こういう男性と歩いているとどう思う？

Question

最近、私にアタックしてくる男性がいるのですが、
残念ながら、恋愛対象外です。

何度もメールや食事に誘われ、断っているのに
どうしてもというので一度だけご飯に行きました。
しかし、やはり彼のことは恋愛対象に見られません。

というのも、彼は、どちらかと言うとオタクっぽい感じで
（オタクの人、すみません。オタクの存在はいいのですが、
問題はしつこい彼です）
服装も普通でなく、
申し訳ないのですが、一緒にいると恥ずかしい感じです。

顔もよくなく、髪もうすく（若いですが…）、髪型もきちんと整えていない。
身長も低いです。
大酒飲みでタバコを吸う事もＮＧだし、
ニートなのもいただけません。

今までに女性と付き合った事がないのか、
すぐに勘違いをして、勝手に先走り妄想、やんわりと拒否ってるのに
しつこくアピールしてきます。

彼とはもう二人で会うつもりはないですが、
共通の友人同士で集まる機会があります。

そこで気になったのは、
こういう、あまりにも服装やタイプが異なる人と並んで歩いていたり
すると、周囲はどんな風に見るのでしょうか？

普通の格好してる私も仲間（同類）のように見られますか？
もしくは、私と歩くことで、彼が「普通」に見える？

私の服装は、適度に流行を取り入れたカジュアルな感じです。
普段から仲のいい友人も似たような感じで、一緒にいて自然で、
違和感がありません。

率直なご意見、お待ちしております。

yamsaru · Accepted Answer

>私もyamsaruさんのように強くなれたらと思います。

私の場合、強いというか慣れたんです。

>遊ぶ場所も駅前の一か所に集中し、二人で会えば、知人に遭遇する
>確率も高く、すぐに噂になる。

うちもまったく同じです。
しかも私は高校の教員なので、遭遇する相手はほぼ生徒なんです。
映画館でも、ショッピングモールでも、本屋でもバッタリ。
平日でも、帰りにたまたま女性教員と駅へ向かうだけで噂の的になります。
卒業生の女の子が遊びに来ても、仲良くしていると「ぜったい恋人だ！」
否定すればするほど喜ぶので、気にしてたら仕事になりません。
適当に流すスキルが、嫌でも身に付きます。
私も以前はアタフタしたものですが、そのうち慣れますよ。

>★女友達と思っていた子が、自分に恋心を抱いていると
>分かったら、やはり距離を置くのでしょうか？

まず自分に彼女がいる場合、ハッキリそれを伝えます。
それでも「友人として」付きあえるかと聞いて、ダメなら離れます。
ただ離れたとしても、私の中では、相手は大事な友達のままです。
次に会ったら笑顔で「よう！」と言うでしょう。

自分に彼女がいない場合は……
好みのタイプならば付き合うでしょう(笑)
好みでなければ……やっぱりそう言いますね。
その後の対応は、上に書いた通りです。

>距離を置かない場合は、今後、どう接するのでしょうか。

どうもしません。今まで通りです。
私は基本的に「本音を伝えて、後は相手に委ねる」というスタンスなので、
距離を置くかどうかは、完全に相手によります。

ただどう転ぼうと、自分の中では相手は友達認定なので、
恋愛対象にならない代わりに、友人でなくなったりもしません。
そもそも社会人だと、友人と数カ月会わないなんてザラなので、
少々離れたくらいで、疎遠になったなんて思いません。
せいぜい「しばらく頭を冷やそうか」くらいです。
そして会ったら「どうだ、頭は冷えたか？」
私が失恋したときも、相手の子はそんな感じでしたよ。

ただしこれは完全に私個人の意見です……
他の男性もそうなのか分かりませんし、一般的かどうか自信もありません。
ただ、私の周囲はだいたいそんな人が多いようです（類友？）

yamsaru · Answer

おせっかいとは思いつつ、また回答させていただきます。

>心の中では、相手の事を「友達」と思っていても、
>パッと見、二人で会っていると、周囲からは「付き合ってる？」と
>思われがちだと思うのですが、
>あなたに彼女がいた場合でも、女友達とも二人で会うのでしょうか…。

会いますね。ぜんぜん平気で。

私は男女でも友情は成り立つと思っているので、
（というか実際に成り立っているので）まったく平気です。
現に彼女がいますが、そんなこと思いつきすらしませんでした。

個人的には、私・恋人・女友達の三人さえ
そのことを理解していれば、何の問題もないと考えます。
他人からどう見えるかなんて、気にする意味が分かりませんし、
誤解されても、説明すれば済むと思います。
信じてくれない人もいましたが、それはそれで平気です。
だってその人がどう思おうが、私の生活に何の関わりがありますか？

もちろんこれは私個人の感覚なので、人によるでしょう。
もし彼女がイヤだと言えば、自粛するかもしれません。

ただ、当事者以外の第三者の目を気にするというのが、私には新鮮に思えました。
そういうことが気になる人もいるのですね……

yamsaru · Answer

質問に気付くのが遅れてしまいました。申し訳ありません。
女友達への態度、ですか…

申し上げた通り、私はオタクです。
偉そうに話していますが、私の女友達もオタクばかりで、
そうでない女性の友人はおりません。それでもよければお答えします。
あと、オタクでない男性が女性にどう接するかも、よく分かりません。
自分がそうなので、オタク男性から女性への接し方ならお答えできます。
それでもよろしいでしょうか。

女友達へは、基本的に男友達への対応と変わりません。

二人だけでも会うし、呑みにも行きます。
当たり前のように割り勘です。おごる理由がない。
暇なときは自分から誘うし、逆に誘われることもあります。
ただ、会っても趣味の話ばかりで、色っぽい展開にはなりません。
メールもばんばんします。気が向けば送るし、飽きたらやめる。

恋愛の話をしても「お互いに縁がないね～」「そうだね～」と愚痴るくらい。
好みのタイプを尋ねることもありますが、返事は「ふーん」
過剰反応せずに「ああ、そうなんだ」くらいのノリです。
要するに、相手に気に入られようという気がさらさら無いのです。
（酔った勢いで「そのデカい胸は何センチだ！測らせろ！」
「よっしゃ来い！」とやらかしたことがありますが、それくらい遠慮がない）

彼女候補に対しては、全てがこの逆になります。
とにかく気に入られたい一心で、お世辞も言うし、
場を盛り上げようと一生懸命になります（そして失敗する）。
相手の好みが気になるし、どうにかして聞き出そうとします。
メールは出そうかどうしようか散々迷ったあげく、
やはり痛々しい文面を送ることが多いようです。

おごるかどうかは、その人の性格によるでしょう。
格好をつけたくておごる人もいれば、
そもそも異性と食事したことがなく、おごるという文化を知らない人もいます。
そういう人は、ワリカンを呼吸と同じくらい当然だと思っているので
「おごらないのか？」と聞かれると逆に「何それ？」とビックリします。
それでも堂々と「あなたが好きだ」と言ってきたりします。

メールの頻度がどうとか、どちらがおごるとかいった感覚は、
その人の育ちによって異なります。
日本人と外国人では、習慣が異なるようなものです。
また、性格的にもともと連絡不精な人もいるし、
各自の食事代は各自が払うのが当然、という感覚の人もいるでしょう。

そういう「私のことが好きなら、ふつうは●●するはずだ」という
「非オタク側の感覚」でオタクをとらえない方がいいです。
彼らは、そんな習慣そのものを知らないかもしれません。
そうではなくて、相手が口にする話題とか、そのときに恥ずかしがっていたかなど、
万国共通で「ああ、この人は私が好きなんだな」と分かる兆候ってありますよね？
それで判断した方がいいと思います。
オタクの場合、傍目に恋愛感情がバレバレなので、質問者さまならすぐ見抜けるでしょう。

yamsaru · Answer

お役に立てたならよかったです。
質問者様が安心して過ごせることを祈っています。

がんばってください！

yamsaru · Answer

色々とお困りの様子ですね。
こちらこそ毎回長文での返事、失礼します。

まず問題の彼には、それでＯＫだと思います。
彼が連れていたという女性は謎ですが、
おそらく「彼が一方的に友人だと思っている」ではないでしょうか。

オタクである私にも女友達はいますが、
もうちょっと和気あいあいとしていますよ。
女性の知り合いを増やしたい一心で、強引に誘ったり、
頼まれてもいないお土産を買っているではないでしょうか。

あと、オタクにつきまとわれる件ですが…

彼らは、いかにも遊んでいそうな相手、攻撃的な相手を避けます。
ギャル、ヤンキー、気が強くてハッキリ物を言う人
逆に、ものすごい高値の花にも気おくれします。

ゆえに彼らが近付くのは
清楚な人、礼儀正しい人、自分を馬鹿にしない人。
美人過ぎないが、でもそれなりに綺麗な人。
（オタクは面食いです。アイドルやアニメキャラを見て目が肥えてますから）
あるいは同類のオタク同士、そんなところでしょうか。

だから、大人しい、ちょっとオシャレな感じの、
オタクにも嫌な顔をしない女の子は、格好のターゲットです。
社交辞令が通じないので、適当に相槌をうったり、
お世辞で「それすごいね～」とか言おうもんなら
「この人は話を聞いてくれる！」とばかりに寄ってきます。

避けるには、ハッキリと「ごめんね、そういうの興味ないんだ」と断ることです。
たいていの人は、やんわり断ろうとしますが、
口に出さず、空気で悟らせる「やんわり」は効果がありません。
「ごめんね」「悪いけど」などという言葉をつけて
語感を「やんわり」させながら、でも「興味はない」とハッキリ言いましょう。

また、忙しいと言っているのに（例えそれが方便でも）、
しつこくメールや電話をするのは、明らかにマナー違反です。
「忙しいって言ったでしょ？（怒）」と、
怒っていることを相手に伝えるべきです。

概して、オタクは社会的なマナーがなっていない人も多いです。
そういうときは、オタク云々ではなく、
「あなたの行為は一般的なマナーに反する」としっかり伝え、キチンと怒りましょう。

yamsaru · Answer

コンサートの件は大変ですね。
質問者さまがどう答えても、彼と同席することになる……

>大勢の場合は会った方が、彼には（二人では会いたくないのだと）
>分からせられるのでは…とも思ったのですが、それは難しいでしょうか？

無理です（キッパリ）
そんなに空気が読めたら、オタクなんてやってません。
質問者さまがそういう態度を取り続ける限り、
彼の行動は変わらず、あなたは同じ悩みを抱え続けるでしょう。

というわけで、元オタクとして、言わせていただきます。
絶対に、必ず、次のどちらかの態度をとるべきです。
　●ありとあらゆる連絡を絶つ
　●口に出してキッチリと断る
個人的には、きちんとフってあげるべきだと思います。
可能なら「チケットは当たったが、あなたと二人で行く気はない」と言いましょう。
「大勢なら行ってもいいが、私を恋愛対象とは見るな」とも。

女の子にフられる経験くらい、誰にだってあります。
オタクはそれを未経験なので、きっとショックを受けるでしょう。
でも、それは誰もが通る道です。
経験せずに一生をすごすなんて、無理です。

こう考えてください。
小学校で習うはずの、九九を知らないまま成人した人がいます。
習う機会がなかったのは、彼の責任ではありません。
しかし、そのままだと確実に痛い目を見ます。
つらいと言われようが、泣いて嫌がられようが、
誰かが彼に、九九を暗記することを、教えなくてはならないのです。

それと同じで、どんなに努力しても成就しない恋愛もあると、
彼はどこかの時点で思い知るべきなのです。
もし怒ったりするようなら、彼は幼い駄々っ子です。
私なら、ひっぱたいてでも分からせます。

もちろん、質問者さまに、先生役を引き受ける義務はありません。
その代わり、嫌なら二度と会わないであげてください。
下手に会えば、彼に望みを抱かせます。

オタクの立場からいえば……ふってあげてほしいです。
できれば、下の本を紹介してあげてください。
でないと彼は、高齢になってからひどく後悔するでしょう……

「女性全員を、恋愛対象だと思うのはやめよう」
「女性の外見にはうるさいくせに、自分の外見はそれでいいのか」
「あなたの態度は、傍目にはこう見えている」
　　（from　『脱オタクファッションガイド』　『30歳の保健体育』）

yamsaru · Answer

こんなアドバイスが役に立つのなら、何でも聞いてください。
続けて質問にお答えします。

>では彼らにとって「女友達」という存在はないのですか？
>実際、普段から話すような女友達はいないのでしょうか？

いないでしょうね。
友達になるためには、ある程度の接点が必要です。
オタクは、女子と接点を持ちたくても、持てません。

ダサい外見と、悲惨なファッションセンスゆえに、
彼らは思春期くらいから、女子に嫌がられるようになります。
近付くと気持ち悪がられ、挨拶しても無視されるため、
やがて彼らの方から女子を、避けるようになるのです。
そしてそれが、彼らの日常になります。

実際、質問者さまは、彼と一緒に歩きたくないと感じておられます。
たいていの女性は、同じように感じるでしょう。
なのにどうして、彼に女友達ができると思われるのですか？

普通は、何人もの女子と知りあって、そこから恋人を選びます
でもそれは、女の子とそれなりに仲良くなれる「贅沢な人」の考え方です。

昔話で、アダムがイブを見かけたとき、
「恋愛感情ぬきで、友達になろう」なんて思ったでしょうか。
もし逃したら、他に女性がいないんですよ？。
あるいは質問者さまが、男性に避けられる日々を送っており、
一生のうちに知りあえる相手が、わずか4、5人だったら？
男友達なんかより、旦那探しに必死になりませんか？

>「もう少しだ！　頑張れ自分！」とか思ってそうですね…。
思っているでしょうね……賭けてもいいです。

最近はオタクをターゲットにした恋愛指南書も出ているので、
それを見せてあげたいですね……
すみません、続きます。

yamsaru · Answer

さて、コンサートですが……
あなたが行くことを、彼は知っているのでしょうか？
知らないなら、そのままにしましょう。
知っているなら……会わないべきでしょうね。
その程度でも、彼は「会ってくれた！」と喜ぶ可能性大です。

>もう二人っきりでは会う事はないので
>出来れば、自然といつの間にかフェードアウト…

これは「二人っきりでなければ、会うこともある」という意味ですか？
そしてフェードアウトとは、具体的にはどういう状況でしょう？

職場や学校など、イヤでも顔を合わせる状況で
相手を延々とスルーしながら、諦めてくれるのを待つ……
そういう「フェードアウト」なら、無理だと申し上げましょう。

会う機会がある限り、彼はそれをチャンスだと捉えます。
そのうち悟ってくれるだろう、というのは通じません。
言ったように、恋愛の暗黙のルールなど全く知らないので、
「あなたと付き合う気はない。迷惑だからやめてほしい」と
誤解の余地がないようハッキリと伝えるべきです。
婉曲な伝え方は、彼の中ではすべてポジティブに解釈されます。
どう考えても望みはゼロだと、思い知らせた方がいいです。

本当に、もう二度と会うことのない「フェードアウト」なら、
それが一番だと思います。
メールも電話もすべて無視。呼ばれても行かない。
恨まれたって、会わないのなら気にすることもないでしょう。

容赦ないようですが、オタクはそこまでやらないと分からないんです。
……ええ、分からなかったんです（泣）

長文にお付き合いいただいて、ありがとうございました。

yamsaru · Answer

No.5，6です。丁寧なお礼を痛み入ります。

彼の言動についてはよく分かりました。
あー……痛々しいですね。
それこそ昔の私と同じくらい（笑）

恋愛に疎いので、そういうアプローチしか思いつかないのです。
気に入られたい一心で、褒めたり同意したりしているのでしょう。

また、普通の人は付きあうまでに、食事したり遊びに行ったりして、
徐々に惹かれあい、少しずつ仲良くなるというプロセスを得ますよね。
オタクは、そんなプロセスの存在すら知らないのです。

「好きです。付き合ってください」「はい分かりました」
オタクはたいてい、ここから全てが始まるんだと思っています。
彼らにとって、二人での食事とか外出は、
「すでに付き合っているカップル」がするものなんです。
付き合ってる『から』遊びに行くんであり、
そうでない相手と二人で遊ぶなんて、想像の外なんです。
まず恋人という肩書きを得ることが出発点。
だから、真っ先に告白しようとするわけです。

質問者さまの対処方について、次の回答に続きます。

yamsaru · Answer

No.5です。重ねて失礼します。
余計なお世話かもしれませんが、彼をふるときの注意です。

もう二度と会わずに済むなら、それが一番です。

もし今後も顔を合わせることがあるのなら
まずキッパリと口に出して「付き合う気はない」と伝えましょう。
あなたの口から聞くまでは、彼は望みはあると思い続けるでしょう。

このときに、オタクだからイヤだというようなセリフは避けてください。
口に出さなくても、そういう雰囲気を感じただけで、相手は怒ります。
単純に「私の好みじゃない」でいいと思います。

食い下がられたら「私が好きなのは●●な人」と、
彼にはとても実現不可能な理想をあげてください。
あなたのストライクゾーンから外れていることを何度も告げれば、
彼も諦めがつくと思います。
下手に「こういう理由であなたは嫌い」と言うと、
プライドを傷つけて、恨まれる恐れもあります。オタクの恨みは怖いです。

以上、何度も失礼しました。

こういう男性と歩いているとどう思う？

>私もyamsaruさんのように強くなれたらと思います。

おせっかいとは思いつつ、また回答させていただきます。

質問に気付くのが遅れてしまいました。

お役に立てたならよかったです。

色々とお困りの様子ですね。

コンサートの件は大変ですね。

こんなアドバイスが役に立つのなら、何でも聞いてください。

さて、コンサートですが……

No.5，6です。

No.5です。

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