足を引っ張らないでくれ、と言われました。

Question

結婚５年目、主人32歳、私36歳、息子4歳の三人家族です。
結婚前、2年弱付き合っていました。
付き合い当初は、「自分はアーティスト（音楽）」的なことを言っていて、定職がないような人でした。収入があるのかないのか、よくわかりませんでしたが、好きというキモチがあったのでどうこう言うつもりもありませんでした。
自分自身の収入がかなり多かったので、「あるほうが出せばいい」くらいの感覚でした。
しかし、次第に「お金ちょっとだけ貸してくれない？」と言われるようになり、すぐに返すからと言い1万、3万と貸すようになり始めました。私には、もともと消費者金融からの借り入れが150万ほどありました。（諸事情あり）
今の旦那と付き合い始める前までは、「あと半年くらいで全額返済する！」と決めており、かなり順調に返済ができていました。しかし、彼と付き合い出してからというもの、食事、遊びに行ったときのお金、交通費、全て私が負担し、さらに「お金貸して」という状態でした。
消費者金融で借りて、そのまま貸す。なんてこともしばしば。でも返済はがんばって続けていました。付き合い始める前の「半年で全額返済」とまではいきませんでしたが、このままで行ったらあと1年弱でなんとか！と思っていた矢先、1度目の妊娠発覚。産みたいのはやまやまでしたが、借入金のこともあるし、今の状況で産んだら返せる見込みがないし・・・と思い、断念。彼も、そう望んでいました。
その後、彼と別れようと思ったのですが、貸したお金を返して貰えるまでは・・・などと、浅はかな考えもあり、なんとなくズルズル。で、1年後またも妊娠。前回の時、次に妊娠したら産む！と決意していました。
彼も、子供のために変わってくれる思ってました。親が結婚式だけはあげさせたいと申し出てくれて、披露宴まで行いました。
しかし・・・私は子供が産まれる2週間前まで通勤時間往復3時間かけて仕事に行っていましたが、旦那はまったく仕事をしていませんでした。本人は、家での作業や、スタジオに行ってくるなど言い外出してましたけど。収入があるのかないのかまったくわかりませんでした。お金のことを言うと、「別れる」「離婚届明日持ってくる」などとにかくそんな調子でした。子供が生まれ、貯金が底をつくのにそう時間はかかりませんでした。家賃滞納が続き、3ヶ月分滞納なんてしょっちゅう。しかし働く気のないようす。結局、息子が2歳になってすぐ強制退去の連絡があり私は持てるものだけ持って、家を出ました。そこから親も交えていろいろ話し合い、3ヶ月くらい別居しようということになりました。結局、1年の別居となりました。
1年後、旦那の転勤もあり一緒にもう一度やり直そうと話し合い、関東から九州へ転居しました。
昨年の８月から息子を保育園に入れているのですが、昨年12月、園長先生に呼び出されました。「8月から、保育料を支払っていないのはどうして？」と。私は絶句しました。お互い合わせると40万ほどの給与があります。そのうち私の給与は、10万円。車の返済、食費、保険料などを賄い、家賃・光熱費・保育料などは旦那の口座からということでした。本当に、絶句でまとめて5か月分で12.5万円。大金です。
旦那にどうして払ってないの？と聞くと、「忘れてた」という返事。
「お願いだから、滞納するのは止めようよ」と話し、滞納分2か月分は私が支払いました。
今、現在、給与は月々30万程度あるらしいのですが、保育料も満足に期日までに払えたことがありません。彼は彼なりに「頭の中で計算してるから、余計なこと言うな」といいますが、結果、これです。
そして、今朝、保育料のことになりました。私が「保育料、あと何か月分払ってないの？」と聞いたら・・・「払ってあるよ！うるっせーな！」とはき捨て、「お前、もう、居なくていいよ、俺もめんどくせーし、俺の足を引っ張るなよ！」といわれました。
（私が、知っている限り、2ヶ月は滞納しています）
やっぱり、離婚を考えたほうが・・・でも、子供の事を考えると・・・生活していけるかとか、不安材料ばかりに目が言くし、親の都合で片親にしてしまったら・・・など。でもこのままでは、後々、離婚になるとは思うのですが。
自分で自分がどうしたらいいかがわかりません。もう少し、強くなりたいものです。

pu-suke00 · Accepted Answer

やはり離婚が一番かな・・・と思いますが、質問者様が家計をやりくりすることはできないですか？
（質問を見る限りだと、旦那さんが「俺がやるからつべこべ言うな」って感じですかね・・・）
旦那さんの収入をはっきりと把握していないことが、少し気になりました。

旦那さんは、お子さんのことは可愛がってますか？
片親になってしまっても、質問者様が父親の分も愛情を注げばいいと思います。
辛いと思いますが、お子さんの為です。
頑張って下さい。

kedamaru · Answer

親の都合で片親に、というのは貴方の都合では？子供にしてみれば「あんたのために私は我慢している」みたいでいい迷惑ですよ。
私ならさっさと離婚して、子供引き取って、親に頼んで実家に住まわせてもらいながら働いて子供を育てます。
我慢して夫に食わせてもらうことは強くなることではありません。ただの現実逃避です。強くなりたいなら「自分で子供を育てる覚悟を決める」こと。

厳しいことを言いましたが、さっさと別れた方があなたにとっても子供にとっても幸せだと思います。もし子供のことを心配するなら「あなたはパパとママが愛し合って生まれてきたんだよ」ということをちゃんと伝えてあげること。元夫の悪口を子供に言ってはいけません。子ども自身が「私は生まれてこなければ良かったの？」と考えてしまいます。

sinamonn53 · Answer

私も離婚に一票．
母子家庭でも、今よりは良い生活できるんじゃないでしょうか？
いろいろ手当もありますし．
このままなら借金が膨らんでいく生活、離婚すれば貯金はなかなかできないかもしれないけど、
借金が無い生活．．．．．．
それに、実家に頼ればいいと思います．親子なんだから頼ったら良いんですよ～．ちゃんとありがたいって思ってね．
あとは・・・そんな馬鹿男！が苦しんで長生きしてくれる事を祈ってます．
頑張ってください．頑張ってますよね・・・頑張れ～

pu-suke00 · Answer

No.5です。
お礼を拝見いたしました。
やはり、明細も見せてくれないような旦那さんなんですね・・・。
実は、私の夫も音楽を趣味としており、月に何度かスタジオに行ったりしています。
仕事はしていますが、フリー（アルバイトではないのですが）として働いているので、
仕事が途切れることがあります。
（今も求職中ですし、貯金もほとんどありません。）
付き合ってる時にお金を貸したこともありました。
なので、質問の始めの方では「私と似てるな～」と思って読んでいました。
ただ、１つ違うことは、夫と質問者様の旦那さんの性格でしょうか。
同じようにお金にルーズなところがある夫ではありますが、お金を管理する能力がないと自覚しているようで、
お金に関わることは全て私に「お願い」と言いますし、私に「感謝している」とも言ってくれます。
ですので、私は少ない収入ながらもどうにかやって行けますし、「できるところまで頑張ろう」と
思って頑張ることができます。
それが、質問者様の旦那さんのようだったら、とっくに離婚していたかもしれません。
うちはまだ子供が居ないので、質問者様の不安を全て理解することはできませんが、
お金のないことの不安、「このままでいいのか」と言う気持ちは、とても良くわかります。
そんな中での旦那さんの言葉、態度は許せるものではありません。
「ママのことは僕が守る」なんてとてもいいお子さんなのに、そんなお子さんにも
ひどい言葉を掛けているようですし、やはりここは思い切るべきではないでしょうか。
旦那さんはきっと「離婚なんてするわけがない」と思っているのではないでしょうか。
質問者様が離婚届を持って来たら慌てるような気もします・・・。
でも、もしそうなっても同情をせず、自分を信じて頑張って下さいね。
産むことができなかった赤ちゃんのためにも、今のお子さんと幸せにならなければいけないと思います。
今までもきっととても頑張って来られたと思いますが、もう少しの間だけ、ご自分の為に頑張ってください。
応援しています。

noname#31301 · Answer

家庭を持つべきではない人間っているんですよね。あなたのご主人が、まさにそうです。
　自分が一番なんです。
子供がいると、離婚もなかなか思い切れないのも凄く分かります。でも、いないほうがいい父親もいるんですよ。（私も、ダメ夫との生活で現在苦しんでいる最中です。）
　あなた方ご夫婦は、遅かれ早かれ絶対離婚することになると思います。ならば、少しでも早く、新しい生活を始められたほうがいいです。
　私は経験上、お金の悩みが一番辛いと思っています。超極貧を経験してきましたので。お金がないことは本当に辛いものです。まして、子供がいればなおさらです。
　絶対に、離婚して後悔はしないと思います。
あなたとお子様の為にも、最低男は見限って下さい。もし、泣きつかれても揺れないで下さいね。

m504 · Answer

一児の母です。
話し合いにもご両親が入ってくださったのなら、ご両親に頭を下げ、今すぐ実家へお帰りなさい。
このままその男と一緒に居て、不幸になるのは他の誰でもなく、あなたのお子様ですよ。
子供には父親が必要、だとお思いのようですが、それは「まっとうな父親」が必要であって、その男のような父親は必要ない。
子供のために、頭を下げてください。あなたのご両親はそんな冷たい人ですか？娘と孫を一時的に家に置くことすら拒否するような人だったら、話し合いに立ち会ってはくれないでしょう？
人が強くなるのは容易なことではないと思います。でも、あなたは強くならなくてはいけない。
子供のためなら、母は強くなれるものだと思います。
心を鬼にして、その男との縁をきるために動き出すべきです。
今、自分が一番に守らなくてはならないモノは何か、考えなくてもわかると思いますが、今一度考えてみてください。
おのずと答えは見えてきます
どうか、頑張って

lira2006 · Answer

＞親の都合で片親にしてしまったら・
保育料すら惜しむような父親が、この後、どうなると思いますか？
子どもの小遣やもらったお年玉をくすね、子どもが給料をもらうようになったら、せびるに決まってます。
もっと先へ行くと、借金老人になって、結婚した子どもの家庭に乗り込んでいくかもしれません。

そのとき、質問者様が元気で、「あんたやめなさいよ！」と、ご主人を阻止で切ればいいのですが、それまでに、質問者様が死んでいたり、病んでいたらどうします？
子供さんを守るなら、まだ、質問者さんが元気で働けるうちに、この男を、お子さんの人生から退場させることだと思いますが。

今のまま、文句を言いながらもずるずるこの男を食わせていると、お子さんも、なぜか、この男に食いつかれても、振りほどくことが出来なくなるんです。

この時代、離婚がどれほど子どもの障害になるというんでしょうか？
失礼ですが、家柄や格式が・・・というご家庭でもないんでしょう？

karikari29 · Answer

息子さんの「ママのことは僕が守るからね」という言葉。
読んでいてとても切なくなってしまいました。
わかってるんですよ、幼心でも母親が幸せでないことが。
そしてその原因は父親であるであろうということが。
そんなことで息子さんは幼い心を痛めているのかもしれません。
そんなのいくら父親がいたって、子供が心を痛めている状況なんて可哀相。

かくゆう私も母親が離婚し途中から片親で育ちました。
亭主関白でワガママで浮気を繰り返し母を悲しませる父のことは大嫌いでした。（子供の前では明るく振舞ってる母ですが夜中に泣いてたり、悲しそうな顔でたまに溜息ついたりとかで察知してました）
最終的に母が離婚を決意したのは大きな借金が発覚しこのままじゃ子供に迷惑かかると思ったたからです。
親が離婚して不幸だったか？・・・いいえ全然。
むしろあんな父親いなくなって家庭が落ち着いて良かったです。
私の母親は愛情がとても深い人ですから　片親でも愛情の不足を感じることはありませんでしたしね。
もちろん金銭面ではとても苦労しましたけど、母を中心に皆で協力し合って絆が強まり　私達子供が全員成人した現在でもとても仲が良い家族です。

だから片親＝子供が不幸って訳ではないですよ。
もちろん愛し合って仲の良い親なら両方揃っていた方が幸せですが
そうでないなら片親の方が幸せな場合もあります。
片親になってしまったのなら、二親分の愛情を子供に注いであげれば
その気持ちは子供には伝わっているはずですよ。
私がそうでしたから。

そして質問の内容を読む限りでは　私は最終的には離婚した方が良いと思います。
すでに現状況はすでに息子さんの幼い心を痛めているように思えるから。
でもその前に一旦まずは別居してご実家に帰られてみてはどうですか？
それでゆっくり冷静に父親がいない生活というのを考えてみては？
離婚はいつでもできるといえばできますからね。
息子さんのためにも頑張ってくださいね。

41500 · Answer

お辛い心情お察しします。同世代の主婦／会社員です。

まったくの第三者だから言えるのでしょうがやはりお子様のためにも離婚を考えられたほうが良いのではないでしょうか。

そもそも最初の妊娠の際の決断はあなたにとっても、あなたの体にとってもとてつもない痛手だったでしょう？それでも彼にはあなたに対する愛情や申し訳ないという気持ちが見えません。

息子さんの保育料滞納なんてことももってのほかです。これからの息子さんの将来を何だと思っているのでしょう。

stk0402は芯の強い方のようです。ご実家の助けを借りながら息子さんと幸せに暮らしていくほうが、息子さんも愛情を注がれていると分かる気がします。その話をした時にご主人が自分の息子を手放したくないと言うのであれば、また話し合ってみてはいかがでしょう。その際に夫婦間では感じが悪いかもしれませんが、書面にして約束をしてもらっては？

ひとりでがんばりすぎない事も大切だと思いますよ。がんばってください。

massule · Answer

あのね、貴女は上というかまっとうな方に向かって
上がろうとしているんです、で、彼は堕ちようとしてるんです。
それで、お互いが足を持ち合ってるんです。
常識的に見れば、彼の方が貴女の足を引っ張ってるように見えますが、
彼から見れば貴女は足を引っ張ってるんです。まっとうな方に。
アホでしょ？
それは常識的には善行でしょうが、彼のひん曲がった常識では
悪行なんです。何故俺の自由に堕ちさせてくれないんだと。

負債はキチンと半分に分け合って、慰謝料とって、
彼の望みどおりにしてあげましょうや。
今よりはマシです。重りがなくなれば自由に泳げますよ。

足を引っ張らないでくれ、と言われました。

やはり離婚が一番かな・・・と思いますが、質問者様が家計をやりくりすることはできないですか？

親の都合で片親に、というのは貴方の都合では？子供にしてみれば「あんたのために私は我慢している」みたいでいい迷惑ですよ。

私も離婚に一票．

No.5です。

家庭を持つべきではない人間っているんですよね。

一児の母です。

＞親の都合で片親にしてしまったら・

息子さんの「ママのことは僕が守るからね」という言葉。

お辛い心情お察しします。

あのね、貴女は上というかまっとうな方に向かって

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