大学生 彼氏と卒業旅行 親に言うべき？嘘をつくべき？ 彼氏と卒業旅行に行くにあたって、親に正直に言う

大学生　彼氏と卒業旅行　親に言うべき？嘘をつくべき？


彼氏と卒業旅行に行くにあたって、親に正直に言うべきでしょうか？それとも嘘をつくべきでしょうか？

私は現在大学4年生、彼氏は大学3年生で、交際期間は2年程度です。彼氏がいるということは母にだけは伝えてありますが、母と彼氏は面識はありません。(所属している部活動は知っている程度)
幼い頃から「誰と、どこで、何時まで遊ぶ」のかを母に伝えてから出かけるというルールがあったため、現在ははそこまで詳しく聞かれかいものの○○と遊びに行ってくる！など伝えてから出かけています。(22歳になってまで恥ずかしいのですが)
中学時代は門限も18時、繁華街に子供だけで行っては行けないなど周りの友人たちに比べるとやや厳しい家庭です。ですが、クラスの打ち上げなどの時は門限を伸ばしてくれたり、門限が18時の理由(母曰く冬は17時半を過ぎると一気に暗くなるから危ないそう)もきちんと説明してくれたので、不自由は感じつつも納得していました。中学時代は一度も門限を破ったことがなかったためか、高校からは日付が変わるまで、遅くなるなら連絡をすること程度の緩い門限に変わりました。(ビビリなので22時には家に着くように帰ってました)


今までに彼氏の下宿先で一泊だけ外泊をしたことがありますが、その時は友達とカラオケでオールをすると言ってごまかしました。母には「彼氏じゃないでしょうね〜」とふざけ半分に聞かれましたが、違う！と言ってそのままやり過ごせました。それ以上聞かれなかったので、私を信頼してくれてるからなのかなと罪悪感でいっぱいになりましたが、知恵袋を見ているとストレートに言われる方がしんどいという意見もたくさん拝見したため、嘘を突き通すことにしました。

また、過去にカップルの外泊の話になった時に父も母もえ〜どうだろうと、肯定も否定もしないような言い方で濁されました。その時に母は、「どんな人かわからないのに、行ってらっしゃいとは言えないでしょう。せめて顔とか雰囲気とかだけでも見とかないと」というようなことを言っていました。


やはり親は娘が結婚前に男性と旅行に行くのは嫌なものでしょうか？
(彼氏とはもう行為は済ませていますが親には当然話していません)
分かっていても嘘をついて欲しいものでしょうか？
また、嘘をつくならどんな嘘がいいでしょうか？

拙い文章で申し訳ございません。
親世代の方々からの回答、お待ちしております。

No.5 回答者： shakawotataen 回答日時： 2020/10/09 18:46

彼と旅行に行くことを提示し、それを認めてもらう「営業」をするということならば、彼のよい点、彼との旅行の利点を伝えるていく事をお勧めします。

この場合は嘘にはなりません。

また、彼や親、アドバイスをする方々で、正しい語ることを勧める方は、その点において良い友だと思います。

善い友と善い知識と善い交際を得ることは、苦しみ滅尽する方法「八正道」のすべてだと聴いたことがあります。

この機会を「良い友と交われ、悪しき友と交わってはならない」という判断、善い知識や交際を得る機会として利用されることをお勧めします。

No.4 回答者： shakawotataen 回答日時： 2020/10/09 18:20

旅行や同行者について話す必要があるならば、真実を語るべきだと思います。

嘘をつくべきではないと思います。

親は娘が結婚前に男性と旅行に行くのは嫌なものかについては、その親の持っているデータ、精神性によるので一概には言えないと思います。

分かっていても嘘をついて欲しいものかについても、その親の持っているデータ、精神性によるので一概には言えないと思います。

嘘をつくならどんな嘘がいいかという質問については、嘘をつく決意と思索をやめて優しく正しく綺麗に丁寧に語る決意や思索をするべきだと思います。

真実を語る事は願望をかなえる道であり、嘘を離れて生きるならば正しい判断がまっていると聴いてます。

誤った情報を話す積極的な嘘や都合の悪い事を隠す消極的な嘘は曖昧さを増大し、いずれ貴女が誤った情報や判断に導かれ苦しむ原因になると思います。

結果がよれば「嘘」を肯定する思索や宗教的な教義の実践はとても危険です。　

嘘は一時的には人を救ってるように見えるかも知れないけど、信頼を失うとか、誤った情報や判断をもたらし、結局は苦しみの原因になると聴いてます。

釈迦は戒律として嘘をつく事を戒めてますし、信頼を失うとか、悪業の結果であり苦しみの世界への原因になると語ったと聴いてます。

貴方が、優しく正しく綺麗に、丁寧な言葉を語る要素はとても素晴らしく、分かりやすく、正確な、安らぐ言葉を使われる点も称賛します。

ありがとうございました。

貴女の親世代ですが、子供はおりません。

あなたが、嘘をつくことに慚愧の念を持ち、智慧を求めて正しい判断や選択をすることを志向された心の成熟や高い徳を素晴らしく思います。

良い内容を拝見できました。

ありがとうございます。

貴女が更なる高い世界、高い智慧や徳の達成を必ず成就せる者であること、あり続けられる事を望みます。

No.3 回答者： mofl 回答日時： 2020/10/09 10:43

問題はそこではなく、彼氏の考えでは？

もう成人しているからあなたの自己責任と言いたいのかね？
彼はあなたの両親の前で
「娘さんとお付き合いさせてください」
と言う勇気は無く、陰でこそこそ、発覚したらあなたに対応を任せて逃げるんだよね。

私が情けないと思うのはそこ。
下世話な話、まだ大学３年生、万が一のことがあって責任取れるのかな？
（万が一←あなたが自分のデメリットを当てはめる）
あなたが先に社会人となれば学生の彼氏は新しい彼女ができる可能性が大きいよ。
学生気分で社会人の年上の女に執着はしたくない。
同学年や後輩の女の子と会う機会が多いんだし。
なら親へ挨拶させるのはあなた自身の担保でもある。
何がどう転んでも不利益を受けるのは女の側だ。
いい加減、、、
「親に知れたら…」
「秘密裏に…」
の子供の発想は止めよう。

親公認なら旅行など普通に大丈夫、高校生のカップルじゃないから親も旅先で何があるかわかっている。
別に婚約しろ、じゃ無い。
オープンにしろ、だ。
あなたも彼の両親と会ってご挨拶してみたら？
その後に別れるのは本人同士の問題、付き合いが破綻するのは普通だし。

>繁華街に子供だけで行っては行けないなど

「繁華街」がどこを指すかわからないけど、中学生の女の子を持つ親としては当たり前だ。

No.2 回答者： 豆大福1966 回答日時： 2020/10/09 06:59

娘を持つ父親です。

両親が心配するのは事故・事件に巻き込まれる事。
それに尽きます。

まず、母親に話する。
母親が彼氏の存在を知っているなら、何となく察すると思います。
正直に日程など話された方が良い旅行になるでしょう。（小遣いUP？）
性行為もバレてしまいますが、年頃なら普通にあると考えているでしょう。


私ん所は、妻が16歳で初体験しているから男性とのお付き合いは緩いです。
話が判る母親？ですかね。
私も特に娘の性行為は気にしていないから、ピルなどの避妊も可にしています。
まだ１８才にもなっていないから、男性とのトラブルは母親に話す事にしています。

No.1 回答者： キノエダ 回答日時： 2020/10/09 04:30

正直に卒業旅行に行きたいと相談するかたちで、お話してください。

反対の雰囲気を感じたら、父、母のなれそめの話に導き、賛成に誘導しましょう。でも、最終的には賛成してくれますよ。