両親と祖母の板挟み。もう疲れました

Question

うちは両親と私・祖父母の二世帯なのですが、両親と祖父母の仲がとても悪く、
隣の家同士だというのに交流がほぼありません。(両親が祖父母を嫌っている感じです)
なので私が間を取り持つような関係がずっと続いています。

そして今日祖母が、私がお昼頃家で１人で居る時に訪ねて来て、
祖父が１０日前から帯状疱疹を患い、完治したが今は顔面神経症？である事を聞かされました。
隣に暮らしていてしかも家族であるのに、祖父がそんな病気にかかっていた事を知らず、
気付いてあげられなかった事に自己嫌悪しました…。
両親が帰ってきてから祖父の病気の事を伝えると、やっぱり両親も知らなかったらしく、
でもあまり関心がない様子で…そんな両親に幻滅しました。
仲が悪いのは、私の知らない大人の事情があるのかなと思いあまり深追いしていません。
でも人ってそういう事情があると、家族に対してもそんなに冷たくなれるものなんですか？

今回みたいに、祖母は何か困った事があると私に必ず言ってきます。
(テレビが壊れていてつかないとか…)
両親に頼ることが出来ない、私に言えば両親に伝える事を分かっているからだと思います。
なので今回も私に言ってきたんだと思いますが、
母は、そうやって私を使ってくる事に対しても良く思っていません。

もう正直疲れました。
私も就職活動中、うまく行かず悩んでいるのに更に考える事が増える。
祖父母の事は大好きで、私しか頼る人が居ないから支えてあげなきゃいけないのは分かっています。
でも毎回毎回の事で、最近では就活も忙しいし私自身悩んでいる時に遠まわしにああしてほしい、こうしてほしい、と言われるので、
「またか…」と思ってしまう事も多く、そう感じてしまう自分に自己嫌悪します。
私が両親に伝えれば両親から大好きな祖父母の事を悪く言われる。
こんな板ばさみ状態はもう嫌だし、
田舎暮らしなので遠くに就職して自分の力を試したいと思っていましたが、
私が居なくなれば祖父母は誰も頼る人が居なくなってしまうと思うと家に居なければいけないのかなと思います…
でもこんな状態をこの先ずっと続けられる自信ありません。
みんな嫌いになってしまいそうです。
最近では仕事で３年前家を出て行った兄にもイライラします。
兄が出て行ったからその分今私に全部きてるんだ。
兄は私が居るからって自由に自分のしたいように出来ていいよな。
今も何も考えず楽しく暮らしているんだろうな。って…相当ひねくれてますよね＾＾；

もう嫌です。就活どころじゃありません。
大好きな祖父母、両親、兄、みんな嫌いになりそうです。疲れました。

gunto · Accepted Answer

いろいろ悪い状況でイライラしてると思うけど、あなたの「目的」を優先し、そこに目を向けることを
お勧めします。
第一は就職です。
就職することです。
肉親のいざこざと自分の未来をゴッチャにしない事。

次。
祖父母があなたを頼るのは当然です。孫なんだから。
そしてあなたがいろいろしてあげるのも彼らにとって助かること。
でもそれは、あなたが「絶対にやってやれ！」と誰かに命令されてる訳じゃなく
あくまであなたの「好意」自由意思です。

で、それに対してあなたの父母が祖父母を悪口を言う。
それは彼らの問題。
あなたの問題じゃないです。
先に生まれた人間達が勝手に争ってるって言うか、あなたの親が何故それほど実親を嫌うのか？
嫌う当然の理由があるのか？単に意地悪い性格なのか？その辺は知りませんが
どっちにしても若いあなたの問題じゃないです。

お兄さんが家を出て行った。
あなたも出て行って下さい。
そのあと祖父母が困るとか言っても、それを全て受け入れる能力、あなたにありますか？
無理でしょ？
なら自分の目的のみにむけて進んだ方がいい。

いくら仲悪くても、救急車が来たらあなたの親は祖父母を放っとく訳には行きません。
すぐ家近いんでしょ？

一度、あなたの親に言ってみたら？
「お母さん達がおばあちゃんの年齢になって、私やお兄ちゃんが、今のお母さんたちのように
冷たかったら悲しくない？　お母さんがおばあちゃんたちに対しての冷たい態度見てたら
私やお兄ちゃんは年寄りには冷たくしていいんだって教えられてると同じだよ。
何でそんな冷たいか、その理由をきちんと説明して」って。

自分が出て行ったあと、おばあちゃんが困るという理由で出ていけないのであれば
メンタル面強くして、自分をしっかりと見つめなければ出来ません。

板挟みでイライラする状況ならば、あなたは出た方がいいです。
全ての責任を自分が負わなければなんて考えないことです。

あなたは目的失わないで、ぶれないことです。
自分がぶれてて、相手を支えることなんて出来ません。
ましてや誰もあなたに強制してる訳じゃないです。

hnahana · Answer

大変ですね。あなたがとても優しいから、祖母も頼るのですね。
でも、目先を変えて、あなたにはあなたの人生があるのですから、親達の揉め事に悩む事は無いと思います。確かに嫁姑問題は古今東西昔からある事で、これをうまく乗り切るのも、その人の器だと私は思います。あなたが、板ばさみになる状況を作った、祖父母、両親が大人気ないから、あなたがそんな気持ちになるのでしょう。まずは、自分の事を第一に考えて、もう、知らん顔していなさい。

moco0610 · Answer

我が家も似たような状況なので、共感しつつご質問を拝見しました。
といっても、私の場合、孫の立場ではなく、子供世代です。耳の痛いご質問でもあります。

私も近くに住む両親と折り合いが悪く、ほとんど交流がありません。
そのせいで私の両親は、何か訴えたいことがあると、私の息子たち（孫世代）に愚痴ったり、
泣きついたりしているようです。
私にしてみると、両親と私の問題に息子たちが巻き込まれるのが一番嫌なのですが、
それを両親に話しても、冷静に聞き入れてもらえる見込みは皆無に等しく、
逆に「非難された」と両親がネガティブに受け止めることが予想されるため、
結果的に息子たちに心理的負担をかけています。

親子の折り合いが悪くなるには、それなりの理由があると思います。
私の場合、何事も自分たちのやり方が正しいと押し付けられることに、疲れ切ってしまい、
最終的に距離を置くしかなくなりました。

家族って何でしょうね？
家族だからわかりあえる、仲良くできるとは限らないのではないでしょうか？
むしろ、身内という意識が働いて、個人対個人の境界を踏み越えるような言動が許されると
勘違いしてしまうこともあります。
あなたは気持ちの優しい方なので、ご両親と祖父母の間をどうにか取り持とうと
神経をすり減らしているんですね？

私の場合、息子たちに祖父母の悪口は決して言わない（彼ら自身に判断してほしい）よう
気をつける一方で、
「私と両親の間を取り持つ必要はないのよ」と話しています。
全く彼らの責任ではないのですから。

家族として、思いやりを示すのは素晴らしいことです。
でも、祖父母と親世代が、自分たちの確執に孫世代を巻き込むのは、エゴでしかありません。

このような状況に対処する方法は、大きく言って二つに分かれると思います。
一つはお兄様のように、祖父母、両親のどちらからも距離を置くこと。
あなた自身が罪悪感を感じる必要は全くないんです。

でも、それが簡単にできないから、あなたは苦しんでいるんですよね。
その場合、「祖父母の悪口を言う」両親に、あなたの気持ちを正直に伝え、
大人の話し合いをしてもらうのも一方です。

祖父母の悪口を言われると、あなた自身がつらく感じること。
どうして仲が悪くなってしまったのか、理解できずにいること。
就職活動にも影響がでてしまいそうなこと。
「感情的にならずに、話し合いたい」とご両親に申し入れてみてはいかがでしょう？

ご両親があなたのことを本当に大切に思っていれるなら、
あなたの苦しみに耳を傾ける姿勢は示してくれるのでは？
もしも、それさえ聞き入れてくれないようなご両親であるならば、
あなたのご両親に対する見方も変わってくるかもしれません。
これまでは、ご両親もあなたのやさしさに甘えて、
現実から目をそむけていたところがあると思います。

家族といえども、時には緊張感を持って相手に何かを伝えないと、
甘えが許される関係の中でうやむやになってしまう可能性があります。
どうするかはあなた次第です。
ご両親があなたのつらい気持ちに理解を示してくださることを、願っています。

aixry · Answer

うーん、と正直解決の仕様がないようにも思えます。

もし仮にあなたが遠くに出ていった場合、祖父母さんは話しをする相手がいなくなり、認知症になったりそれこそ死期が早まったりも可能性としてはあります。


祖父母さんとご両親に何があったのか分かりませんが、祖父母さんの方はご両親とコミュニケーションを取りたがっていると思えます。


あなたにもし実家に残り祖父母さんとご両親の相手をする覚悟があるのならばそれが一番の解決策だと思います。


一度遠くで暮らしてしまっているお兄さんを実家に戻させることは不可能だと思うので
お兄さんは１ヵ月に一度でも実家に帰って来られないのでしょうか？

もし帰って来られるのであれば祖父母さんの世話をお兄さんに任せ、あなたはその日だけでも羽を伸ばすことが出来ますが…



今私の家庭で↑のようなことが行われているのでそのまま書き込んでみました。

(祖母が自宅でほぼ全介助の状態で父親は無関心。姉が家のこと祖母のことをし週末はバイト、兄は週末実家に帰ってきて手伝い。私は彼氏の家に居候しながら学校時々実家帰って手伝い)

前は母(癌で亡くなりました)の看病を含め私が姉の立場でした。
ですが耐えられなくなり逃げるように彼氏の家に転がり込みこうなりました。

家を出たことを凄く後悔していますが今更戻れないのもあってたまに寝れなくなったります。



誰かがやらなきゃいけないことは誰もが出来ることじゃありません。

その人にしか出来ないことだからみんなその人に頼るんです。


その人が逃げだした穴は多くの人の協力が無いと埋められません。



どうか私と同じ途を辿らないでください。
よく考えた上で決断してください、

両親と祖母の板挟み。もう疲れました

いろいろ悪い状況でイライラしてると思うけど、あなたの「目的」を優先し、そこに目を向けることを

大変ですね。

我が家も似たような状況なので、共感しつつご質問を拝見しました。

うーん、と正直解決の仕様がないようにも思えます。

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