私の単身赴任の最中に二世帯の嫁姑が険悪に（長文）

私は結婚９年めで３人の子供がいます。２年前に私の両親と完全別居型（玄関も台所も風呂も別で扉１つで隔てられているだけ）の二世帯住宅を建てると同時に私は単身赴任しています。都会の狭い社宅より田舎の環境で子供たちをのんびり育てようということで嫁を説得して田舎にすむことにしたのです。最初、嫁はしぶしぶだった同居ですが当時は嫁姑の中も非常によく心配していませんでした。顔を合わせたくなければ会わなくてもすむ完全別居型二世帯ですので、問題があってもこじれるようなことは無いと思っていたのです。一方で、近くに私の弟家族が住んでおり、よく両親の方の部屋に遊びに来ます。弟家族はどう思っているかわかりませんが、うちの嫁はあまりよく思ってなかったようです。
そして、１年くらい前から嫁姑の関係の雲行きが怪しくなってきました。嫁のほうが姑に対し嫌な思いをするようになったようです。原因は、姑の弟の嫁に対する接し方が、同居している自分よりも、弟家族の方を優先しているのだという（思い込み？）不満です。最近ついに怒りを姑に爆発させました。姑はそんなことは決して無いと、おろおろするばかりです。
嫁も夫が週末しかいない中でがんばっているのですから、悪いのは単身赴任をしてまで同居をするように仕向けた私です。嫁に耐えてくれとも言えません。姑（私の母）からは、弟夫婦とあなたたちを比べたことなんて無い。弟の嫁には申し訳ないくらい同居しているあなたたち家族を優先している。なんでそんなに悪く言われるのか？と、ついに泣かれてしまいました。母にもこんな思いをさせて申し訳ないと思います。子供たちもママがおばあちゃんに切れていることが分ってしまったようで教育上も良くありません。
どちらが悪いということではなく、どうしたら良い方向になるのでしょうか？についてアドバイスいただけたらと思います。詳しいことは補足でアップします。

No.9 ベストアンサー 回答者： yuna8888 回答日時： 2005/12/13 10:47

　♯６です。

私のところは義父は結婚前に亡くなっており、最初は遠方に住んでいましたので別居、結婚５年ほどしてから同居し、もう１２，３年になります。　
　やはり最初のうちはいろいろ大変でしたよ。お互いに何処まで踏み込んで良いのか、遠慮や気遣いも手探りで辛いと思ったことも有りました。
　質問者さんのところは同居して２年、一番しんどい頃じゃないかなぁと思います。

　子供さんたちは何歳ぐらいですか？　お祖父ちゃんお祖母ちゃんに懐いていらっしゃいますか？子供が一番嫁姑の間に立って仲を取り持ってくれるものだと思うのですが。
　うちは私のところ以外にはまだ子供が居らず兄弟の子供との扱いの違いは経験がないのですが、少し離れている私の実家の母は「得してるなぁ」と思うことがあるんです。
　それは、一緒に暮らしてる義母はいつもいつも孫の言うことを聞いてばかりはいられないこともあるけど、実家の母はたまに遊びに来た孫には徹底して相手になってやれる　ということです。
　義母にすれば躾もしてやらねばとも思うだろうし、自分も調子が悪い時もある。孫にしてみれば怒られるし、「遊んで」って言っても「ダメ」と言われる時もある。
　時々遊びに来る弟さんの家族にはご両親もいつもとは違う対応がある(特に奥様にはそういうところがよく見える)のではないでしょうか？
　
　私自身のやり方はとにかく「義母をあてにしない」です。最近でこそ子供も私に付いて歩く年齢ではなくなってきているので「お祖母ちゃんが居るなら家に居る」と言われ買い物にも付いて来てくれなくなりましたが、小さい頃は一人で出掛けた方が楽だし早いと分かっていても、いつも連れて歩いてました。
　だから同居してるということを知らない友達も居るぐらいでした。
　当てにするから、当てにならなくなった時腹が立つんじゃないでしょうか？

　奥様はまだお若いですか？子供も大きくなってくればお母さんの苦労を判ってくれて「ママも大変だよね」とでも言ってくれれば、随分精神的に楽になれると思うのですが(逆に「ママが悪い」なんて冷静に言ってくれたりもしますが)。
　あなたは週末ごとに帰って来られるのなら、とにかくあなたが奥様の味方になってグチの聞き役になってあげるしかないと思います。

　家なんて、旦那が帰って来ると(月に一度位ですが）
お酒飲んでダラダラして、食事の準備が大変になって、かえって面倒だ。と思ってるくらいです(単身生活が終わった後が怖い）

　週末にご主人が帰って来て、グチを聞いてもらい、たまには奥様一人でショッピングなど好きな時間を過ごせるようにしてあげれば、奥様の気も晴れるし、あなたに対して感謝の気持ち(愛情？）が出来、一石二鳥！

　グチを聞いてあげたときは、そのグチは母に話して治してもらいたいことか、自分の胸にしまっておけばいいことかも聞いてあげてくださいね。
　もし奥様が「伝えて欲しい」といったとしても「嫁がこう言ってた」「嫁はこう言ってる」という言い方は絶対止めてください。お母さんに対しては「僕はこう思う」「僕はこうした方がいいんじゃないかと思う」と言ってください。
　
　言いたいことがいろいろあって、うまく書ききれません。とりあえずこれくらいにしておきますね。
　どうか、あなたの胃に穴が開きませんように。
　

この回答へのお礼

同居かつ夫の単身赴任経験を活かした適切なアドバイスありがとうございます。たしかに同居２年めの今がいちばん大変な時期のかもしれません。ここを乗り越えられれば一皮向けるような気がします。勇気がわいてきました。
子供は小学校１年の長男と、保育園の年中の長女、１歳の次男です。嫁は３５歳です。結婚９年目です。
孫はじいちゃんばあちゃんにはとってもなついていて、特に１歳の次男はじじ！、ばば！といって一度預けると帰りたがりません。じじ、ばばも孫のことになるとすごく顔が緩んでいるのがよくわかります。
姑にいろいろお願いすることも、これからは嫁から言わせるのではなくできるだけ私の方からいうようにしたいと思います。裏では嫁が言っていたとしても私の意見として。yuna8888さんのアドバイスは非常に参考になりました。ありがとうございます。幸いにも、私は週末には毎週帰ることが出来ますので、１ヶ月に１度しか帰られないyuna8888さんのだんなさんよりもいろいろ話し合いが出来ると思います。

お礼日時：2005/12/13 22:31

No.12 回答者： hakkie 回答日時： 2005/12/14 17:45

No.2です。

再び失礼します。

お礼を読んでいて思ったのですが、質問者様は現状は変えずに何とか自分の配慮等でどうにか丸く収めようとなさってますね？
それは対処療法に過ぎないと思います。
根本の環境が変わらなければ今後何度でも問題は発生するでしょう。
これは特に奥様の性格に限ったことでは無いと思うんです。誰でもこの環境、状況になれば多かれ少なかれ爆発してしまいますよ。
それくらい３人もの子育て、加えて同居は大変なものなのです。ましてや旦那様もいない。
きっかけや理由は何でもいいのです。たまたま弟さん夫婦が目に付いただけだと思います。

質問者様は現況は変える気は無いようですので、「このまま」で、どうすればいいか考えてみました。

保育園に娘さんを預けていると言うことは奥様は働いているのですか？
でしたら下のお子さんも預けてフルタイムで働かれるよう薦めてはいかがでしょう。
送迎はご両親にお願いして少し生活を分けられたらいいと思います。まあこの案も奥様の体的には大変な案なのですが、、、精神的にはラクになるかなーと。
間違ってもご両親には保育園は可哀想なんて言わせないで下さいね。

繰り上げ返済を目標に二人で働けば、奥様もまた違った気持ちになれるかもしれません。

こんなことぐらいしか思いつかなかったんですが、基本的に「仲良くやってくれよ」とかは今は質問者様の無責任な思いだと思います。

仲良くと言うのはお互い個々を認め合った上で成り立つものです。嫁姑と言うのはここを基本的に違ってます。なので質問者様もいいかげん目を覚まして、仲良く出来ないものとしてお互いを見るといいかもしれません。談笑してたりしたら感動感謝！になれますよ。

この回答へのお礼

こんばんは、いつもありがとうございます。
嫁は両親の店で働いていることにして娘を保育園に入れることが出来ていますが、実際は専業主婦です。
近くに幼稚園が無いので、保育園に入れています。

確かに、嫁も気晴らしでいいから、働くことを勧めるのもいいかもしれませんね。もともと子供たちがみんな学校に行くような歳になったら働きたいとも言っていますし。いろいろな環境に身をおくと、多少の家の事なんか気にならなくなるのかもしれません。子供が生まれる前は、東京大手町の企業にパートに行っていました。今はど田舎にいますので、そんな奥様ＯＬに戻りたいと言われると困ってしまいますが＾＾
つい最近、気晴らしに嫁はオークションを始めました。なかなか楽しいようで、気晴らしのできる趣味になったらと私も一緒に楽しもうと思っています。　


＞基本的に「仲良くやってくれよ」とかは今は質問者様の無責任な思いだと思います。
数日前までは私の仲良くやってくれよという発言は、本当にそう願っていたのですが、今は皆さんがおっしゃるように私の無責任な考えだったと思っています。
この掲示板はいいですね。こんなに皆さんから親身な意見がいただけるとは、感謝です。

お礼日時：2005/12/14 22:07

No.11 回答者： madamu55 回答日時： 2005/12/14 02:01

＃４です。

しつこくて申し訳ありません。
誤解されているようなのでもう一度だけ、書かせてもらいます。
奥様と一緒になって、ご両親を思いっきり批判するーと言うのは、もちろん演技ですよ。
本心から批判する事など、できる訳がありませんもの
貴方とご両親は、血がつながっていますから、深い絆で結ばれています、少しくらい誤解があっても大丈夫。
でも、他人だった奥様はには、一緒になって、泣いたり叫んだりしてくれるご主人が必要なんです。

貴方が、奥様より先に自分の母親の至らなさ（奥様が不満に思っている事柄）を口に出して、
ホントにしょうがないよな-ゴメンネ・・と言ってみてください。
先に言われると、心理として、冷静にならざるを得ません。擁護するから、余計腹が立つのです。
両方の言い分を、すべて真正面から受け取る事をしないで、あなたがクッションにならなくちゃ！

この回答へのお礼

＞先に言われると、心理として、冷静にならざるを得ません。擁護するから、余計腹が立つのです。

そうですよね。先に言われると、確かに嫁の言っていることはそうかもしれないけど、全面的に嫁を肯定することは今まで無かったかもしれません。「…そうだよね。でもね、君にも悪いところはあるんじゃないの？」と言ってしまったことも多くあり反省しています。　

＞両方の言い分を、すべて真正面から受け取る事をしないで、あなたがクッションにならなくちゃ！
別の方も審判や行司じゃないんだから、と言ってくださいましたが、いまでは素直に受け入れられそうな気がします。親は私とは少しくらい誤解になるようなことがあってもこじれることはないので、私しかはけ口がいない嫁のことを思えばば自然に大切にしてあげなきゃと思うことができるような気がしてきました。
ありがとうございました。

お礼日時：2005/12/14 21:55

No.10 回答者： yuna8888 回答日時： 2005/12/14 00:46

　またまた出て来てしまいました。

　お子さんの年齢を聞いて、奥様は子育てのストレスがかなり溜まっていらっしゃるだろうと想像できました。
　同居のストレスと両方では誰かに吐き出したくなるのも当然ですね。
　吐き出す相手は自分にしてくれ、両親には自分から上手く言うようにするから。と奥様に言ってあげてください。
　そして感謝の気持ちを口に出して言って差し上げて。半分はご機嫌取りだろうと思ってもやっぱり嬉しいものです。
　いい方向にすすむといいですね！

この回答へのお礼

そういっていただくとホントに勇気がわいてきます。
ありがとうございました。
最近は電話しても嫁も多少落ち着いてきたような気がします。今週末に帰ったらいろいろ話そうと思います。

お礼日時：2005/12/14 21:46

No.8 回答者： madamu55 回答日時： 2005/12/13 01:21

＃４です。

またまた姑根性での話をします。
申し訳ないですが、奥様は、嫁としては落第点です。
長男の嫁がどんなものか ぜんぜん解ろうとしていない様子。
何でもやってもらえて当然、だと思っていると要求しか出てきません。
貴方のご両親は、良識のある方達だと感じました。嫁に来てくれてありがたいとも思っているはずです。
そのご両親に対して、年長者に接する時の敬意が、足りないように思います。
しぶしぶ説得されて、同居を決めたようですが、決めたのは、結果自分の意思ですから、その時点で腹をくくるべきです。
年長者に、考え方を変えて嫁にあわせるよう言うのは無理な事です。
ひどい嫁いびりをされたなら話は別ですが・・
なぜ、奥様のことばかり非難するような事を言うのか?
それは、貴方の態度がどっちつかずだからです。
一見優しそうに見えて、どちら着かずの、蛇の生殺し状態だからです。
どちらにもよい顔をしたい貴方が、間違っています。
今度、奥様が、愚痴を言った時に一緒になって、思い切り姑さんの悪口を言って御覧なさい。
奥様以上に、激しくご両親を非難してみたら?
奥様は少しは救われた気持ちになれるでしょう!
散々非難した後で、それでも自分を生んでくれた大切な両親だと付け加えてみたら?
無神経で嫁の気持ちも考えない思いやりのない親で申し訳ない、といってみたら?
貴方が奥様の一番の味方だと奥様自身が感じられた時、
きっと優しくなれるはずです。
問題は、嫁姑の対立ではなく、貴方の優柔不断な態度ではありませんか?

この回答へのお礼

私の優柔不断な態度が問題ですか。確かにそのとおりかもしれません。旦那が単身赴任で一人でがんばっている嫁の方が辛いことはわかっています。嫁の味方になっているつもりなんですが、相手が自分の両親ですからなかなか頭ごなしに両親を非難するのも出来そうも無いです。
ここは、嫁にはとことんあなたの味方だよっていう態度は心から誠心誠意出してみたいと思います。それで嫁が救われればきっと穏やかな生活ができそうな気がします。madamu55さんの貴重な年長者からのアドバイスを肝に銘じて、自分なりに今後のやり方について考えていきたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2005/12/13 22:40

No.7 回答者： kaorin_yas 回答日時： 2005/12/12 14:51

こんにちは。

３５歳既婚者(女)です。
他の方への回答を拝見していて、気になったので。。。

>できれば何とか仲直りさせて
時間をかけて拗れた人間関係を元に戻すのなら
３倍の時間がかかりますよ。
この３倍の時間、というのは。
本人同士が仲直りしようという意思を持てる位の
冷却期間ということです。
冷却できる距離ですか？

>このままうまくやれる方法はないかと思うのですが。
他の方も仰っているように、「このまま上手く」は無理でしょう。

>誰も悲しませたくはないんです。
失礼ですが、あっちとも上手く、こっちとも仲良く、という八方美人的な意見に聞こえました。
私が奥様の立場なら、とっくに実家に帰るか別居に走ってます。
私は旦那が審判になったら、一緒にはいれません。
私が悪い、姑が悪い。
そんなジャッジくだすだけの審判はいらない。
私の運命共同体が姑の立場に立って物を考えてどうすんだ？という感じです。
一緒に反論して、一緒に怒られてくれればいいのです。
たった一人で「他人」の輪の中に入った「嫁」のために。


質問者さまにとって、お姑さんは「親」ですが、
奥様にとっては違うのです。他人です。
奥様にとって、お子様を除いて唯一の家族は質問者さまだけですよね。
唯一の家族が「他人」の中に自分を放りだして
遠くへ行ってしまった。
こんな気持ち、わかりますか？

それでもまだ奥様を、お姑さんや、弟のお嫁さんと同列に見るのならこの先も同じことになるでしょうね。

どうか、「自分（息子）の視点」ではなく「奥様（嫁）の視点」で見てあげてください。
質問者さまだけに見えていなかった、奥様だけにたちふさがっていた壁が見えるはずです。

この回答へのお礼

的確に痛いところをご指摘もらった気がします。そうなんですよ。自分では彼女を支え彼女の味方でありたいと思っていても、どうしても親や弟家族とうまくやれないかなということを期待してしまうのです。

そう考えてみると、結局は私がいちばんわがままなのかもしれません。自分が望むように全て丸くまとまるように、みんなの意見を捻じ曲げようとしている私がいるような気がします。

これからしばらくの間は、嫁の視点に立っていろいろ彼女と話をしてみるつもりです。自分がどっちが悪いかいいかの審判になっているなんて気持ちは毛頭ないんですが、どっちつかずの意見では、嫁にも不信感をもたれてしまいますよね。

でも、少し気になるのは、切れてガミガミ言うのは必ず嫁から姑にです。姑のほうは言い返すこともせず謝っています。（本心ではきっと怒っているのだと思いますが、年の功で喧嘩は解決にならないと我慢しているのでしょうか。）
こういったトラブルの数日後には、「謝ってもらって、これからは何でも気軽に頼んでねと言われたけど、今日は仕事のせいにして子守を断られた。言い訳の口先だけでぜんぜん変わっていない。」とまた姑に切れる事があります。嫁にも直してほしいところが無いと言えば嘘になりますが、このあたりは彼女の気持ちを考えると、当然なのでしょうか。

お礼日時：2005/12/12 22:43

No.6 回答者： yuna8888 回答日時： 2005/12/12 10:19

　こんにちは。

私は子供２人、主人の母と同居して主人は去年の春から単身赴任中の主婦です。
　うちはごく普通の一戸建て住宅ですので条件は違いますが、奥様の気持ちも　質問者さんの立場もよく分かるような気がします。
　まず、いくら２世帯住宅とはいえ一番大変な立場になるのは間に挟まれるあなたです。
　それはあなたの場合しょうがないですね。ご自分からそうしようと提案されたのですから。

　どうするのが一番良いかは結局一人一人の性格にもよるので、ここで正解を見つけるのは難しいと思います。例えば「うちはこうしている」とここで書いたとしても、それがあなたのお母さんやお嫁さんに当てはまるとは思えません。
　結局はあなたが両方の不満の捌け口になるしかないと思うんですよ(大変でしょうが)。
　皆で顔をつき合わせての話し合いは難しいと思います。あなたとお母さんは血が繋がっているのですから。奥様にしてみれば　自分一人対あなた＋あなたのご両親　のような気持ちがするんじゃないかと…
　まず夫婦でよくよく話し合ってください。あなたの気持ちを奥様にきちんと伝えて(状況は奥様も分かっていらっしゃるでしょう）その上で奥さんの気持ちを聞いてあげて、お母さんへの不満にも付き合ってあげて下さい。
　
　同居していない兄弟やその配偶者への奥様の気持ち、本当によく判ります。(はっきり言っていいとこ取りだ、と私も思ってますから)でもイヤイヤでも承知してしまったのは自分だということも分かってくれるといいんですがね（もちろんあなたは奥様にそんな事決して言ってはいけませんよ！）
　
　奥様はお友達もすぐできた、と書いていらっしゃいますが、引っ越してきて２年では心を開いて家庭内のことまで話したりする人は居ないんじゃないでしょうか？ストレスを発散できる所や、相手が居れば…とも思うのですが…
　子供を通した友達って案外気が許せないものなんですよ。
　
　話があちこちしてしまいましたが、頑張ってください。

この回答へのお礼

同じような境遇のお嫁さんにアドバイスいただきうれしく思います。

＞まず、いくら２世帯住宅とはいえ一番大変な立場になるのは間に挟まれるあなたです。

それは覚悟してのことでしたから、自分が大変でもみんなが楽しく過ごせるなら、どんなに大変でも幸せです。これからもっとよく夫婦で話をしてみたいと思います。私の気持ちは夫婦も親も兄弟もみんな仲良く！なのですが、やっぱり嫁がいちばん立場的に辛いのですね。彼女の支えになるよう努力してみます。

＞同居していない兄弟やその配偶者への奥様の気持ち、本当によく判ります。(はっきり言っていいとこ取りだ、と私も思ってますから)

そう思われていても実際には兄弟の嫁同士は仲良くされているのでしょう。またお母様とも仲良く暮らされているようですが、どんな小さなことでもかまいません。私たちには当てはまらないかもしれませんが、ご参考までにうまくやっていく秘訣をいただけたら助かります。

お礼日時：2005/12/12 22:13

No.5 回答者： walk-hawk 回答日時： 2005/12/12 02:41

こんばんは。

嫁姑問題どころか結婚すらしていない身で、差し出がましくはありますが、思ったことだけ。
姑さんはお嫁さんを「身内」だと思っている。お嫁さんは姑さんを「姑さん」だと思っている。・・・ってことはないでしょうか。
身内だから親切にする、などというのは、あれはウソだと思います。身内だから安心して手が抜けるというのが本当でしょう―下世話にも、「釣った魚にエサはいらぬ」と言いますし（ちょっと意味が違うかも？）
しかし、それも、身内は不満があれば遠慮なく言えるはず、という前提があってのこと。断られても食い下がる、強引に拝み倒す―ほんとうの身内なら（まあいい身内とは言えませんが）、必要ならこれくらい出来ますよね。でも、お嫁さんには、どうしても「遠慮」「プライド」があって―普通の頼み方でも、そう何回もは―出来ない。でも、お姑さんは、「身内だからいつでも言えるはず」と思ってお嫁さんをそのまま放置していた。―こんな感じではないでしょうか。
人は頼むより頼まれる方が威張れるし、気付くより気付いてもらえる方がうれしいものです。お嫁さんも、お姑さんも、自分のポジションを守ったまま、平行線で来てしまったのですね。そうなると、年齢的にも、経験的にも、お嫁さんの方がずっと不利です。発散しどころのないストレスが山のようにたまったことでしょう。―たとえお姑さんにそんなつもりがなかったとしても、「頼まないとしてくれない」「気付いてるはずなのに無視してる」というような誤解が生まれたと思いますよ。
よって、お姑さんには「もっとお嫁さんの考えに気付くこと」、お嫁さんには「もっとお姑さんに言いたいことを口に出すこと」を勧めたら―二人ともに勧めないと不公平ですよ―いかがでしょう。イキナリそれは難しいとあらば、せめて、弟さん夫婦をも含め、二人を取り巻く環境・それぞれの要望・好み、生活スケジュール等を出来る限りお互い知り合うようにするといいと思います。自分のトリデを守って動かぬ、というのがいちばんマズいのではないでしょうか。
長文失礼しました。

この回答へのお礼

ありがとうございました。自分の砦を守って動かぬですか、現状はそのとおりかもしれません。身にしみますね。家族みんなそれぞれこれまで違った環境で過ごしてきたのですから、考え方や性格を変えるのは難しいし、誰かに我慢を強いるのも無理があります。
もともとは親が望んだ同居を、別居型の二世帯にするからと嫁に頼み込んで承諾してもらったところから嫁にはすでに苦労させていると思います。皆さんがおっしゃるようにこうなることは目に見えていたと言われればそのとおりかもしれません。

お礼日時：2005/12/12 21:29

No.4 回答者： madamu55 回答日時： 2005/12/12 02:23

＃1の方と同じ結論になります。

離れてしまえば、解決できる問題でしょう。年に何度か逢う分には、お互いに我慢できるでしょうから・・
質問の中に　舅さんは出てきませんが、おげんきなのでしょうか？舅さんの出番はありませんか?
私は、年配者なので姑さんの立場で回答します。
奥様は　いまどきのお嫁さんのようですね。
本当は嫌なのに一緒に住んであげているーと言う心の叫びが、態度や行動、言葉の端はしに見えています。
仕事を持っている姑さんにとっては、便利だからいっしょに住んでいるのに、役に立たないーと言われているのと同じだと思います。
不の感情は、伝染します。
単身赴任がどのくらい続くのか分りませんし、家のローンの事なども、面倒でしょうが、奥様の考え方を変えることが出来ないなら　離れる事が解決の只ひとつの道だと思います。
奥様は、子供を3人育てている最中で、確かに大変でしょう、でも恵まれている方ですよ。
もっと上手に立ち回れる術を、学ぶ必要があると思います。ほんの小さな思いやりで、角が立たないことって沢山あるのですが・・・

この回答への補足

こんばんは。確かに嫁は都会育ちで、あか抜けていて、いわゆる田舎の長男の家に嫁いでくるお嫁さんとはちょっとタイプの違ういまどきの嫁のような気がします。田舎に越すことになったのも親の意向もあって、嫁はしぶしぶ了解したような経緯もあります。だから、彼女からは自分はしたくなかったんだけど、頼まれたから結婚も同居もしてあげてるんだよという言葉もたまに聞きます。乗り気じゃなかったのを説得されて来たのに、それで嫌なことがあったら腹も立つと思いますので彼女がもっと大人になれというのも無理のような気がします。
私の性格を変えて問題が解決するのなら努力しますが、人の性格を変えるのは並大抵ではありませんし強要すればするほど反発されてしまいますよね。嫁と姑とも変われるようにするのはどうしたら良いのでしょうか。今は離れることがただひとつの解決法でしょうか？
ちなみに舅は姑と一緒に店をやっていて、ずっと一緒にいます。たぶん今回の件は姑寄りの意見を持っているようです。

補足日時：2005/12/12 21:30

No.3 回答者： haru_aki3 回答日時： 2005/12/12 01:48

うまくは言えませんが・・・

お姑さんが
＞もう少し声をかけてくれたらいいのに。
っておっしゃっているように、奥様が遠慮をしているんだと思います。
奥様は、お姑さんに何かお願いするときに、自分でお姑さんに頼まなければいけないですよね。
仕事をされているお姑さんだからと、奥様の中で遠慮をしている部分があると思うんです。
でも、義弟さんのお嫁さんは、お願いごとなどは全て旦那さんがお姑さんに頼んでくれるから、あまり遠慮をしなくて済むってことがあると思うんです。

遠慮なんてすることないって質問者さんも思われると思うのですが、そこは嫁と姑です、遠慮もしてしまいます。
お嫁さんからお姑さんにお願いって言いづらいものですよ。

お母様には申し訳ないけど、たまにでいいので「子供預かったりしなくていい？」とか具合が悪そうなときは「大丈夫？どんな調子？」って声をかけてくださると、奥様はあぁ義母さんに大切にしてもらえているって実感できるかと思うのですが。。。

若輩者が生意気なことを言っていたらすみません。

この回答への補足

ありがとうございます。
このあたりは半年前くらいにも同じような騒動があって、姑のほうには私から嫁の方からは言いにくいんだから気にかけてくれよと言っておいたのですが、一気に過干渉になってしまったみたいで、「突然来られても居るかいないかいつも行動を監視されているようでいや」と嫁に言われてしまい、姑の方もどの程度の加減がいいのかわからず結局、嫁が上の子を保育園に連れて行くときに姑が下の子を預かる時だけに会話するような会話の少ない関係に戻ってしまいました。嫁のほうも必要以外はあんまり会話したくないようです。もう一度うまくやれないかお互いの間に入って努力してみたいと思います。

補足日時：2005/12/12 02:10