住まいの希望をどこまで主張して許されますか？

Question

夫と住まい購入の件で意見がわれています。
私はなるべく、狭くても都心部で親元の近く（自営業なので仕事で通います。将来的に子供も連れて通うつもりです。）を希望していて、夫は、広い郊外に住みたいようです。

夫の頭金として出せる手持ち金は少なくて、物件価格の２割以上の頭金を私が出します。
いくら出したからといって、どれだけ主張できるというわけではないのを分かってはいるのですが・・・
私が頭金を出さなかったら、どのみち、郊外でも広い家には住めない・・・だったら、それが私が距離に対してお金を払う感覚で、都市部の広くはない家に住みたい希望を通して！！・・・とは言えないのですが心の中で思ってしまいます。

やはり、この考え方は横暴でしょうか？

sunnyblue7 · Accepted Answer

最終的にお金を多く出すのは旦那さんでも、その家を買うのに必要不可欠な頭金を捻出するのですもの、ご自身の希望だって叶えたいですよね。
ただ、二人が力を合わせないと実現しないことなのだから、どっちの意見が優先か、ではなく、双方折り合いをつけよう、という発想の方がよいのかな？という気はします。

ちなみに、実は両親が同じような喧嘩を延々としていた覚えがあります。
母の出資も多かったのですが、母がそれを指摘する度、父がキレていました。
男のプライドが傷ついたんだろうなと思いますが、その一方でそれくらい言わないと、自分の希望だけでつっぱしりがちな父だったので、必要な喧嘩だったのだと思います。子供にはいい迷惑でしたが。

ところで希望の地域はご夫婦それぞれにあるようですが、具体的な希望物件（土地）は決まってます？
最終的には物件を絞るわけですから、地域を絞る前に、
それぞれの地域でそれぞれが良いと思う物件をいくつか探してみてはいかがですか？
具体的な物件を睨みながら、メリット・デメリットを検討した方が、お互い納得しやすい気がします。
必ずしも希望地域に良い物件があるとも限らないですし。
ついでにいうと、選択地域の範囲をもう少々広げて、お互い歩み寄る、という手も一応選択肢にいれておくと、喧嘩のクッション剤にもなると思うのですが。
両親もそれぞれの希望とは別に、かなり色々な場所まで物件見学に行って、最終的な妥協点を決めていた気がします。

ただ、旦那さんは子育て関係について意識があまりないとのことなので、家の場所以上に、家族計画、家事分配、ご夫婦の働き方等々、今後のライフスタイルについて話し合いの時期にきているのかな？という印象を受けました。生活あっての家ですし、ライフスタイルによって選択も随分変わるでしょうし、場所のことだけで喧嘩しても不毛な平行線をたどりそうですしね。

ちなみに両親の場合ですが、父が都心派、母が郊外派(子供のため）で、
最終的には子供のためにというのを優先した結果、郊外に家を建てました。
でも、実際は子供のうち、兄弟は実家の環境を気に入っているものの、
私自身は子供の頃から都心派で、早々に独立しています。
また、父も私も通勤通学にはすごく苦労しましたが、
父は通勤から解放される年齢を控え、とうとう郊外派に転向しました。
逆に、母が、病院が多く買物も便利、と都心に引っ越したがっています（笑）。
自分の希望＝最上の選択、というわけではないのだな、と今は思います。

heppiri · Answer

回答とお礼を読んでみると、要は夫婦間の価値観の相違ですね。

どちらが正しいとかは無いと思います。
お互い言いたいことを言って
話し合って、譲り合って決めるしかありません。

どうしても譲れないのであれば、それは決裂ですね。
なんとかそうならないように頑張ってください。

ただ、「私がお金を出すから」では、自分からケンカを売っているようなものですね。
感情的にならないように、利点・欠点、譲れる点を紙に書いて決めるべきです。

happeanuts · Answer

都心部が例えば東京の場合、土地10坪の一戸建でも将来性はあります。
マンションなら賃貸の需要もあるでしょう。
でも郊外の場合は、漠然と郊外で一くくりではないので、具体的にどの沿線のどの駅か、人気のある郊外なら、都心部の何倍もの広さを購入するにはそれなりの価格になりますし。

そう目線からも都心部を検討する方向で持ち掛けてみては??
ご実家の近くだからだけではない、都心部の良さもたくさんありますから。

nabituma · Answer

お金を出資するからものを言える　のではなくて、夫婦で家を作るのだから金を出していようといまいと夫婦で話し合って、どういう条件がいいのか、折り合いをつけるべきです。

＞私が頭金を出さなかったら、どのみち、郊外でも広い家には住めない・・・だったら、それが私が距離に対してお金を払う感覚で、都市部の広くはない家に住みたい希望を通して！！
これは完全にけんか売っていますね。
頭金はともかくローンはだんなさんではないのでしょうか？
こういう議論にもっていくと絶対もめるだけです。
夫婦の両方の家として理想の家を議論するべきです。

nemuchu · Answer

お互いにお金をだしあって家を購入するのでしたら、どちらも自分の希望を言う権利があります。
ただ、お互いの希望が違うのに各自一歩も譲らないかまえでは、問題は解決しませんね。

旦那さんの通勤の利便がどうなるのか？すら、ご質問分では判らないので、詳しいアドバイスのしようもありません。
旦那さんの通勤時間はどうなるのか？旦那さんの実家との距離はどうなるのか？にもよるのでは。
郊外に住む事で、旦那さんの職場からも遠くなるのでしたら、年間の交通費の差や、もしも飲み会等で遅くなった場合のタクシー代の差を提示して「郊外に住むと、これだけ余計なお金がかかる」などと交渉する事もできるでしょう。
また、お子さんの学区や、自治体福祉の面、生活の便でも有利な点を調べて交渉は可能かと思います。
お子さんがこれからなら、妊娠中の手伝いや育児の手伝いをして貰える事をアピールするとか。
(郊外に住んだら、その分を全てあなたがしてくれないといけなくなるのよ？等)

お互いに「自分の希望する地域で暮らすとこんなメリットがある。相手の地域ではこんなデメリットがある」というのを調べて持ち寄る事にして、その資料を見ながら話し合いをしてみては？
それで片方が納得すればそれでいいですし、間をとって中間点に住むという手もありますし、将来計画次第では「まだ買わないで、その時々で最適な賃貸に住む」というのもひとつの手段です。
例えば、お子さんが小さいうちは親元近くの賃貸に住んで、将来は郊外で庭付きの家を買おう。と約束するとか。

なお、頭金を多めに出すから私の意見が優先！なんて主張をすると、今後もしも質問主さんがなんらかの事情で失業した時に、あなたは(養ってくれている)夫に対してなんの意見も言えない立場になりますよ。
そんな愚行は、くれぐれもしないほうがいいですね。

gold_happy · Answer

横暴なんて言葉では済まされず、ゲスな感じさえします。

>私が頭金を出さなかったら、どのみち、郊外でも広い家には住めない・・

「どうせオレがいなけりゃ、生活できないだろ」

なんて話が旦那から出てるんですかね。

家、建てないほうがいいと思います。お子さんのためにも。夫婦関係を続けるなら。
カチンとくるかもしれないけど、外れてないと思いますよ。

mayosilo · Answer

「この考え方は横暴でしょうか」

横暴です。
あなたの親元は夫の親元ではないからです。
広い郊外と狭い都心が互角であり、
あなただけの都合を足して議論になるということは、
本来は広い郊外で決まりということですよ。

「私が頭金を出さなかったら、どのみち、郊外でも広い家には住めない」
それはヘリクツです。なぜなら、
校外の広い家を得たらあなたもそこに住めるし、
都心の狭い家でも夫もお金を出すからです。
そもそも、
「物件価格の２割以上の頭金を私が出します」には、
あなたのほうがたくさん出すという意味がなく、
たくさん出すなら明確に書くでしょう。

住まいの希望をどこまで主張して許されますか？

最終的にお金を多く出すのは旦那さんでも、その家を買うのに必要不可欠な頭金を捻出するのですもの、ご自身の希望だって叶えたいですよね。

回答とお礼を読んでみると、要は夫婦間の価値観の相違ですね。

都心部が例えば東京の場合、土地10坪の一戸建でも将来性はあります。

お金を出資するからものを言える のではなくて、夫婦で家を作るのだから金を出していようといまいと夫婦で話し合って、どういう条件がいいのか、折り合いをつけるべきです。

お互いにお金をだしあって家を購入するのでしたら、どちらも自分の希望を言う権利があります。

横暴なんて言葉では済まされず、ゲスな感じさえします。

「この考え方は横暴でしょうか」

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