正論、正論、に、うんざり、というか、悲しいです。

正論。確かに解ります。でも、凹んでるときとか、弱音吐きたいとき、正論で返してこられたら、もう、よけいに凹みます。
何かと正論で返してくる人っています。私が現在つきあってる彼がそうです。いつも正論です。だから私はぐーの音も出ない。元気なときは、まあいいんです。そういうところもキャラと思えるし、「何、正論ばっか言ってるんだかー」と笑って思える余裕もあります。

私は今日、かなり凹むことがありました。そのことで助言を求めるとともに、ちょっとSOSなメールを彼に送りました。返信はすぐしてくれて、助言は役だったのですが、それ以外は正論なので、ある意味、私にはきつかったんです。
それでなくても、目一杯、凹んで弱気になってるとき、正論で更に念押しされたくないんです。

たとえば、私に99％否があっても、凹んでるってことは、反省もしてるし悪いことも認めてるからもあって凹んでるわけだから、そういう心境わかって、出来たら、その場でだけでも、あと1％の部分で、「嫌な目に会ったな、そいつがおかしいよ」みたいにこっちの味方してほしいです。それが、真心や優しさじゃないですか？人間づきあい、正論だけでいいの？って思います。正論以前に、優しさとか心じゃないでしょうか。仲良しな間柄なら特に。（ちなみに今日のは私の全面否ではありません）

そりゃあ、彼に、よしよし、を期待した私もアホだけど、でも、慰めもなく正論できっぱり言われて、悲しさが倍増しました。

正論ばかり言う人ってなんでいつもそうなんでしょうか？　なんだかついていけないと思うときがよくあります。

たまには愚痴や弱音吐きたいです。彼という特別な存在ならなおさら。そして、味方というか、こちらの心境を理解してほしいです。でも正論が返ってくると思うと話もできません。凹んでるとき、相談した相手から正論返されたり、正論で固められたら、よけい傷つきませんか？

No.23 回答者： turucyan 回答日時： 2004/11/13 14:58

問題は彼が「いつも」正論で押してくることですよね。

しかも、落ち込んでいるまさにその時ですよね？
毎回そうだと、正直ウンザり来るのではないですか。

凹んだ時、今の状況の自分を受け止めてほしいですよね。
どうしてそういう目に遭ったのかと原因を探求したり、今後どうするかは、心の傷を十癒してからでも遅くないんです。
そして、恋人からの癒しはとても大事だと思います。

実際、すごく落ち込んでいる時にいろいろ助言されたって、そんなふうに体も心も動かないものです。
そのあたり、分かってくれないかな～。

lukiasakさんが弱っている時、悲しい時、彼は黙って一緒にいてくれる存在ですか？
「ここが悪い」とか「こういうふうにしろ」などと言って、lukiasakさんを否定したり直そうとしたりしませんか？
もしそうならば、とても悲しいと思います


彼は多分いつも前向きで強い人だから、そういう対処が一番いいと思っているのだと思いますが、「大丈夫だよ。元気出して」の温かい一言、たった一度でいいから欲しいですね。

どうか元気を出して下さい！！

No.22 回答者： yunlove 回答日時： 2004/11/13 14:46

愚痴や相談を聞かされた時、

男性は「答えを見つけてあげたい」と考え、
女性は「慰めてあげたい」と考えるそうです。
口では「よしよし、大変だったね」と言ってくれる男性も、頭の中では理論的思考をしているとか。

直接話すとやさしい言葉を選んでもらえても、メールだと冷静に文章を書いてしまうので、余計に「正論」が鼻についてしまうのかも知れませんね。

優しい言葉がほしいなら、メールでなく直接会うか電話で話しましょう。

話す前に「私、今日は落ち込んでるの。答えは要らないから話したい事を黙って聞いていてほしいんだけど・・・」と言ってみては？
助言は貰えなくても、話すだけでも、自分の中でモヤモヤしていたものが整理されスッキリすると共に、解決策も思いつくものですよ。

うちの相方も理詰めな人ですが、一言断ってから話すと黙って聞いてくれます。（テレビ見ながらとか本読みながらですが）
全部吐き出すだけでスッキリするし、後日「この間言ってた○○の件はどうなった？」と聞かれることもあって、ああ、ちゃんと聞いて覚えていてくれたんだと嬉しくなります。

「ただ、聞いてもらう」…一度お試しあれ～♪

No.21 回答者： frau 回答日時： 2004/11/13 14:29

相談にのってくれるだけでいいですよー。

私の唯一の身近な人って愚痴さえも聞いてくれないんだから（泣）。

で、そんなとき母親に電話するんですが、やっぱり男の人ってあまり愚痴は聞きたくないそうです。母も父から愚痴を諭されるそうですが、逆に男は女の湿っぽい愚痴を聞く耳を持たない代わりに、自分も話さないようです。話を聞いてくれない例の人にぶつけたい（これも相手にとって愚痴ですが）、彼も自分の仕事上の愚痴は帰宅してから話しませんね、確かに。男の見栄なのでしょうが、私からすれば見栄でもなんでもやはり相談にのってほしいです。見栄はってては悩みが解決はできない。

でも私の相談事がケンカに変わるときもある。意見の相違があるとケンカにいたるのです。相談する側としてはそれこそ「正論」をもちだしますが、それに対して相談者にとっての「正論」もありますよね。もっとも相談する側（私）にとって謙虚さも足りませんが（笑）。

「正論」といえば最近初対面の人から「正論」をぶつけられてとても面くらいました。「唯一絶対」という態度に、こちらはすごく傷つきました。「言い方」を考慮できるのが大人の会話です。まあ初対面なのにこういう人もいるのですから、恋人という心のやり取りをできる関係ならばより、「理論」の他に、柔らかな「言葉」も必要だと思いました。

それにある意味では、本人にとっていかに唯一絶対の正しいことでも、別の角度から見たら常識外ということもあります（その近所の人にも言いたい）。主義主張ばかり叫ぶ人は防衛心も強いのだとか。別の観点から見た、彼と同じような方がいたら、彼の理論は容易に崩されるかもしれません。

だから「正論」が「正論」なのか、それは究極神様にしかわからないこと。でも「なぐさめる」行為は人間同士だからこそできる。
相手が恋人ならば「理論」も「感情」も両方欲しいところですよネ。私はそれを求めるのはワガママとは思いませんし、無償の愛を求めて、また与えられて嬉しくない人もいないと思います。

あなたによかれと正論を持ち出されても、そこに相手の傷ついた気持ちへ配慮がないと感じられたら、せっかくの助言もありがたいものではなくなってしまいます。でも逆に女同士にありがちな、一緒に泣くということも、共倒れする危険性もあるしで。本当は他人の悩みに対しては泣くことよりも、（傷つけた対象に対して）怒れる事のほうが難しいことで、また心から同調してくれているのだと思います。彼は怒ることを正論に置き換えているのではないでしょうか？もっともその内容がわからないのでなんともいえませんが、正論はあなたにとってキツイことでもあるからでしょう。
「あなたにとってただ厳しいことをいうのが『正論』だとしても、一番心を求める相手になぐさめを求めるのが悪いことではないと思っている、これは私の『正論』です」とメールを差し上げてみたらいかがでしょう。

遠距離でメールのやり取りならば、ある意味よいですよ。あなたも冷静になってこうやって相談できますよね。面と向かって言われてケンカにでもなってしまえばもっと落ち込んでいたかもしれないですよね。

まあ疲れるでしょうがある意味頼りがい（私の家人よりも）があると思いますよ。彼氏さんの半分でもいいから助言して欲しいと願います。個人的なことも含ませてしまってごめんなさい。参考になれたらと思いました。

No.20 回答者： water-lily 回答日時： 2004/11/13 13:22

＞それが、真心や優しさじゃないですか？人間づきあい、正論だけでいいの？って思います。

正論以前に、優しさとか心じゃないでしょうか。仲良しな間柄なら特に。

それを馴れ合いととるか優しさととるか、人それぞれだと思います。
人に的確なアドバイスを出来る人、というのは冷静で言い難い正論を言える人。質問者さんが真心と感じる、常に「嫌な目に会ったな、そいつがおかしいよ」と言ってくれる人は逆に冷静な助言をしてはくれない人。
もちろん全部が全部そういうわけではないです。でも貴方の彼氏が後者なら、二人で楽な方へ楽な方へと流れてしまうかもしれません。

質問者さんの彼氏は誠実な人だと思います。
誰だって、愚痴を聞いたときに「うん、そうだよね、むかつくよね」って言うのは簡単なんです。適当に相槌打って、たとえ状況が悪くなっても調子をあわせて一緒に嘆いていればいいんですから。
正論突いて弱ってる人を凹ませるとしても、あえて正論突くって結構エネルギー使うものですし、キツイ一言を言ったからには途中で見捨てるような事はしない。私はそれを優しさだと思っています。

とはいえ質問者さんのお気持ち、よくわかります。(わかっているつもり、です。)　私も例えば友達に否があったとしても、「いくらあの子が悪くても、でも私は彼女の友達だから彼女の味方をするよ」ってこと、良くあります。

女の人はただ話を聞いて頷いて欲しいだけなのに、男の人は愚痴や相談をされるとその解決法を探ってしまってしまうんですよね。
なので、甘えたい、慰めて欲しい時は女友達に相談するのがいいとは思います。でもやっぱり彼氏さんがいい！ってときは、相談や助言を求めるときとは別の機会に、
「お願いだから黙って話を聞いて！貴方が一緒に頷いてくれたら元気出るから！」
みたいな感じで今だけ甘えさせて～っ！ていうのを押し出してもいいと思いますよ。

言い方が失礼かもしれませんが、質問文やお礼から、質問者さんは自分の否をきちんと認められるちゃんとした大人の方だと思いました。なので、それくらいの甘えは彼氏さんもきっと許してくれますよ～。

長々と失礼しました。この回答がお気に触ったらごめんなさい。

No.19 回答者： ayu0512 回答日時： 2004/11/13 12:45

まず最初にお詫びします。

私は自他共に認める「正論派」です。
その上で回答させてください。

正論言う時って、相手のことを真剣に思ってる時だけなんですよ。
私の場合、持っている正論は全て自分が同じような経験してツライ中で得た宝みたいなものです。
相手が落ちまくっている時、「早く立ち直ってもらいたい！」と思うからこそその宝を使おうと思うわけです。
その「なんとかしなくちゃ」を伝えるのが正論派はきっとうまくない。
いつも筋道たてて考えてる割に人の気持ちの機微にうといんです。
「これを言えばたちどころに元気に」なんて魔法の言葉や態度はあるわけがないんですが、宝を持ち出せば大丈夫だと思ってしまうんですね。奇跡が起きると。

なので彼氏さんは毎回同じことをやってしまうんでしょう。
でも、その彼に判っていながらついつい相談してしまうっていうことは、lukiasakさんも彼の言う言葉で後々立ち直るからじゃないでしょうか。

キツイ正論言うのって、正直疲れます。
「こういう事言ったら傷つくんだろうなあ・・・それでも！」っていう、相手を思うからこそのスタミナがないとできないです。
相手に同調するだけなら、誰にだってできるんですよ。
そんなん知らない人にだってできますよ。
でも自分に相談してくれた＝頼ってくれてるってことだから、彼は応えようと頑張ってるんだと思う。
それに対して「あたしは余計傷つくの！」って言われたら、彼のほうも傷ついちゃうハズです。
正論で返されるのがツライなら、愚痴は彼に言わないことです。
理由はいわず、「ヘコんでるからいーこいーこして。」だけにしておきましょう。
そしたら正論言うヒマないですから（笑）。
で、してもらったら「ありがとう、元気出た！」って笑顔でお礼言いましょう。
その方が、彼もあなたもhappyになれそうじゃないですか？
愚痴って、たまーにだからみんな優しく受け止めてくれます。
たまーに、軽い付き合いの女友達に愚痴って解消しましょう。

No.18 回答者： Yochio 回答日時： 2004/11/13 12:36

どうもです。

このシチュエーションに関係しそうな記事を見つけました。
URL: http://blog.livedoor.jp/shi3z/archives/5363767.h …
「会話」に対する男女差、だそうです。
もちろん全員に当てはまるとは思えませんが、
今回のシチュエーションは結構当てはまりそうな感じがしました。

私も男で、かつ正論ばかりが出る人なので、意識して相手にあわせようとしたりはします。

参考URL：http://blog.livedoor.jp/shi3z/archives/5363767.h …

No.17 回答者： thebusiness 回答日時： 2004/11/13 12:19

私はたいがい愚痴の聞き役側ですが、正直言って他人の愚痴なんかほとんど聞いていないです。

愚痴を吐かれても、自分の中では正直、消化することが出来ないですから…。
それでも聞くのは、私は聞き役に回ることで、「愚痴の聞き役に徹することの出来るいい人!」を演じているのかもしれません。
ただ愚痴るだけではなく、愚痴の原因になった問題を、二人で話しあって考えて解決していきましょうという建設的な意識があれば別ですがね。
ただ聞いてうんうんと共感してくれって言われても、私としてはちょっと無理ですね。私、サンドバッグじゃないですから!!人間ですから!!（←波田陽区風）

彼氏が、あなたの愚痴をどう思っているかは分かりませんが、正直「また愚痴かよ…」とうんざりしているかもしれません。
彼氏だから、何を言っても許されるって訳ではないですよね。彼氏は彼氏なりに、あなたが抱える問題を何とかして解決しようと努力しているわけですから、それは「真心」「優しさ」ではないのですか?
私は、ご質問者様の彼氏はすごく立派だと思いますよ。大抵の男性の場合、女子の愚痴の聞き役に回っても、「適当に聞くふりをして、適当に共感してやって、優しい男を演じておけ」ばいいや程度で、内容なんか聞いてやいません。

「う～ん、そうかぁ～可哀相～、よしよし俺の腕の中でお泣き」というのは、誰だって言えます。
論理的思考を持って、愚痴の原因となる問題を解決することは、誰にでも出来ることではありません。
人間、なるべく愚痴を言わずに生きていければ、そっちのほうがいいじゃないですか。愚痴る人って、愚痴るくらいなら何故、その原因を解決しようとしないんだろう…と私は常日頃不思議に思います。

あくまでも正論星から来た宇宙人の戯言ってことで、お気に障るようで有れば無視していただいても結構です。当然ポイントも不要です。

No.16 回答者： tenia 回答日時： 2004/11/13 12:06

正論をストレートにぶつけてくる方は、今まで生きてきた中で、

壁にぶつかってこなかったので傷ついた経験がないのかな？
と思っています。

知人（女性）は、新婚旅行で離島へのクルーズに参加したときに
気分が悪くなり、トイレにも行けず、嘔吐を繰り返していたのに、
ご主人は何も助けずにいたそうです。後で聞くと、
「自分で乗り越えないといけない。ダイビングで船に乗った時などは
誰も助けてくれない。だから、手助けしなかった」らしいです。
正論ですが、やはりパートナーとしてドリンクを持ってきて、
エチケット袋を用意し、背中をさすってあげるやさしさがないと
辛いですよね。
知人は、ご主人と生活を続けていいのか悩んでいます。

本当の壁にぶつからない限り、正論をストレートに言う方は、
傷つくことが分からないので、やさしい言葉をかけられないのでは？
と思います。
質問者様が、お付き合いされている方とご結婚を考えられているかは
分かりませんが、もし一緒に住むことがあれば、もっと傷つく
ような気がします。

No.15 回答者： noname#9055 回答日時： 2004/11/13 11:42

助言を求めるような相談の仕方ではなくって　よしよしして欲しいの、慰めて欲しいの、という事を先に言ってから　愚痴ってみるのはどうでしょう？

でも　お気持ちはわかりますよ。
弱っている時　本当は白なのに自分が黒といったら　一緒になって黒といってくれるひと、世界で1人きりでも味方になってくれる人を求めちゃいますよね。

「寂しい」とか「不安」という気持ちを愚痴るまえに言ったほうがいいですよ。
私の場合成功率は・・・・半分くらいだけど＾＾；

この回答へのお礼

こんにちは。ご回答ありがとうございます。
仰るように、もし傍にいたら、まず、よしよしして欲しい、から始めるでしょうねー^-^
ただ遠距離でメールが連絡手段なので、どうしても限界があるんです。特に、たった今発生した問題には、冷静さを欠いているから、メールも冷静に書こうと思っても急いでしまい、支離滅裂ほどではなくても、ちょっとそんな感じになります・・。
＞弱っている時　本当は白なのに自分が黒といったら　一緒になって黒といってくれるひと、世界で1人きりでも味方になってくれる人を求めちゃいますよね。
はい・・そこなんです。正論でアドバイスは嬉しいけど、その後でいいから今夜だけちょっと味方して・・みたいな・・甘えですね・・。
寂しいや不安をうまく伝えていく努力をしたいと思います。気持ちをわかってもらえて嬉しかったです。

お礼日時：2004/11/13 21:38

No.14 回答者： blueyellow 回答日時： 2004/11/13 11:30

男性は特にそういう傾向の方が多いみたいですよ^^;

「正論を言う」というより、
女性同志のような「なぐさめあう」という行為が
あまり脳にインプットされてないというか・・・

原始時代からの行動形態からの脳発達とかの影響もあるとか・・・
（男性は個人活動で狩り、女性は団体で採集・育児とかの）
色んな人がいますから、イチガイに言えませんけど
（私など女の割りに理屈っぽい方かと^^;）

私もダンナにそういうの求めるのは諦めてます(T_T)
何度も「こういうときは、うんうん、って聞いとけばいいんだよ！」
と言っても効果なかったので^^;

この回答へのお礼

こんにちは、ご回答有り難うございます。

＞男性は特にそういう傾向の方が多いみたいですよ^^;
やっぱり性別の違いって事が大きいのかも知れませんね・・。
＞（私など女の割りに理屈っぽい方かと^^;）
私も時にその傾向があります。でも、今回みたいに相談事以外で言い合い的になったとき、理屈では彼の正論には勝てません。で、私が正論を言うと・・・、無視られるか、愚痴だと決めつけられ一方的に怒ります（それって何？とも思いますが・・）、なんか仕方ないですね・・。ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2004/11/13 21:26