他人に全く興味のない彼氏について（長文です）

Question

こんにちは。20代後半の女です。初めて質問します。
男女問わずいろいろな方のご意見を頂ければと思います。
現在付き合って半年の彼（30代半ば）がいます。
まだお互いを完全にさらけ出していない状況で、初めてケンカをしました。
ケンカの原因は、『私が友達（男）の味方をした』と彼が思い込んでいる事についてです。
私は肩を持ったつもりも味方をしたつもりもありません。
彼が私の友達を良く思わなくても、それは彼の考え方や感じ方だし、とやかく言うつもりはありません。
ただ、私は私と仲良くしてくれている友達や先輩の事を悪く言われるのが耐えられなかったんです。
彼には「私の友達を嫌うのはかまわないけど、私の前では言わないで欲しい」と伝えました。
ですが、彼の方は「私が友達（男）の味方をした」と受け取ったみたいです。
私としては、何でそのような思考回路になるのか理解が出来ないので、謝るにも謝れず参っています。
私は彼も大事だし、友達も大事だし、家族も大事なので、順位を付ける事が出来ません。
というより、優先順位を付ける事自体ナンセンスだと思っています。
彼は付き合い始めの頃から、「彼女以外興味ない、他の人はどーでもいい、一切興味ない」と何回か言っていました。
ドライで淡白な人なんだなとは思っていましたが、彼の事を知るにつれて「？？」と思うようになりました。
このまま仲直りしても、何かしらしこりが残りそうで不安です。
彼は私をとても大事にしてくれるし、私も今回の件を除けば順調に行っていると思っています。
皆さんはこのような私達をどう思われますか？
このまま私が折れて謝って、以前の関係に戻った方がいいでしょうか？
特に男性の方、彼の心情はどのように思われますか？
説明が足りない分は補足させて頂きます。
宜しくお願いします。

Ryu831 · Accepted Answer

ご質問を拝見し、彼がなんとなく自分の性格に似ているな、と感じました。

＞「彼女以外興味ない、他の人はどーでもいい、一切興味ない」と何回か言っていました。

なんでそう言ったと思いますか。
これは暗に「君が世界の誰よりも大好きだ。他の奴らなんか眼中に無いよ。だから君も俺を常に一番に愛して欲しい」という感情の裏返しです。もちろん「俺だけを愛せ」と言うことの強要などはありませんが、常にそうあって欲しいと言う彼の願望を表した発言でしょう。

彼は恐らく、対人関係があまり得意ではなく、どんな人とも気楽に打ち解けるようなタイプではないと思います。
しかし「この人！」と思った人にはとことん優しく、愛を尽くしてくれるんじゃないでしょうか。

そのようにメッセージを送ったにもかかわらず、自分との間に、どこの馬の骨とも分からん奴が入り込んで、よりによって自分のことを相談されてる。さらに自分を一番に思ってくれたと思っていたのに、友人や家族も大事であって比較ができない、などのようなニュアンスの事まで言われ、彼も腹が立ってしまったのです。

まぁ、やや考えが幼い部分と、自信の無さから来る嫉妬と不安が織り交ざっているのです。

その点を理解してあげると良いでしょう。
まだ付き合って半年ですし、もっとこれからお互いを出していかれると思います。こんなことで別れるの、しこりを残すなどと言うのはもったいないです。

彼も、もちろん本心では俺が一番、家族や友人は二の次に思え、とは思っていないはずです。
が、そうは言っても彼女だけに見ていて欲しいのです。
折に触れて、あなたが一番大事だよ、という言葉や態度で彼に示してあげると安心すると思います。

RAFE · Answer

●もうすでに問題は解決して、ここは読んでいないかもしれませんが、書きます。いつか目に留まれば幸いです。
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
　彼氏さんの人となりを判断してほしいとのことですが、もちろん意見を言うことは出来ます。しかし、何度も言いますがそんなものは当てずっぽうに近い憶測です。
　それは「教えて！ｇｏｏ」の文字数制限が800文字だとか1000文字だとかとはあまり関係がありません。たとえ文字数制限がその10倍あったとしても同じことでしょう。
　大事なのはそこに書かれた文字の量ではなく、真に必要な情報が「第三者的な視点から書かれているのかどうか」ですから。
　相談者さんが、一所懸命に彼氏さんと自分との関係を説明しようとしているのはわかります。
　それは大事なことだと思います。
　しかし、どんな説明を受けても、実際に彼氏さんと接触しているあなた以上に彼氏さんの人となりを判断できる人間はここには存在しません。
　中には自信満々に「彼氏さんはこういう人だ！」的な意見を言う人もいるかもしれませんが、回答しているご本人の真剣さや努力や知性に関係なく、それは妄言といっていいでしょう。
　もしもその判断が当たっていたとしても、それはたまたまです。下手な鉄砲も数撃てば・・・というやつですね。
　先のお礼欄に相談者さんも書いているように、ここでの意見は参考程度に留めるのがいいと思います。
　あなたの大事な人（なのですよね？）に関することを、こんな場所の妄言で決めてしまってはいけません。

　あえて私からの妄言をお伝えするなら、彼氏さんはさほどおかしな人だとも、他人に興味のない冷たい人間だとも思いません。
　相談者さんと男友達が相談しあったことに腹を立てるなんて、むしろ人間味あふれる人だと思います。
　まあ、少々短気なところはあるかもしれませんが、それもなんともいえません。

　そして最後に、老婆心ながら相談者さんに一考していただきたいことがあります。
　ご自分が傷つけた相手が苦しんだり悩んだり怒ったりしている姿を見て、「コイツ、おかしいんじゃないか？」というのはいかがなものでしょうか。
　もちろん相手の反応を見るのは将来を考えるうえで大事なことですが、そのときの相手は「まともな状態」ではないのだから、少々差し引いて見てあげたほうがいいと思います。
　怒っても苦しんでも普段とぜんぜん変わらない人がいるとしたら、そのほうがよっぽど変です。
　そして、いくら怒っていても100％本性をあらわす人間なんてまれ。
　要はバランスよく相手を見てあげることが大事だと思います。
　この質問をしたときの相談者さんと、自分がぶん殴っておいて相手が痛がったら「そんなに痛がるなんて、お前の神経おかしいんじゃないの！？」って言い放った某知人の姿がダブって見えました。
　余計なことだと感じるでしょうが、少しだけ考えていただけると幸いです。

RAFE · Answer

●少々長文ですが、読んでいただけると幸いです。

このケンカって、彼氏さんに友人がいるとかいないとか、友達と恋人のどっちを優先するのかということとはあまり関係ないと思います。
彼氏さんが言いたかったことって「事情をろくに知りもしない他人に、自分たちの恋愛問題に口を挟んでほしくない」ということではないでしょうか。
相談者さんがNo.３さんへの回答への補足で語っていた
＞私はその男友達に彼の事を相談する事があるんですが、
＞その相談内容を彼に話したところ
＞「何でそんな男に俺らの事をとやかく言われなきゃいけないんだ。関係ないだろ」と
＞キレてしまいました。
＞確かにそう言われればそうなんですが…（--；
がこの問題の本当の焦点なのだと思います。
そのお友達に相談したことを、なぜ彼氏さんに話したのですか。
お友達からのアドバイスや批評を彼に聞かせて、反省を促したかったのでしょうか。
もしもそうなら彼氏さんの反応は理解できます。
プライベートな問題を他人に話されるのって、あまり愉快な出来事じゃないですよ。
その男性は相談者さんにとっては「大事なお友達」なのかもしれませんが、彼氏さんにとっては「得体の知れない他人」なのですから。
そのお友達は、相談内容に適切に回答できる人なのですか。
もしも適切だと質問者さんが感じているのなら、その根拠は？
この「教えて！ｇｏｏ」もそうですが、相談事を持ちかけられたとき、たいていは相談内容の一方の当事者側からしか話を聞くことができません。
その場合、その相談への回答は「欠席裁判」の意味をもつことが少なくありません。
たとえ、相談を持ちかけた人物が「事実のみを述べ、それにたいして客観的な回答をもらった」と思っていても、あえていうならそれは単なる「勘違い」です。
もともと人間は事実を事実としてのみ受け取る能力には乏しい動物です。人間は事実を自分の価値観や経験によって意味づけすることによって、さまざまな事柄を認識しているのですから。
人間が「事実のみを語ったり、客観的に判断」しようと思ったら、本当はかなりの訓練と予備調査が必要なのです。
極論すれば、事実の裏づけを取らずに相談事に回答するという行為は「思い込みと憶測で話されたことに、これまら思い込みと憶測で答えている」ということ。
それなのに、友達からの回答やアドバイスを根拠に彼氏さんの行動を改めさせようとしたのなら、不愉快に思われてもしかたがないかも。
彼氏さんには彼氏さんの言い分もあるでしょうに。
それとも、お友達は彼氏さんから聞き取り調査などをしたうえで相談にのっているわけですか？
別にお友達に相談してはいけないと言ってるわけではないんですよ。
ただ、相談したことを彼氏さんに明かすのはルール違反だと思うんです。
自分の考え方を検証する手段として、お友達からの回答やアドバイスを参考にするというならいいのですが、それだったら彼氏さんに「友達に相談したこと」を言う必要はないわけです。
心から不思議に思うのですが、なぜ相談したことを彼氏さんに話したのですか？
私としては彼氏さんが不愉快に思った気持ちがわかりますし、彼氏さんが「お友達」に悪感情を抱く原因は相談者さんが作ったと考えます。
彼氏さんは自分の気持ちをうまく伝えられなかっただけだったのでは？
人間って、頭に血が上ると言いたい事もうまく言えなくなったりするじゃないですか。
とにかく、今回の問題は「彼氏さんが他人に興味がないから発生した」わけではないと思います。
もう一度、彼氏さんが機嫌を損ねた原因を、相談者さんの中で考えなおしてみることをオススメします。
そのうえで、やはり彼氏さんの気持ちが理解できないというのであれば、お二人はあまり合わないのかもしれませんね。

●私のこの回答にも、たぶんに思い込みや憶測は混じっていることをご承知おきください。

tomban · Answer

何が原因かがよくわからないのですが、あなた自身が彼に対して、この文面に書かれているようにいうことが出来れば、こじれないでも済むかもしれません。

彼は少し「孤独な」人なのでしょうか？。他人を排除することによって、自分の「思考回路」の混乱を防いでいるような気がします。
「いっぱいいっぱい」な、何かが過去にあったのかもしれませんね。それで、「信じられるものを限定したい」のかもしれない。

他人の言葉や、行動が「針に刺されるように」感じているのかもしれませんね。
だからこそ、本能的にあなたの「グローバライゼーション」なところに惹かれたのかもしれません。
「救いを求めて」いるような気がします。

だからこそ「なんで他人の肩なんか持つんだ！」という「悋気」、「やっかみ」が「心の奥のほうから湧き出して」くるのかもしれません。
「愛されていない」ということが、心の芯から「恐い」のです。

彼の「過去」について、彼は話してくれましたか？。
話してくれていないならば、ひょっとしたら「悲しい過去」が、彼の中に潜んでいて「トラウマ化」しているのかもしれません。

時間をかけて、ゆっくりと、お互いを「確かめ合って」いくことです。

noname#67673 · Answer

キツイ言い方ですが、友人のいないタイプの人なのではないですか？
彼は他人に興味がないのではなくて質問者さんしかいないんじゃないでしょうか？
結婚するとものすごく拘束するタイプの男性。
それが大事にしてくれている証拠だから嬉しいという女性もいると思いますから、性格が合えばお互い幸せだと思います。
近所付き合いも、友人との付き合いもなく家族だけの人間関係で暮らしている家庭ってありますよね。そういう人だと思います。
だから質問者さんがそれをどう思うかです。

tashamakia · Answer

＞優先順位を付ける事自体ナンセンス

この考えが、彼女であるあなたを一番だと思っている彼とあなたとの
はっきりとした違いですね。

彼にとっては、彼女であるあなたが一番自分にとって「何でも話せる人」であり、それ以外の人達はあくまでも他人。
それをあなたにも同じように求めてしまったんですね。

まあ、一般的には、あなたの考えの方が普通だし、相手の友達や家族のことも大切にしつつ（内心どう思っていようが表面上は）やり過ごすのが普通かと思います。
ただ、そういう彼の考え方というのも、何とも素敵だと私は思いますよ。
唯一の愛する人に、何でも言えるんです。
まだおつきあいしている段階ではあるけれど、これが夫婦だったらかけがえのない絆になると思いませんか。
人間、誰だって歳は取るけれど、結局最後に残るのは、家族だけ（極論ですが）ですし、所詮、他人は他人です。
本当に困ったときに助けてくれるでしょうか。大人になると、利害関係なしの人間関係というのもなかなかないものですし。
他人には、はっきり言えないことってありますよね。
でも、身内だから言える。相手を思うからこそはっきり言える愛情からくるキツイこと・・というのもあると思うのです。
（もちろん、それを聞いてどうするかは、本人次第ですよ）
そんなときに、何でも言い合えるパートナーがいるって何とも心強いと思うのですが・・

私は、彼もあなたも、どちらも間違っているとは思いませんが、うまくやっていくにはあなたが彼のそういう考えに合わせるか、またはその逆・・しかないでしょうね。
そういう人だと思ってどちらかが受け入れて合わせる。
彼のそういう考えもむげにはできないし、かといって盲目的になったり、かたくなに他人は必要ない。という姿勢も社会で生きて行くにはなにかと不都合なので、そういうところも理解しつつ、まわりとの調和をあなたがうまくとっていけば、いい感じなのかな～と思いますけど。
普通なかなか理解できないですよね、そういう考え（笑い）
でも、私はそれは彼のストレートな愛情表現だと思います。

SAKU000001 · Answer

３０歳男性です。それは男のヤキモチです。他人に対してドライで淡白な男性は自分の彼女をとても大切にしますが、周りの人に対しては警戒心が非常に強いため、彼女への嫉妬心も強いという傾向があると思います。そのため自分以外の人（特に男性）と付き合いをするあなたの行動が許せず、つい悪口が出てしまい、あなたのフォローがますます彼の神経を逆なでしているのだと思います。また彼は、自分がヤキモチを焼いていることを自分で認めるのが嫌で、いろいろと屁理屈をこねているのだと思います。今はまだお互いを完全にさらけ出していない付き合いだということで彼のヤキモチが強いとは思いますが、あなたと彼の間に完全に信頼関係が出来上がれば、彼は非常に理解のある人間に変貌すると思いますので、とりあえず今回は百歩譲って彼を立ててあげた方がいいかもしれません。たぶん彼も反省はしているものの引っ込みがつかなくなっていると思いますので・・・。

times3 · Answer

他人の事をとやかく思う、興味アリアリですやん(^^;

興味が無いのなら気にしませんよ、興味があるから気にする、彼女を信じているのであれば何も心配する必要は無いのですが、彼女が信用できないから心配したり疑ったり。

相手に対して相手の家族や友人知人を寛容できないということは、それはご縁が無かったということで、早く分かれたほーがいいですよ、そーいう人だというのが分かったということです。

折れても、また振り出しに戻るだけですよ。

pinoko1132 · Answer

男性じゃないんですが、参考になればと思って書き込ませて頂きます。

早い話が価値観の違いだと思うんですよね。現に私は、あなたの彼と同じ気持ちだし何が悪いの？って思います。
今までの環境から人間性がそうなってしまったのかも知れませんが、別に彼以上に大切な人なんて私にはいないし、友達も別にいらない（いないって訳ではありませんが）独占欲も人一倍強いのかも知れません。だから他の人の話を頻繁にされるとイライラするし異性の話は私の中では絶対タブーです。

あなたの彼が私と同じではないかも知れませんが、何でそのような思考回路になるのか＞それを考えるのは無意味だと思います。
だってそれはそういう人間だから。としか言いようがないと思います。
合わせていけないなら一緒にはやっていけないですよね。
彼が変わるとも思えませんし・・・

RALCHAN · Answer

彼はアナタと友達（男）の関係を誤解してるかもしれません。
世の中では浮気不倫なんて山盛りな時代ですしね。

彼はアナタに正直に友達（男）の好き嫌いを言っただけであれば、
アナタの中で彼と一緒の時はその友達を話題にしなければいいし、
場合によっては本人同士で話させて誤解を解くことも必要でしょう。

一方的に友人関係を切れといった感じで迫ったのであれば、
友人か恋人のどちらかを選択するしかないのでは？
人間関係で二兎を追う者は大体悲惨な結末しか迎えないですよ。

他人に全く興味のない彼氏について（長文です）

ご質問を拝見し、彼がなんとなく自分の性格に似ているな、と感じました。

●もうすでに問題は解決して、ここは読んでいないかもしれませんが、書きます。

●少々長文ですが、読んでいただけると幸いです。

何が原因かがよくわからないのですが、あなた自身が彼に対して、この文面に書かれているようにいうことが出来れば、こじれないでも済むかもしれません。

キツイ言い方ですが、友人のいないタイプの人なのではないですか？

この回答への補足

＞優先順位を付ける事自体ナンセンス

３０歳男性です。

他人の事をとやかく思う、興味アリアリですやん(^^;

男性じゃないんですが、参考になればと思って書き込ませて頂きます。

彼はアナタと友達（男）の関係を誤解してるかもしれません。

この回答への補足

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