「ごめん」と謝らない人とはどうやって接しますか？

Question

他人だと無視して関係を切る流れになると
おもいますが、わたしの場合は家族が
全員謝らないので対応に困ります（特に母親、姉）。
要するに相手を不快にさせた言動を認めないのです。
もし回答者様がそのような状況になったらどう接しますか？

noname#142920 · Accepted Answer

wakowellです。

親戚でも、なるべく関わりを持たないことはできませんか？
「そういう人」だと割り切って、もう、いらいらしないように精神的に切り捨てる。≒諦める。
私は母と妹にしばらくそうしてました。

謝らせようとか認めさせようとかは、無理ですよ。
人って、変わりません。
家族だと思わない、って感じでしょうか。

考えるだけ、こっちがいらいらして、損しませんか？

000733 · Answer

うちは一番下の妹がそうです。
彼女が小学校低学年の頃から会話をしないようにしています。
２０年程まともな会話をしていないことになります。

謝らないパターンは色々ありますが、私が許せないのは彼女の盗癖。
私の部屋から様々なものがなくなりました。
そして自分のものにしてしまう。それ私の服でしょうと指摘すれば、自分で買ったと逆切れ。
他の家族も同じように盗られるのですが、すぐに許してしまい、お陰でエスカレート。

消しゴムや漫画位ならまだしも、現金や彼氏から貰ったもの、形見分けの品まで盗られても、姉妹なのだからお姉ちゃんだからと家に味方がいない状態でした。

20歳過ぎた頃、面倒になり家を出ました。
それ以来毎日がとても楽です。
縁を切った訳ではないので冠婚葬祭に同席しますが、そんな我慢の日はほんの数日。
３６５日のうちほとんどがストレスなく過ごせる事に比べればなんてことないです。

謝らない人に何を言っても無駄です。
味方がいなければ尚更です。
家族でも関わらないようにすることが出来ます。

apooo7 · Answer

解りづらくて申し訳ございません。


“近づかない”とは、できる限り離れている、という意味です。

ご家族との関係を断つのは難しいと思います。


ご家族に会うときと親戚のイベントが不快に思うだけの話ですよね。


対応に困るということですが、“困る”の意味がよく分からないのですが、
以前の回答にも書かせていただきましたが、
相手を不快にさせた言動を認めない人はどこにでも沢山います。


ご家族には、間違えを認めさせたいとお思いなのでしょうか。


これは想像ですが、ご自分の意見を通そうとしているように感じますが、そのことが嫌な思いをする原因だと思います。


ご自分にふりかかってくる本当に不都合なこと(住居を奪われたり、お金を奪われる等)だけには 意義を唱えて意見を通しさえすれば、あとは放っておけばよろしいかと思います。


どんな言動だろうと、許してあげればよいじゃないですか。

letterbomb · Answer

私の妹が、質問者様の母姉に該当するような性格の持ち主です。
長年のことですが、良いところもあるからと穏便に済ませてきました。会話で勝手に勘違いした挙句、怒鳴り込むようなメールを送られることもしばしば…。
誤解を解くためにこちらから折れていましたが、先日、余りにも些細なことから機嫌を損ね、その子供染みた言い分に呆れ、目下、縁を絶っています。
どんなにその言い分がおかしいか、子供染みているかを伝えても、言い逃れるように正当化し、たとえ「ごめんなさい」の一言が聞けても、「でもね、私は…」が続き、最後には言い分を押し通そうとします。
勿論、謝罪はふて腐れ込みです。
私はもう実家を離れてますので、極力顔を合わせないよう過ごしております。
これからも変化が感じ取れない際には、表面上の付き合いにとどめようと思っています。

VFR-R · Answer

人と関わらない方法が有れば私も聞きたいですね。
して上げたんだから、したんだからと相手に求めるのも
自身の中にも家族や友人に対して程度こそ低いかもしれませんが
同じ気持ちが有る証拠。人間ですから当然の事でしょう？
山奥で一人こっそり生活する以外に嫌な気持ちになるのは
仕方ないでしょうね。回答者に方法を尋ねて実践・受け入れる事が
出来ない御礼なら必要ないでしょう？皆さん、其れなりに正解を
仰っていると思います。だから、自分は、むっ！しても然程気にしない
流して無視・次からは手を出さない成りの自分での行動を
取るようにしてます。孤立する事も有りますが同じ様に成りたくない
と思えばこそ我慢もします。家族は切れない関係と解ってるなら
十分でしょ?

VFR-R · Answer

人と関わらない方法が有れば私も聞きたいですね。
して上げたんだから、したんだからと相手に求めるのも
自身の中にも家族や友人に対して程度こそ低いかもしれませんが
同じ気持ちが有る証拠。人間ですから当然の事でしょう？
山奥で一人こっそり生活する以外に嫌な気持ちになるのは
仕方ないでしょうね。

apooo7 · Answer

長年考え方が違う人に自分の考えに賛同してもらうのは、奇跡に近いと思いますので、お母様と妹さんがこのままでいることが絶えられないと強くお思いでしたら奇跡を信じて何度もご自分の考える「正論」を伝えて、同じ考え方をして欲しいという気持ちを伝え続ければよいと思います。


この場合は、おかしいと思うなどといくら言っても効果はないので、自分の家族にはそういう考え方であってほしくないという気持ちを伝えるほうが少しは期待できるでしょうか。

もしいつまでも分かってもらえないとしても、後悔はしないと思います。


一方、単にご家族に関わった時の対処にお困りということでしたら、近づかないのがよろしいかと。


ご家族だろうとなかろうと、そのような人は沢山いますので、関わらないですむような状況をつくるのが賢いかと思います。


私なら、あまりにも考え方の違うかたへの対応は適当ですので、何も困りません。

noname#115931 · Answer

不快にさせられたことを訴えても
相手が認めないとは...理不尽なことですね。

でも世の中こういうことの連続だとも思ってしまいます。

どれだけ不快だったか本当に気持ちを理解してくれるのは
自分と似た経験をした人、もしくは
相手を思いやる余裕のある人、そしてやさしい人
のいずれかでしょうし。
またそういう人って探すけども少ないんですよね。

私だったら、家族といっても所詮別の人間と諦め、
「私の気持ちなんてわかんないよね」と捨てセリフを吐き、
他の解ってくれそうな人の所にいって
その理不尽な話を聞いてもらう。（愚痴る）

そのうち年をとるごとに立場かわれば人もかわりますので、
今は解ってくれないけどいつか解ってくれるだろうと
気長に待つことにします。

k_kota · Answer

私なら教育します。

親だろうが何だろうが、人としての基本が出来てないなら覚えさせるべきと思うからです。もちろん、方法は考えます。

私は家族を非常に大事にしてます、友人も同様です。
本当に大事であれば嫌われることも覚悟で言うべきことはあると思います。

まあ、そこら辺は個人の価値観だと思いますし、どのようにしてもいいと思います。

VFR-R · Answer

子供なら徹底的に躾しますが、少なくとも親・兄弟ならば
諦めましょう。貴女がそんな人間に成らない様にして下さい。

「ごめん」と謝らない人とはどうやって接しますか？

wakowellです。

この回答への補足

うちは一番下の妹がそうです。

解りづらくて申し訳ございません。

私の妹が、質問者様の母姉に該当するような性格の持ち主です。

人と関わらない方法が有れば私も聞きたいですね。

人と関わらない方法が有れば私も聞きたいですね。

不快にさせられたことを訴えても

私なら教育します。

子供なら徹底的に躾しますが、少なくとも親・兄弟ならば

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