけしている写真なんかもいいんじゃないですか。声を録音できるカードもありますよ。
お金をかけてお返しをするだけが「お返し」ではないと思います。

物を断る、というのはどう言い方を変えても相手にとっては不愉快な物に取られてしまいます。
今回は何か被害を受けているケースでもありませんし、おばあちゃんの孫を思う気持ちは
みんなそんなものだと思います。なので質問者様が発想の転換をしていきましょう。

気遣いの出来る質問者様ですから、お義母さんには母の日や何かのイベントには何か贈り物を
されているでしょう。それでいいと思いますよ。孫へのプレゼントを選び、買う、贈る、そして
喜んでもらえる。この一連の流れもおばあちゃんの楽しみであり、喜びでもあるはず。
その機会を奪うことがあってはいけないと思います。

もしかして、あからさまにお返しを要求するようなお義母さんなんです、というオチでしたら
「ご負担になりますのでお気持ちだけで十分です」と辞退して下さい。そして何か贈ってきても
お礼の言葉だけで済ませる。それが続けば相手も諦めると思いますよ。

何か物を買ってお返しをしようという発想を変えられてはいかがですか。
お義母さんも使えるお金もきちんとお持ちのようですから、何か買ってお返しする
という必要も無いと思います。

それならばお子さんに「おばあちゃんにお祝いを頂いたお礼を書こう」とお手紙や絵を描かせて
可愛くデコレーションしてお渡ししたりする方が喜ばれると思いますよ。頂いた靴下をはかせて
お出かけしている写真なんかもいいんじゃないですか。声を録音できるカードもありますよ。
お金をかけてお返しをするだけが「お返し」ではな...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q義母に誕生日プレゼントをもらいましたがなんてお礼を言ったらいいですか?

主人のお母様から旅行券2万円分を頂きました。
郵送で来て、2日前に不在表が入ってて(書留だったので)、
昨日は1日中出かけてて、今日家に届きました。
さっき義実家に電話をいれましたが誰も出ませんでした。
私の誕生日は昨日なのに、本当はおとといにお礼の電話をするべきだったのに、電話は夜になりそうです。
義母からすると、プレゼントをもらっといてお礼もない失礼な嫁、と思われていないか心配ですm(_ _)m

私はもともと電話が苦手で、何を話していいかわからなくなり、
たまにかかってくる義母からの電話は1,2分で用件言って終わり、
私から電話することはめったにありません。

「○○です。誕生日プレゼントありがとうございました。お礼の電話が遅くなってすいません。」
電話の内容はこれしか思いつきません。これでは、どういたしまして。で、会話が終わってしまいそうな気がします。

なにか付け加えたほうがいい言葉などありませんか?

Aベストアンサー

私も電話が苦手ですので、お気持ちがよくわかります。

プレゼントを頂いたことへのお礼はもちろんですが
プレゼントに旅行券を選んで下さったことへの喜びを伝えてはいかがでしょう?
「素敵なものを頂いた」「とても喜んでいる」と言われて
嫌な気持ちになる方はいないと思います。
「さっそく2人でどこに行こうかと話してます」などと
言われれば、贈った側も嬉しいですよね。

「この季節でしたら、どちらがいいでしょうね?」や
「オススメの場所があれば、教えて頂けませんか?」などと言えば
話が広げやすいと思いますよ。

お礼が遅くなってしまったことのお詫びは
「お礼が遅くなって申し訳ありません」程度でいいと思います。
もしもお母様が「届いているか心配していた」とおっしゃるのでしたら、
お礼が遅れた理由を簡単に事情を説明すれば納得して頂けると思います。

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q結婚したらそれそれの親の誕生日祝いをしてますか?

こんにちは。

みなさんはどうなさっているのか参考にお聞きしたいんですが、
結婚したら、それぞれの両親に誕生祝いや父の日母の日のプレゼント等
なさっていますか?
4人(一般的には)それぞれのために、何かしら差し上げたり集まったり
なさっていますか?

Aベストアンサー

こんにちは!
私の場合、主人の両親へは、父の日&母の日にしかあげてません。
最初、すごい悩んだんですが、あげない理由は

☆誕生日にあげると多分私達の誕生日にいわゆるお返しが来て、大変な思いをさせるかな…と。(これが最初の理由でした)
☆お互い趣味がわからない。
☆父の日&母の日の時、何が欲しいか尋ねても、『何でもいい』と言われてしまい、何を送っていいのか分からない事が2回以上あるのはとても頭が痛い。
☆きわめつけに、『いらないから持って行け』と義父から言われたベルトは、散々悩んで決めた父の日のプレゼントだった。

とまぁ、ちょっと愚痴が入ってしまいましたが、以上の理由から、我が家では父の日&母の日しか送っていません。
送る物は、2人とも好きなお花のアレンジメントで、メッセージ付きです。

最初に《主人の》と言ったのは、私の両親には誕生日もプレゼントしてます。食事の時もありますよ。(主人には内緒です。。)
私って悪い嫁…。(笑)

Q姑にとって嫁が実家に帰ることは・・・

嫁が実家に遊びに行くことは、姑にとってあまり気分が良いものではないんでしょうか?

普通に一緒に会話をしていたのに、私が実家へ行くことを告げると、
急に姑の態度がそっけなくなります。

私はそんなに頻繁に実家へ帰ってるわけではありません。
月に1回程度。

お泊りをするのはお正月とお盆休みくらいです。

頻繁に帰ってるのなら、そういう態度をとられても仕方ないのかなとも思いますが、
たまにのことなのに、そういう冷たい態度をとることが私には分かりません。

旦那はずっと出張中で家にいないので、こういったグチをなかなか言いにくいのです。

実家へ行くことを言うときも、姑が機嫌がイイときを見計らって言っています。
それでも急に態度がそっけなくなります。

来週から旦那の姉と姪っ子が1週間ほどうちに泊まりにくるそうです。
今から姑はウキウキです。

姉たちが帰る日や、迎えお盆・送りお盆などそういった行事も考慮に入れた上で、
空いてる日に実家へ帰ると言ってるのに・・・

案の定、昨日もそういう態度をとられました。

今、私はうちの事情で休みがまったくありません。
お盆休みのときくらい、実家でゆっくりしておいでとかいうやさしい言葉はないのか!?と思います。

姑は私とも私の実家とも仲が悪いわけではありません。

同居が決まったときは、
「実家にも遠慮しないで遊びに行ったりしていいからね」
って言ってくれていたのに、
とてもじゃないけど遠慮なくなんて言えません。

私が実家へ行っている間、
私も姑もお互いに気を使わずゆっくりできると思うのですが・・・

どうして実家へ帰るのに、こんなにビクビクしないといけないのか・・・

みなさんどう思いますか?
ご意見聞かせて下さい。

よろしくお願いします。

嫁が実家に遊びに行くことは、姑にとってあまり気分が良いものではないんでしょうか?

普通に一緒に会話をしていたのに、私が実家へ行くことを告げると、
急に姑の態度がそっけなくなります。

私はそんなに頻繁に実家へ帰ってるわけではありません。
月に1回程度。

お泊りをするのはお正月とお盆休みくらいです。

頻繁に帰ってるのなら、そういう態度をとられても仕方ないのかなとも思いますが、
たまにのことなのに、そういう冷たい態度をとることが私には分かりません。

旦那はずっと出張中で家にいないの...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として、
15年同居しました。


私も同じでしたよ。
絶対にいい顔しませんでした。
そして、違う場面では
「昔と違って、今はお嫁さんだって
自由に実家へ行けばいいのよ。
遠慮なんかしないでね。
うちは、特別で今風の考え方だから。
他のお家は違うかもしれないけど、
うちは、特別理解があるから。
うちは、特別お嫁さんに配慮するから。
普通は嫁は実家にいけないものだけど、
特別に行ってもかまわないのよ。
普通は行けないものなんだけどね、特別に許すわよ。
特別に特別に特別に・・・。」

「私は今時のお嫁さんに
理解もある、特別ないい人間です。
特別の思し召しにより、
普通は嫁には与えられるはずがないことを、
与えてやる立派な人間ですよ。」

そう告げていました。

ではいざ、実家へ出かけるとなると
「いってきます」の言葉を無視。
耳が遠いではない。
側で大声で元気良く言います。
「ではお義父さん、お義母さん
勝手させてもらいますが、○○(実家のある地名)へ行かさせて頂きます。」と
こっちは
「行くのが当たり前!」と言う態度ではなく、
「配慮を頂き有難うございます。」という謙虚な態度で言っているにもかかわらず!
無視!ですよ。
向こうを向いて、顔も向けない。

「行っていいよとは言ったが、本当に行くんだ~へ~。」
みたいなこと、
後で言っているに決まっています。

それでは、結婚して出て行った自分の娘に対してはどうかというと、
盆や正月、GMに一ヶ月二ヶ月
子どもを連れて帰省するのは大歓迎!
「嫁に行ったからって、夫の実家へ行く必要なんか、ないわよ~!」と
娘に話しているのです。
しかも、私の前で・・・。(呆れる私)

ダブルスタンダードで生きているのです。

「娘はいいけど、嫁はしてはだめ。」

「何で?」と聞けば
「だって嫁と娘は違うもの!何当たり前のこと聞くの?」と
返答が返ってくるのではないでしょうか?

さて分析です。
口では帰っていいと言っておいて
実行するとなると嫌な顔。

これって会社の有給休暇や育休と同じです。
規約で明文化してあるけど
実行しようとすると嫌な顔。
絵に書いた餅。
これは会社の体裁を整えるためだけの規則。
「そういう理解ある福利厚生もしっかりしている会社ですよ~」ということで
働き手を確保しようと言う魂胆。

それと同じ。
嫁は働いて何ぼ。
タダで家事育児、介護、秘書、執事、
全部やる人間。
休みなどとってもらったら、こっちに仕事のしわ寄せがくるでしょう。
365日、24時間働いてもらわないとね!
そのために雇ったんだから。=そのために嫁にしたんだから。と同義語。

嫁が一秒でも寝転がって
楽したりするのは損だ。
実家に行けば、寝転がるどころか、昼寝して
せんべいかじって、母親に上げ膳据え膳してもらい、
お姫様のように扱われる。

「こっちの会社の待遇の方が俄然いい!」
「今まで働いてきた会社って、待遇悪いし~!」と
気がつかれて、「待遇改善!」「メーデー!メーデー!」
「基本給あげろ!休みくれ!」とデモ行進されたら困る。

そういう心理です。

企業において
男性が育児休暇を取ろうとして
「いやあ。君。規則で取っていいってあってもねええ。
実際取ってさ~君、後で働きにくくならないかな~
やっぱり、働くのって周りとの協力と言うか
周りとの調和大事だよね。
それを自分だけ休暇って、他の人どう思うかな~?
いや、僕はいいんだよ。
君の後の事考えたらね~。
規則で取ってもいいって書いてるけど、
普通は取れないよ~。
君のいない期間、カバーする人の気持ちとか考えてみてよ。
いくら権利だって言ってもね~。」

それと同じ。
「理解ある会社ですよ~」と看板に書いておきたいだけ。

私は24時間365日
ビクビクしていて15年
とうとう心と体を壊しました。

今は離婚して、再婚。幸せに暮らしています。
今の夫の実家から何か風が吹こうが、
夫は全身盾になって
私を守ってくれているので、
ノンストレスですよ。

会社務めと一緒で、こればっかりは行く所によって随分違うもんですよ。

こんにちは。40代既婚女性です。

前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として、
15年同居しました。


私も同じでしたよ。
絶対にいい顔しませんでした。
そして、違う場面では
「昔と違って、今はお嫁さんだって
自由に実家へ行けばいいのよ。
遠慮なんかしないでね。
うちは、特別で今風の考え方だから。
他のお家は違うかもしれないけど、
うちは、特別理解があるから。
うちは、特別お嫁さんに配慮するから。
普通は嫁は実家にいけないものだけど、
特別に行ってもかまわないのよ。
普通は行けないものなんだ...続きを読む

Q息子の結婚はなんと寂しいのでしょう

東京にいる息子が山口県の彼女と結婚します。
我が家は九州です。
息子は彼女に気を使うばかりで、親の私たち夫婦には知らん顔です。
息子とはそういうものです。
分かってはいましたが、これから結婚してしまえば
更に息子とは疎遠になりますよねえ~。

寂しいですね。
息子が彼女に気を使って彼女の親にはとても細やかな気遣いをしますが、彼女は、私たちに気を使ってくれてるとは思えません。

そういうことは些細なことなんですが、私たちは今後息子から、嬉しい思いをさせてもらうことはあるのでしょうか。
お中元が彼女の親から届きお礼の電話をしましたら、彼女の親の二人についての情報量は素晴らしいものでした、
私は何一つ聞かされていません。
とても悲しかったです、
一般的には、彼女に息子を取られて、それっきりになるのでしょうか。
息子の親って悲しいですねえ。
経験者のお話を聞きたいです。

Aベストアンサー

聞けば援助も必要になってきますよ。
言ってこない限りこちらが知らんぷりしても文句を言われることもありません。
割り切りましょう。
式当日はお客様みたいな顔で参加したら良いんです。
気楽じゃないですか。私はそう思いますよ。
その点娘の親はそうも参りません。
結婚後も娘は頼って来ます。
うちは娘二人で孫もいます。
毎週末孫同伴でやって来てはソファに座ったっきり、何の手伝いもしませんよ。
夫はぎっくり腰、私は突発性難聴になりました。
羨ましいですか?
代わって差し上げたいですよ、本当に。

Q電信扱いの振込みとは?

銀行での振込み方法が

電信扱いでお願いしますということなのですが、
これは窓口で払うということでしょうか?

みずほ銀行に道銀から振り込みたいのですが、ATMでも可能でしょうか?
通帳がないのは関係しますか?
無知ですみません。
教えてください

Aベストアンサー

こんばんは。 前回の質問にもアドバイスを寄せた者です。

「電信扱い」は振込データをオンライン(電信)で処理するため、振込締切時間前なら即時、
もしくは多少のタイムラグ(数分から数時間)の後に相手口座に入金されるシステムです。
通常はATMでの手続きは「電信扱い」になりますし、窓口手続きでも特に断らなければ
普通に「電信扱い」になります。(窓口で聞かれるかもしれません)

質問者さんは、道銀の口座を持っていないということですから「現金振込」ですね。
道銀ATMでは土日の「現金振込」は出来ませんから、平日での手続きになります。

【※ 現金によるお振込みは、店舗内のATMでご利用いただけます。(平日8:00~18:00のみ) 】
http://www.hokkaidobank.co.jp/charge/charge1.html

ただし、どの銀行でも「窓口扱い」は手数料が割高ですから、平日のATMで行った
方が多少の節約になりますよ。 また、これからも振込をする機会が有るのなら、
最寄りの銀行や、振込手数料が割安なネット銀行などの口座を開設した方が、
振込手数料や行く手間(時間)の節約になりますよ。

こんばんは。 前回の質問にもアドバイスを寄せた者です。

「電信扱い」は振込データをオンライン(電信)で処理するため、振込締切時間前なら即時、
もしくは多少のタイムラグ(数分から数時間)の後に相手口座に入金されるシステムです。
通常はATMでの手続きは「電信扱い」になりますし、窓口手続きでも特に断らなければ
普通に「電信扱い」になります。(窓口で聞かれるかもしれません)

質問者さんは、道銀の口座を持っていないということですから「現金振込」ですね。
道銀ATMでは土日の「...続きを読む

Qちょっとショックなこと

息子の嫁(25歳)のことです。息子とは大学時代の同窓で6年くらい付き合い昨年結婚しました。口数は少ないものの、おっとりと優しい性格で「癒し系」です。学校の教師をしていますが、生徒にもとても慕われ、もちろん同性の友達もたくさんいます。私も気に入っていて、婚約する前から今までずっと彼女の誕生日とクリスマスには2~3万のものをプレゼントしてきました。

嫁のお母さんも賢く、正直で、飾らないよい方で、私と同い年ということもあり、メル友になって2~3日に一度くらいの頻度で日々の雑感やいろいろなことをおしべりしています。

ある日、嫁のお母さんから「私の誕生日に○○さん(息子の名前)と
○○(嫁の名前)からお祝いの電話と高級なお肉のプレゼントを戴き
感激しています」とメールが来ました。

それはよかったですねと返信しましたが、心中はちょっと複雑でした。
実は私の誕生日はその二ヶ月くらい前だったのですが、プレゼントどころかお祝いのメールや電話もなかったのです。

嫁には精一杯よくしてきたつもりです。嫁も喜んで婚約前からずっと盆暮れには息子と一緒に帰ってきています。もちろん必ず嫁の実家にも行くようにさせています。お客さまとしておもてなしをし、自由に遊ばせています。二人で遊び回り、疲れて帰ると朝は10時過ぎまで寝てたりしますが、別にイヤミを言うことなどもなく、上げ膳据え膳です。す。わざわざ夫の実家に遠くから来てくれるので、気を使ったり、お手伝いで疲れたりさせたくないからです。

嫁も姑を煙たがったりする様子はなく、自然な感じでよい関係だと思います。でも、もしかして心の底ではやはり嫌われているのでしょうか?
それとも、ただ単に気がつかないだけでしょうか?(あまり気が利くほうではありません)

何かを貰いたいというのではありませんが、これだけよい関係を築いているようでも、やはり実の母親とは大事さが違うということなら、淋しいなと思ったりします。

どのように解釈すればよいのでしょうか?

息子の嫁(25歳)のことです。息子とは大学時代の同窓で6年くらい付き合い昨年結婚しました。口数は少ないものの、おっとりと優しい性格で「癒し系」です。学校の教師をしていますが、生徒にもとても慕われ、もちろん同性の友達もたくさんいます。私も気に入っていて、婚約する前から今までずっと彼女の誕生日とクリスマスには2~3万のものをプレゼントしてきました。

嫁のお母さんも賢く、正直で、飾らないよい方で、私と同い年ということもあり、メル友になって2~3日に一度くらいの頻度で日々の雑感や...続きを読む

Aベストアンサー

それはショックだと思います!!

私も大学時代からつきあっている彼と結婚して4年目になる、
28歳の嫁ですが、

状況がほとんど一緒です。

適度な距離もあって、
会うときにはとても仲良くさせていただいていて
いい関係が築けていると思います。

シンプルにお答えしますが、
これは完全に質問者様のお誕生日を忘れているはずです。
(それもショックではあると思いますが)

しかも、忘れたことも未だに気づいてないと思います。

忘れたことにあとから気づいたのなら、
実母のほうにプレゼントなんてしないと思います。
私ならですけど。

だって、実母と義母がメル友だってわかっているなら
プレゼントあげたのが伝わるのが当たり前。

完全に忘れていますよ。。

質問者様の息子さんにだけ
「お母さん、こないだ誕生日だったんだよ~」
ってポツリと言ってもいいと思いますよ。

それがイヤミにとらえられたらいやだな、というのであれば

来年の誕生日を頑張って待ってみてください。

来年の誕生日も何もなかったら、これは嫁がバカです。
気が利かないという問題じゃありません。

でも来年の誕生日に、
質問者さまが納得されるようなプレゼントがあったら
その時はぜひ水に流してあげてください。

引きずっても、気付かない嫁は気付かないと思うので・・

でもショックなのは妥当だと思いますよ。

私も質問者様のような義母がいて
すごくラッキーだといつも思っています。

昭和のような姑ではなく
仲良くして気を使っていただいているのもわかって

質問者様は素敵なお姑さんだと思います!

自分にも自信持ってください!!

来年の誕生日まで、この件はさっくり忘れちゃってください!!

それはショックだと思います!!

私も大学時代からつきあっている彼と結婚して4年目になる、
28歳の嫁ですが、

状況がほとんど一緒です。

適度な距離もあって、
会うときにはとても仲良くさせていただいていて
いい関係が築けていると思います。

シンプルにお答えしますが、
これは完全に質問者様のお誕生日を忘れているはずです。
(それもショックではあると思いますが)

しかも、忘れたことも未だに気づいてないと思います。

忘れたことにあとから気づいたのなら、
実母のほうにプ...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む


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