好きだからこそ、相手に厳しくなる？

29歳女性です。
同棲中の彼とは、7年のつきあいです（同棲は1年半）。

彼は、
「好きだからこそ要求が厳しくなる」
という考えで、私に毎日きちんと生活することを求めます。
家事は折半という約束でしたが、私の方が仕事が忙しく、家事分担は7:3で彼の方が多いです。
疲れてリビングで居眠りする私や、何度も洗濯機のタイマーをセットし忘れる私（出勤前に洗濯物を干すため、夜タイマーをセットして寝ます。が、洗濯物と洗剤だけ入れて、肝心のタイマーをセットし忘れることが何度もありました）や、毎日の家計簿をさぼってレシートを溜めてしまう私を見ると、彼は途端に不機嫌になります。
暴力はありませんが、罵倒はあります。
これらの失敗が何度注意しても直らないので、いらいらするようです。
彼はどんなに遅くなっても家事をこなしていますので、「疲れていてムリ」と私が言うのは、甘えにしか映らないようです。
彼の言い分は正論かもしれません。
私が彼の要求レベルに達していないのは認識してますし、自分でもずぼらだなぁと思うこともあります。
でも「そこまで怒らなくても・・・」というのが正直な気持ちです。

彼は「自分が一番好き」だと言っています（自分を嫌だと思ったことがないそうです）。
愛情表現も彼の気が向いた時にしかしてくれません。
結婚は、私が彼の要求レベルに達するまでおあずけと言われています。
すべて彼のペースで進んでいるような気もします。

結婚には妥協や譲歩が必要と言われますが、その加減がわかりません。
何度か話し合いましたが、彼は譲歩する気はないようです（自分の考えが間違っていると思えないため）。
自分自身、長い間彼と一緒にいるので、何が正しくて何が普通なのかが、わからなくなっているようにも思います。

恋人への要求について、どうお考えですか。

No.24 回答者： tips 回答日時： 2006/04/06 19:43

こんにちは。

彼の性格は、たぶん、自分と似ていると思います。

自分もわりと神経質なので、
相手に、きっちりしてほしいとおもうので
言い過ぎてしまったり、しつこさが出てしまいます。

でも、彼のいうようにすきだから、
相手に厳しくなるっていうのは、すごくわかる
気がします。
自分も、友達とか知り合いとか特に
どうなってもよい人が、お酒を飲みすぎたり
いいかげんに暮らしていたり、無駄遣いを
していたとしても、なんの気にもなりませんが
自分がもし同棲相手がいたとして、
その相手が、だらだらしていたり、
約束事を守らなかったりすると、いらつくと
おもいます。

理由は、うまくいないんですが、
たぶん、彼から見たらソファーで居眠りしている
姿や洗濯機をわすれてしまうあなたの姿を

あー疲れているんだなぁ、大変だなぁ
もっと休ませてあげたいなぁという気持ちも
あるんですが、

それよりも、

なんで、そんなにやることもやらずに
ソファーで寝てしまえるんだろう！
洗濯機のスイッチをいれることぐらいなんで
何度もミスするんだろう！

という気持ちが強いのだと思います。

たぶん、自分も彼と似たところがあるのですが
厳しい親にしつけられて、抑圧された心が
あるので、純粋に物事を楽しんだりすることが
苦手なのです。
彼自身もそれをわかっているとおもいます。
彼はもっと、あなたに甘えたいのだと思います。
認められたいのだとおもいます。

批判することや、約束を守ることも大事だけれど
もちろん、共同生活では、
楽しく過ごすことや、外での疲れを取ることが
もっと大事だと思います。

自分も、ときどき、わからなくなります。
なにが正しいとか、正しくないとか。
でも、性格はなかなか変わらないし、
根底にあるものは、年をとっても、
変化しにくいし、より強固になることもあるので
むずかしいかもしれません。

自分なら一度、正直に彼に思いを伝えてみます。
気になるところを箇条書きにして
冷静に話すといいと思います。

No.23 回答者： noname#20618 回答日時： 2006/04/06 05:13

最近読んだ本で精神科医の方の書かれたものの中にありましたが「君は太っているからもう少しやせないと彼氏ができないよ」とかなんとかアドバイスしたらその女性は「このままの私が好きだと言ってくれる男性しか好きにはなりません。

だからダイエットなんてしません」とその女性は言ったそうです。それを聞いたその精神科医の方はこのきっぱりとした態度に非常に感心させられて魅力を感じたそうです。やがてその女性に彼氏ができたら今度はその女性は俄然、健康やダイエットに気を配りはじめスラリと美しくなったそうです。欠点を改める方法というのは、そのようなやり方が理想だと私個人的には思いますがいかがでしょうか。

No.22 回答者： noname#19564 回答日時： 2006/02/24 17:07

はじめて書き込みさせていただきます。

あなたの彼氏の性格が昔の自分と似ているように感じたので参考になればいいなと思っています。

個人的に自分も歴代の彼女にいろいろと要求してきました　本当にいろいろ・・（恥ずかしいです）恋人として付き合うまではまったく要求しようとは思わないんです。　また　自分の気の無い女性にはすべてを許してあげれるぐらいなんとも思いません。自分でもどうしてと思うぐらいでした。

でもあるときそんな自分をどうしても見つめなおさなければいけないときがきました　死んでもいいと思うほど　愛している女性に振られたときです。　そのとき　その「彼女の為」と本気で思って　要求をするのです。その子の為と思って躍起になって自分もがんばるのです。で　そのうちお互い疲れちゃいました　「彼女の為」と「彼女への期待」を完全に混同しているのです。はっきり言って本気でショックを受けるか　本気で伝えない限り気付きません　経験者ですから・・

あなたの彼氏は自分がどう見られているか　どう思われているか　と気にする人ではないですか？　人よりも豊かでありたい　あなたを他の人よりも幸せにしたいと思っていませんか？　まじめで仕事ができるタイプで責任感もあると思います。

彼のことが好きで関係をうまくしたいのなら　少しの間はなれてみてはどうですか？　お互いのことを本気で思えたら出る答えも違うと思います。
手紙なんかも本気の気持ちを伝えるにはいいと思いますよ！

彼の肩の荷を少しだけおろせるようにしてあげてください。

男の意見ですいません。　

No.21 回答者： magmagmag 回答日時： 2006/01/18 21:43

前半の文章＝自信なし

後半の文章＝自信あり

>>「退行睡眠」というものを始めて知りました。
昔にさかのぼって、どんな心の傷が元でそうなったのか。
なぜ不安が付きまとうようになったのか
というのを探り、患者さんに教えてあげる・安心させる為に使う技術
だそうです。
どっちかというとカウンセラーよりなのでしょう。
だんだん年齢が下がっていくわけですから、大きな傷にぶつかって
子供みたいに泣きじゃくるという事もあるそうです。
心理カウンセリングや心療科（使える医師がいれば）にて
医師の判断にて行われるそうです。
>>私自身が受けることは可能なのでしょうか。
治療面で使われる場合もあるようですが
この技術（技？？）も
危険面もありますので医師の判断になると思います。

子供の時の経験が影響して、大人になっての基礎行動に
なりますから、深層心理の情報としてはある程度有効です。
「子供の時に親がそうしていたから、この時はこうするんだ」
という無意識の判断（即断）です。
それに個人の自信が上乗せされれば・・・予想つきますよね？
この子供時代情報により、考え方の基礎の情報があるといっても
いいでしょう。

No.20 回答者： jenesaisquoi 回答日時： 2006/01/09 15:12

私が一番気になったのは、

>「ギブアンドテイク」ということは、よく言われます。
>たとえば、私は車の免許を持っていないので、彼は私が遅くなっても迎えには来てくれません（自分が遅くなった時に迎えに来てもらえないから）。

こういうのって「ギブアンドテイク」って言うんでしょうか。。
好きな人が夜遅く一人で帰ってくるのが平気？迎えに行ってあげても自分はしてもらえないから？？？？
その考え方、理解できませんねぇ。

>「好きだからこそ要求が厳しくなる」

言葉だけって気がします。

好きだから寛容になれる、それが自然ですよね。
一緒にいて疲れる関係ってやっぱり違うと思います。
私なんて毎日こんなにストレスなさすぎていいのかなぁと思うくらいですよ・・・_(^-^;)ゞ

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼の中では、
「好きな人が夜遅く帰ってくるのは心配」
という発想自体がないみたいで・・・。
あまり心配とか共感とか、他人の気持ちを想像したりしない人です。
だから、「もし私が＊＊だったら」的な、仮定の話を嫌います。

本当の愛情とは何なのか、よく考えてみたいと思います。

お礼日時：2006/01/17 22:15

No.19 回答者： magmagmag 回答日時： 2006/01/09 01:04

「従属教育」の特徴をつかんだ回答がいくつかあったので

すごい割愛してしまいましたが・・少し補足

将来、その彼と結婚し、子供が生まれたら価値観をすべて子供に
押し付けます。
子供の価値観など関係ありません。
また、aiko_go_goさんの価値観も関係なくなっている
ように思え、もし、彼の要求レベルに達する＝結婚
と仮定し要求に達してしまったのなら
将来、確実に幼児虐待をするでしょう。

それだけ、「深層心理レベル」で危険です。

ちなみに、知人で「退行睡眠」専門な人がいて
退行睡眠の場に居合わせる事が何度かあるのですが
退行睡眠の結果、共通点として
はじめは自分の体に優しく他人の気持ちも汲み取る→「親から完全な甘え」とされ自分の体には厳しく相手の気持ちは理解せず
と考え方が変わっているという事がわかりました。
ちなみに被験者は、自信がなくなりきっている人か、社会に成功して
実際に従属教育を子供にやっている人です
変に自信がつくか、自信がなくなりきっておかしくなるか
のどっちかという結果なのでしょう

つか、こんな所にこんな経験談を書いていいのかどうか
迷う所ですが・・どうも二の舞・三の舞になる気がして
思わず書きました。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「退行睡眠」というものを始めて知りました。
その人の深層心理がわかるものなのでしょうか。
私自身が受けることは可能なのでしょうか。

今も自分で自分の気持ちがよくわからないので、自分の深層心理を見てみたいと思うこともあったので・・・。

お礼日時：2006/01/17 22:12

No.18 回答者： magmagmag 回答日時： 2006/01/09 00:32

ぱっと見た限りでは、

同姓→結婚
は非常に危険だと思います。

深層心理的に
>>「好きだからこそ要求が厳しくなる」
これはどちらかというと、「家事仕事をしっかりしてない」
という点に重点を置いています。

子供ができたとしても、悲惨な光景は見えています
別れを考える事をお勧めします

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

同棲すれば、ほどなく籍を入れてくれるのでは・・・とほのかに期待していた自分が甘かったのかもしれません。
もしかしたら、結婚しなくてよかったと思う日が来るのかもしれません。

子供ができても同じ状況だと、確かに少しつらいです。

よく考えてみたいと思います。

お礼日時：2006/01/17 22:11

No.17 回答者： timuniy 回答日時： 2006/01/08 11:28

他の人と意見がかぶると思いますが、

私も過去に同じような経験をしたので書き込みしていいでしょうか。

私の前の彼は、私が悩んでいて、つい愚痴でもポロっと言おうものなら
「それはお前が～すれば良かったんじゃないの！？」
などとしょっちゅうお説教してきました。
それで私が
「そんなキツイ言い方しなくても。話を聞いてくれるだけでいいのに」
と言うと、
「自分の彼女にはもっと良くなってほしいからつい言っちゃうんだよ」
と言われました。
その時は「たしかにそうなのかも・・・それに言ってること自体は彼の方が正しいから、悪いのは私の方なんだ・・・」
って無理やり自分を納得させていました。
質問者様と同じような気持ちでした。

でも今は違うと思っています。
私が辛いとき、励ましの言葉をかけるんじゃなくて、
「もっとこういしてほしい！」って言うのは
ただ自分勝手なだけだと思いました。
相手がなにか失敗をしたり落ち込んだりした時って、
普通は励ましたりしませんか？
相手がそんな辛い状況にいるのに、なぜ、
「自分が～してほしい」という考えになるのでしょう？
結局は、相手の気持ちなんて考えていない、自分本位な考え方だと思います。

結局この人とは、私が振られるという形で別れましたが、まったく未練はありません。
どんなに長い間、私が我慢してきたか、ということが分かりましたし。

以上、自分のことばかり書き込んでしまいました。
一緒に暮らしていて、心が安らげないようだったら
この先何十年と続く結婚生活は難しいのではないでしょうか・・・。
一度、彼に思っていることをぶつけてみるのも良いかも知れません。その時は別れも覚悟で。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼には「愚痴を聞いてあげる」という発想はないようです。
「愚痴」→「アドバイスをしてあげなきゃ」と思うようです。
私としては、単に話を聞いてほしいだけなので、そのアドバイスが苦痛だったりするのですが・・・これって私の我侭だと思ってました。

本当の愛情とは何なのか、よく考えてみたいと思います。

お礼日時：2006/01/17 22:09

No.16 回答者： aka9876 回答日時： 2006/01/08 01:56

こんばんは。

お気持ち、よく分かります。
aikoさんほどじゃないですが、うちの彼もよくいろいろなことを要求してくるので、疲れて嫌になる、自分が情けなくなることがよくあります。

思うに、彼は仕事も家事もきちんと全てこなせてしまうから、「どちらか一つしかできない」ということが甘えに写るのでしょうね。こういうのは、昔からの生活スタイルの違いだと思います。彼は、そしておそらく彼の家庭は、いつもきちんとしていたのではないでしょうか。それに対して、aikoさんの育った家庭では、もしくはaikoさん自身の生活スタイルは、手が抜けるところは抜く、疲れていたら持ち越しもあり…というものではなかったでしょうか。（違っていたらすみません。）

というのも、ウチがそうだからです。彼の母親は家事が完璧で、彼はそれが普通だと思ってきました。しかし私は、洗濯物がたまってようと日曜にまとめてやったり、洗い物は次の日に、掃除は気になったら…というレベルなので、彼の「当たり前」の水準のはるか下なのです。

しかし、私はそういった生活を「当たり前」にしていたので、今になって「毎日きちんと」を求められると息がつまってしまうのです。どうして、たまには手を抜くことも許されないのか。それが理解できないのです。だって、いつもきちんとしてなくても、「別に平気」なんですもの。しかし彼にとってそれは、私達がいわゆる「ゴミ屋敷」で生活させられるのと同じような、何故平気でいられるのか理解できない、ということになるのだと思います。

つまり、自分の中の基準があり、それは長年の生活のなかで培ったものであるからこそ、その基準を「上げる」又は「下げる」…どちらにとってもしんどいことだということになると思います。そして、彼は自分の基準を下げることはできなくて、あなたは上げることができる。ということは、この問題に関しては、付き合っていきたければ合わせるしかない、ということになるのではないでしょうか。

しかし、ここで大事なのは、「努力していることを、彼も認める必要がある」ということです。人間、すぐには変われません。彼の生活スタイルがあるように、aikoさんにもそれがあるはずです。いきなり明日から毎日全て、と言われたって、慣れないものでもあるし、すぐに難なくこなすことは難しいでしょう。しかし、彼に合わせようと努力する、という譲歩をaikoさんは行っているのですから、すぐには変われなくても、頑張ってくれているのだから、できなくても罵倒しない、見守る、という譲歩が彼にも必要であると思います。それが「妥協や譲歩」ではないでしょうか。お互い歩み寄ること、が大事なのです。

それができないのなら、彼は本当にあなたを自分のペットのように、好きなように扱いたいだけ、になってしまうのではないでしょうか。それは、「あなたを成長させる」というものではないと思います。愛情があるのなら、恋人が自分のために、そして恋人自分自身のために努力している姿は嬉しいものではないでしょうか。頑張っている片鱗が見えたなら、できないからって罵倒するでしょうか。

なので私は、あなたの恋人がひどくイラだつのは、あなたの「できないんだからしょうがないじゃん」という態度がみえる、努力が見えない、もしくは自分の思い通りにいかないから、のどちらかだと思うのです。

長くなってしまい申し訳ありません。見当違いでしたらご容赦ください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに私の実家は結構ルーズです（苦笑）。
そして、私の中に「そこまで厳しくしなくてもいいじゃん」という思いがあるのは事実で、それが彼に見えてしまっているのかもしれませんね・・・。

本当の愛情とは何か、よく考えてみたいと思います。

お礼日時：2006/01/17 22:05

No.15 回答者： giornom 回答日時： 2006/01/08 01:06

まず思うのは、ものすごく疲れているときは、その疲れのレベルに合わせて手を抜くのはいいと思います。

しかし、それは、本当に疲れているときだけ。

で、この文章をよんで僕は、恐らく質問者さまの彼氏は、正直で、根性もあるいい方だと思います。
この文章を読む限りでは、その罵倒は、本物の愛情です。
確かに、自分の欠点や失敗を指摘されると嫌な気分になりますが、自分の欠点を直すチャンスでもある。
それに、「自分が一番好き」という人間の方が、やさしい言葉をささやく人間よりも、ある意味信用できます。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼の考えと似た考えの方からご意見が聞けて、参考になりました。
彼も、「本当に疲れていたり、具合が悪くなっているなら手を抜いてもいい」といいます。
私が「疲れた」という頻度が多いので、罵倒されるのかもしれません。

本当の愛情が何なのか、よく考えたいと思います。

お礼日時：2006/01/17 22:00