これは不倫脳、、？ 長くなります。 子供未就学児2人、結婚11年、主人が不倫しました。 主人の現状が

これは不倫脳、、？


長くなります。

子供未就学児2人、結婚11年、主人が不倫しました。

主人の現状が不倫脳なのか正気か分からなくなってきて戸惑っています。

3ヵ月前から同じ職場の方と不倫交際を始めていました。
それから1週間後いきなり「前から考えていたけど離婚したい」と言われました。
それまでは夫婦問題もありながらも円満と思っており家族旅行やお出掛けにも度々行ったり、たわいも無いやり取りもや日常の連絡もする方で、いきなりの事に動揺、同時に不信感を抱き探ってみるとあっさり不倫が発覚。
発覚した日に問いただすと、不倫した事は多少罪悪感があるけど原因を作ったのはお前。しんどくてその時に不倫相手に支えられ癒されていた、不倫はやめない、離婚すると。
私が不倫に気づいてから主人の態度や家庭内の空気も一段と悪くなり多少なりとも子供にも影響しています。

それから1週間後に再度聞くと不倫相手とは連絡も取ってないし会ってもない。
でも毎日プライベートで会っていた証拠もあります。

泳がせながら証拠集めをし相手の方には先日直接会って示談にて交際を終わらせました。
主人からしたら強制終了となっていて、会えない現実に直面した時は暴れまくり大変でした。

そして今に至るのですが会ってはいないようです。
相手の方も仕事は辞めています。
離婚したいのは不倫とは関係ない、離婚する、子供たちは人生変えて申し訳ないけどそれでも離婚、今の俺と子供たちがいる方が悪影響、裁判する、不倫したのは間違っていなかった、本当に好きだった、理性を持って不倫した、今も冷静だ、考えは変わらない、と言い続けます。

主人からの離婚理由などは価値観の違い、今後やって行ける自信がない、一緒に居るのがしんどい、会話もストレス、離婚した方がお互いのため、こんな状況で平然と接してくるのもどんな根性してるのかと思う、嫌い、以前離婚したいと言われた事も傷ついた、、など言っています。
日常は触れるな、喋りかけるな、余計な事はするな。

嫌い、離婚に関しては私もしんどかった時期もあり浅はかな発言で傷つけたと思い反省し、離婚宣言からずっと謝り続けています。

不倫したとはいえ以前の主人は家族思いでいいお父さん主人、子供もかなり懐いているので、今の主人の人格が信じられず、今後の問題点に向き合い修復を望んでいます。

ネットで色々みていると“不倫脳”と言う言葉に出会い、もしかするとこの状態？と思ったりもするのですが、淡々と話す主人をみていると正気なのか思ったり。

長くなりましたが、この様な主人の状態は不倫脳なのでしょうか？？
修復希望ですので離婚を進める様なご意見はなるべくお控えいただきたいです。

質問者からの補足コメント

• 不倫する少し前は私の誕生日でしたがその時は大好きだよ、と花束とバックをプレゼントしてくれました。その後不倫発覚前までは大好きだよや、くっついてきたりしていたので中々理解が追いつかず。
  主人はそれは離婚を考えてるカモフラージュだったと言っているのですが、今は心の底から嫌われているのでしょうか。

    補足日時：2017/11/12 19:42

No.4 回答者： つまらない 回答日時： 2017/11/12 21:20

不倫脳だかなんだか知りませんが、してもいい理由にはならないですよね。

動物なの？
不倫しておいて離婚してくれって、笑えるよね。実際は笑うどころか死にたくなるけど。

私も進行形で同じ状況です。お気持ちお察しします。

完全に自論ですが、

不倫を遊びで、性欲でする人は、離婚したいとまでは言わないと思います。そして違う人と繰り返す。これはこれで嫌だけど、

あなたや私のパートナーは、
いわゆる本気になってしまうタイプ。

でも本当に不倫相手が再婚してしかるべきようなお互いに大切な人なら、常識人なら、理性で付き合わないか、もしくは不倫する前にパートナーに誠実に、全ての責任を負って、離婚を懇願し、許してもらえてからだと思うのです。

そんなこともせず、一方的に不倫を続け、離婚を要求するような人達は、不倫相手も含めて、正気なわけはありません。
と私は思います。相手は元々クソみたいな人なのかもしれませんが。

最初から変なやつなら別ですが、きっといい旦那さんだったのでしょう。ウチのもいい人でした。同じように離婚を切り出されるまでは、大切にしてくれましたし、幸せだと思っていました。

そんな人ほど溜めてたとか言うけど、どんな夫婦も何かしらは飲み込んでるでしょ、爆発してもいいけど、不倫からの離婚請求はおかしいですよね。

と愚痴ばかりでも仕方ないですね。
私はとにかく正気でないと思ううちは待ってみる。
正気にならなかったら、時期を決めて離婚する。
正気になった上で離婚したいというなら、私や子どもの人生に対する償いを十二分に果たしてから、離婚してもらう。

正気かどうかは、自分のした事を自分の価値観で捉えるのではなく、倫理的に一般常識的に理解し謝罪ができるかどうかと考えています。

あなたの旦那さんもまだ不倫したのは間違っていなかっただの、理性を持っていただの言ってるみたいですね。
繰り返しますが不倫を正当化できる人が正気とは絶対に思えません。

なのでひょっとして正気？と思わずにラリってるなー、困ったなーと思ってていいと思いますよ。

お互いに修復できるといいですね。お祈りしています。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

同じ状況とのことで色々共感するところも沢山です。
心強く、酷い状況に揺らいでしまいそうな自分の弱い気持ちにも気付くことができました。ありがとうございます。

本気の不倫。理解ができません。
不倫中は不倫中でしんどいこと、今は今で別のしんどいこと、先には先の問題があるでしょうね。
おかしな主人は主人でしんどいのでしょう。

棚に上げるの発言が多く、それを気付かせる様な発言をすると更に不機嫌に。
本当は気づいているんじゃ？と思ってしまいます。
めげずに、今はおかしな発言に一々出打てあわず頑張りたいです。

今は離婚するつもりはありません。
まずは正気になるのを待ち、話し合いたい。

お互いいい話合いが出来る日がくるのを祈っています。

お礼日時：2017/11/15 09:11

No.3 回答者： rosely 回答日時： 2017/11/12 21:15

不倫を隠していた時はまだ家庭を維持してうまく不倫も並行してやって行く気持ちがあったのでしょうが、バレて主さんに無理やり別れさせられたことを旦那さんは恨んで主さんを憎み嫌悪してるのかもしれないですね。

はっきり言って第三者からしたら頭がおかしいと感じますが、それを不倫脳と言うならそうなのかも？

今は主さんの全てが嫌なんだと思いますので主さんが何を言っても火に油を注ぐだけなのでは。
自分がこんな辛い思い(好きな彼女と別れさせられ、その彼女を退職に追い込んだ鬼女くらいに思っているかも。八つ当たりも甚だしいですが？)をしてるのは主さんのせいだと責めてるんでしょう。
それでこんな嫌な思いをしながらこの先も我慢して生きて行くのは嫌だから離婚して自由になりたい！と思うに至り、主さんやお子さんからしたら旦那さんが激変したように見えるようになったのでは？
簡単に言えば開き直り&離婚に向けて腹が座ったということだと思います。

両家の親を交えて話し合ってみては？
どんな理由があろうと父親であることまで放棄しようとしてる旦那さんは無責任すぎますから。
修復出来るかどうかはわかりませんけど、両家の、特に同性の親に旦那さんはこっぴどく叱られた方がいいと思いますね。
だって、あまりに子供じみてますから。

そのあと別居して少し距離をおいてみては？と思いますが、どうしても離婚に応じたくないならば、ひたすら馬鹿旦那からの申し出はスルーしてどっしりと居座るしかないと思います。
ただ、お子さんがかわいそうですね。
主さんも病んでしまうでしょ。。

ということで、先ずは家族親族会議ですね。
親御さんが頼れる人たちなら少なくとも主さんとお子さんには助けになってくれますよ。
覆水盆に返らずかもしれないですけどやるだけのことはやってみたらいいと思います。
主さんが後悔しないように。
でも、子どもが可哀想ですね、本当に…
主さんも気の毒ですが。

お子さんと自分の幸せを一番に考えてください。
貧乏でもこの苦しみから抜け出せるなら幸せかもしれないですからね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

火に油を注ぐ、その通りだと思います。
退職は元々決まっており退職後のタイミングで会いました。
両家両親は味方でいてくれて会議の話も出ていますが、今は主人も冷静じゃなく会話も成立しないので少し時間を置き様子をみて話した方が…といっております。

子供たちも以前と様子が違うのを分ってしまっているので本当に可哀想なのと、親が子に心配かけているのが申し訳なくて。
子供との時間が少しずつではありますが増えてきたので、今は別居などはせず様子をみていけたらいいなと思います。

お礼日時：2017/11/15 08:49

No.2 回答者： tadaoo39 回答日時： 2017/11/12 18:59

人生は後ろ向きにしか理解できないが、前を向いてしか生きられない。

旦那さんを責めるより、その経験を賢く生かしてください？

No.1 回答者： rosely 回答日時： 2017/11/12 18:47

不倫脳ってこじつけしても嫌われてるのに意味ないですよね。

離婚しないというならそのまま居座り続けるしかないですね。