意見を曲げない彼氏

Question

意見を曲げない彼氏

付き合って１年程の彼氏がいます。彼氏は２３歳、私は２５歳です。

最近、考えの違いが目立ってきました。
付き合う前からそれは分かっていた事なんですが、私には持っていない考えや意見を
聞くのは好きでしたし、違う考えを聞く事でお互いに成長する部分もあるのでは、と思っていました。

しかし、彼の考えには「なるほど！」と思うところもあれば、「いや、それは違うのでは？」
と思うところもあります。

そういった時は私の意見も言うのですが、彼は全く聞き入れてくれません。
機嫌が悪くなり「もういい。合わないんだね」と電話を切られたこともありました。

そんな事が何度かあり、私も伝え方を変えてみようと思い、彼と意見が違うときは
「そういう考え方もあるよね。でも私はこう思う。」と一度、彼の意見を肯定してから伝えるようにしています。

それでも、彼は「いや、そうじゃない。」と必ず私の考えを否定します。

最近はそのような対応をされることに悲しくなります。
「考え方が全く同じ人はいないのだから、互いに歩み寄ることが大切なんじゃないの？」
と言ったことがありましたが、彼にはよく伝わりませんでした。

彼にも譲れないところはあると思うので、そこは私が折れてもいいかなとは思いますが、
なんでもかんでも意見を曲げず、「違う」と言われては正直、疲れてしまい、今後一緒にやっていく自信がなくなります。

彼と距離をおこうかとも思いましたが、距離をおいて解決することでもないので、
話してみるしかないのかなと思っているのが、今の私の気持ちなのですが、どう話せばうまく伝わるのか分かりません。

何かアドバイス頂けたら幸いです。

aseton19772626 · Accepted Answer

続き

あなたは自分に対して彼が好意的な意見を言ってほしいと思うあまり、
1回やさしくしてやればいいと本気で思っている。

だから、
「そういう考え方もあるよね。でも私はこう思う。」
などと一度、彼の意見を肯定した振りをする。
実際には彼には否定と映っているのも知らずに・・。

私だったらこうするね。
「なるほど！そういう考え方があるんだ！で、それは具体的にはどういうこと？詳しく教えて！」
「うんうんなるほど、じゃ、こういうのはどうなのかな？（あなたの意見）」
「これはこうこうこういうことでこうなんだけど、どう思う？」

でも、あなたは、「こう思う」と「思う」をつけることでいくらか柔らかい表現を
しているつもりでいながら、まず肯定の振りして否定しているから、
自分の意見は曲げないということをあなた自身が彼と同じことをしているわけです。

相手を肯定する、相手を理解することをまったくわかっていない。
さも相手の意見を肯定したり、理解したりして、自分の意見が言えないことが
さも自分にとって大損であるかのように、あなた自身がムキになって、
「自分の意見を相手に押し付けようとしているor言いくるめようとしている」
もし、そうじゃないんだったら、言わなくてもいいんだよ。
自分の意見を言わなきゃいけないなんてことないんだ。

でも、あなたは意見を言わなくちゃ気がすまないようだ。
だから余計に彼は反発する。
そして、彼に対して追い討ちをかけるかのように、
「互い」という言葉を使って、遠まわしに「私に歩み寄れ」と提言する。

これでカチンと来ない男性はよっぽど鈍感です。

そもそも「歩み寄る」って言葉を言い出すからには、
自分が歩み寄らなければいけないと考えているのではなく、
相手に対して、そこに気づかせたいために、わざわざ言葉にするのであって、
あなた自身が変えなきゃいけないと思っているだけならば、
何も言葉に出すまでもなくあなたが行動で示せばよいことではないかな？

でも、あなたは言ってしまう。
だからそれが彼に対して上から目線で言っているように伝わってしまう。

自分を律するために相手に話す人はいない。
相手に話すってことは相手にそうして欲しいから言うのである。
先に書いたようにコミュニケーションを通じて相手に話すということは
自分がどうか、という問題はさておき、会話の対象は相手であるから、
相手への願望を伝えていることとなる。

女性と比べて男性は論理的思考に強いから、
こういった上記の考え方の流れというのは感覚的に理解してしまう。
（でも、女性はいい年こいても下手です）

あなたが本当に「互いに歩み寄ることが大切」だと思っているのならば、
まず、あなたが行動で示すことが必要不可欠であり、
彼に対して望むとはやっちゃいけないことです。
言わばそれは席を譲るから私に感謝しろ、と公言するようなものですから。
何も感謝されたいから席を譲るわけではなく、相手のことを考えるから
席を譲るのであって、感謝されるかどうかは譲ることには何の関係もないし、
感謝されなくてもそれは理解しなければいけない。

だが、あなたは感謝されるために席を譲ろうとしている、
それが今のあなたの状態だ。

長くなってしまったのでこれまでとするが、あなたはどうしたいのか？
感謝されたいのか、それとも足の不自由な人に席に座ってもらいたいのか？
あなたの疑問のレベルはこの程度のものです。

MARU4812 · Answer

> 自分で言うのもなんですが、彼は私の事をかなり好きでいてくれていると思います。
> 一緒にいるとき、言動、態度でもそれはすごく伝わってきますし、大切に考えてくれています。
こちらの意見を認めないのに何が伝わってるのか不思議。
普通に考えれば大切にしてないって結論になりそうですが。
・・・こういう人って昔、上司にいましたが、ずっと嫌いでした。

happeanuts · Answer

あなたに対してだけなら、男として主導権握っていたい…といったところでしょうが、会社などの属する社会でも同様なら、少々社会性に欠けた方かも知れません。
人の意見に耳を貸せない人の周りには、誰も集まりませんから。
逆に、あなた以外の人達の意見には寛容な場合もビミョーですね。
ストレスのはけ口が、全部身近な人にきます。
『好きだから』で乗り越えられるなら、『自分の意見が揺るがない人』と良い解釈で彼に従って行けば良いのでは？

aseton19772626 · Answer

「それは何故？」をキーワードにしてください。

男性はもともと自分の意見を曲げないことが大半です。
男性はそういうもの、と思ってしまった方が気が楽です。

男性から見て女性の会話もとても気になるものです。
オチ無し、笑い無し、話は飛んだり戻ったり、結論も無し、過程だけ。
女性ならばよくわかっていると思います。
私はそれを理解し、そういうものだと思うようにしています。
そう思ってからは気が楽になりましたね。

よく言うではないですか、女性の相談は解決策を求めているのではなく、
ただ聞いてほしいだけ、つまり過程だけ話せればそれでいいというわけです。
ですから、男性がそれに対して解決策を言おうとすると女性は拒みます。
そんなこと頼んでない、とね。

お互いがお互いの性別の考え方についてまったくわかっていないから
こういったトラブルに発展するのです。
であれば、相手の性別がどう考えるかをあらかじめ想定した上で
会話するのがベストと言えます。

ただ、この根本的な問題はあなたに原因があるんです。
そのことにあなたはまったく気づいておられないようですが・・・

文中にありました、「そういう考え方もあるよね。でも私はこう思う。」
ですが、これを聞いて男性がどう思うかを考えたことがあるでしょうか？
このセリフはまるで相手の意見を「例外」として捉え、自分の意見が正しいんだ！
と、彼がやっていることをあなたも同じようにやっているんです。

ちょっとひどい言い方の例ですが、こんな感じになります。
男「統計調査によると現代では割り勘する女性は増えてるらしいし、割り勘にしようよ」
女「中にはそんな奇特な人もいるよね、でも私は全額あなたに奢ってほしいからそのままで」

つまり、自分の意見を押し通すために、いったんは相手に理解を示したつもりで
いるが、まったくの逆効果で、理解はしていないどころか、受け止める振りを
するだけで最後には自分の意見を押し通す。

なるほど、と思うのは単純です。
それは自分の経験とどこかマッチした部分があって、自分が言葉にできなかったからこそ
そう思うのです。

しかし、「いや、それは違うのでは？」というのは、
自分に確固たる考えがあって、自分の考えを曲げたくないから、
まず相手を否定したがるんです。
本来、ここでやるべきは、
・何故、自分と意見が違うのか？
・自分の意見は本当に正しいのか？
・その違いの発端は何なのか？
・具体的にどういうことなのか、発端、理由などについて話し合ってみよう、
と発展していってしかるべきではないでしょうか。

人が人生において経験してきたものが価値観と呼ばれます。

辛いカレーを食べて育ってきた人が、中辛のカレーを食べたら「甘い」と感じますし、
甘いカレーを食べて育ってきた人が、中辛のカレーを食べたら「辛い」と感じます。
つまりはそういうことなんです。

どちらが正しい、どちらが間違っている、ではないんです。
どちらも自分にとってみれば正解であり、
相手にとってみれば相手の意見は間違いなんです。

それを理解していれば言葉遣いも変わってくると思いますね。

さらに奥深く説明しましょうか、人は何故コミュニケーションするのか？
考えたことはありますでしょうか・・・それは、相手に何かをしてもらいたいからです。
あなたの彼と話す最終目的は何でしょうか？これは彼をも叱る必要のあることですが。

最終目的はトラブルを起こさず、楽しい会話ができることなのではないかと思います。
そのためにはどういった会話をしたらよいだろうか、意見が合わないと言わせないためには
あなた自身の意見を曲げないことがそんなに重要か？
たとえ別れることになっても自分の意見を曲げないことの方が大事なのか、
そこまで考えてしまってもいいと思います。

こう書くとあなたは、じゃあ彼のいいなりになれと？と思うことでしょう。
しかし、実際にはそうはならないんです。
あなたはこうも書いていますが、「互いに歩み寄ることが大切」
あなたがやっていることは、「私(あなた)に歩み寄ることが大切よ」
と彼に諭しているに過ぎません。だから彼は嫌がるんです。

当たり前のことです。
何故なら、互いに歩み寄ることが大切などと言うあなたが歩み寄っている
振りをしながら、全然歩み寄らず相手からの出方を伺っているからです。

世の中はgive＆takeなんです。
give（与えなければ）、take（してもらえる）ことなんて無いんです。

あなたはまだgiveできていません。
giveを1回やれば必ず相手がtakeしてくれるわけではありません。
それに、あなたは彼からのtakeを求めるためにgiveしようとしてもいるのです。

続く

blazin · Answer

癖というか、習慣的な切り返しなんだよね、彼には。
違うんだよ、そうじゃないと。
相手の意見に被せて自分を伝える。自分が上に被せた状態で終らせたい。
不器用な彼なんだと思う。
貴方の言うような、それもあるよねと心の中では少し微妙でも。
一端受け止める姿勢を示す事で。お互いに歩み寄れる。
でも彼はそれをしない、出来ない。
それは自分を曲げる事だから。
そういう部分には凄く正直というか敏感。
だから「そうじゃない」と。
じゃあ、そうだねという受け止める部分を素直に貴方に伝えた事があるかと思い出せば。
おそらく殆ど無いんじゃないかな？
単なる対応の問題であれば。
それは時間が解決する、感情的なタイミングを避けて丁寧に話し合えば折り合いは付く。
でも貴方の彼は。自分に都合が悪くなると一気に視野を狭くするじゃない？
電話を切るとか。話を折るとか。
それは彼の幼さなんだと思う。
それを貴方というきちんと双方向を大事に出来る彼女との関係性の中で。
彼がどれだけ気がついて、自らに活かしていけるのか。
それは彼の側の大きな課題だよね。
そして。貴方も彼のお世話係ではない。
そういう部分をフォローしたり、気を遣っているばかりでは。
自発的に相手を思う、気持ちを抱く部分が不完全になって。
なんとなく疲労感の残る関係になってしまう。
1年経ったこれからは。
お互いに気持ち良く向かい合える、受け止め合えるように。
今までの1年を確固たる足元にして。
更に深く理解しあえる関係になれると良いよね。
その為の話をするのは大事な事。
でも。そういう彼だから。
話があるとか、重たく切り出すと。その時点で間口を閉ざす。
自分が何か言われる側に立つと。途端に冷静さを欠くんだよ。
自分を主張する事に偏り始めてしまう。
そうならないようなシチュエーションの中で。
お互いにリラックスして気持ち良くコミュニケーションしているタイミングで。
これからも仲良くしていこうねと。
そしてお互いに不完全。お互いに補完し合って、受け止めあって、認め合って。
二人の関係を高めていこうねと。
この言葉どおり伝える必要は無いけど。
そのニュアンスがきちんと伝わるように。そしてお互いに納得できるように。
そういう機会を創る事はこれから何処かで必要になって来るんだとは思う。
その時期や場面は。パートナーの貴方が見極めれば良い。
今急いでバタバタする必要は無いんだから。
貴方は年上で、包容力がある。
付き合いの中で、互いに高めあっていける関係を大切にしていけば良いんじゃないかな☆

bepaikx · Answer

たとえば
カレーが好きか？シチューが好きか？
これを彼氏に聞いたときに、彼氏が「カレー」だとしたら
「じゃあシチューが好きな私は悪い人？」
と聞いてみてください。
「いや、それはありえない。カレーが絶対に正しいよ」
と言ってきたらもう手のつけようがないような気がします。
多分「どちらが好きでも悪くないよ」と言われると思いますので、「じゃあそれを色々な考え方に当てはめて考えてみて。世の中、本当に正しい事なんてないんだから」とでもいえば少しは理解していただけるのではないでしょうか？

23歳で、自分の考え方を人に押し付ける癖がついているということは、まだ就職などして責任を負う立場で働いた事がないのではないかと思われます。
無理に今、彼の考え方を矯正しなくても、生きているうちに考えは矯正されていくと思いますよ＾＾

質問者様が彼氏のことで　魅力的でないと感じた時は別れて、もっと魅力的な別の彼氏を探したら良いですよ。世の中良い男なんて沢山います。

cassiae · Answer

そういう人います。俺の友達にも・・
ただ最近その人に会ったときにまえと比べて丸くなっていました。
なぜか？？

彼女ができたからです。
だいたいとんがった人や頑固な人は彼女ができたりすると丸くなります。
ただ、それもむこうがあなたよりも惚れていないと駄目です。
彼があなたを下に見てる時点で、あなたの意見を聞こうとはしません。

一度、距離をとって向こうの愛情を確かめてみたらどうですか？
しんどいなら無理する必要ありません。
距離をとって向こうが理由を聞いてきたらその旨を伝えても全く問題ないと思います。
ただ、あなたが彼に対して一方的に惚れているような状況だとこれは難しくなりますが。。

意見を曲げない彼氏

続き

> 自分で言うのもなんですが、彼は私の事をかなり好きでいてくれていると思います。

あなたに対してだけなら、男として主導権握っていたい…といったところでしょうが、会社などの属する社会でも同様なら、少々社会性に欠けた方かも知れません。

「それは何故？」をキーワードにしてください。

癖というか、習慣的な切り返しなんだよね、彼には。

たとえば

そういう人います。

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