近々結婚予定です。彼も私も現在実家住まいですが、結婚後はお互い家を出ます。
彼のお母様から「家を出ても今までどおりの金額(5万円)を仕送りしてくれないと困る」と言われています。二人とも高給取りではありませんが(手取り合計約36万円)、結婚後も仕事を続けるのでなんとか仕送りしようと考えていました。
ところが、よくよく考えると、現在、彼の実家は母、姉夫婦(子供無し)、妹、彼がいて(父は他界)、一戸建て住まい(ローンなし)、車3台所有。お金のかかる学生もいなく、働き盛りばかりいるのに「生活に困る」とは??と疑問が沸いてきました。彼に聞くと、「姉夫婦は二人で7万生活費に入れているが妹はフリーターだから免除されてる。だから自分が入れないと生活できないらしい」と言います。さらに「姉は扶養内のパートにおさえ(旦那さんの手取りは16万)、そのパート代全額自分の小遣いにしてる」そうです。
私は以前からお姉さんのブログを内緒で見ていますが、「自称・不良主婦」として、パートの日以外は夜まで遊び、年間40本行くライブの内容が延々と綴られています。
彼は常々、姉妹の生活態度の不満を母親に言ってきたそうですが「長男のあなたがしっかりしないと」と言われ「家の貧乏を全部自分のせいにされてる」そうです。本当に生活が出来ないのなら、家族として仕送りは当然だと思いますが・・・。
私の両親は「お金の事に関しては恨みをかいやすい、あなたの立場もあるから言われた金額を払いなさい。援助してあげてもいい」と言われました。
お姉さんや妹の為に仕送りしたくないなあ、というのが正直な気持ちです。話し合いをしたいと思いますが「長男」と言われれば、それは仕方ないのでしょうか?
No.1
- 回答日時:
参考になるかは分かりませんが、同じような経験があります。
彼は実家住まいではありませんでしたが、就職と同時に月5万円の
仕送りをして欲しいと言われて送金していた事があります。
彼の実家は、子供が多く(5人)子供を見栄?で海外留学させて
いて(彼はしませんでしたが)それにお金がかかっていたようです。
しかし、自分達の生活が厳しかったので、途中で断りました。
それから、彼の両親から嫌がらせと言うか迷惑行為をされ
続けています。5年になります。
ちなみに、彼も長男です。
世の中には色んな考えの人がいます。
理解し難い事も多いです。
1つ言えるのは、一度その事に了承し仕送りをしたら一生だと
思うことです。
それが出来そうにないなら、彼と話し合って、最初にきちんと
彼に話してもらった方が良いと思います。
仕送りを一切しない、子供が生まれるまでの条件付きで
仕送りする、3万にしてもらうとかでも良いと思います。
お金のことだからこそ、最初にきちんとしておいて下さい。
私は、こんな事になるとは思ってなかったです。
参考になれば嬉しいです。
嫌がらせなんて酷いですね。
彼も何度となく話し合いを申し出ていますが、決まって、お母様とお姉さんに言いくるめられるそうです。
口下手なので仕方ないのですが、ここで私が入るとどうなるか・・・。
でも後悔はしたくないのでがんばってみます。
ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
お姉さん夫婦は家賃代わりとか光熱費等もありますから出されても当たり前ですが、彼が出すのは疑問です。
お母さんにお小遣いにとボーナスのときに10万程度送金する話は良く聞きます。もしかして、彼だけが大学に行かせてもらえて、そのときの話で卒業後は相応の返還をするというような約束でもあったのでしょうか。
そのあたりをはっきりさせておかないと、いつまでも出すのが当たり前のように言われ、後々生活設計の上で大きな負担になります。
万が一、3万でも5万でも出す話になったら、お母様を扶養家族に入れる話もしたらいかがでしょうか。税金で少しは報われます。
彼は高校、大学を奨学金で卒業しています。
お姉さんも高校を奨学金で卒業してますが、返す必要のないものだそうです。その後、普通に短大を出ました。
彼の大学の奨学金は、必要に応じてその時の「生活費」やお姉さんの短大学資の一部に使われました(正確な金額は今のところ不明)。
彼は奨学金の返済を続けなければなりません。
お姉さんは奨学金の一部を短大学資に使ったのだから、返済に少しは協力して欲しいのですが、「自分は高校を無償の奨学金で出てるんだから返す必要ない」と意味不明な事を言っています・・・
御回答ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
結婚後の 親族の扶養の義務は 家族が優先されます。
あなたがたが 困らない程度に生活していれば援助も不可能ではないですが、いずれ家を持ち、子供を育て教育をつける 莫大なお金が 必要です。
彼と将来のシュミレーションをしてみて 計画を立てるいい機会だと思いますよ。
いくら貯金するとか 生活費にいくら掛けるとか
案外そういうところが 上手く話し合えない夫婦って多いと思います。
そろばんはじいて可能なら出せばいいけどムリならちゃんと説明できますし、途中でやめるときも そろそろ子供が欲しいので・・・と理由がいえます。
それにとやかく言われたとき キチント断られたらいいと思います。
頑張ってください。
私は 私に黙って主人の実家にお金搾り取られていました。(20年間)
搾り取った実家の兄夫婦は 三年に一度新車を乗り換える贅沢をしていました。
ちなみにうちは 車は15年乗っています。
親の言いなりの主人は 外車をみると あんな車に乗りたいとうわごとのように言います。
自業自得ですが・・・
黙って送金はイヤですね。しかも20年間も。
一応、家賃はいくら、光熱費はいくら、貯金はこれくらいしたい、奨学金返済でいくら・・・とおおまかには出してみました。
仕送りなんて厳しいです。貯金をしなければ可能ですけど。
一生賃貸で我慢しても、貯金のない夫婦になってしまいそうです。
御回答ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
いやだなぁと思われる気持ちはよく分かります。
でも仕方ないかなぁとも思います。質問主様のご両親の意見に賛成ですね。お姉さん夫婦のお金の使い方については深く考えない方がいいと思います。旦那さんの手取りだけで一応生活してらっしゃるんですよね。そんなにラクではないと思いますし、お姉さんの小遣いの使い方についても、ブログにはいいことばかりおもしろおかしく書いているのでしょうし、全てそのまま事実と受け取るのは危険です。よその家庭の台所事情は実家をいえども分からないものです。
結局旦那様の家族は他人なので、お金のことや今までの生活のこと、いろんな事情はなかなか嫁には分かりづらいものです。
気分は悪いでしょうが、同居するよりはいいと思いますし、旦那様が決めたことに従うのがいいと思います。
もし旦那様がその件でご実家と話し合いをされたとしても、奥様は口を出さず、旦那様におまかせしましょう。
>旦那さんの手取りだけで一応生活してらっしゃるんですよね
彼は今のところ5万円生活費を入れているので、姉夫婦7万+5万で12万円です。
確かに家庭の事情は分からないです。ただ、彼がお金の話をするたびに「あなたを育てるのにいくらかかったと思ってるの?!」と言われ、家の貧乏を「長男の責任」にされるのは可哀相です。
No.5
- 回答日時:
次男の嫁です。
同居するわけでもなく 生活に困っているわけでもないのに仕送りするなんて やめた方がいいです。
同居している兄弟がする事ではないですか?
私は次男の嫁ですが 義父母の生活費を長男(義兄)が払うべきだとは思いません。
長男だろうが次男だろうが 同じ親なのです。
仕送りが必要ならば 兄弟で折半しようと思っています。
義母さんが 介護が必要になったり 病院通いがふえるようなことになったら もっと請求されますよ。
最初が肝心です。
今後の計画や話し合いは 結婚前に話し合い 決めておかないと 損をするのは 貴女ですよ。
がんばってください。
もし、生活に困るのなら姉夫婦からもっと生活費を出してもらうべきだと思います。二人分なんだし。
お母様は「長男だから」「介護とか面倒見てもらうんだから」と言ってるそうです。思わず私は「金銭的な事は折半しても、娘が二人もいる人の面倒まで見る気はない。私は実の母親の面倒見るの!」と彼に言ってしまいました。
気の強い女に囲まれて育ったおとなしい長男1人は、いい様に扱われてしまうんですね。
御回答ありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
今送ったらこれから額を増やして、と言われたらどうしますか?一、二年にして赤ちゃんが生まれてあなたは仕事をやめ、専業主婦になったら、ご自分の生活は大丈夫ですか?お住まいはもう買ってあるんですか?
毎月の生活のための仕送りというよりは別の形でお母さんにお遣いのほうがいいと思います。たとえば、正月、誕生日、母の日それぞれ3万くらいでいかがでしょうか?
これで十分だと思います。
No.7
- 回答日時:
これから結婚する子に援助を要求する神経が問題ですね。
同居しないで済むだけ良かったと思いますよ。
貴女に子供が生まれたり、住宅購入を計画したら送金どころでは有りませんね。ご主人の手取りが25万でも家賃を払っていては多くの貯蓄は望めませんね。5万円の仕送りは無理です。
年60万の上、誕生日や母の日、中元・歳暮となると負担が重過ぎますね。月5万円ははっきりお断りして、出来るときにさせて下さい、とボーナス時に5万でいいんじゃないでしょうか。
ご主人もおかしい。実家では食事もされていたから当然でしょうが、一人暮らしを始めていたとしたら実家にお金を入れられていたでしょうか。
貴女の収入を見込んでの援助は変ですよ。
子供が出来たらのこと、住まいの購入のこと等良く話し合う必要が有りますね。結婚後お金のことで喧嘩が絶えなくなっては堪りません。
貴女の親の援助は絶対貰ってはいけません。
私も結婚時、夫の給料が少ないのを親からの援助で生活していましたら、夫は、1円しか入れなくても生活していくだろうと勘違いして困りました。
長男といっても、遺産相続は平等です。
姉夫婦は家からでていくことは無いでしょうから、結局は姉夫婦が全財産を受け取ることになると思います。(売却して分けろとは言えませんね)
私が親だったら、嫁がせて良いのか杞憂しますね。
貴女の収入や実家の後ろ盾を期待しているかを、遠まわしに確かめましょう。夫婦生活は0からの出発でも未来図を描いて、頑張れますね。
負を抱えての出発は大変です。
月3万、3年間が限度ですね。
実家に5万入れないのなら、結婚できない、と言うなら結婚を延期しましょう。
お母様は以前彼に、地元で有名な資産家の娘さんとの縁談をしつこくすすめていました(彼女がいるのを知っていながら)。
嫁になる人のバックをあてにしている事も十分に考えられます。
うちはお金持ちではないので、今後結婚に反対されそうですね。
御回答ありがとうございました。
No.8
- 回答日時:
手取り36万円の中から5万円というのは、現実問題としてとても大変な額だと思います。
でも、ただ、仕送りしたくないと言ったのでは、ご主人にもお義母様にもしこりを残してしまうかもしれませんね。
家賃、光熱費、通信費、食費、交際費、衣料費、貯蓄、保険、お二人のお小遣いがそれぞれいくら必要か計算した上で、仕送り可能な額を考えてください。
また、この先、質問者様が、妊娠出産して収入が減った場合や
家を買った場合、子供ができた場合などについてもあらかじめ
話し合っておかないと、のちのちもめることになると思います。
現在のことだけではなく、きちんとライフプランを考えて、これくらいの額なら大丈夫という額を考えて、その額を仕送りされたらいかがでしょう。
これまで、旦那様を育ててくれたお義母なのですから
無理のない範囲でご恩返しをするのは悪いことではないと思いますよ。
当然、奥様のご両親へのご恩がえしもわすれずに。(お金だけが
親孝行ではありませんが)
お誕生日や母の日にお金をお渡しする、という形にしたいのですが・・・
生活に困るのなら、同居してる姉夫婦に訴えて欲しいです。
御回答ありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
私ももちろん、出来れば払いたくないと思います。
でも、他の方とはちょっと意見が違います。
姉夫婦は同居していても、それはそれで7万も入れているのですから、
ある程度責務は果たしていると思います。
それで母親が納得しているのなら、姉夫婦がどんな働き方、生活をしようと、
口を出すべきではないと思います。
お母様の方は、年金は貰っているのでしょうか?
旦那さんの5万を合わせて生活が成り立っているとしたら、
やはり、無くなると困るのではないでしょうか?
もし、5万は積み立てておいた…ぐらいの、親心があれば、そんな事は言わないと思うので、
やっぱり、それで成り立っていたように思うんですよね。
姉夫婦は同居して、お母さんの傍に住んでご主人も安心なのではないでしょうか?
老後の事などは話し合われていますか?
もし、5万援助するだけで、老後の面倒がなくなるのでしたらありがたいし、
姉夫婦だけに押し付けるのではなく、
(お姉さんの夫は、やはり金銭面では楽でも、大変な思いをしていると思います)
姉夫婦に対して払うぐらいの気持ちも、ありかと思います。
我が家の義兄はこのたび新築し、義兄の嫁のお父さんと一緒に住むらしいですが、
義兄の両親が一人になったら引き取る…と言っているので、
そのときは、義兄だけに押し付ける事は出来ないと思うし、
やはり、援助はしなくてはいけないかな…と思っています。
妹さんが出て行ったら、その分の負担は減るわけですから、
その時は金額を減らして欲しいですね。
また、仕事を始めたら、お金を入れて欲しいし、
その分は、ご主人の5万から引いて欲しいですね。
また、今回も、旦那さんが出て行くのですから、5万のままではなく、多少減額はすべきですよね。
でも…
文章を読んでいると、「長男だから」と言う意識が強そうですね。
それならば、老後の面倒なども含め、仕送りする以上同居して無くても、
遺産相続はきっちりして欲しいでしょうし、家を姉夫婦が貰うことになるのなら、
その分、お金で請求してもいいはずですよね…
なんか、先の話ですが、私はトータルで平等ならば納得いきます。
が、そういう雰囲気でない空気も感じるので、
その辺がはっきりしないなら、しっかり話し合いたいです
姉夫婦二人で7万ですが。それ以外は一切払ってません。固定資産税や自動車税など、まとまった金額が必要な時は必ず「お金ないから払って」と彼に払わせます。こんな事が新しい家庭を持っても続くのは納得いきません。
御回答ありがとうございました。
No.10
- 回答日時:
手取り36万円で、5万の仕送りは多すぎです!
彼が実家で暮らしなら、お金を入れることは当然ですが、もう家を出て独立するのだから。
家を出る前と、出た後で、入れるお金が同じなのはおかしいです。せめて、2万くらいに減額してもらえばいかがでしょう。
生活をしてみれば分かると思いますが、「この仕送りの5万円さえなければ、もっと生活に余裕があるのにな~」って思いますよ。そして、義母さん、義姉、義妹さんへの不満が原因で、夫婦喧嘩になりますよ。
そして、今後お子さんが誕生すれば、もっと生活は大変ですよ。
最初が肝心です!
仕送りは仕方ないとしても、減額してもらってください。
ちなみに、我が家も義実家のために相当な額を負担してます。。。(涙)
お母様が何故「今までどおりじゃないと困る」と簡単に言われるのか理解に苦しみます。
最初が肝心ですね。話し合いでがんばってみます。
御回答ありがとうございました。
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