妊娠したけど結婚したくない

30歳、同い年の彼氏がいます。
結婚を前提に交際を始めましたが、ここ数ヶ月は価値観が引っかかることが多く、この人との結婚生活は無いかもなあと思った矢先に妊娠が発覚しました。

元々子どもが好きで(小児科看護師です)、100%産むつもりです。彼も子どもが好きで、妊娠を伝えたら結婚の流れになるのは間違いないです。
ですがそれが嫌です。親になる前に、夫婦として愛し合える人でないと結婚したくない。父親のいない子にするのは可哀想だけど、離婚により途中で父親がいなくなる子の方が寂しい思いをさせるのでは、と思い始めました。

彼氏との間の不満点は「共有ができない」ことです。
私は元々オープンな性格で、その日あったこと考えてることこまめに彼に伝えています。彼は真逆の無言実行タイプ。私から聞かないと、彼の日常(仕事のこと、予定など)見えてきません。聞けば教えてくれますが、毎回聞くのもストレスで、何度かそのことを伝えました。そのたび「ごめん。今度からちゃんと伝えるね」と言われますが実際何も改善されません。
私が間違っていることもあると思って「あなたも思うこと言ってほしい。私の直すべきところはない？」と聞いても「ないよ。俺が悪い、ごめん」と言われ、なすすべもなくモヤモヤする日々が続いていました。

お互い子どもが好きで、彼は「子どもが出来たらちゃんと責任取るから。」と言います。
でも思ってしまうのです。子どもが出来なかったら責任取ってくれるつもりないんだ…と。できちゃった結婚は嫌、と何度か伝えましたがはぐらかされます。

何度話しても手応えがなくてもう疲れたな、と思った矢先の妊娠発覚。身に覚えがあり早期検査薬でフライングです。

彼にはまだ伝えていませんが、危険日とお互い知りながら行為をしたので「子ども出来た？」と聞かれます。まだわからないよ、検査で出る時期でもないし。と言ってごまかしてます。

子どもありきの結婚、寂しいです。
妊娠のこと言わないのはフェアじゃないので、きちんと伝えた上で別れるつもりです。きっと彼は食い下がります。私への愛情、というよりはきっと子どもが欲しいから。

産むのは私だけど、半分は彼の遺伝子で。彼にも父親となる権利はあると思います。何より子どものことを考えると、、私のこの感情は、女としてのエゴなのでしょうか？

話し合いを何度しても暖簾に腕押しになることが毎回だったので、もうくたくたです。
子どもを切り札にするような話の仕方もしたくないです。

私はどういう方向性で進んでいったらいいのでしょうか。彼とどんなふうに話をしたらいいのでしょうか。

客観的なご意見いただきたく投稿させていただきました。
きつい言葉への耐性があまりないので、お手柔らかにお願いいたします…(反対意見を避けているわけではありません)。

No.17 回答者： rabbit_9999 回答日時： 2020/03/04 10:59

> 私から聞かないと、彼の日常(仕事のこと、予定など)見えてきません。

> 「ごめん。今度からちゃんと伝えるね」と言われますが実際何も改善されません。

口頭でうまくいかないなら、共有のスケジュール管理アプリとか使うっていう手もあるのではないかと。
恋人同士の段階では「そこまでするのは・・・」って感じもありますが、夫婦になるなら、それもアリですよね。

> 「あなたも思うこと言ってほしい。私の直すべきところはない？」と聞いても「ないよ。俺が悪い、ごめん」と言われ

実際に特に何も無いのかもしれないんですから、「何がなんでも搾り出して言え！」っていうのも、酷な話ではないですか？
まあ、言わないくせに不満そうな態度をとる、ということなら、どうかと思いますが。

> できちゃった結婚は嫌、と何度か伝えましたがはぐらかされます。

「できちゃった結婚は嫌」と言うからには、「出来る前に結婚」か、「出来るような行為をしない」の2択ですよね。
「出来るような行為をしない」は、貴女は選ばなかったわけです。
じゃあ、出来る前に「結婚しよう」と言われていたら、受け入れられたのでしょうか？
プロポーズさえされてればチャラに出来た程度の不満なら、目を瞑ったら良いんじゃない？と思います。
別に、プロポーズは男からしなきゃいけないって決まりがあるわけでもないんですし、結婚したければ貴女が積極的に動いたって良かったんですよ？
いや、プロポーズされてても、彼の性格や行動が変わらない限りは受け入れられなかった、というなら、「子どもが出来なかったら責任取ってくれるつもりないんだ」なんて被害者ぶった言い方は、ずるいでしょう。
どっちにしろ断る気満々なのに、彼にそれを承知で玉砕しに来い、って言ってるようなものなんですから。

> 子どもありきの結婚、寂しいです。

結局、ご相談内容を突き詰めると、「彼の気持ちが分かりません。彼は、私のことなんて、本当は好きじゃないんじゃないでしょうか」っていう中高生の恋愛相談と本質は同じ、ってことでしょうか。
貴女なら、中学生の女の子にそういう相談をされたら、何と答えますか？
いきなり「そんなの別れちゃえ！」って言いますか？
貴女の回答が、そのまま、第三者から見た貴女へのアドバイスになると思います。

まあ、彼の気持ちがどうこう、という話じゃなく、「貴女が」彼のことを好きじゃないなら、「彼のせいにするのではなく」貴女の気持ちとして、彼に「貴方とは結婚したくない」と言ってあげてください。
その際は、「結婚する気もないのに、いままでずるずると付き合い続けて、しかも、子供が出来るような行為もしてしまって、ごめんなさい」と謝罪しましょう。

この回答へのお礼

共有スケジュールアプリは使っています。彼はほとんど書き込まず、いつも「ごめんね、今度からちゃんと書く」と言ってます。
ありがとうございました。

お礼日時：2020/03/04 13:16

No.16 回答者： 記号は秘密 回答日時： 2020/03/04 10:24

エゴそのものです。

しかも強烈なエゴ。
あなたの子供はあなたのエゴによって生まれた時から父親を知らずに育っていくのです。
結婚したくない男とセックスして「この人では嫌だ」と言い出すのがエゴでなくて何だと言うのでしょうか。
キツい言葉に耐性はない…
じゃあ何と言えばよいのでしょうか、あなたの身勝手な感情を。
親のエゴで子供が父親なして生きて行くわけではありません。
女のエゴでそうなる訳でもありません。

あなたと言う人間のエゴにより子供は父親の愛情と言うものを知らずに育っていくのです。
あなたは彼を裏切るだけでなく、子供をも裏切ると言う事を理解して別れるようにしましょう。

この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時：2020/03/04 13:15

No.15 回答者： gabrielle5 回答日時： 2020/03/04 09:34

この文章を見ると

あなたは看護師さんで、テキパキしていてとてもしっかりしていらっしゃる。

それに対して、彼氏は真逆の性格で
これは良くも悪くもあなたにない部分があり、
またそういう性格だからこそ口論にならないのかもしれません。

どのくらいのお付き合いか判りませんが
彼氏があなたに対して、こういう人なんだと思っていると
そこから先には進めないような気がします。

もう少し心を開いてくれるような感じをあなた望んでいるようですが
それを引き出せるも引き出せないのもあなた次第のところも
あるかもしれませんね。

妊娠されてこれから育てていく上で
子供が中心になるのは当たり前だけど
あなたはあなたに対しての愛情をとても欲していますから
それを彼氏から感じられないと
あなたは、きっと耐えられなくなってしまうと思います。

理想の夫婦というか・・・

そういえば、所ジョージさんは子供よりも奥さんと言っているくらい
奥さんを大切にしているそうです。
そういう人を求めているんでしょうね。

中々難しいことではありますが
それはあなたが彼氏に対して思うことも同じことでは
ないでしょうか？

もしかしたら、もうすれ違っていたのをあなたも
彼氏も気づいていないのだと思います。

子育ては大変です。
あなたがそれでも一人でというのなら
認知はしてもらい、性格の合わないことをきちんと話
（特に自分を大切に思ってくれることを感じさせてくれる人）
頑張って育てたらいいと思います。

認知はしてもらわないと、戸籍上困ると思います。

そこまでは考えてあげたほうがいいのではないでしょうか？

まずここでの相談よりも、彼氏ときちんと話し合うことです。

その時に手放しで喜んでくれるのか？
それとも、子供ができたから責任を取るなのか？

彼氏の対応を見極めてはいかがですか？


https://famico.jp/article-register-shiseiji/

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
彼はおそらく喜んで、結婚しようと言うと思います。それを素直に喜べない女心です…。所ジョージさん素敵な方ですね。そこまでとはいかなくても、母として以前に妻としてパートナーを大切に愛してくれる人がいいです。
認知に関しては、以前のお礼でも書きましたが、子どもの権利として100%してもらうつもりです。
彼ともう一度腰を据えて、最後のつもりで話してみます。

お礼日時：2020/03/04 13:14

No.14 回答者： クラッカー77 回答日時： 2020/03/04 04:57

結婚する気持ち固まってないのにやることやったんだからその責任はとるべきだよね

責任っていっても我慢して結婚しろとかじゃなくてさ、自分の行動の責任自分でとれよって話
大人なんだしよく考えもせずにそういうことするなよってこと
なぜできてからあせるんだよってこと
自分の行動に自分で責任もとれない人が親？
まじで？っておもうわ

そんなんでシングルマザーするなら覚悟決めて我慢して結婚して他方がずっといいとおもうけど
いまのままあなたが成長しないなら、きっと我慢できないし子供を不幸な気持ちにさせると思うよ

客観的な意見もらうの別に悪くないけど、親になろうとしてる人間並みの責任感持たなきゃなにも意味ないとおもうけど
あなたの質問のほとんどが自分の事ばかりだよ

この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時：2020/03/04 13:10

No.13 回答者： S.H.A_Mam 回答日時： 2020/03/03 21:09

お付き合いって長いんですかね？

彼の人間性に何か大きな問題でもあるんですかね(例えば、ＤＶ気質とか、ギャンブルをするとか)。
そういうのが無くて、ただ単に貴女が彼に対しての不満だけなら…ないかな？と思います。

貴女にとっては重要事項でも、彼にとってはそれほど重要じゃない、価値観の違いでもありますが、どちらか譲歩する事も必要な時があるんです。

そもそも、貴女は彼の事…愛してないんですかね？
うちは２度経験してますが…
１度目は正直そこまで好きじゃなかったです。
こんなもんなのかな？って思ってました。
でも生活する上で、どうしても婚姻生活を続けるのにアウトな状態になり、別れました。
多分それがなければ、別れてなかったと思います。

うちの身内にも看護師が居て、正直デキ婚してます。
彼女は腐れ縁で結婚したみたいです。
不満も沢山あって、会うたびに不満しか言ってませんが、何とか頑張ってますよ。
誰でも不満はありますしね。

彼に少しでも良い所があるなら、そこを汲み取ってあげて、彼に足りないものは貴女が補えるねら補えばいいんじゃないかな？って。
彼には彼なりに死ぬ気で頑張って貰う、これを約束させればいいんじゃないかなと個人的に思いますよ。

参考にならなかったら、ごめんなさい。

この回答へのお礼

ご経験を踏まえたアドバイス、とても参考になりました。
本当は、お互いに補い合い人として尊重し合っていく姿勢を構築できたなら、お腹の子と彼と生きていきたいです。
度重なるすれ違いで心が折れていましたが、何より愛する我が子のために、彼ともう一度話をしようと思えました。ありがとうございます。

お礼日時：2020/03/04 13:09

No.11 回答者： gamedesign 回答日時： 2020/03/03 16:54

フランスでは、籍を入れない結婚が主流です。

それがいいんじゃない？

2人の子供なんだから、2人で育てれば？

籍を入れなければ、夫婦って感覚よりも

まだ恋人の感覚で付き合っていけるんじゃない？

この回答へのお礼

そういう選択肢もあるのですね。
婚姻関係に捉われていたので、そういう選択肢も入れて話し合えるのはとても良いなと感じました。ありがとうございます。

お礼日時：2020/03/03 17:05

No.10 回答者： gamedesign 回答日時： 2020/03/03 16:46

そのまんまの意味ですね。

1人で産んで育てては大変ですよ。

あなたの負担は大きいし、子供のためにもなりません。

父親がすでに死んでいるとか、不倫とか、見知らぬ誰かとかではないわけですし、

あなたのためにもならない。子供のためにもならない。男のためにもならない。
ほんとする意味がないです。

この回答へのお礼

子どものためにもならない、というのが一番刺さりますね…
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2020/03/03 16:50

No.9 回答者： gamedesign 回答日時： 2020/03/03 16:29

「結婚せずに出産」の選択肢がないのは、する意味がないからです。

この回答へのお礼

する意味がない、というのはどういうことでしょうか…？

お礼日時：2020/03/03 16:37

No.8 回答者： hanzo2000 回答日時： 2020/03/03 16:12

＞(認知してもらう、結婚はしない)についてはどう思われますか…？

いいことだとは思いませんが、止める理由もありません。

第三者的には、彼に対する存在否定ですし、
結婚もしたくない男性と避妊なしのセックスをする時点で無責任だと思いますし、
子供の権利を無視した、まったく自己中心的な方針だと思います。

しかし、こういった第三者的な見方などあなたにとってはどうでもいいことです。

あなたの人生なのですから、あくまであなたのものです。

もちろん、彼は彼の人生の主役であって、子供は子供の人生の主役です。

それぞれがそれぞれの主役を生きながら、誰かに迷惑をかけたり苦労させたりして生きていくのです。

これが嫌味な書き方に思えたら申し訳ありませんが、
そういうマイナスも含めてこの方針を選ぶんだとあなたが決めたなら、第三者がどうのこうの言うことではありません。

先にも書きましたが、いつ離婚するかというだけの話だともいえます。

反省すべきは反省して、しかしあなたにとって譲れない線があるならそれは主張していくほかありません。

ともあれ自分の主張はする、しかし相手の主張も聞く、というのがフェアなやり方ですし、いま見せられる誠意だとも思います。

自分の人生に責任を持つためにも、キチンと自分の気持ちに素直になって彼と話し合ってみるのがいいと思いますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時：2020/03/03 16:15

No.7 回答者： hanzo2000 回答日時： 2020/03/03 15:50

＞彼との話し合いをどういう風にしたらいいのか

まずは普通に気持ちを伝えればいいのです。

「妊娠したけど結婚したくない。でも出産はしたいから認知はしてほしい。どう思う？」と。

そこで彼が全然オッケーというのか、ふざけんなと怒るのか、
あるいはもう少し詳しく説明してくれというかもしれません、
結婚しないなら認知もしない、認知するならじゃあ養育費はどうするんだと言うかもしれません、
彼のいろんな反応があるでしょう。

想像もつかないリアクションがあるかもしれません。

その反応を知るところがスタートだということです。

その反応も知らずにここで赤の他人の意見を聞いてシミュレーションをしても意味がないということです。

この回答へのお礼

先ほどのお礼で失礼なことを言ってしまったのに、続けてご回答頂いてありがとうございます…。
現時点での私の方向性(認知してもらう、結婚はしない)についてはどう思われますか…？

お礼日時：2020/03/03 15:53