私は子供が欲しい、彼女は子供が欲しくない。

お互い３０歳になります。まだ付き合って１年未満の彼女のことで悩んでいます。

まだ結婚しようという話はしていませんが、いずれしたいという気持ちはあります。
彼女もそう思っているようです。

ですが、彼女から「子供は欲しくない」と最近言われました。しかし、私は子供が欲しいです。
今後、彼女と何をどのよに話し合いをしていけばいいでしょうか？
また子供を望むかそうでないかの意見の相違で、別れた人はいますか？

彼女に理由を聞いたところ、

(1)自分のことでも精一杯で育てる自信がない
　　→彼女はいま無職。自分に自信がないというか、自分への評価が低いと私は感じています。

(2)出産が怖い（痛さ）

(3)あなたの子供は欲しいけど、私に似たら・・・・
　というようなことを言っていました。


私は、彼女との子供が欲しいし、育児は二人でするものだから(1)は女性一人で育てるわけではないのでと思うのですが、(2)(3)は女性からこのように言われてしまうと、何も言えません。

私は正社員として働いていまして、もちろん贅沢はできませんが、金銭面ではお互い悩んではいません。だから金銭面が理由にはありません。

私の周囲には、子供を設け幸せな人が何人もいて、それをみて私も「いいなぁ」と思うし、結婚するのに子供を産まないという選択肢すら、考えたこともなかったです。子供は当然欲しいと思ってきましたし、いまもそうです。

いずれ、お互いの両親が亡くなります。身内はどんどん減っていきます。血のつながった人がいないというのも淋しいものだろうと思います。

彼女にはお姉さんがいて、お姉さんのお子さんをみても、可愛いとは思うようですが、欲しいとは思わないとのことです。


こんなことなら、（無理でしょうが）「付き合う前にそういうことは言ってくれ」と思います。
あぁ、どうしたら、いいでしょうか。。すごくショックです。

No.12 回答者： pretty0103 回答日時： 2011/07/24 19:12

私も似たような質問をしようとしていたところなので

参考にさせてもらいます。

私たちはまだ学生（大学と高校の4歳差）ですが
彼は来年社会人になるので結婚も視野に入ってくると思い悩んでいました。
彼とは以前から未来の話をしており早く結婚して子供が欲しいということは知っていました
でも私は子供が欲しくないと言ってました。
これからどうなるか分かりませんが理想が違うから離れたほうがいいのかなと思ってます。

私はというと一人で生きていくために進学してやりたい仕事を一生続けていくつもりです。
子供が欲しくない理由に
・周りに幸せな家庭を築いている人がいない
私自身も母子家庭で、親戚も離婚している人が多い
・自信がない。自分にも、子供を育てることにも
育ってきた環境の相違は少なからず影響すると思います
女性が子供を作るなら、早いほうがいいと思います
私の母は34歳で私を産みました。でも母子家庭です。
18歳の私は進学します。それはもう大変難しいことです。金銭的に。

話はかなり逸れてしまいましたが、極端な話、子供ができて、
その後もし離婚するとしたら子供引き取れますか？ってことです。一人で育てるのは大変。
私はお前がいるから離婚できない。って父の悪口なんかもかなり聞かされました。
世間体を気にして養育費も出さないのに離婚してくれないので。
私はちゃんと考えて子供が欲しくないってことに至りました。
子供の幸せを考えて私では親になれないと思っているからです。
ただ産めば良いわけではありません。
女の幸せとか、子供産んで一人前だとか言う考えは理解できません。
産むからには、子供に幸せになってもらいたいし、それを親の都合で壊してしまうなら、やめといたほうがいいと思っています。

No.11 回答者： Nan02 回答日時： 2011/07/24 16:16

こんなに素敵なご質問者様と出会えた彼女さんは自分の幸せにすら気が付かないんでしょうね

作る気なくてもデキてしまったことを考えて下さい。主様の選択は『生んでくれ』彼女の答えは『堕胎します』です。彼女は母親になりたくないんです。女として生きたいんです。よく話し合ってみて下さい。彼女の生き方まで変えることは出来ません。どちらかが折り合い付けなければ夫婦となっても別れはきます。よく考えてみてください

No.10 回答者： taka-aki 回答日時： 2011/07/24 09:23

彼女の言っている言葉の意味は、

・これまで生きてきていいことなんて何もなかった
・これからもいいことなんてありそうにない
・未来が怖い
・消えてしまいたい
・誰か助けて

ということだと思います。

だからもしあなたが彼女との子供を望むのであれば、
あなたが言うべきことは

「俺は君との子供がほしい！」
「俺が君を守る」
「君は十分素敵だ」
「俺は君を信じてる」
「俺たちは一人じゃない」
「俺たちには助けてくれる人がたくさんいる」

というようなことだと思います。

No.9 回答者： pekochan_2 回答日時： 2011/07/24 08:11

恋愛と結婚は別。

好きな女性とうまくいくならそれに越したことはないですが、付き合う上では問題なくても結婚となると出てくる問題はかなり多いです。
特に子供や(自分達の)親、金銭面での問題、生活サイクルや家事など、挙げたらキリがないですが、結婚を考えてはじめて出てくる問題です。
自分が受け入れられないから相手に折れてもらおうと言う簡単な問題でもありません。
あなたが将来、子供がいる家庭を想像し、逆に２人だけの家庭は想像つかないというのなら、その相手は彼女じゃないということ。
もしかしたら彼女もいつか子供が欲しいと思うようになるかもしれないですが、それは誰にもわかりません。もしいずれ気持ちが変わるかもしれない(あくまで可能性)その時まであなたは待ち続けられるなら待ってもいいけど、待てないならそれは２人のタイミングが合わなかったということ。

No.8 回答者： narara2008 回答日時： 2011/07/24 07:28

>あぁ、どうしたら、いいでしょうか。

。

恋愛と結婚は別物なんですから、

女性としては好きでつきあえても、

結婚して家族としてはつきあえないということなんですから、

とっとと別れたほうがお互いのためです。


(1)　.　(2)　の理由など３０歳になっても成熟しきれない

子供の理屈とも言えます。翻意を促すことは可能かもしれませんが、

人それぞれの価値観をどうこう言うわけにはいきませんので、

そういうことは、こちらから言うべき話ではありません。

No.7 回答者： k_kota 回答日時： 2011/07/24 07:05

＞こんなことなら、（無理でしょうが）「付き合う前にそういうことは言ってくれ」と思います。

それを言うならあなたも先に聞いておくべきだったのかもしれません。

とりあえず、彼女の言ってる理由は関係ないのではないかなと思います。
よく分からないけど産みたくなくて、それで理由を探している気がします。
なので、対処を考えても無駄な気がします、次の理由が出てくるだけです。

ちゃんと話し合うのも大事だとは思いますけど、考え方を変えようという方針は多分面倒なだけです。
お互い無理する前にきれいに別れた方がのちのためではないでしょうか。

No.6 回答者： hicha0406 回答日時： 2011/07/24 06:38

これはショックですよね。

子供を可愛いと思うけど欲しくない、
のが、どの程度なのか。
子供をあやしたり、やんちゃな子ともそこそこうまく関われるなら、
いざ産まれてしまえば…という事もありかと思います。

でも、見る分には可愛いけどという意味なら、育児はかなりキツいでしょうね。

それと、子供が欲しくない女性は産んだあとも育児のモチベーションが上がらない可能性があります。

いざ産まれて手が掛かるようになってから、
「だから欲しくないって言ったのに」
となるリスクもあります。

いまの彼女さんと居心地のいい関係を築けているなら、
それもまた大切で得難いものでしょうから、

子供を望むかどうかというシンプルなテーマに留まらず、
なぜ欲しくないのか（なにを不安に思うのか）、産んだとしたらその後どうするか（の明るい展望）など、
しばらく話し合ってみていただきたいと思います。

No.5 回答者： kivlini 回答日時： 2011/07/24 06:37

＞彼女にはお姉さんがいて、お姉さんのお子さんをみても、

＞可愛いとは思うようですが、欲しいとは思わないとのことです。

もしかすると、彼女さんは強迫性障害かもしれません。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%BC%B7%E8%BF%AB% …
加害恐怖などが自分の子供に向かうんではないか？
また、そうした自分の苦しみを子供も背負うんではないか？
という大きな不安が有るのかもしれません。

または、
・貴方に言っていない何らかの障がいを持っている。
・幼少期に親や友人から一定期間継続的に受けた体罰や暴力から、
　自分の子供に　虐待の連鎖　を起こす事を怖がっているか。

とにかく貴方に嫌われるのが怖くて口にしていない
大きな不安が有ってこその「子供が欲しくない」でしょう。


彼女の「過去の苦しみ」を
あなたが受け止め解きほぐせる器が無ければ
子供を欲しがる日は来ないかもしれません。

手っ取り早く簡単に言いくるめてしまいたい　　等とお思いなら、
別れて別の人と付き合ってやって下さい。


人の不安というのは心に深く根付いており、
その時は治った　と思って楽観的になれても、
何度も何度もぶり返します。
不安も全て受け止めて支える　器　が有るなら良いですが、
表面的な説得などしかできない取って繕った　器　しか
無いのであれば、
お互いの要求のミスマッチから心が離れて、
お互い傷付けあうだけな不毛な関係だと思います。
別れてあげるのが相手の為、
そして貴方の為でもあると私は思います。

ショックを受ける気持ちはよく解りますが、
相手の　「全て」　を受け止める器があなたに無いからこそ
子供を産む　という覚悟ができない。
私にはそう見えてしまいます。

あなただけでなく、彼女も自分の心と深く向き合い、
過去を受け止めて強くなる必要が有るでしょう。
しかし、苦しんでいる人が変わるには「支え」が必要不可欠です。
あなたは彼女を「支える」覚悟が有りますか・・？
「支え」になれる器を持っていますか・・？

No.4 回答者： kyoromatu 回答日時： 2011/07/24 06:37

同性としてあなたのご心情はよく理解できます。

結婚して子孫を残す・・最大公約数的に
至極当然の考え方であり常識的に妥当な話ですよ。

ただこの問題はお相手彼女の価値観・人生観・性格に及ぶことなので
決して無理強いはできないであろう・・ことは確かです。

まだ結婚までの具体的な約束話にはなっていないのであるならば、
冷たい言い方だけどその彼女とは、
キッパリお別れになることをお薦めします。

いくら考えてもしょうがないことはしょうがない
仕方がないことは仕方が無い

後悔は先に立つことはないのです。
恐らくこれからいくらお話し合いをしたところで
そういう頑なさを払拭させることは不可能に思います。

育った家庭環境や何らかの原因で
女性として出産対するトラウマを抱えた可能性があります。
ということで今までに形成されたそういう
意識を覆すことは至難でしょう。

子がもうけられなければ・・それこそ
目に入れても痛くない孫にも
会うこともできません・・よね

No.3 回答者： NANAMIRAI 回答日時： 2011/07/24 06:36

お互いの理想が違うのに結婚しても、どちらも不幸になると思います。

ちなみに私の周りには、お互い子供が欲しかったのにできなくて（奥さんに原因あり）離婚した人もいますし、子供はお互いほしくなかったのにできてしまい、責任で産んだら奥さんが育児ノイローゼになり、旦那さんが仕事ができなくなるとなったケースもありました。そんなにしょっちゅうあることではないと思いますが…
要は、思い通りにいくか行かないか分からない中、何を基準に考えて結婚するのが良いか？というと
子供がいようがいまいが、この人と一生一緒にいたいと思う人と結婚する、という点ではないですか？その延長上に、子供がいたら、とても幸せですよね。

私は両親が常に喧嘩が絶えなく、最終的に離婚しましたが、いつもビクビクして、家では緊張感が張りつめた状態で、おそらくうっぷんがたまっていたのでしょう、クラスの弱いものを苛め、泣いてる姿を見て「ざまあみろ」などと思っていた小学生、中学生時代がありました。今思うと最低でしたが、あれは家の中の問題が原因だったのではないかと思っています。両親が与える影響って大きいので、このまま結婚するとしても、子供を望まない母のもとに生まれるかもしれない子供のことも考えてあげてくださいね。

また、もし子供が欲しい、ということが「誰と添い遂げるか」より重要視されているのであれば、間違いなく、「子供が欲しい」という人を選ぶべきで、婚約者の方との結婚はやめておいたほうがいいと思います。