流産が原因で妻が私を恨んでいます。離婚すべきでしょうか。

３年前、流産してからというもの妻がおかしくなってしまいました。
お寺で拝んでもらったり、気分を変える為に引越ししたり、デートに誘ってみたり、元気になってもらおうと３年間がんばってきましたが、何かで言い争う度にそのことに戻り、僕に辛い気持ちをぶつけてきます。この３年、仕事も早く帰るようにし、家事も手伝うように気をつけて気持ちを受け止めようとがんばってきましたが、さすがに自分自身も疲れてきてしまいました。夫婦生活もありません。
自分の中ではがんばってきたつもりでしたが、気持ちをわかろうとしない旦那と彼女には写っていたらしく、恨まれているようです。２ヶ月前から別居し、彼女に2週間ぶりに会った時、恨みの数々を言われ、つい泣いてしまいました。私のそんな姿を見て、にらむ眼が悪魔のように見えてしまい、怖くなってしまいました。
私の親・兄弟は別れた方がいいといいます。救えるのは僕だけだという人もいますが、くじけそうです。こういう状態の彼女にはどう接したらよいのでしょう。それともいっそのこと別れた方がお互いにとっていいのか。
どうしていいのかわかりません。
同じような経験のあるかたいらっしゃったらご意見聞かせてください。

No.1 回答者： coro56_56 回答日時： 2008/01/26 04:03

申し訳ありませんが、全くそのような経験が無いんですけど・・・。

奥様を愛しているんですよね？
やはり、奥様を救えるのはあなただけだと思います。

不謹慎かもしれませんが、流産を気にしすぎではないかと思います。
またチャレンジしよう！みたいな感じで話してみたらどうでしょうか？
（何度も話してみた結果がこうなんでしょうけど）
また、奥様には内緒で、かかりつけの産婦人科へ行き、相談に乗ってもらう。（カウンセラーのようなものを紹介してもらう）
今後どうすればよいか真剣に話し、カウンセラーの人と二人三脚で再スタートすればいいじゃないでしょうか？

No.2 回答者： garu2 回答日時： 2008/01/26 04:04

３年もの歳月それだけ貴方はひたすら、妻の為に常に気を使い頑張ってきたのです。

にも関わらず永延とまだ過去の事をずっと言い続け旦那さんの頑張りを少しも理解しようとしない。

これから先も確実に貴方の妻は貴方の頑張りや誠意を理解しようとしないでしょう。こうなると貴方はこれから先の人生が台無しになると予想できます。

他人様の家庭事情に口出しはしたくありませんが、この場ですから言わせて貰います。

貴方の心身がおかしくならないうちに絶対に離婚する事をお勧めします。3年もこのような誠意ある対応を心がけても駄目なのですからこれから先、奥さんは逆に貴方に対し誠意ある対応をするとは到底思えずその見込みはありません。と言うよりゼロに近いでしょう。

離婚の選択肢を取らなければ逆に貴方が馬鹿だと思いますし、離婚もせずに永延と貴方は妻に日々気を使い誠意ある対応をしても妻になじられてもまだ夫婦関係を続けるのですから、自業自得で貴方も貴方でそんな妻と別れないんだったら貴方にも非はあるよって事になりますよ。

No.3 回答者： maho-maho 回答日時： 2008/01/26 04:58

奥様はどういうことをおっしゃるんでしょう？

質問には奥様の悪いところだけしか書かれていないのが気になります。
奥様の気持ちをわかろうとされていたら奥様の言い分ももっと書かれてもいいように思うのですが。

＞お寺で拝んでもらったり、気分を変える為に引越ししたり、デートに誘ってみたり、元気になってもらおうと
＞気持ちをわかろうとしない旦那と彼女には写っていたらしく

奥様があなたに望むこととあなたが奥様にしてあげることにずれがあったんですね。

私も流産経験があります。
1度目の妊娠中・流産時、夫はあまりやさしくありませんでした。
体験談を書こうとしたら夫への恨み言が並んでしまうのでやめておきます(^_^;)
でもなぜ流産してしまったのか・・・。
それを考えると安静にしなかった自分を責め、安静に暮らさせてくれなかった夫を責め、精神論でも自分の未熟さを責め、夫の未熟さを責め辛かったです。
実際は夫にはそういう話はしていないとは思います。
だからこそ、夫の態度にそれ以上腹が立つこともありませんでしたが。

2回目のときは、1回目から随分時間が経ちましたから、これを逃したらもう妊娠は無理なんじゃないかという思いがお互いにあり、夫が私に気遣う様子は前回と比べ物になりませんでした。それでも流産だったんですけど。

1回目の流産時は夫はどこか他人事のようでした。でも2回目は夫も一緒に悲しみました。
2回目の夫に対しては恨みよりも二人の絆は深まったと感じました。
夫がしたことは私が泣いているとぎゅっと抱きしめて一緒に悲しむ。ただそれだけです。（妊娠中の気遣いは大事ですが）

引越しとかデートとか、流産に対してはなんの価値もありません。
心のケアなしで目先を変えても解決しないです。


言い争ったとき、あなたはどんな風にかえしているのでしょうか。
争っているときだから負けまいと今更言うな、とか俺の努力も察しろとかそんな感じですか？

言い争いというのはそういうものなんですが、やり直したければそこを変えないといけないと思います。
あなたの気持ちをわかってもらおうと奥様に言っても無駄です。
あなたの気持ちはずっとあとで奥様が落ち着いてからわかってもらえばいいのです。
まずは奥様の言うことは全部肯定してあげてください。
ずっと辛かったよね、ごめんよ。
どうして欲しい？　どうして欲しかった？
うん、うん。と
何を言われてもそんな風に返してみてください。

まずはそこからだと思います。

No.4 回答者： kei00z2 回答日時： 2008/01/26 05:41

うちも嫁が１回目の妊娠で流産しました。

正直な所、嫁より自分の方が凹んでました（笑）

でもある方に言われました「産まれてもまともに生活できない子供が流産するのだから、夫婦の為にも子供の為にもそれでよかったんだ」と。

現在妻は２回目の妊娠をし、８ヶ月目を迎えています。


奥様は単に子供を失った悲しみで包まれているのでしょうか？

質問者様への愛はなくなってしまったのでしょうか？

奥様が質問者様への愛を今でも抱いていて、逆もまた然りであるなら御二人で乗り越えていく問題だと思います。


どちらか一方でも愛を失くしてしまったなら、別れた方がいいのかもしれませんね。

No.5 回答者： akiakane93 回答日時： 2008/01/26 07:01

去年、３人目の子供を流産しました。

その時うちのパパはお酒を買って来ました。
年齢的なこと、経済的なことなどの理由から「最後の子作り」をして「これで授からなかったら諦めよう」と話していて授かった赤ちゃんでした。

妊娠、授乳が続き、何年も禁酒していたので「私も飲みたいなぁ」と何度か言ったことがあったからお酒を買って来たのでした。
それはそれでパパの優しさなんだろうと理屈で理解はしますが、気持ちとしては「それは違うだろう」と思います。

なんとなく質問文を拝読していて同じようなズレが起きているのではないかと感じました。

もしそうだとしたら、旦那様が我慢している３年間は、奥様も我慢している３年間になっているはずです。

ということは奥様にも限界が近付いているかもしれません。

奥様に具体的にどうして欲しいか聞いてあげて下さい。
うまく表現できないかもしれませんが、「せっかく聞いてやってるのに」と思わず、とりあえず言いたいことを最後までゆっくり聞いてあげて欲しいと思います。

奥様も３年分たまっているでしょうから同じ話を繰り返すかもしれません。
それでも「その話は聞いた」「自分の意見は」と奥様の話を遮らないで下さい。
共感や同調は適宜して下さい。

なぜ自分ばかり合わせなければならないかと思われるかもしれません。
「自分しか救える人がいない」とありますが、それが引っ掛かっているのは愛がある証拠だと思ったから、こんなことを書いています。

実は私は離婚歴があります。
離婚してから知ったのですが「本当に離婚したいときは相手のこと経済的なこと世間体など全てどうでもよくなる」「とにかく相手と離れたいというのが最優先」と聞き、本当にその通りだと思いました。

また、離婚した相手にしか消化してもらえない部分が私の中に残っているのも事実です。

流産て経験するまでは、ここまでダメージがあるとはわかりませんでした。
私の知識も想像もはるかに超えていました。
一生お星様になった子供と生きていくような感覚です。

どうか奥様を助けてあげて下さい。

No.6 回答者： madmax4 回答日時： 2008/01/26 07:23

何故次の子を作る努力が無いのか理解できませんが

セックスレスなら離婚したほうがいいでしょうね
救えるなんて驕りですよ、別れましょう

No.7 回答者： sue36 回答日時： 2008/01/26 08:33

奥さんは、心が病んでいるんです。

正常な心身の状態で無いので、あなたの努力を好意的に受け止められないのではないでしょうか。
このままでは、完全に破綻してしまいます。

専門家のカウンセリングを受けましょう。

No.8 回答者： kipi-pon 回答日時： 2008/01/26 10:19

まずは、流産、残念でした、、、

私にも経験があります。

かなりのショックではありますが、大抵のご夫婦はそれを乗り越えて次のチャレンジをされるものです。

大変失礼ですが、流産の原因に、奥様の気持ちの問題がありませんか？

その時点であなたを恨むような事があって、それでその後の行動がまったく的を得てない状況になってしまっていたとか？？

しかし何故３年間もそのような気持ちのずれ？に気が付かないでお互いに過ごしてきたのでしょうね？
残念です。

No.9 回答者： celery29 回答日時： 2008/01/26 12:24

すみません、今一歩良く分からないのですが…

お寺で拝んで貰ったのは、流産なさったお子さんの供養ですか？
それとも、何かに取り憑かれてる～といった、お払い？
（だとしたら、奥様は望んでいたのか？供養なら当たり前で、頑張った事でもないような）
引越しは、奥様が希望なさったのでしょうか？
辛い思いでは忘れたいかもしれませんが、自分の子供を忘れたいと切に願っていたかは？？？ですよね。
デートも、奥様にとっては、自分たちだけが楽しんで、生まれてくる事が出来なかった我が子にむしろ、
申し訳ない…なんて気にもなったりしたかも…

…と、憶測なんですが、とにかく挙げられていることが、奥様の希望だったのかどうかが気になります。

夫婦生活が無いのは、奥様が拒否なさってるのでしょうか？
流産は辛い経験でしょうが、それでも、またお子さんをもうけている人は沢山いるし、
駄目だったら次…とは行かないかもしれませんが、
やはり、次に授かる事が出来れば気持ちは変わると思います。

流産の原因を追究することは不毛な事ですが、
例えば、ご主人がタバコやお酒を控えてくれなかった…とか、
流産前までは、奥様の体を気遣うような態度が見られなかった…とか、
奥様も自分の責任も感じながら、やはり、何か原因を探したくなり、
そんな時に、ご主人がああだった…こうだった…と、思いたくなるのではないでしょうか…？
思い当たる理由はありませんか？

私も他の方の感想と一緒で、奥様が何に対して参ってしまってるのか、
3年間も分からないまま離婚を考えたり、
勝手に行動してやってあげている気になっているのが気になります。

奥様の本当の希望を聞いてあげてください。

No.10 回答者： kuratsuki5 回答日時： 2008/01/26 12:35

このサイトでは、道徳的な回答をする方、反論しにくい回答をする方の驕った態度が良くみられますので、そのような回答にさらに傷ついたりする事のないよう先にアドバイスしておきます。

さて、私も離婚を勧めます。
奥様とその親は「傷ついている嫁をケアしなかったひどい夫」だと思ってしまっています。
浮気のように貴方に責任がある行為ではなくて、流産と言う誰のせいでもない行為でです。
奥様のして欲しい事と、貴方がしてあげたことがズレていたとしても、「してほしい事をしてくれなかった」という事実にだけ着目して被害者面し、貴方の努力に全く目を向けていないなら、それは奥様の甘え、傲慢であって、それが３年続いたと言うなら奥様に「貴方への愛情」があるとは思えません。
同義的にも法的にも、夫婦とは「相互に」努力するものであって一方的に恨みを募らせ、実父母まで巻き込んで貴方を悪者にしている状態は、奥様側に努力があるとはいえません。

質問に書かれている内容だけを見るなら、貴方には慰謝料を払うべき事情（いわゆる有責となる事情）はなく、離婚に伴う出費は財産分与だけだと思われます。
自分が悪者にされないうちに、貴方の実父母に事情を話しておきましょう。
その上で貴方のしてきたことも奥様の両親に説明し、「３年の努力を全て悪意をもって解釈されるのであれば、私も結婚を続けられない」と告げてみてはどうでしょうか。