同棲直前に、逃げ腰の彼。私への気持ちがもうないとおもいますか？

離婚調停をしていた彼。去年の4月から始まり今年の3月に調停が終わったといっていたけど、実は去年の10
月で終わっていました。始めから嘘ばかりついていた彼だけど、離婚したら一緒に住む約束をしてたので、もう一度信じてみようとおもいました。来週入居日なのですが、態度は冷たいし一緒に住むのを嫌がっています。彼はうまくいかないと思う。不安だといいます。でも別れるのは嫌みたいです。みなさんどうおもいますか？彼が何を考えてるのかわかりません。

No.5 回答者： tukimayu 回答日時： 2006/04/08 08:21

こういっては失礼かもしれませんが、あなたとは外で会うからいい関係だったんじゃないですかね。

一緒に住むほどの愛情はないのでしょう。
二番手でいてくれるのが一番都合がいいと思っているんじゃないかな・・・。

不倫する人って、不倫が原因で離婚しても、不倫相手と再婚する人って案外少ないと思います。もしくは再婚してもすぐ離婚とか。
だって不倫相手になれる人だからね。自分と結婚してもほかの男に行きそうな気がするでしょ。奥さんがいる男でも付き合っちゃうんだから。
男ってそういうところずるいんですよね。自分は浮気しても女のいい加減さを許さない人って多いです。

自分に奥さんがいても付き合える女なら、本命じゃなくても大丈夫だろう、って思ってるんじゃないかな。
だから多分あなたと同棲しても、外に女を作ると思いますよ。
現実を見たほうがいいと思うなあ。
あなたを本当にすきだったら、離婚したそばから再婚だってできるんだから、男は。そしたら同棲どころか一緒に住むのが当然なんだし。
でもそれをごまかしてたってことは、あなたとはできる限り中途半端な関係でいたかったってことだと思いますよ。その真意は・・・わかりますよね？

No.4 回答者： angel_fish 回答日時： 2006/04/07 23:58

あなたがこの先地獄を見たくなかったら、非常に辛いでしょうが彼と縁を切ってしまうことです。

彼は最低の嘘つきで誠意のかけらもない人です。「もう一度信じてみようと思いました」とおっしゃっていますが、何度信じても裏切られますよ。
恋をしている当人は周りが全く見えなくなってしまいますが、こうしてあなたの質問に回答している私たちは、あなたの悲惨な状況が、あなたの悲惨な未来がよく見えているのです。

どうか心を鬼にして、誠実な彼を見つけて下さい。

No.3 回答者： megumin7 回答日時： 2006/04/07 22:21

気持ちはあると思います・・・・。

但し、一生守って行きたいという愛情ではないと思います。
本当にmomo0503さんと一緒にいたいと思っているのなら、調停が終った時に
一番に報告するのが普通と思いますから。

＞彼が何を考えてるのかわかりません。
一緒に住みたくない。でもわかれるのは嫌って・・・・。
momo0503さんを自分の都合のいいように（面倒は嫌だけど楽しいことだけしたい）
扱いたいと思ってるのではないでしょうか。
だいぶご勝手な方かと思います。

浮気性の人のほとんどが浮気を繰り返す性分を持っています。
言いにくいですが、momo0503さん以外に気になる方ができたのではないでしょうか・・・・。

少なくとも一つは大きな隠し事をしていたこともあり（調停終了の件）
個人的にはその方とは縁がないほうがmomo0503さんにとって幸せなことに思えます。

No.2 回答者： kyoromatu 回答日時： 2006/04/07 21:44

>彼が何を考えてるのかわかりません。

５ケ月も前の嘘を、見抜けなかったようなあなたの眼力では、判らないのは当然でしょうね。まずはそう思うことです。
というより、そんな嘘をつくような男の考えなどを聞いて知ってどうするんかいな・・と単純に思います。

あなたには、プライドというものが多少なりともありますか? 私は、あなたには、ないのではと思います。もしあるのなら、こんな質問なとしないと思うからです。

冷たいけど別れるのは嫌とは・・どういう意味か分かりますか?それもあなたには判りませんよね。
ある意味では彼の狡さとエゴとも言えるでしょうね。

自分でそういうスタンスをとって、逆にあなたに追わせようとしているともとれます。

なぜそうするか・・そうしておくことで、あなたに対して責任をとる要素がなくなるからです。いつでも自分が主導権を握って別れのカードを切れるからです。

色々辛口で書きましたが、とにかく嘘を吐く男はお話になりません・・信頼関係が築けない相手と関わっていても。結局損をするのはあなたです。

考えていることが判らない・・理解できない・・というのであれば、敢えて無理をしてまで判る必要もありません。

自分の頭で納得ができるまで、逆に判断しないことが、ことを無難にのりきれる手段とも言えます。
以上彼のあなたに対する気持ちが、あるとかないとかなどという次元以前の、あなたの考えるべきお話ではと思います。



どうかご自分を大切に

No.1 回答者： toturenzu 回答日時： 2006/04/07 21:35

離婚調停は済んで、晴れて離婚となったのでしょうか。

話し合いによっては夫婦として、また頑張って二人でゼロから始めてみようか、という展開にもなります。

お付き合いしている彼は大人になりきれてないのでしょうね。
結婚という息苦しい型にはまっていられない。

結婚も同棲も法律の擁護や届けを出さないというだけで、していることは同じですよね。
一人の女性とだけ仲良く、は彼の中で理想であって、実現に向かえば向かうほど抗いたくなるモノなのかもしれない。

あまりにも嫌がるなら同棲の話はなしにされたらいかがですか？
同棲したものの、いつも部屋に一人ぼっちでは寂しすぎます。
なるべくならお金が損することはしないほうがいいです。
お金が有り余る生活ならかまいませんが。

浮気が離婚調停の本題なら、誰と結婚しても浮気したくなる人の可能性もあります。
結婚→浮気→離婚→結婚→浮気→離婚
と、繰り返せば慰謝料を常に払い続けなければならないので、自分が浮気体質だと解れば、結婚(同棲)を避けてしまうのも納得です。
責任を取りたくないけど、女の子と楽しく遊びたい、といったところでしょうか。

それでも大好きな彼で、いつまでも恋人として楽しくいたいなら彼の言うとおりにしていれば、覚めない夢を見ていられます。
世の中はこうで、男性は責任をとるもので、といい始めれば多分逃げ出していくでしょう。
もしかすると質問者様のやりとりの中で学んで改心していく可能性もあります。
質問者様次第です。
こうなりたい未来の自分像があると思います。
その自分像と彼の理想をどう融合していけるかですね。

憶測が混じっています。的外れな内容でしたらお詫びします。