旦那と再構築中でしたが、離婚になりそうです。 以前も質問させていただきました。 http://osh

旦那と再構築中でしたが、離婚になりそうです。
以前も質問させていただきました。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/10098752.html
再構築を決めて二人でもう一度頑張ろうと決めて生活してきましたが、私がどうしてもフラッシュバックしてしまったり旦那の言葉や態度に不安を感じると、裏切られた時の事をグチグチ言ってしまっていました。
言ったらいけないと分かっているのに、旦那は本当に私を想ってくれてるのかな？大事にしてくれるのかな？って確認せずには居られず、それがクリスマス頃まで続きました。
気分転換にパートに行ったりと、日が経つにつれて段々と私の気持ちも軽くなりグチも言わなくなったのですが、
旦那に小言を言われることに疲れたと言われました。これ以上は耐えられない。と。。。。生まれてくる赤ちゃんにも会いたいと思わないし、放っておいて欲しいとも言われましたですが、年末年始は一緒に過ごしたいと言われ、二人で穏やかに過ごしました。
それでも、やっぱり今は離婚しか考えられないと言われました。私は旦那を嫌いになれずにまだ期待しています。
どこかで諦めないといけないのに。昨日から実家へ帰って来ていますが、旦那は週末は帰っておいでよとか言ってきますが、その意図が分かりません。
ちなみに、相手方には慰謝料請求も済んでおり今後は裁判となります。旦那も知っていますが、相手方にはなんの感情もなく関係ないから取れるだけ取ったが良いよなど、他人事のようです。
旦那の中では、本当に自分の事を想ってくれてるのなら、再構築を決めて一緒に頑張ろうってなったのに小言を言い続けるはずがない。小言を言い続けるのは、俺に耐えて当たり前苦しめって思ってるからだと思うそうで、私の気持ちは全く伝わらないようです。
妊娠8ヶ月になり、だんだんお腹も大きくなって来ました。赤ちゃんが生まれたら旦那に抱いて欲しいし、そしたら変わってくれるのでは？と思ってしまっています。
ですが、もう諦め時かなともどこかで分かっている気もします。
児童手当やシングルマザーの大変さをネットで調べたようで、ここまで考えてなかった。こんなに大変な思いをさせてしまうなら、小言ぐらいで耐えられないなんて言うのもおかしい気がするなど言い出したり、でもやっぱり無理かも、、と言ったり。離婚しても連絡はとりたいし会いたい。
俺がやっぱり一人では生きていけないって分かって戻って来てと言うかもしれないなどとも言ってきます。
一度完全に放っておいたがいいのでしょうか？？放っておくと、以前のように俺は想われていないと思ったとか言われそうで、、正直振り回されてるのか私が勝手に迷ってるのかわからない状態です。
このまま別居状態で出産を迎えるのか、私が絶対離婚はしないと言って一緒に居続けるべきなのか。。私の思考もおかしくなってきてるのかもしれません。
実母は、もう帰っておいでと言います。彼には伝わらないしこの先もきっと彼は変わらない。もう彼の行動も言動も見たでしょ？それが全てよ、あなたが離れないのは自分のプライドのせいよと言われました。あなたが変わる時。幸せは自分で掴まなきゃ。あなたにはたくさんの味方が待ってるから、安心して帰って来なさいと。
本当にそれでいいのか、もっと私が我慢して旦那と居るべきなのではないかと葛藤が続いています。
どうしたらいいのでしょうか。質問も質問にならず申し訳ありません。

質問者からの補足コメント

• 先週の木曜日から離婚前提で実家に帰されていましたが、このままでいいのか、後悔しないかなどを考えていたら眠れずに、話したい事があるという事と、旦那の元へ帰りたいというメールを土曜日の夜中に送ってしまいました。それをみた旦那が土曜日の朝に迎えに来てくれたので旦那の元へ帰って来ています。私は嬉しくて嬉しくて、、ですが旦那は、行かなかったらまた小言ピーピー言われるし（笑）話があると言ったから聞こうと思ったから。。と。
  本当に離婚を考えていたら、小言言われるとか話しを聞くためだとしても迎えに行くかな？とどこかで私は旦那が考え直してくれるんじゃないかと期待してしまっています。
  現状は今後のことについて保留です。私は私の出来ることを頑張りたいと思います。

    補足日時：2018/01/09 08:47

No.8 回答者： nana723723 回答日時： 2018/01/09 21:50

つまらないさんがいわれてるように、生まれてすぐの赤ちゃんはさすがに抱っこするのもこわいかもしれませんが沐浴とかできるところから協力してもらいましょう。

男性が可愛いなと思うのは2〜3歳ぐらいかもしれませんね。
でもはじめから協力してもらう方が抵抗なくていいと思います。
孤立するとやる気がなくなります

この回答へのお礼

nana723723さん
やはりそうですよね。周りの友達の旦那さんは育メンばかりですが、欲を出さずに少しでも協力してくれたら感謝したいよ思います。
2、3歳になって、パパーとか言うようになると可愛くなってくるのかもしれませんね。

うまーく育児に協力してもらえるように、さりげなく誘ってみようと思います。
孤立させないように、旦那一番子どもは二番で仲良く子育てして行きたいと思います。
旦那はまだ離婚する気でいるようですので、頑張りたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございます。

お礼日時：2018/01/09 23:18

No.7 回答者： nana723723 回答日時： 2018/01/09 21:32

旦那さんは相変わらず子供みたいですね。

このまま好きに言わしといてスルーしましょう(離婚のこと)
赤ちゃんが生まれたらまた旦那さんと一緒に生活して、何もなかったように暮らせばいいです。
その時にあなた一人で育児をせずに旦那さんを頼ってください。
可愛い奥さんになって…
父親の自覚を持たせるためでもありますから、ちゃんとやってもらってください。
失敗したり上手くいかなくても怒らないでやってもらいましょう！
育児に携わってもらうことで浮気もしないようになると思います。
子供も旦那も同時に育てるいいチャンスですからね。
旦那さんが協力してくれたらちゃんと感謝の言葉をいって夫婦生活もしてね。笑
うちは全然そんなことできなかったから、後悔してます。
赤ちゃんも旦那さんも大切にしてあげてください。

この回答へのお礼

nana723723さん
そうなのです。。子どもなのかなんなのか。。。好きに言わせといてスルーですね！！
はい。何もなかったように過ごしてうまく行くといいですが、、小言に耐えた事を何もなかった事にしてーとか言われそうで不安ですが。

はい。可愛く頼りたいです。お手伝いしてくれるかは分かりませんが、さりげなく頼って自覚をしてもらいたいです。
何事もあまり期待せず、少しでも何かしてくれたらそれだけでも嬉しく思えるので感謝の言葉も忘れずに伝えたいと思います。
育児で子どもにメロメロになってくれたりしたら、嬉しいなーとか思っちゃいます。

子どもも旦那も一気に育てたいと思います。旦那の気持ちを分かってあげて、味方になってあげて逃げ道になりながらしっかり父親として立てて行きたいです。
新しい家族のカタチが出来たらいいなと思います。
いつも貴重なご意見をいただきありがとうございます。

お礼日時：2018/01/09 23:13

No.6 回答者： つまらない 回答日時： 2018/01/09 20:46

補足読みました。

旦那さんは本当に離婚するつもりはありませんよ、きっと。
だいたい有責配偶者でしょ？離婚なんてしてやらなくて結構です。

なんチャンさんが、思うような事は言ってくれないし、してくれないと思いますが、
求めなければ、また夫婦になっていける気がします。
旦那さんは、なんチャンさんが思っていたより、そんな人だったんですよ、きっと。
それでも一緒にいたいと思えるなら、きっと大丈夫です。

あとやっぱり子供のことを思ったら、絶対悪影響って親でなければ、やっぱり２人で育てた方がいいと思います。

今は旦那さんとしての関係を修復するというより、
親として、一緒にいられることに励んだ方がいいかとも思います。

夫婦は、時間かけて変わっていくと思いますし。
まずは、親として。
どうですかね。

偉そうに言ってますが、私自身まだ全然なので、適当に流してください。

ちなみに、
今は我が子が可愛くて仕方ない私ですが、
産まれた直後の赤ちゃんは顔がくちゃくちゃで、正直戸惑いました。
産まれた直後に、旦那さんが思った反応示さなくても、そこは多少考慮してあげてください。周りに結構同じようなパパ居ましたから笑。

ともあれ、３人での当たり前の生活が送れますことをお祈りしています。

この回答へのお礼

つまらないさん
そうなのでしょうか、、心のどこかで私もそう思ってしまっていて期待してしまいます。
そうなのです！！よくよく考えてみると、有責者は旦那ですが、立場逆転のようになっています。
離婚しないと言っていいのでしょうか。。

求めない事が大切ですよね。そうですかね、夫婦になれる日が来るといいのですが。。

そうなんですよね、それが現実ですよね。旦那を美化し過ぎだったんだなと思います。恥ずかしい話、そんな旦那でもこれからも一緒に居たいと思っています。

子どもに悪影響になるかならないかは、今のところ分かりませんが、親としての努力は必要ですよね。
子どもが生まれてきたら何か変わるかも、、と思っているところもあります。

つまらないさんは本当にご立派です。たくさん見習いたいところがあります。私はまだまだ未熟なので少しずつ私自身成長したいです。

そうだったんですね（笑）良い事教えていただけてよかったです。ここで聞いていなかったら、産まれた直後の旦那の態度を見て愕然とするところでした（笑）そこは広い心で受け止めます。
三人で当たり前の生活。本当に平凡な普通の家庭に憧れます。そう言っていただけて嬉しいです。
いつも貴重なご意見ありがとうございます。

お礼日時：2018/01/09 21:24

No.5 回答者： つまらない 回答日時： 2018/01/08 21:07

お久しぶりですが、まずはお子さんもなんチャンさんも、大丈夫そうでよかったです。

旦那さんは相変わらずで、
つらい日々を送っておられますね。

再構築もなかなか大変なようですね。
それでも、なんチャンさんは許す覚悟がいよいよできたのなら、前に進んでいますよ。きっと。
私はまだまだなのでよくわかりませんが、迷いながらひとつずつ進んでいくのだと思います。

私の状況から、何か参考になれば、、、

私はこれまで、
妻が不倫相手と全く切れてくれず、
反省もなく、
「どうしてわかってくれないんだろう」と
ずっと考えてきました。
時には問い詰めたこともありました。

それが先日、
逆だったと、気づきました。

妻が言っていることがおかしい、
やっていることがおかしい、
ではなく、
少なくても妻の今の気持ちは事実。
それを問い詰めてもだめ。
一般論ではおかしいけど、
私と妻と、不倫相手の間では成り立つ状況なのだとわかりました。

いわゆる正論は意味がなく、
ただ妻が何とかやり直そうとしている気持ちを無駄にしないよう、不倫は認めないが、問い詰めず、ただ良き家族作りのために行動することが必要だったのだと気づきました。

妻の私へのつらい言葉や言動をいちいち真に受けて反応していてはうまくいかない。
華麗にスルーして、やり直すと決めたなら居心地の良い家族づくりに邁進すべきでした。
他の方の相談でもよく回答にありましたが、意味がわかりませんでした笑。

フラッシュバックはあります。
というより、うちのはまだ切れてないのでバックではありませんが笑。

相手が何かしてくれるのを期待すると、
してくれないので、
不満になり、
グチってしまう
のだと思います。

相手に何かを期待するのではなく、
自分がただ、再構築を頑張るだけ。
なのだと思います。

ある心理学者も人の心は変えられない。
変えられるのは自分だけ。
と言ってるそうです。

きっとナンちゃんさんが、
ひとつ気づいて、
自分を変えて行動していけば、
きっと先に進んでいきます。
旦那さんに無理に結果を出してもらわないほうがいいと思います。
それでだめならだめです。
ナンちゃんさんには、何より赤ちゃんがいますからね。
自分も赤ちゃんも、そして旦那さんも大切にしてあげてください。

やれるだけやる。
それがいかに大変か、
私も身をもって感じています。
ナンちゃんさんが、
「やれるだけ」でいいと思います。
ご両親も赤ちゃんも、私も味方です。

我慢するというより気にしないことです。
相手に期待しなければ、
我慢もしなくていい。

実践していますが、意外にイイですよ？

この回答へのお礼

つまらないさん
ご無沙汰しています。はい、お陰様で赤ちゃんも私も元気に過ごしています。

再構築、、なかなかというか正直大失敗だと思います。私が気付くのが遅かったので、旦那は「もう無理。離婚しか考えられない」と言います。週末に再構築を二人で決めた後の私の言動や行動の反省など伝えましたが、やはり伝わらず、、現状では保留にして今週末まで待ってと言われました。立場逆転のようで、、（笑）
つまらないさんの状況読ませていただきました。お辛いですね。ですが、凄い！！と思います。その気持ちが再構築する上できっと必要な覚悟なのだと思います。ですよね（笑）私も色々なご回答をいただきながら戸惑った事がありました。
旦那はまた小言を言われるのが怖いと言って離婚しか、、と言いながら、離れたら寂しくなって戻ってきてと言うかもしれない、インフルエンザにかかったら連絡したい、嫌いになれない離婚しても会いたいなど、、トンチンカンな事を言います。
一層の事、「お前なんか嫌いだ二度と顔も見たくない」くらい言われたら諦められるのにと思ってしまいますが、やはり旦那は優しいのです。期待しない事、大切ですよね。私はただ再構築の事を考えるって簡単ではないと思いますがいいかもしれませんね。
ちなみに、つまらないさんは奥様の気持ちや意見などは気にされていますか？？私は旦那の気持ちばかり気にしてしまって、、旦那に「お前は悪いことしたんだから離婚したいなんて言える立場じゃない」って言ったらいいのにと言われます。だからと言って、そう言うと、「やっぱり小言を言ったのは耐えろとか思って言ってたんだとか、一生我慢しろと思ってるんだ」とか言われます。
なんというか、、子どもですよね（笑）
手のひらで転がせるようになるにはどうしたらいいのか、、葛藤の日々です。つまらないさんの考え方何度も読み返して少しずつでも前に！！進めるように頑張ります。赤ちゃんに会えるまであと少しです。ステキな環境を準備して迎えたいと思います。
いつも貴重なご意見ありがとうございます。

お礼日時：2018/01/09 08:39

No.4 回答者： nana723723 回答日時： 2018/01/06 14:19

前に質問されてたときに回答したことがあると思います。

旦那さんの相手の女性が未練たらしく社内メールを送ってくると書いてましたよね？
今は相手はどうですか？まだ旦那さんにしつこくメールしてるのですか？
今回の文章からは 旦那さんはあなたとやり直す気になっている感じですが…
前より少しでも進展してるなら もう一度旦那さんを信じて、旦那さんとがんばっていくことがいいと思います。
難しいかもしれませんが、できるだけ過去のことや文句を旦那には言わずに赤ちゃんのために二人でやっていくのが一番と思います。
あなたが一番大変でしょうが…

この回答へのお礼

nana723723さん
いつもご回答していただきありがとうございます。
相手からは、連絡はその後来てないようです。弁護士を通した文章の中に、仕事上必要最低限は連絡を取りますのように書いてありましたが、旦那は仕事上でももう絶対にないと断言してくれるのでそう信じています。

旦那は初めから、相手とは遊びでしかなかったのでキッパリ切ってて反省も後悔もしてくれていたようですが、私がそれを許せなかったというのが現実です。本当はスタートから進展していたハズなのにそれを私がダメにしてしまったようです。
やり直す気だったのに、あんなに小言を言われたらもう無理と言うのが旦那の結論のようで。。今回このように私がやっと許す覚悟を心に決められたのですが、手遅れなのかもしれません。
旦那に改めて伝えましたが、ハッキリとなにか言うこともなく、やはり俺に言う権利はないからなと言う感じです。
旦那の気持ちを変える事が出来るかは分かりませんが、今私が出来る事と旦那に伝わる事を信じて頑張っていきたいと思います。
旦那からもう一緒にいるのも無理と言われたらそこまでですが、、
やれるところまでやってみたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございます。

お礼日時：2018/01/08 11:57

No.3 回答者： nana723723 回答日時： 2018/01/06 14:08

旦那さんがあまりにも幼稚すぎて呆れてしまいます。

今一番大変なのはあなたなのにね
妊娠、出産がどれだけ大変か 男には全くわかってない。
情けない限りです
あなたは生まれてくる赤ちゃんのことを一番に考えてください。

この回答へのお礼

nana723723さん
お礼が遅くなり申し訳ありません。
私は妊婦ながら身体だけは丈夫なので、大変には見えないのかもしれません。
赤ちゃんの事を一番に考えて、赤ちゃんが安心して生まれて来てくれる環境を整えたいと思います。貴重なご意見ありがとうございます。

お礼日時：2018/01/08 11:48

No.2 回答者： ken0511 回答日時： 2018/01/06 07:32

旦那さんの立場になって考えてみると、廻りから100%旦那さんと言われ、自分でも自分が悪いと理解していて、たぶん誰かに相談しても「貴方が悪いんだから我慢しなさい」といわれる、それが正論だから旦那さんは何も言い返せない、そんな生活が続いたらもう何もかも嫌になっても仕方がないと思う。

貴女が辛く苦しいのはわかりますが、再構築を決めた時点で、旦那さんの逃げ道を作ってあげなければならなかったのではないかと思う。
つまり、再構築を決めた貴女自身に覚悟が出来てなかった、全てを許す覚悟がなかった。
貴女に必要なのは我慢ではなく、旦那さんの事をもう一度好きになること、想うこと、旦那さんに自分の気持ちをわかってもらうのではなく、逃げ道のない旦那さんの気持ちをわかってあげること。
旦那さんに笑顔をむけること。
それが自分でも無理だと思うなら離婚がベストですよ。
辛い過去に負けない強い女に母になってください。
そして二人の間で無邪気に笑っている赤ちゃんを想像してください。

この回答へのお礼

ken0511さん
お礼が遅れて申し訳ありません。正にその通りだと思います。
旦那を苦しめてしまったのは私です。覚悟。。全く出来ていなかったのだと思います。情けないです本当に。
そうですよね。思いやりの心や好きな気持ち。旦那の気持ちを分かってあげることが今私がすべき事なんだと分かりました。
本当は再構築を決めた時点で分かっておかないといけなかったのに、自分の被害者意識が強過ぎたせいかわがまま放題だったんだと思います。
この気持ちを旦那に伝えましたが、旦那はハッキリとは答えてくれません。もう、決めた事だから変わらないと言われるかもしれませんが、私はこの気持ちで旦那の元に戻りたいと思います。気持ちが変わってくれたらいいのですが。。信じるしかないので、信じて頑張りたいです‼︎
貴重なご意見ありがとうございます。

お礼日時：2018/01/08 11:46

No.1 回答者： dogday 回答日時： 2018/01/06 02:18

ひとつひとつやりなさいな。

二兎追うものは一兎をも得ず。
あなたは妊娠も復縁も慰謝料請求もあれもこれも全部得ようとハングアップしているのです。あなたの腕は二本しかないんだから。
あなたの両腕は子供を抱くためにある。旦那の気を引いたり、慰謝料をせしめるための余計な腕はない。

まずは丈夫な子供を生むことに専念すること。それはあと2ヶ月という期限が限られているのです。
そしたら、旦那の心境も行動も変わります。復縁はそれから。春からハナシ。
浮気相手への慰謝料請求なんていつでもできるのです。子供の養育費が発生してからちゃんと金勘定して、存分に闘えばいい。そもそも、そんなことは弁護士にやらせること。自分でやることじゃない。

動けないご腹ボテが、逃げる旦那を追いかけて、愛人と裁判に出廷してたって、何も得るものがない。
まずはその不安定な精神を安定させるために、他のことを我慢し、出産に集中する自制心が大切。

この回答へのお礼

dogday さん
そうですよね。今ハッとしました、私は何を急いでるのでしょうか。
そう言われて、一気に全てに答えを出そうと焦っている事に気が付きました。
確かにその通りです。赤ちゃんが産まれるまであと二ヶ月しかありません。
まずは赤ちゃんですよね。本当に私は母親としての自覚が全く足りないですよね。子どもを第一に考えられてなくて申し訳ない気持ちになります。
慰謝料請求も弁護士さんを通してはいますが、訴訟をする手前です。でもそれは、赤ちゃんを産んでからでも遅くないのか。。全くその考えが無くて、急がなきゃ急がなきゃと思っていました。
他の事を我慢する。今まで旦那と一緒に居るために愚直を言わない事などにばかり気がいってましたが、今私がやるべき事は元気な赤ちゃんを産む事ですもんね。
dogday さんが仰る通り、元気な赤ちゃんを産むまでは他の事を我慢したいと思います。
実家に居るべきか、旦那の元へ戻るべきか迷いますが、、赤ちゃん第一ですよね。一番大切な事を見失っていました。
気付かせていただきありがとうございます！！
本当に貴重な回答をありがとうございます。

お礼日時：2018/01/06 02:53