彼の中の自分の優先順位を上げるには・・・

Question

昨日同棲を解消しました。
喧嘩したわけでもなく普通に接しています。
原因は彼がまだ結婚を考えられない、まだ自分のために時間やお金を投資したいといので、一度同棲の方向へ行きました。彼は来年早々２８歳になります。

昨日彼が出て行き、私は今週中に出て行きます。

昨日の会話で、今度うちにおいで何度か言ったら（私もいけなかったのですが）結婚する覚悟がまだないのか「何のたくらみ？」と言って警戒して断ってきました。私も不安で彼の気持ちを確かめたくなり「結婚決意した時はくるんだよね？」と言うとうなずいてはいましたが。

あと昨日の去り際があっさりしていたのがなんだか悲しかったです。私が悲しそうにすると頭をぽんぽんとたたいただけで。

会話するときは普通に笑顔で接してくれます。でもデートでこれからこんなところが行きたいなとか言うと、忙しいしな・・・といいます。会社のレポート、資格試験、海外出張とプロジェクト。

私の優先順位を上げるためにはどうしたらいいのでしょうか？また彼が私を愛しているのだとどこで確認したらいいのでしょうか？私が考えているのはこちらからは連絡をしない。愛しているなら連絡してくるかなと。ほんとかけですね。

過去の回答に、自分から連絡しないで相手の連絡を待つと、このペースでいいのだと思い結局都合のいい女になる恐れがあるという男性の解答もあり、しかし逆に会いたいと言ったりするとうざくなって逆効果という意見もありました。どうしたらいいのでしょう。
他の人を探すということは彼と終わってから考えたいので、まずは彼とうまくやるためのポジティブな回答が欲しいです。

yumgyumg · Accepted Answer

No2です。再び。

>まずは彼と一緒にいなくても楽しいと思えるような生活をしようかなと考えていますが、これも短絡的でしょうか？

いいえ。短絡的とは思いません。とても良いと思いますよ。ふたりにとって。
勿論、好きな彼と一緒に過す時間が、一番楽しいものですが、
女友達との会話も食事も旅行も、仕事も、楽しいじゃないですか。
自分と一緒にいなくても、貴方が楽しそうにイキイキしているのを見れば、
逆に彼は焦りだすかも知れませんね。「他の男に取られちゃうかも？」なんて。
耐えてばかりいないで、今より少し、自分中心で生きてもいいんじゃない？
それが彼をないがしろにしていることにはならないんだし。


>将来的にはマイナスもプラスととらえられるような人間になりたいものです。

貴方が本当にそう思うなら、なれますよ。
私も、生まれつきそういう考え方が出来る人間ではありません。
昔は、親や人や何かのせいにして、何でもかんでも悪く捉えて生きていた時期があります。
でもそれをしていても、何も良いことはなかったし、自分がどんどん辛くなるだけでした。
「なんで私ばっかり！？」ってね。

でも、ある日、読んだ本の一節で、私は大きく変わるチャンスを授かりました。
「幸せなポリアンナ」、質問者様はご存知でしょうか？

牧師の父親と二人暮しのポリアンナ少女は、ある日、父親に「お人形が欲しい」と泣きつきます。
しかし金がなく買ってやることのできない父親は、宣教使節の団体に、人形を送って欲しいと手紙を書きます。
しかし何を間違ったのか、ポリアンナの手元には、松葉杖が届きます。
人形が欲しい、と言ったのに、松葉杖・・・。
泣きじゃくるポリアンナに、父親はこう言います。
「お人形ではなかったけれど、お前には、この松葉杖を使わなくてよい健康な体があるじゃないか」と。

ふたりはこれを「幸せ探し」というゲームにして、日々の生活で起こる
悲しいことや不幸なことを、乗り越えてゆきます。
また、このゲームは親子だけでなく、ポリアンナが暮らす町の住民にも広まってゆき、
みんなに幸せが伝染する、というストーリー。

これを、どんなささいなことでもいいから、実践してみることにしました。
最初は本当に難しかったです。
ですが、無理やり、ほとんど自己暗示をかけるぐらいの強引さで続けたところ、
いつの間にか、自然とそういう考え方が出来るように・・・。

不幸なことに直面したくない回避行動と言う人もいますが、
実際には現実から逃げ出すことは出来ないわけですから、
どうせ苦労するなら、少しでもそこからプラスを得てやる！
転んでもタダでは起きんぞ！と思って、行動した方が、気持ちはラクです。

結婚式のスピーチでも、たまに聞きませんか？
「相手の悪いところ探しをするのではなく、良いところ探しをしなさい」と。
そうすることで、自分がもっと幸せになれる、と・・・。
同じことだと思いませんか？

長々と書きましたが、もし質問者様が「幸せ探し」に共感を覚えられたなら、
一度、この物語を読んでみてください。

今回の同棲解消は、貴方が成長して、もっと魅力的な女性になるための、
きっかけなのだと私は思います。寂しさに負けないで、頑張れ！p(^o^)q

tuki2005 · Answer

No.4です。
言いたいことを判っていただけて、嬉しかったです。
書き方が悪かったかな～？と心配していたもので・・・。

恐らくなのですが、彼はhappy-mayさんの事が重荷になって嫌になるのが嫌だったから、一回同棲を解消したのではないでしょうか？
と言うことは、十分可能性があるということですよね。
一緒にいると楽しい女性というだけでなく、安らげる女性になればいいんですから。

ここで安らげる女性というのを考えてみたいのですが、
安らげる→包容力がある→余裕がある→自分の世界を持っている
という感じでしょうか。
自分の世界を持っている人は、彼の行動に左右されないので、余裕があります。
（自分の世界で楽しかった話等をすれば、それも魅力になりますよね。）
余裕がある人は、余裕のある考え方が出来るので、相手を一回受け止める事が出来るんですね。
（疲れている時は重い話をしないで、労いの言葉をかけてあげるとかの気配り＆思いやりができます。）
と言うことは、包容力があるということです。
疲れている時に、自分を一回全部肯定してくれて、休ませてくれる相手というのは、安らげる相手そのものではないでしょうか？

＞恋愛の土俵から私も降りて（一人でいるとつらいので）私も友達との予定を入れたりして、距離を置いてみようと思います（それがやさしさと言うことでいいのですよね？）。
↑
これは、そういう意味でもとてもいい方法だと思いますよ♪
友人と疎遠になっていたとしたら、回復するチャンスですし、楽しかった事を彼に報告するのもいいですよね。
また、彼との事で放って置きがちだった仕事（もしそうでなかったらすいません）を頑張って、それを報告するのも彼は好ましく思ってくれると思いますし。
男性は、仕事も一生懸命頑張っている女性は好きだそうです。

彼を放って置いてあげるのは、優しさか・・・と言えば、今現在は最大の優しさになると思います。
その時、何にも言わず放っておくと、彼もどうしたか心配になると思うので、
「今あなたは仕事で忙しそうだから、私は私の時間を大切にする時期にするね。その代わり、少し暇になった時とかは構ってね♪その時はいっぱい甘えちゃったりして♪あ、辛い時とかはいつでも連絡頂戴ね。話を聞いてあげる位しか出来ないとは思うけど・・・。」
とか可愛く言ってみたらどうでしょう？
きっと暇になった時は一番に連絡くれるのでは？

恋愛にせよ、結婚にせよ、一番大事なのは思いやりだと思うんです。
その時相手が何を求めているか。
それが判るようになれば、ものすごくスムーズにいい関係を築けると思うんですよ。
今の彼には余裕が無い。ならば、こちら側が少し引いて、余裕を持てばいい。
こういう事だと思うんです。

結婚は、終りじゃありません。
あくまでも通過点です。
彼といい関係を築けるように、魅力的な女性になってくださいね♪
問題点に気付けるhappy-mayさんなら、きっといい方向に進む事が出来ると思います。
早く彼の仕事が落ち着くといいですね。
応援しています。

delta245 · Answer

ちょっと彼氏の立場になって想像してみました。
書き込みを拝見して

＞「何のたくらみ？」と言って警戒して断ってきました。

まずこの部分が気になりました。

＞忙しいしな・・・といいます。
この点は以前からもそうなのでしょうか？　元々忙しい彼なのは間違いないのかと思いますが、上記の出来事が引き金となって、過剰に自分から仕事を引き受けていってる可能性が無視できない印象です。(仕事に専念する事は悪い事だとは思いませんが)

＞「結婚決意した時はくるんだよね？」
この発言通りに彼が受け止めていれば、現在結婚に踏み切れない彼からすれば逆に「結婚を決意しないと家に訪問しては駄目。今彼女は自分の結婚に対する時期の意識に食い違いがある」結果として仕事に没頭となっている気がします。

上記の想像ならば、彼の仕事に没頭は「彼女は好きだけど結婚はまだしたくない。でも彼女は結婚を望んでいる」ジレンマ状態です。　ジレンマからのストレス回避方法として、希望(彼女に会いたい)と逆の行動（彼女に会わない）を取るのは、普通にある事(無意識)です。

彼の行動として「会いたいけれど会えば結婚の話になる。でも彼女は好き。一番の口実仕事に没頭」は、彼と質問者さんいずれも一番傷が浅い行動です。

しかし、この行動は何も解決せず、長期的に見てマイナスなのは間違いないかと思います。　恋愛において「会う事が少なくなる」はマイナスです。

＞こちらからは連絡をしない
上記の想像ならば「連絡をしない」は本当にカケです。彼の性格まで詳しく解りませんが「結婚に踏み切れない自分に対して愛想が尽きた」と思われるかも知れません。

＞まずは彼とうまくやるためのポジティブな回答が欲しいです。

あくまで質問者さんが納得出来るならばですが、「不安で気持ちを確かめたくなって結婚に前向きになりすぎた。結婚は２人の意識でする事だから、貴方のまだ自分に時間とお金を投資したい気持ちを尊重しようと思う。これからも仲良くよろしく」では無いでしょうか。　相手に自分の考えを伝えないと相手は解りません。　それには話し合う事が不可欠だと思います。

yumgyumg · Answer

No2です。お礼ありがとうございます。
お礼中の質問にお答えします。


>「コイツと居れば、俺はもっと良くなれる！」と思われるような魅力的な女性になるためどうしますか？


「料理上手と思わせる」とか「尽くしてくれそうと思わせる」、「癒してくれそうと思わせる」、
などということではありません。
もっと人間として根本的なこと。

誰だってマイナスのオーラを放っている人よりも、
プラスのオーラを放っている人と一緒に居たいと望むと思いませんか？


「どうしますか？」に対しての答えは、

「自分自身の人生を懸命に生きて、楽しむ努力をする」です。
勿論、どうしようもない辛いことや理不尽なことはありますが・・・。
自分が人生に対して前向きであれば、それが相手も幸せにすることが出来ると信じているので。

今の夫は、マイナスもプラスに変えて、一生懸命生きている私の姿を見て、
自分もその影響を受け、より良くなれる、と思い、結婚を決意したそうです。
自分が与えるだけでなく、私からいろいろ得るもの（物理的ではなく、精神的に）がある、と。

ただ、何を魅力的と感じるかは人それぞれです。

Rion4443 · Answer

仕事と恋愛は元々比べる対象が違うので、
どんなに魅力的な女性になっても仕事の忙しさは変わりませんし、
無理だと思います。

彼を本当に愛しているのなら、我慢や忍耐も時には必要だと思います。
彼の仕事ややっていることを理解して、
労わってあげられるくらいの気持ちをもつことが大事ではないでしょうか。
貴方は彼と出会って、自己欲をコントロールすることを学ぶ良い機会を与えられているのだと思います。

私だったら、いつも仕事で頑張っている彼を応援したいと思いますし、
彼の仕事のことに興味を持つと思います。
それだけ仕事が忙しいのであれば、きっと責任のあるお仕事なんでしょうし、
そういう仕事をしている彼を誇りに思います。
疲れて帰ってきたらマッサージしてあげたいと思いますし、
仕事で嫌なことがあったのであれば聞いてあげたいです。
「いつもそばにいるからお仕事頑張ってね。
もし、お休みの日があったらちょっとくらいかまってね」
と言って、逢える時にはお菓子をつくってあげたり、
喜ばせてあげようと思います。

愛されたければ、時には我慢することもあるかもしれないけれど、自分からいっぱい愛してください。
それができないのなら、その程度なのでしょう。

tuki2005 · Answer

優先順位を上げるには、優先順位を気にしない。といった所でしょうか。
彼は二十代後半ということは、仕事が乗って仕方が無い時ですよね。
そんな時に結婚だの何だの言われたら、面倒だと思いますよ。
だって今現在、重要なのは仕事なんですから。
仕事と私、どっちが大事？とか聞いたら、即座に破局な気がします。
また、仕事が忙しくて先の事が判らないのに、先のデートの予定を決められるのも、重荷です。
これは愛情がある無いではなく、そういう世界に今彼がいないというだけの話です。

どうしても彼をこちらに向けたいのでしたら、彼がいなくても生きていける人間になるしかないですね。
そうしたら、きっと彼ももっとこちらを向いてくれるのではないでしょうか。
面倒な相手でなければ、一緒にいても気が楽でしょうし、気が楽だと思えば、疲れていても一緒に居たいと思うと思うのです。
結婚する上で重要なのは、その人のそばにいて安らげるかです。
安らげる相手とは、疲れている時に「結婚しないのか」とか責めてこない相手ですよね。
一度同棲を解消したと言うことは、今現在のhappy-mayさんと一緒にいても安らげないと言う事ですよね。
だったら、安らげる相手になるしかないのではないでしょうか。

きつい事を言い、すいませんでした。
上の意見は、私の経験を元に言ったことですので、多少は参考になるのではないかと・・・。
（一生結婚しないと言っていた男性と結婚したもので）

ohirune_neko · Answer

単純明快にいってしまえば、「魅力的な女性になる」でしょうか？「一緒にいてリラックスできる」と言うことも重要でしょうね。

お分かりのように同棲というものは、一緒の時間をすごせることが多い分、良い面悪い面がお互いに見えるものだと思います。
当たり前ですが、同棲なり夫婦なりで共同生活を送っていれば、不平不満がつまったり、またふたりでいるのがいいね、という気持ちになったりもするでしょう。

思うに仕事のことは、ひとつのきっかけだったのかもしれませんね。
オトコは不器用なので、恋愛と仕事を同じ土俵には上げることができません。
仕事が不安定で結婚を考えられるか？仕事をここ一番がんばりたいときに、結婚という形に気持ちを取られてはしまいか？と考えてしまいます。
また日ごろの意識やエネルギーを向けるにしろ、結婚することと仕事と両方にはかけるのは難しいでしょう。
どうしてもどちらかに偏ってしまうでしょうしね。

付き合って同棲もされたのですから、一朝一夕の関係ではなく、またお互いの人となりも良くわかっていることにも思えます。

文面から読み取る限りですが、あなたはどちらかと受身な気質のように思えます。
（あくまで私見ですが）
こういう形で距離を置いてしまうと、お書きなされているように‘待つ女’となってしまうようにも思えます。
「愛してるなら連絡くれるかな？」と思っている時点で、そうではないかと。

彼自身仕事に集中したいから、あなたと距離を置いたわけであり、その彼が頻繁に会おうとか、仕事以上にあなたに力を入れようとは、あまり考えづらいかと思います。

ですのでここは優先順位と考えず、「わたしはどうしたら、彼の力になれるんだろう？今まで彼にとって、わたしはどう見えていたんだろう？」と省みつつ考えてみたらどうでしょうか？
その上で彼に負担のならない程度に、アプローチしていけばよいと思います。

できうるなら、彼の愚痴を聞いてあげられる女性を目指し、彼の安らぎになれるよう心がけてみてください。
わかっていることですが、お互いに好きあってはいるわけです。
また結婚が恋愛のゴールと言うわけでもありません。
お互いに相手のことを気遣って、また相手が疲れているならサポートしてあげる心意気で接してあげてくださいね。
やはり気持ちは、大切だと思いますから^-^

yumgyumg · Answer

のっけから不躾ですが、貴方はどちらかというと依存心の強い方では？

文章の端々から読み取れますが、貴方が人に幸せにしてもらいたいと
思っているうちは、彼は貴方との結婚を真剣に考えないと思います。

彼は無責任でも、貴方のことを大切に思っていないわけでもなく、
自分のやるべきことをやっているだけですよ。
それが自分のためでもあるし、今後結婚する相手のためでもあるのですから。
男も女も、一生のうちに、ここが勝負どころ、という時が何度かあるのです。
彼の仕事において、今がその時なのではないですか？

優先順位とお書きですが、仕事と恋愛/結婚を同じ土俵に上げるのが間違い。

それから、自分のことだけでなく、相手のことも考える必要があるのでは？
自分が結婚できればそれで幸せ？相手の気持ちや状況は？
貴方と一緒になることで、彼も幸せになる、という自信は？
相手が幸せだからこそ、自分も幸せ、と考えた方が良いですよ。


>私が考えているのはこちらからは連絡をしない。愛しているなら連絡してくるかなと。ほんとかけですね。

それは浅はか。そんなつまらない駆け引きしないで、貴方は貴方の道をしっかり歩けばよろし。
精神的に独立していない人間が、たとえ結婚したって、良い結果にはなりません。
結婚は、ゴールじゃないですからね。

貴方がもっと魅力的になって、結婚したい！と彼に思わせればいいでしょ？
「コイツと居れば、俺はもっと良くなれる！」と思えば、おのずと結婚を意識しますよ。
何なら、本当にその彼と結婚したいなら、貴方からプロポーズしたって良いと思いますよ。

キツイことを言いますが、たった数行でも、あなたの文章からは甘えの感情がよく見えます。
相手が彼でなくても、自分が変わらなきゃ一緒ですよ。

離婚経験あり、現在は2回目の結婚生活中の女より。

noname#14084 · Answer

ポジティブな回答ということですが、彼と終わってからって何を基準に終わりとするのですか？彼に会いたくないと拒絶されるまで？あなたがあきらめつくまで？結婚するということは、お互いに責任を持つということ。それを避けている彼にあなたは何をもとめているのですか？相思相愛＝結婚にはならないと思います。あなたが結婚を重視するとしているならこの状況で十分終わりではないでしょうか？私は一度責任放棄した人は二度とダメだと思います。相手があなただからというのではなく彼自身が自分に責任持てないんだと思います。あなたも彼に結婚してと大きく依存していませんか？まず自分でも彼を養っていけるってくらいの自立心がないとこうゆう彼とは結婚できないと思います。がんばってください。ちなみに私は既婚者です。

彼の中の自分の優先順位を上げるには・・・

No2です。

No.4です。

ちょっと彼氏の立場になって想像してみました。

No2です。

仕事と恋愛は元々比べる対象が違うので、

優先順位を上げるには、優先順位を気にしない。

単純明快にいってしまえば、「魅力的な女性になる」でしょうか？「一緒にいてリラックスできる」と言うことも重要でしょうね。

のっけから不躾ですが、貴方はどちらかというと依存心の強い方では？

ポジティブな回答ということですが、彼と終わってからって何を基準に終わりとするのですか？彼に会いたくないと拒絶されるまで？あなたがあきらめつくまで？結婚するということは、お互いに責任を持つということ。

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