これは不倫脳、、？ 長くなります。 子供未就学児2人、結婚11年、主人が不倫しました。 主人の現状が

これは不倫脳、、？


長くなります。

子供未就学児2人、結婚11年、主人が不倫しました。

主人の現状が不倫脳なのか正気か分からなくなってきて戸惑っています。

3ヵ月前から同じ職場の方と不倫交際を始めていました。
それから1週間後いきなり「前から考えていたけど離婚したい」と言われました。
それまでは夫婦問題もありながらも円満と思っており家族旅行やお出掛けにも度々行ったり、たわいも無いやり取りもや日常の連絡もする方で、いきなりの事に動揺、同時に不信感を抱き探ってみるとあっさり不倫が発覚。
発覚した日に問いただすと、不倫した事は多少罪悪感があるけど原因を作ったのはお前。しんどくてその時に不倫相手に支えられ癒されていた、不倫はやめない、離婚すると。
私が不倫に気づいてから主人の態度や家庭内の空気も一段と悪くなり多少なりとも子供にも影響しています。

それから1週間後に再度聞くと不倫相手とは連絡も取ってないし会ってもない。
でも毎日プライベートで会っていた証拠もあります。

泳がせながら証拠集めをし相手の方には先日直接会って示談にて交際を終わらせました。
主人からしたら強制終了となっていて、会えない現実に直面した時は暴れまくり大変でした。

そして今に至るのですが会ってはいないようです。
相手の方も仕事は辞めています。
離婚したいのは不倫とは関係ない、離婚する、子供たちは人生変えて申し訳ないけどそれでも離婚、今の俺と子供たちがいる方が悪影響、裁判する、不倫したのは間違っていなかった、本当に好きだった、理性を持って不倫した、今も冷静だ、考えは変わらない、と言い続けます。

主人からの離婚理由などは価値観の違い、今後やって行ける自信がない、一緒に居るのがしんどい、会話もストレス、離婚した方がお互いのため、こんな状況で平然と接してくるのもどんな根性してるのかと思う、嫌い、以前離婚したいと言われた事も傷ついた、、など言っています。
日常は触れるな、喋りかけるな、余計な事はするな。

嫌い、離婚に関しては私もしんどかった時期もあり浅はかな発言で傷つけたと思い反省し、離婚宣言からずっと謝り続けています。

不倫したとはいえ以前の主人は家族思いでいいお父さん主人、子供もかなり懐いているので、今の主人の人格が信じられず、今後の問題点に向き合い修復を望んでいます。

ネットで色々みていると“不倫脳”と言う言葉に出会い、もしかするとこの状態？と思ったりもするのですが、淡々と話す主人をみていると正気なのか思ったり。

長くなりましたが、この様な主人の状態は不倫脳なのでしょうか？？
修復希望ですので離婚を進める様なご意見はなるべくお控えいただきたいです。

質問者からの補足コメント

• 不倫する少し前は私の誕生日でしたがその時は大好きだよ、と花束とバックをプレゼントしてくれました。その後不倫発覚前までは大好きだよや、くっついてきたりしていたので中々理解が追いつかず。
  主人はそれは離婚を考えてるカモフラージュだったと言っているのですが、今は心の底から嫌われているのでしょうか。

    補足日時：2017/11/12 19:42

No.14 回答者： うみうしさん 回答日時： 2017/11/16 12:53

ご主人の言動は不倫する人の典型的なパターンと思います。

不倫開始後3ヶ月目というのは、一気に燃え上がり御花畑の頂点に達する勢いの頃で、様々な脳内ホルモンが放出され完全におかしくなります。常軌を逸した、狂った状態です。本来半年位までは上昇の状態が続くでしょう。普段のご主人と別人のようになってしまっていますよね。この、一番勢いのある時期に強制終了されてしまったので怒り心頭、憎々しく、恨み倍増、感情もこじれているのです。禁断症状もあり荒れてあなたに当たり散らすと思います。勝手なものですが、理性は働いていませんので。

この時期は何を言ってもダメですね。但しあなたのしたことは、タイミングは適正ではなかったかもしれないけど間違いではありませんので、あまりご主人のご機嫌をとる必要はありません。ご主人の言うことに逐一傷つくかもしれませんが、八つ当たりなだけでまともな意味はないのであまり真に受けないでください（難しいとは思いますが）。あなたの誕生日に優しい言葉とプレゼントをしてくれたご主人が本来のご主人です。嫌われてなんかないですよ。
相手と切れているのなら、お辛いけど今は耐えて、ご主人が気の済むまでそっとしておき、少し距離を置いて正気に戻るのを待つのが良いと思います。

まだ月単位での時間はかかるし一悶着あるとは思いますが、もしご主人に反省の色が見えて来たなら、夫婦間で我慢していたことや不満だったこと、言えなかったこと、気を遣いすぎていたことなどを、腹を割って話し合うといいと思います。長文失礼しました。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

やはり典型的ですかね。
違い過ぎて誰なんだろう、って思ってしまいます。
ネットで同じ状況？症状？の事が沢山書いてあるので、逆に私がすがっている気がしてきたり。

情報に惑わせられ過ぎず、目の前の主人を程よく、だけどしっかり見ないとですね。

逐一傷付く。そうなんです。
一々傷付いていたら持たないのを分かっていてその場は何とも無いのですが、波があり一気にドーっと来ることも。

腹を割って話せる日が来る事を希望に。頑張ります。

お礼日時：2017/11/19 11:45

No.13 回答者： ぽん_ぽん_3 回答日時： 2017/11/16 12:34

旦那です。

俺は不倫脳っていうのは知らないけど、不倫脳ならなんなんです？
不倫脳だから仕方ないと言いたいのでしょうか？？

俺は不倫や浮気をする人って、自分のパートナー（嫁・彼女）を心底大事にしてない、
大事に思ってない奴がすることだと思ってますよ。

だって浮気したら自分が破局したくなくても相手次第なワケですよね。
パートナーから破局宣告を受けたら自分にはどうすることもできないワケで
本当にパートナーを大事に思ってるなら「そもそも浮気はしませんよ」
失いたくありませんから。

なので浮気するって事は相手から「その程度の女」と思われてるって事です。
破局宣告を受けても痛くも痒くも何のダメージも無いわ～って(笑)
そんな風に考えてる男が本当に反省して繰り返さないと思います？
また浮気すると思いませんか～？
本当にあなたは必要とされてる存在だと思いますか？
何をしても許してくれる「都合のいい女」と思われてると思いませんか～？

申し訳ありませんが俺には全く理解不能です(笑)

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

今年に入り不倫の話題が多いですよね。
主人も以前まではぽんぽん3様の様なことを言い続けていました。
加えて、気持ちがなかったり、大切に思ったりしてないのに慰謝料等払ったり、自分や相手のモラル的にも不倫なんてありえない。と。

結婚して不倫をすると不倫した側からの離婚請求は出来なくなりますよね。
本当に考えて離婚したいと思っていたのなら、色々回避したのではないか？と思ったり。
わざわざ離婚しにくい状況に持っていかないかな、と。

過去に言っていたこと、現在言ってること、している事も、違い過ぎて、、なので私も理解不能で困っています。

お礼日時：2017/11/19 11:28

No.12 回答者： 椿姫さくら 回答日時： 2017/11/16 01:45

仕事はうまくいっているのでしょうか？社内で不倫するなんて、出世コースにのっている方は、ハンディになります。

何かやけくそになっている感じがします。銀行はリストラの嵐。お子さんが小さいうちは、テレビもお母さんといっしょなどが中心ですがニュースをみたり、日本の経済動向も知っていないと、ご主人と話が合わないと思います。例えば、テレ東のWBSを録画して子供が寝たら、アイロンがけをしながら見るとか。日本の経済動向を3年先まで考えて子供の教育費も計算するとか。貴女が節約しないで、外食したがるとか。とにかく、中学も私立に入れたいとか話していませんか？お金は塾代だけで車1台分軽くかかり、一流校なら家庭教師もつけます。子供が金食い虫に見えだしたのかも。会社の先輩の話から。貴女は直接不倫相手に会って示談に終わらせるほどのやり手。しかし、よく考えないと、ご主人が精神的に破綻します。会社でもまれ、上司と若い部下に挟まれ、家では貴女がひとりでなんでもしきる。貴女の都合のよい型にはめ込み、いいパパ、いい夫のお人形にしようとしても、生身の人間ですから無理です。STORYなどの女性誌にどっぷり浸ってはいけません。生活を見直し、彼の苦労もわかりましょう。
現実逃避したいのね、彼は。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

仕事は同期の中では出世コースかと思います。
ハンディ、そうなんです。
不倫開始から仕事にも集中していないようで、色々ありました。
今まで隣で努力している姿を見てきましたし、離婚するしないでなく頑張ってきた事まで不倫に振り回される事ないでしょうと、別の形でフォローしたりもしました。
同じ職場でしたしリスクもありますが、本人達はうまくやっているつもり。私にもずっと上手く隠していたつもりですが、行動、態度で分かるくらい。
自分が見えなくなっている感じです。

家庭内の方向性は、お互いの実家の環境や考え方も似ている事もあり割と合う方と思っていましたが、ズレていた可能性もありますね。
修復と言う形になった時、また離れることになった時、話し合いが必要ですね。

現実逃避でしょうか。
生活の見直し、主人の苦労。
今一度考えて見ます。
ありがとうございました。

お礼日時：2017/11/19 11:11

No.11 回答者： nana723723 回答日時： 2017/11/15 18:02

ごめんなさいね

裁判のことは 詳しくはわからなくて。
でも自分が不倫して不貞行為をしておいて、本当に厚かましいですね。
不倫脳 本当にタチが悪いです。
まともじゃない

あなたが謝ってるんですか？
ダメですよ！そんなことしたら。
つけあがるだけです
毅然とした態度をとってください。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

いえいえ、気になって流れで聞いてしまいました。

質が悪いし、目の前にいるのが誰だか分からなくなります。
以前と違い過ぎて。

謝っているのは、私も浅はかな発言で傷つけた事を反省してまして、その話が出る度に謝りたいと思ってしまいます。
その度に謝るとそこを弱みに言い続けてくるかなとも思うのですが、その自分にも気づいて欲しい気持ちと、やはり主人はそこで傷付いたと思うと私が伝えたいんでしょうね。
ですがそれと不倫は別問題でそこが原因とは思っていない、他に方法はあった、とも伝えています。

難しいです。
つけあがりますかね。。

お礼日時：2017/11/19 10:42

No.10 回答者： chika-chm 回答日時： 2017/11/15 11:26

すみませんm(__)m

補足です

浮気って、しようと思ってもそう簡単には相手は見つからないものなんですよね

癒しを求める異性が、出会ってしまい、お互いの心境を理解し合えると、継続的な付き合いになっていくんだと思います
タイミングがあると思うんです

でも、そのタイミングがあっても理性で抑制されたらいいけど、抑制効かない場合…たまたま前日に配偶者とケンカしたとか、不満爆発寸前など…っていう状況だと、「まぁいいや」「1回だけならいいか」的な感情が突発的に生まれると浮気になってしまって…それが案外、心地よかったりすると継続的になるかな？と思います

他で癒しを求めるのは、旦那様の場合は女性ですが、ちがうものもありますよね？
例えば、パチンコなどのギャンブル、サッカーなどのスポーツ、友達との頻繁な飲み会、好きな芸能人のコンサート参加など…
私の場合は、好きな歌手がいるのでライヴ参戦することなんですけどね
主人はスポーツと飲み会かな？と思ってます


旦那様は道を間違ってしまったかな？と思います
旦那様が他の女性に癒しを求めた気持ちはなんとなくですがわかります
私もそういう時がありましたからね
気持ちが追い込まれてしまって、息苦しくなるんですよね
。理由は配偶者だけでなく、生活そのものだったりするんだけど…なぜだか原因が自分でなく他人のせいになるんですね
一時的でもいいから、その状況から脱出したいときに、出会ってしまうと不倫や浮気に繋がってしまうと思います


私の場合…発達障害の息子が学校で友達とのトラブルが多く呼び出しされても主人は言い訳して学校に一度も行かなかったよ

いろんなことが積み重なった時に、癒されたい気持ちに気づいたんです
気持ちに余裕なくなってしまうんですよね

良く聞くのは、
お子さんが生まれてお母さんが子供中心になり、お父さんが構ってもらえなくなると浮気してしまう男性が多い気がします

奥さん以外の女性に、好きという感情ではなく、しばらく癒されていたいという程度だったかもしれません
男性の方が、ハマりやすく、冷めにくいのかな？と思います

でも、女性からしたら、夫との子供だから一生懸命育ててるんだけどね

男性は、基本的に甘えたがりなのかな？
思ったよりも精神的に弱い人が多いのかな？
と思ってます

しばらくは、旦那様に好きなようにしてもらうしかないのかなと思いますが…

男性様には、他で癒されるもの…趣味など…で気分転換してもらうしかないのかなと思います

旦那様には、せめて子供の前だけでも笑顔で接して欲しいですよね

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

抑制効かない状況の場合の行動、ここから良く理解が追いつかず。。道を間違ってしまう事もあ るでしょうが、結局何がしたいのかな、って思ってしまいます。
不倫中や後の方がしんどそうで。
外に癒しを求めてしまう気持ちは分からなくもないですが、行動までは、、。
考え方は人それぞれなので、分からない事もあるのでしょうね。

下の子供がまだまだ小さいので構ってあげれてなかったかな、と言うのは感じます。
放置などは全く無かったのですが主人は元々ベタベタするのが好き、寂しがりやな性格なのでしんどかったのかな。
目は向けいたつもりなんですがね。
精神的にも強いとは言えない所もあるので不満やタイミングが色々重なったのかな。


子供たちには前ほどのスキンシップは無いものの、ノータッチ＆無関心ではないのでこのまま様子をみたいと思います。

お礼日時：2017/11/19 10:33

No.9 回答者： nana723723 回答日時： 2017/11/14 14:25

3ヶ月前ならまだダメな時期でしょうね。

あなたに八つ当たりしてますね
不倫した側からの離婚はできません。
有責配偶者だから
あなたが離婚したくないなら、しばらくほっておきましょう。
それと旦那さんと思わず 中毒患者と思ってください。
旦那だと思うと 嫉妬であなたが精神的にダメになるから。
ますます喧嘩にもなるし
こんなことされて 大変辛いですが、病人だと思って接してください。
不倫する男性でも色々らしく、旦那さんはわりと悪質な方に入ると思います。反省してないからね
反省してる人でもやらないといって陰ではまだやる人もいるらしいから、難しいです。
あなたの旦那さんは なんやかんや言っても、今はやめてるのかな？

この回答へのお礼

ありがとうございます。

やはりまだダメな時期なのですかね。強制終了になってますしロミオとジュリエットみたいな感覚になってるのかなとか思います。。
時間の過ごし方にも左右されると思うのですが、どのくらいかかるのか未知ですね。。

主人が不倫続行中(私には解消したと報告)に早く話が進まない様なら裁判を起こすと言われた事があり少し調べてみてました。
ネットで見る限り有責配偶者からの離婚は難しいようですね。
しかし起こすのは可能？
負ける負けないではなく修復希望なので裁判起こされると余計拗れそうでいやなのですが。
そしてお財布は同じなので弁護士費用等もこちらから出ていくのですよね。有責配偶者の弁護士費用は他に比べ高くなりそうなイメージがどうなんでしょう。

中毒患者、そう思えば少し楽ですね。ありがとうございます。

相手の方とは今は本当に切れている様ですが、その分八つ当たりも酷くなりました。
未練はあるでしょうしまだまだ油断できないですが。

お礼日時：2017/11/15 17:53

No.8 回答者： chika-chm 回答日時： 2017/11/13 23:26

不倫脳っていうのはわかりませんが…

結婚生活が長くなれば、お互いの嫌なところばっかり目につく時期ってありますよね

それを旦那さんは、家で我慢しながら、他で癒されていた

言い替えれば、他で癒されていたから、あなたにもお子さんにも良い夫や父親で居られたんだと思います
気持ちを保つことが出来た


あなたが無理やり引き離したことで、旦那様の気持ちのよりどころがなくなり、気持ちが不安定になってるんだと思います
そして、意地になってますね


浮気する側はもちろん悪いけど、浮気される側にも非はあると思いますね

お互いに気配りしたり、労いなどのちょっとした声かけで関係が良くなったり、思い直したりするものだと思います

今は、旦那さんの気持ちが落ち着くまでは、気持ちのよりどころが見つかるまでは、１人にしておいた方がいいかなと思います

別居っていう形がお互いに冷静になることで、お互いを見つけ直す機会を作るかなと思います
１人になることで、ゆっくり考えられるんではないかなと思います
相手の仕草やすべてが嫌いになることはありますから…

旦那様の一時的な気の迷いだといいなと思います

この回答へのお礼

ありがとうございます。

別の視点からのご意見、参考になります。
お互い悪い所ばかり目に付く時期、よく聞きます。
私自身もその様な時期に入ってしまい、主人の気持ちを汲み取ることをしてあげれなかった部分があるなと反省しております。

でもどうしても浮気は理解ができないのです。

こちらにも非があるのはわかりますがそれは夫婦問題での非あり、浮気をするのはまた別だと考えております。
浮気が始まった日から子供の生活だけを見てもクッキリと変えていますし、自分と私だけでない人を巻き込み、自分の支えや癒しのために色んな人を傷付ける自己中心的な行為としか思えません。

結婚しているのに他の人を好きになるな、と強制する気はないのですがやはり浮気は良くないと思います。

ですがこうなってしまい私は離婚を考えていない以上、仰る通り1人の時間は大切かと思います。
両家両親との家の距離や、更なる子供たちの環境の変化等を考えて別居は視野に入れておりませんが、休日に程よく予定を入れて主人が一人になれる時間を作ってみたり、ひと足早く就寝してみたりしております。

主人の様子、気の迷いだといいのですが。

お礼日時：2017/11/15 10:30

No.7 回答者： サバとら 回答日時： 2017/11/13 10:30

そうですね…

今は正気では無いと思います。
まだ不倫相手のことが好きだから、とにかく貴方と別れたくて冷酷に振舞ってるんだとおもいます。

ここはグッと堪えて、淡々と生活をした方が良いです。
元々子煩悩であれば、相手の方に恋人が出来たとか気持ちが冷めればまた徐々に戻る可能性はあると思います。

不倫して、のぼせ上がって、妻にバレて、浮気相手に振られ、挙句に離婚したいなんてふざけてますよね。
不倫したのは間違いじゃなかったなんて、どの口が言ってるんだか。
病気だと思って聞き流して、一度ど正論で諭してあげて、時間をかけて行くべきですね。
頑張って下さい。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

徐々に戻る可能性に掛けて、耐える時期ですね。

元々子煩悩なのだと思います。
嫌でしたが相手の方にも子供の事を結構話していたり、親ばか言ったりしていたみたいです。それはそれでどうなんだって思いますが。

ずっと子煩悩でスキンシップが多く来たがゆえ、子供たちもお父さん様子の色々な変化にすぐ気付くんですよね。子供って本当良くみていますよね。

なのに、不倫したからといって子供たちを裏切ったことにはならない、悪いと思ってない、と。
この言葉1つだけでも正常じゃない。絶対そんな事を発言する主人ではなかった。
恋心の病気がそうさせているのでしょうか。

時間を掛けてみます。

お礼日時：2017/11/15 09:58

No.6 回答者： tadaoo39 回答日時： 2017/11/12 22:19

人は誰でも褒められるのが好きなものだ。

嘘でもいいから旦那さんさんのこと褒めてあげな！

この回答へのお礼

ありがとうございます。

なるほど。
そうですね、私も今は嫌なところにばかり目が行ってしまっているかもしれないです。
視点を変えて見てみると、褒めるところ見つける事が出来るかもしれないです。

お礼日時：2017/11/15 09:28

No.5 回答者： 中年紳士 回答日時： 2017/11/12 21:33

ご主人の不都合な言動を「不倫脳」などという俗語を当てはめてそれに納得するような姿勢では夫婦･家族の再構築は困難になりますよ。

ご主人は、不倫の心地よい快感の中にいたのに、無理にそこから引き離されたのでやけになっているだけです。一通りの八つ当たりが終われば、あなたの御朱印を迎える姿勢がみられたなら、元の夫婦に戻るでしょう。中途半端な不倫の解決だから、夫婦問題になっていることに気づきましょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね。
当てはめず今は今の状況をそのまま受け入れたいと思います。

再三、不倫解消を求めていました。
それでも解消したと不倫自体を認めず、最初は自分の意思で別れて欲しく待っていたのですが、状況が変わり親族にも相談した結果、強制的になる事をやむを得ないと判断し行動した次第です。

どの様な状況であれやはり主人にとっては中途半端なのは間違いなく、その気持ちを落ち着かせるのにはやはり時間が必要かなと思っております。
八つ当たりが子供たちに向かず終わることを願うばかりです。

お礼日時：2017/11/15 09:24