母子家庭で育った心の弱さ？

Question

現在、25歳の女性です。
今どうしたら強い気持ちをもって自立した女性になれるかと悩んでいます。喝やアドバイスお願いします。

私の家庭環境をご説明します。
中学3年のときに父を亡くしました。
父の浮気が原因で、別居。
そんなときにお酒と煙草がたたっての突然死でした。
別居中に私を訪ねてきた父を、思春期だった私は追い払い、そのまま亡くなってしまいました。
母のおかげで、ここまで何不自由なく育っています。

悩みは私自身、男性に対しての執着が人一倍強い気がするのです。
男性には大きく暖かく包み込まれていたいと思うのです。精神的支柱が男性（彼氏）の存在になっているのが事実です。別れたりするとどうしようもなくなります。

母子家庭でも自立してしっかりと生きている方も多いはずです。
でも私は常に寂しさがつきまとい、それを拭うのは男性の存在です。母子家庭ってコンプレックスに思うことはないと分かっていても、父親がいる家庭に憧れています。
それ以前に母子家庭が問題でなく、私自身が問題なのかもしれません。

25歳になって悲劇のヒロインのようにいる自分が嫌です。
自立した男性に執着しない女性になりたいのです。
近い環境で乗り越えられた方や何かアドバイスがある方、どうぞ宜しくお願いします。

conc852 · Accepted Answer

No7です。再度失礼します。
6さんや8さんの反論みたくなってしまうのですが…スミマセン。
私は相手に対して何不自由ない生い立ちを求めるのは違うと思います。
自分はそうじゃないから、相手には両親がそろい何不自由なく育った相手を求める…、
だけど相手からも自分にその条件を求められたら？
心から好きになった男性に「僕は不安なく育てられた自信のある女性」と付き合いたいといわれたらどうでしょう？
相談者さんは立派なお母様のおかげで何不自由なく育ったとおっしゃっています。
男性や恋愛に対しての過度な不安以外は立派な女性に育っていらっしゃることと思います。
でも、単に片親と言うことで結婚相手の候補からはずされるのって寂しいことですよね？
なので、相談者様にもそういう尺度で恋人探しをして欲しくないなと思ってしまいました。
片親だろうが、孤児だろうが、両親が揃っていようが、
ちゃんと育つ人間はちゃんと立派な人になるし、そうでない人はそれになりに…です。
両親揃って裕福に育っていてもDVの人はいるし浮気繰り返す人もいる・・・結局は人それぞれなんだと思います。
私に関して言えばは結婚願望も薄い「ハズレくじ」のような人間かもしれませんが
片親でおおらかで優しい男性は沢山いますよ。(女性もしかりです)
むしろ、辛い経験をしているからこそ他人に優しく強く生きている人は多いと思います。
(ただ、似たような環境で同じような性格同士だと、負のエネルギーが増強して良くないと思いますが)
結局、受け止められる受け止められないは、相手の精神年齢・度量・性格によるものなんだと思います。
moo00さんが変われば彼も余裕が出来て少しづつ変わると思いますよ。
あまり焦らないでいいので少しづつポジティブな方向に持っていけたらいいですね。

toshipee · Answer

すみません、反論に反発ではなく、自分の意見に反応されてうれしく思いもう一度書きます。
　まず、誤解されないように言いますが、「不自由」と「不安なく」は違います。母には父親のまねごとはできませんよね。離婚されても父親の仕事をきっちりされ、あるいはいろいろな不自由なしがらみがあろうと、不安なく育てられれば、それは「不安なく」です。私の親は離婚はしていませんが、子どもの頃は常に「離婚」の不安を抱えていました。金銭的にも不自由はなかったと思います。大学もいかせてもらいましたし。でも私は思春期には「離婚したら姉弟全て引き取ってうらみだけをエネルギーにして生きていってやる」と決めてました。事態がが急展開しなかったので実行するには至りませんでしたが。親には感謝しています。それを全て認めた上で「私の親の子育ては失敗ではなかったか」という結論を子どもを育てれば育てるほど確認してしまいます。
　お金ではありません、環境が全てでもありません。親の子に対する、子の親に対する心の持ちようだと私も思います。たまたまいい人に巡り会えたと私も思っています。そんな人を捜していくのはある意味ムリですから。でも類は友を呼ぶと言います。どこかで自分に区切りをつけて、どんなしがらみがあろうと、「私は幸せなんだ」と信じ続ければ、そういう人があらわれるし、また、自分が幸せでないと、伴侶・子どもたちを幸せにはできないと確信します。そうですね、求めるのではなく、まず自分から幸せになってやりましょう。

noname#30179 · Answer

質問者さまとは家庭の状況が異なりますが、お気持ち分かります。
私の場合は、金銭トラブル、アル中、暴力と最低な父でした。父に愛された記憶など無く、母は精神も体も壊して、暖かい家庭とは無縁の中で育ちました。

私も精神的支柱を男性に求めていたので、とにかく自分を守ってくれる、愛してくれる年上の王子様探しをしてきました。本来ならば家族間で築かれるべき関係を恋人に望むしかなかったのだと思います。
対等に楽しみあえる関係よりも、私を子どものように包んでくれて無条件で愛してもらえる関係が理想でした。

あと、お付き合いする方の両親がとても仲良しであったり、素晴らしい方だと、なんだか空しくなっていました。○○（彼氏）はいいよね、家族がいて仲良くて・・・とひがんで嫉妬もしました。

就職を機に私は変わりました。
男性に依存していた自分が、なぜか事務職ではなく、あえて大手の総合職を選び、バリバリ働いています。
男性と同じ仕事をさせてもらい、同じだけの給料を頂き、一人の人間として活躍することが出来ています。
そんな中で好きな人ができました。今までの感覚とは違う感じです。

仕事、つまり会社というものを通して私は自分が輝ける場を見つけられてから、男性に依存することがなくなりました。
質問者さまが輝ける場、が見つかると何かの転機になるかもしれませんね。
自分のことばかり書いて失礼致しました。

hiramatsu#2 · Answer

No.２のhiramatsuです。
お礼ありがとうございました。
自分で乗り越えなければいけないのはおわかりでしょうけど、でも、やはりだれかに受け止めてもらいたいという気持ちが強いのでしょう?
今の彼や今までお付き合いした方は何歳くらいの方だったのでしょうか?
質問者さんには、少し歳上の落ち着いた方のほうがいいように思いました。
同年代の若い男性は、まだ楽しい付き合いを求めているのでしょうから、「重い話は勘弁してくれ」と逃げに入るのでは?

また、No.６のtoshipeeさんのご意見に賛同いたします。
引用させていただいて恐縮ですが、私もまさにこれです。

＞どうぞ、将来の伴侶にされる方は、不安なく育てられた自信のある方を選んでください。そうすれば、学習できます。自信つけてくれます。相手の親もよく見て選んでくださいね

私も、この幸せがいつか壊れるのではないかと常に不安です。私が幸せになるはずがない・・・とさえ思ってしまいます。悲劇のヒロインということではなく、長年培ってきた心の消せない痕跡です。私は３５歳、結婚１５年、子供は３人います。みんなまじめでいい子に育ってくれました。
主人は優しい物事の分別のある両親の元で何不自由なくそだち、おおらかで優しい男性に育ったようです。主人の両親は私の事情をすべて分かっていながら、快く結婚を許してくださいました。主人はもちろんですが、両親にはそれ以上に感謝しています。この両親あっての主人だな・・・と。
本当に、幸せに育った方は心も広く、質問者さんと同じ経験はしていないので痛みは分からないかもしれませんが、受け止める努力をしてくれるでしょう。受け止めてくれたと実感できたときに、その心の呪縛（？）から解き放たれるのではないかと思います。

conc852 · Answer

自分もたまに寂しさが付きまといますよ。人間なんてみんな寂しがり屋じゃないでしょうか？
自分の場合は母が亡くなり、父が再婚したのですが継母に疎まれて、父から家を出されて1人で暮らしていました。
正直、結婚願望も薄いし子どもも欲しくありません。
(もちろん結婚を考えた時もありました。無理に結婚にこだわらないという意味です)

自分も家族と言う存在を失った時、天涯孤独のような気がし
悲劇の主人公になったかのような気持ちの時期がありました。
しかし今は片親とか結構多いんですよね。死別だけが辛い別れじゃありません。離婚なんてザラの世の中です。
義理の親から虐待されて育ったり、施設に預けられたり色々な生い立ちの人がいます。
結局、上を見ればきりが無いし下を見てもきりが無いんだと思います。
決して、下の見て優越感に浸れといっているんじゃないですよ。
ただ、現状に対して感謝することはとても大切だと思うんです。

人間誰しもコンプレックスはあります。
トラウマと言えば大袈裟ですが、誰にでも育ってきた中で何かに対して拘りや憧れと言うのはあるのでは？
彼女に振られて女性不信になったとか、痴漢にあって男性不信になったとか…。
育った環境から、相談者さんが男性の愛に執着するのも十分理解できます。
ただ、それを相手の男性に求めてしまってませんか？
「私は母子家庭で男性の愛に飢えてるからマメに連絡して」とか
「別れたらどうにかなりそうだから、ちゃんと大切にして」とか…。
生い立ちを盾にして色々言ったり、直接言わなくても暗にそれを匂わせたりされると相手もしんどくなりますよ。
苦しいでしょうが、その部分に関しては自分で消化して乗り越えてください。
頑張ってください！！

toshipee · Answer

端的に言うと、それをきちんと育てられた誰かを見て学習すれば、治ります。
　あなたは母親からの愛情には自信があるが、父親に正常に育てられていないという想いがあるので、父親の温かさがわからない。やはり人は見本を見せられてしか育ちません。見ていないあなたの不安は私は正しいと思います。子どもに父親(旦那)の愛情を理解して共に育てられるかと。私は手本になるのは「自分が不安だったこと、哀しかったこと、いやだったこと」を絶対に子どもに味わわせないということだけでした。
　ここで陥りやすいのは、同じ経験をしている人(彼)は私の想いをわかってくれる。故に安心するという妄想。実はこれは全くの間違いであると私は自分の経験から知りました。親の愛情を知らない二人が子どもを育てたって、想像上教科書上でしかわかりません。当たればいいですが、実感がない二人は「これで子どもを幸せにできているのだろうか」と不安で仕方がなくなるでしょう。私がそうなんです。すぐ「今日は楽しかったか」「幸せか」と聞いてしまう。しかし、幸せに不安なく育てられてきた人(妻)は「あたりまえやないの」とくる。悔しいくらいに。ここまで断定できるその自信はなんなんだ。育てられ方なんでしょうね。
　どうぞ、将来の伴侶にされる方は、不安なく育てられた自信のある方を選んでください。そうすれば、学習できます。自信つけてくれます。相手の親もよく見て選んでくださいね。がんばって。

noname#20509 · Answer

人は持つ事で学べる事と、持たない事で学べる事、
両面を経験する事でその大切さを学ぶ事ができます。

片方が良く、片方が悪いという事ではないのです。
大切なのは両方を経験する事で、深く学ぶ事です。
過去を顧みて、あの時のあなたしか学べなかった事を
振り返り十分に学び終えた時
問題は解決に向かうと思います。

人は自分の事しか願えない時、幸せから遠のきます。
人は皆、気が付かないうちに誰かに迷惑を掛けたり、
いろんな形で支えられています。
自立している人こそ、この事を良く理解しています。
そして周りの人に素直に感謝ができます。

自立に大切なのは、周りの人への感謝の気持ちと
自分の幸せと同じように他の人の幸せと平和を祈り、
少しでも貢献できる事です。

人は自分で蒔いた種は必ず自分で刈る事になります。
あなたが良い種を蒔き続けることで美しい花や
良い実りを手に入れる事ができるのです。

あなたが過去を手放し、自立した未来を生きられますように。

twin_june · Answer

自分自身の経験ではないのですが、親類に同じ様な環境の者がいて、身近で、時に客観的に見てきた者の意見として受け止めて下さい。

＞別居中に私を訪ねてきた父を、思春期だった私は追い払い、そのまま亡くなってしまいました。
推測の話なのですが、皆さんが仰っている通り「男性に執着」してしまうのは、感受性豊かな年頃にお父様と死別され、
その愛情のもって行き場やお父様と分かれた時の質問者様の態度（上記の記述）が、心の棘となって突き刺さっているからではないでしょうか。

＞母のおかげで、ここまで何不自由なく育っています。
その分を、お母様孝行をしてお返しをしたら良いのではないでしょうか。

女性なら、多かれ少なかれ悲劇のヒロインに成りたくなる時が有りますよ。(^ ^)

mtbyc · Answer

ずいぶん辛い思いをされましたね。
あなたが気づいておられと思いますが、恐らくあなたが「男性に執着する」気持ちというのは、実はお父さんを求めておられるのだと思います。ご質問にある「喝をお願いします」というくだりも、あなたが無意識に父親を求めておられることの現れのように思います。
ある程度はそういう気持ちがあってもよいと思うのですが、同年代の男性（彼氏）に父親の役割まで求めてしまうと、相手に負担感をかけてしまい、逃げられてしまうこともあるのではないでしょうか。

今までのあなたの人生は辛かったでしょうし、特にお父さんを追い返したことの後悔がぬぐえないのでしょうね。それはよくわかります。ただ、この心の傷を癒さない限り、あなたが自立した女性になるのは難しいように思います。

あなたができることは一つです。ご自身の人生の評価を変えることです。あなたは「自分は父親に捨てられた。また自分は父親を死なせてしまった」とどこかで思っておられるのだと思います。その考え方を変えなくてはなりません。

もしかしたら、お父さんはあなたが娘でいてくれたことがとても幸福だったかもしれませんよ。
浮気により別居されたということですが、もしかししたらあなたがいたから、お父さんとお母さんは思いのほか、長く暮らせたのかもしれませんよ。
お父さんがあなたを訪ねてきたのは、ほんとうにあなたが可愛かったからではないでしょうか。
そしてあなたはお父さんを追い返したということですが、それがお父さんの罪悪感から来る苦しみを、軽くしていたかもしれませんよ。
今、お父さんはあの世で自分の過ちを反省しつつ、あなたの幸福を心から願っているかもしれませんよ。
そしてあなたが、今回そういった環境で人生を送られたのは、もっともっと強く優しい女性に成長してほしいという、神様の計らいだったかもしれませんよ。

もちろん、今となっては何が真実かはわかりません。しかし物事はいろんな見方が可能です。ご自身が一番幸福になるものの見方をされるのが、お父さんも一番喜ばれると思うのです。
まだまだ若いのですから、あなたには幸福になる権利はあります。がんばってください。

hiramatsu#2 · Answer

「男性に執着する」とありますが、女性は男性に頼りたいし、守って欲しいと思うのは自然な事だと思います。
私自身、高校１年生のとき、父が蒸発したのをきっかけに、母子家庭で育ちました。主人とであって人生が変わった、ひどい状況から救い出してくれたと主人には感謝しています。
私も自立できていないのかもしれませんが・・・（＾＾ゞ
「母子家庭だから」ということにこだわらなくてもいいと思いますョ。
逆にそういった家庭環境だったからこそ得られた事もあるでしょう？
幸せにぬくぬくと育った人（誤解を受けそうな表現ですみません）にはわからない、他人の心の痛みとかを感じ取る事ができるのではないですか?
自立した女性を目指すより、他人の心の痛みを癒せる人を目指してはいかがですか？

母子家庭で育った心の弱さ？

すみません、反論に反発ではなく、自分の意見に反応されてうれしく思いもう一度書きます。

No7です。

質問者さまとは家庭の状況が異なりますが、お気持ち分かります。

No.２のhiramatsuです。

自分もたまに寂しさが付きまといますよ。

端的に言うと、それをきちんと育てられた誰かを見て学習すれば、治ります。

人は持つ事で学べる事と、持たない事で学べる事、

自分自身の経験ではないのですが、親類に同じ様な環境の者がいて、身近で、時に客観的に見てきた者の意見として受け止めて下さい。

ずいぶん辛い思いをされましたね。

「男性に執着する」とありますが、女性は男性に頼りたいし、守って欲しいと思うのは自然な事だと思います。

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　端的に言うと、それをきちんと育てられた誰かを見て学習すれば、治ります。