容姿が悪い人の恋愛

容姿が悪い男性はどのように恋愛経験を積んでいけば良いのでしょうか。お恥ずかしい事にこの世に生を頂いてから彼女いない暦25年です。告白経験は高校時代に1回・大学時代に1回、社会人になってから1回の計3回ありますが、どれも当然の如く玉砕です。

大学1年次に入部した部活の初顔合わせの時に、4年の先輩から「お前、悪いけど不細工だね」と言われた事があります。また、自分が大学4年次の就職活動時の面接で、面接官が場を紛らわそうとして他の受験生に「彼女・彼氏いるか？」と質問していたのですが、私には「君は・・・失礼だけどいないよね？」と初対面の面接官の方から言われました。普段仲の良い友人に「僕に彼女ができない原因何だと思う？」と尋ねても、「・・・やっぱ容姿かな？あまり人ともめてるの見たこともないし、別に陰気で暗すぎるわけでもないし、性格は問題ないと思うが・・・」と申し訳なさげに言います。

ここまで言われると鈍感な私でもさすがに自分の容姿が悪いことを受け止め、それ以外の面で挽回しようと、こまめな入浴や髭剃り等で出来る限りの清潔感を出し、服装は格好良い友人を参考にするなどの策を取ってはいるのですが、未だに効果無しです。最近は髪も急に薄くなりだして、今後年を重ねると容姿や清潔感は今後ますます悪くなっていくと思われます。

このままでは一生恋愛できないのかと思っています。容姿が悪くても恋愛できる方法があれば教えて頂きたいです。

No.4 ベストアンサー 回答者： glenlivet 回答日時： 2004/11/29 00:00

こんにちは

ん～容姿はあくまで1つの要素だと思うんですが
今25歳なんですよね？これから周囲の状況はおそらく変わってくると思いますよ
容姿がよいだけでいいのは20代前半、ちょうど今の辺りかもう少し前までです。
一般的に学生の間だけですね
性格だけと言うわけにもいきませんが、仕事であるとか、趣味であるとか。です。

書かれてる事から少しきにしすぎの感が見えます
まず、背伸びはしない事です。清潔感をだすのは正解だと思います
かっこをつけたり、背伸びをして、知ったかぶり等をしない事ですね。素のままで。

それと、良い人であろうとしない事かと
素がそれなら良いのですが、周囲に良い人と思われるように接していくと、良い人で終わってしまうからです
そこにはやはりプラスαがいると思います
それは特技であったりする意外な一面といいましょうか

気にしすぎるとそれは必ずその空気を自分が纏う事になりますので、容姿が悪いから。。。と引かない事です
ガンガン行きましょう
まず女性に慣れることですよ。話題豊富に臨機応変に喋れるように、そして誠実に
容姿だけで人をひっぱれるのは若い時と見た目の一瞬です
男性は特に。冷静に周囲を見てみて下さい

失礼ですが、驚くようなカップルもいるじゃないですか
特にこれからクリスマスシーズン
色々なカップルが溢れますから、よく見てみると
年齢差、美女と野獣、美男と・・・女性の場合なんていいますか(笑

気持ちの大きさですよ。そして人の好みは千差万別。色々です。出会いの機会を増やし、数打つのも大切です

だと、個人的に思いますよ

この回答へのお礼

自分ではあまり意識していないのですが、いい人だとか人が良いとはよく言われます。半分は本当に素ですが、大した能力のない自分にとってはそれが自分の居場所を守れる唯一の方法である気がして・・・それが良くなかったのでしょうか。ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2004/11/29 12:12

No.26 回答者： noname#8397 回答日時： 2004/12/01 20:21

申し訳ありません

ここにこられるかた、あまりにも誠実でPUREなので
気がひけるのですが
合理的な考えをお知らせしたいと思いました。

ボランティアをしたらいいと思います。
そういう活動をしていらっしゃる女性は
外見にこだわらないと思います。

もちろん、彼女がほしい！ではなく、
きちんと活動してください。
あなたの良さが発揮できると思います。

知り合いで、高校時代次々玉砕されたのですが
福祉系の大学にいって
誰より早く結婚したかたがいました！

あくまでも打算ではなく
あなたの良さを発揮できる場として
参考にしてください。

世の中のために頑張ってください。

この回答へのお礼

ありがとうございました。参考にさせて頂きます。

お礼日時：2004/12/02 17:41

No.25 回答者： snowmonkey 回答日時： 2004/11/30 23:45

23&24です。

私こそ上手く説明できなくてごめんなさい。
まさにそういうことです。
自分で境界線を狭めていく必要はないんじゃないかなと・・。

この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時：2004/12/02 18:30

No.24 回答者： snowmonkey 回答日時： 2004/11/29 23:52

#23です。

すみませんうまく伝え切れてなかったみたいです。
「条件」という言葉がまずかったみたいですね。
つまり外見で判断することの無意味さをあなたはよくわかっていると思うから、あなたが人を見る時も外見を判断条件にしないで。という意味です。
「判断してないですよ」っておっしゃるかもしれません。
でもね　例えば、彼女は美人だから僕なんかお呼びじゃないだろうとか、仕事ができそうなかっこいい人だから僕の話なんか聞いてくれないだろう。とかって思ってませんか？それらもひっくるめて外見という判断基準をはずしてみましょうよってことです。（例えが乱暴でごめんなさい）
あなたの内面を見てくれる人は必ずいると思いますし、
そういう人が現れた時、下を向いていたらせっかくの出会いを見落としてしまうかもしれません。そんなの勿体ないじゃない？

この回答へのお礼

私の文章理解力が低いためにお手数おかけしました。今まで自分の範囲ではOKだった条件を狭めるのではなく、逆に広げるという意味合いに捉えて宜しいのでしょうか。

お礼日時：2004/11/30 19:31

No.23 回答者： snowmonkey 回答日時： 2004/11/29 17:26

今までにずいぶん辛い思いをされてきたんだろうなあと思いました。

容姿の善し悪しって自分にはどうしようもないですよね。
しかも自分はその外見と一生つきあっていかなきゃいけない。
かくいう私も外見は自信ないです。
学生時代に言われた言葉で未だに忘れられない言葉がありしっかり引きずってます。
相手にしてみればちょっといじわるな軽口程度だったんでしょうけど、、、
そんな言葉に振り回されてかなり凹んでた時、顔も体も自分で選べたらいいのにって思ったことあります。でもそれはムリな話。
じゃあどうすればいいのか・・って事なんですけど
友人や恋愛相手を選ぶ時って私たちは色んな条件（あまり好きな言葉ではないですが）をつけますよね。
意識して条件設定する人もいれば無意識なうちにやってる人もいるでしょうけど。
顔で選ぶ人もいれば肩書きで選ぶ人もいる。財産が必須って人もいるだろうし性格で選ぶって人も当然いるでしょう。
どれがいいとか悪いとかっていうことではありません。
人それぞれですからね。
そしてこれから先、あなた自身も色々と条件をつけていくことになると思うのですが、自分がされていやだった事を自分の条件からはずしてみてはどうでしょう？
つまり人に対する自分自身のしっかりした視点を確立すること。これって恋愛するとかしないとかではなく、人として必要なことだと思うんです。条件を加えていくのは簡単だけど、はずすのって意外と難しいんですよ。
それがまず一つ。
それともう一つは、それらの自分自身の考えを自信を持って相手に伝えられるようになることじゃないかと思います。
「自信をもって」ってとこが重要ですよ。
流暢じゃなくて全然OKですし、目から鼻に抜けるようなキレキレの表現じゃなくてもいいんです。
人に対する真面目でフェアな視点を持っている事を、伝えたいと思う相手に伝える努力をすること。
どんなに素晴らしい考え方でも相手に伝わらなければ意味ナイです。
黙ってても人が興味を持って寄ってくる点では見てくれのいい人の方が得かもしれません。
でも、人に何かを伝えるためにかかる時間はどんな人間でも同じじゃないかと思います。
焦らずお互いがんばりましょう。
恋愛相手を探すことって意外に地味な作業な気がします。
ァ 清潔感は大事だから継続してね。

この回答へのお礼

相手に対してあまり条件(特に容姿)は設定していないつもりでしたが、まだ、条件がきつかったのかもしれません。自分の考えを相手に伝えるのも、いつもきちんと伝えられているかというと、そうではなかったと思います。ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2004/11/29 21:31

No.22 回答者： s-tuki 回答日時： 2004/11/29 16:57

12です。

女性と巡り会う機会を得る為に「趣味等に打ち込んでみては？」
と書いたワケじゃないです。

質問者さんは、すっかり自分に対しての自信を失ってらっしゃるように感じられたので、
自分の好きな事、やりがいのある事に打ち込む事で
ポジティブになっていけないかな？
っていう提案のつもりでした。

貴方を理解してくれる女性との出会いもあるかもしれない、というのは、その延長線上の副産物の期待です。
いきなりそっちを期待しても難しいと思いますよ。

No20の方もかいてらっしゃるけど、
否定ばっかりしてたって、今より状況が良くなる事は無いです。
色んな人にひどい事いわれ続けて、かなりこたえてらっしゃるのでしょうが、
「どうせ自分は・・・」
って言う後ろ向きな考え方じゃ、人の心は引き付けられないです。

私の経験談です。
高校1年の頃、小倉久寛似の高三男子に一瞬恋した事があります。
仲間うちに「何故に？」
と不思議がられまくりでしたが、
過去に大勢で遊びに行った時、大人で優しくて、自分の考えをしっかり持ってる、そんな魅力を感じたんです。
私の方から誘って、二人で遊びに行きましたが、
その時、最初は良かったのだけど、
中盤から、以前に一緒に遊んだグループの中の、
一番カッコ良くてモテモテだった男の子の悪口ばかりをしゃべり始めたんです。
彼とそのカッコ良い男の子は仲良しだと思っていたので、ショックだったし、
一気に幻滅しました。

彼としては、カッコ良い友達に対する劣等感みたいなのがあったのでしょうが、若かった私に、寛容さは無かったです。

で、その時、急に、それまで全く問題にしてなかった彼の容姿の悪さまで気になり出し、
（なんで私はこんなヤツとデートしてるんだ？）
と我に返ったように思い立ち、
「今日はありがとう、バイバイ！」
とさっさと帰り、それっきりです。
苦くて暗い思い出になってます。

その後、かなりキレイなお顔の男の子と付き合った事もありますが、性格の裏表、女癖の悪さが半端じゃなくて、こちらもすぐ挫折。

人間中身が重要だと気付いて、結婚した今の旦那は
体育会系で角田信朗みたいなオッチャンです（笑）

頑張って中身磨いて下さい。

この回答へのお礼

ご回答を勘違いしていました。申し訳ありません。真意を理解しました。経験談も真剣に拝読させて頂きました。ありがとうございました。

お礼日時：2004/11/29 21:16

No.21 回答者： housemaker 回答日時： 2004/11/29 15:00

清潔にされているのであれば問題なしです。

外見は無視しましょう。ウダウダ言っても無駄です。仮に整形手術でイケメンに変身したところでモテる問題ではなさそうです。

自信、生命力、度胸、そして優しさ。磨くところは内側にあります。本当に『良い男』は周りの言葉にいちいち振り回されません。自分の魅力を信じているからです。

頭が薄い？私の夫も薄いです。でもそれがまたセクシーです。

外見が良かったら恋愛できる？誰の情報？？外見が悪いと恋愛できない？？周りを良く見てください。あなたの周りにいる彼女持ちの男性は本当にイケメンばかりなのでしょうか？？？

『容姿だけ』の男性は結構沢山いますが、逆にそっちの方がよっぽどカッコ悪い気がするのですがいかがでしょうか。

この回答へのお礼

自分の魅力を信じたことはなかったです。自分の周りの彼女持ちの男性はやはりイケメンが多いと思います。ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2004/11/29 21:10

No.20 回答者： glenlivet 回答日時： 2004/11/29 13:47

＃4です。

再びお邪魔します。
私も含めてお礼に書かれてる内容を読ませてもらいました

失礼ですが、質問者様、一度皆さんが書かれてる事と、ご自分が書かれた物を一読して見てください
1つの流れと言いますか、雰囲気がありませんか？

私も含め人間とはやはり弱い物ですから、気になりだすとどうしても。。。と言う面があるのは確かです
ですが、そのままではやはり難しいと思います

何を言ってるかと言うと、質問者さんは少し卑屈になりすぎです。容姿がどうのと言われ始めてから
最初の質問には自分では身奇麗にして、性格は問題ないなどといわれる、自分なりに格好も気にして
出来るだけ。と書かれてますが、その後回答に対しての書き込みを見ますと、全て否定ですよね

出来る男の部類ではないですから

ではなく、ではどうすればその部類に入れるでしょうか？
本当に分からなく、動く気があるのであればこうなります

興味がある事はない。仕事での事に没頭している。
ではなく、今興味のある事は無いのですが、皆さんは例えばどのような事に興味を持ったり、またそういう機会を得ましたか？

と言うような感じに自分を変えていこうと本気で思うのであれば、ならないといけないと思いますよ

人間とは不思議な物で、自分の内面の思いと言うのは必ず外見に出てきます。芸能人を見てください
売れているタレントさん、俳優さん、芸人さん、
皆さん輝いています。それは人に見られる商売である事の他に、自分が持っている物を発揮しようと努力されるからです

これは特殊な世界である芸能界に限らないと思いますよ
一般社会でもそうです。ある程度の地位を持ってる人は驚くほどのオーラを纏ってます
ですが最初からそれらを纏ってる人なんて極わずかですよ
あと、人間だけではないかもしれません。動物でも、肉食獣などは獲物を捕らえる為の体つき
そして、目つきが鋭い。やはり内なる物は外へ影響します
質問者さんの書かれてる事に、友人はこういうと言うのがでてきますが
とても仲が良いから言えるのか、どうか分かりませんが
身分をわきまえろなんて失礼な話です
女性だけに限らず、どんどん知り合いの輪を広げる事をしませんか？旅に出る事が好きなのであれば
各地の情報や、自分が行った事のある場所での出来事などをしっかり話題にだすようにする事ですよ
それらを掘り下げましょう。それを知識として蓄えネタにしていく
その他にも、何か習い事をしてみる、出会いの機会はふえます。Barや、レストラン、居酒屋、通えば
そこの人達との輪も広がります
否定的で後ろ向きな人に魅力を感じる人は少ないと思います
ですから、どうすれば前向きな行動になるか、まずは行動ですよ。容姿ではないです。人間は。容姿は1つの要素、1つのキッカケです

この回答への補足

>ではなく、ではどうすればその部類に入れるでしょうか？

こちらは何となく自分でも回答が出せます。仕事のことですから、とにかく誰が見ても目で見て結果がわかるように、がむしゃらにやっていくしかないと思っているのですが・・・。

>皆さんは例えばどのような事に興味を持ったり、またそういう機会を得ましたか？

こちらはぜひ回答を伺ってみたいです。

補足日時：2004/11/30 19:25

この回答へのお礼

否定的な性格は自分でも気づいていました。ただ、それを人に話したり見せたりということをあまりしないので、周囲からは”特に性格に難あり”とは思われていないようです。質問文中に出てきた友人は付き合い10年以上のいわゆる悪友で、言葉はきついのですが自分と親しい人間には率直な意見を言う奴です。おそらく本心でそう思ったのでしょう。「いい加減恋愛は諦めて他の生きがいを探せ」とよく言われます。具体的な改善策を提案して頂きありがとうございました。

お礼日時：2004/11/29 21:01

No.19 回答者： raionmaruko 回答日時： 2004/11/29 13:35

こんにちは、raionmarukoです。

容姿に自信がないのはきっと今までの出会ってきた人に言われた言葉がかかわってるんだろうなあと思いました。
その先輩はともかく、面接官の方、ひどいですね。
そうだよな・・自分なんて・・・と落ち込むのではなく、このやろう、お前よりは中身は負けねえぞ！という気持ちでいてほしいです。
あなたがこれから磨いていくべきなのは、中身と、センスです。これで十分です。美形な人も越せます。

具体的には、なにか目標や、得意なことを持つこと。
この分野なら話はまかせて！みたいなです。
それから、お話は上手なほうですか？
もし、話し下手なのであればそれを直すほうが先決です。たくさんの人とまずはしゃべることじゃないでしょうか！
応援しています、頑張ってください！

この回答へのお礼

話は下手でしかもどちらかというと嫌いでした。コミュニケーションが取れないという程ではないですが少々吃音の気があり、小・中学時代はよくからかわれていました。それでも以前よりはだいぶ良くなりましたが。好きなこと・分野はありますが、得意といえるレベルには達していません。その分野で他人と競争すれば負けてしまうことでしょう。ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2004/11/29 21:00

No.18 回答者： casin 回答日時： 2004/11/29 10:14

男の魅力は容姿ではなく才能です。

学生の頃、ゼミの教授はおせいじにも容姿の良い方ではありませんでしたが(清潔な感じでもありませんでしたよ)、奥さんはものすごい美人な方でした。（美人だから良いという訳でもありませんが）
その教授はとても才能のある方で、個人的には苦手なタイプですがとても尊敬していました。私はそのとき、女性は『出来る男』に魅力を感じるのだなと確信しました。
awkWard_manさん、容姿だけではない魅力のある出来る男を目指されてはいかがでしょうか？

この回答へのお礼

才能ですか。自分はいわゆる出来ない男の部類に入っていると思います。ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2004/11/29 13:07