夫婦で、自分の言いたくない過去があってもいいですか?
私は、結婚前提で付き合っている彼がいるのですが、どうしても打ち明けられない過去があります。彼だけではなくて、誰にも打ち明けられない暗い過去です。
それは大学時代の事です。私は、医学部に入学したのですが、在学中に向いていないことが分かり、留年を経て暗い生活を送り、その後、自分に1番向いている学部に変わって、明るい自分に戻って卒業したという過去です。
医学部時代は、本当にものすごく暗くてつらい学生生活を送りました。葬りたい過去です。でも、学部を変えてから、明るい一般的な学生生活を過ごすことができました。医学部時代の、地獄のような思い出は口にしたくなくて、人には誰にも話さないようにしています。
彼は、私が4年間一般の学部で過ごした、と思っています。彼も私と同等のレベルの一般の学部出身なので、とても話が合います。
ただ、将来夫婦となった場合でも、それを通してしまっていいのかな、と思う事があります。でも、自分の言いたくない過去は、1つくらいあっても良いのかな、と思ったり。。。結婚した事がないので、分からなくて悩んでいます。
これからも誰にも自分の過去を打ち明けたくないです。
特に打ち明けなくても、夫婦生活は可能でしょうか?
アドバイスお願いします。
No.1
- 回答日時:
質問文を読むかぎり
それのどこが打ち明けられないほどの過去なのだろうと思ってしまいましたが・・・
もっと細かく話していけば、本当に暗くて辛い過去なのでしょうね。
医学部が辛くて学部を変えた、という単純な内容としては
別に暗い内容でもないし、話そうかどうか考えるほどの話ではないかな、と。
別に話したくなきゃ話さなくていいし、それを黙っていたからといって
結婚が破談になったりすることもないでしょう。
夫婦だからといって
自分の過去を全て話さなければいけないなどということはないです。
私も、主人に話していない過去はいっぱいありますし、
恐らく、主人も私には内緒にしたいことがいっぱいあるでしょう(笑)
でも、そういうふたりが一緒になって「今」を生きています。
今の生活を幸せに過ごすのに、過去の情報は必要ないんですよ。
話したくなければ話さなくていいんですよ。
それでも夫婦生活は可能です。
どうぞお幸せになってください。
No.2
- 回答日時:
別に日常生活に支障はないことだし、あなたが医学部にいた事を知ってる友人とご主人が接触でもしない限り、
バレることはないと思います。結婚式とかは大丈夫かな?
バレたって「合わなかったんだ」って言えばいいよ。それで隠してたなんて、せっかく医学部入ったのに1年でやめるなんて根性なし、って呆れて怒る器の小さい男をあなたは旦那にするの?そうじゃないでしょう?
大学時代に男を千人斬りしたとか、社会人と不倫してたとか、堕胎を繰り返してたとかそういうのは
夫婦生活に影響が出るくらいのレベルでまずいと思うけど。
学部がどこだったかなんて夫婦生活に影響はないのでいう必要もないし、言わなくても良い。
ばれたら、「合わなかったんだ」と言おうと思います。呆れて怒るような、器の小さな男ではないと思います。
アドバイスありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
べつにひた隠しにするほどのことでも・・・
その過去が、質問者さんにとってダークな黒歴史になってしまっているのは、
質問者さんの心の整理がついてなくて、ダークな感情を引きずっていて、
過去を乗り越えて学びとして昇華していないからではないかと思います。
それ以上のダークな話はいくらでもありますし、これからもあるでしょう。
完璧主義?なのでは。
>特に打ち明けなくても、夫婦生活は可能でしょうか?
言っておいた方がいいと思いますけど・・・後で知られた時、
その過去は気にならなくても、「隠された」ことで信用を失いやすいと思います。
夫婦関係は信頼が一番です。
わたしもダークだった時代がありましたけど、何年もかかりましたが、乗り越えてみたらもう何て事ありませんよ。
今は人をなぐさめるためのネタとして使うか、そうでなければ笑い話です。
まああれ以上のダークな時期はもう来ないだろうと思うので、逆に一番の強みになったと思います。
私も、後で知られたときに、「隠された」と思われて、信用を失うんのではないかと、それも怖いです。
アドバイスありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
そんな微妙な時期に、余計なこと言わない方がいいとおもいますよ。
医学部なんですよね?
あそこは他と違って特殊で頭もすごく良くなければ入れないし、
裕福でないと入れられないし、
まとまってた話も、ヘンに男性側のコンプレックスを刺激して
事がうまく運べなくなる可能性もなきにしもあらず。。。。
色々アテにするような背景の男性かどうか、見極めたいと仰るなら
かまいませんけどね。
人間としてどうかな、、、
私も、男性側のコンプレックスを刺激しそうなところが怖いから、尚更言いたくない、という事もあります。余計な事は言わない方が良いですよね!
アドバイスありがとうございました。
No.7ベストアンサー
- 回答日時:
男です。
うちの妻はつらい別れを経て私と出会い結婚しました。
でもその過去について本人には聞いたことはありません。
それは触れてほしくない過去だと知っているから、聞かないのが
夫婦のマナーだと思っています。正直気にはなりますけどね。
浮気や借金はいけませんが、マナーとしてお互いに触れられたくない
過去があってそれを明かさないというのは夫婦であっても
守られるべきことであると思います。
No.9
- 回答日時:
こんにちは。
>夫婦で、自分の言いたくない過去があってもいいですか?
過去のことを全部話さないと夫婦になれないとは思いませんので、そういうこともあっていいと思います。
ただ、あなた自身が、「彼に隠しごとをしている、後ろめたい」と思うことが原因で、彼に余計な心配や邪推をされてしまうと面倒なことになってしまいます。
文面からは、この過去自体が彼に対する愛情を疑わせるものとは思えません。ですから考え方を変えてください。
「この過去は話したくない、一生隠し通さなければいけない」という考え方から、「今は話せないけど、いつか、もっと時間がたって平気に話せるようになったら話そう」と変えてください。あなた自身がそれを信じることが必要です。もちろん結果的に一生話せなかったとしてもいいんです。あなたが後ろめたさをもたないことが重要です。
そういう気持ちでいて、万が一そのことについて彼が質問してきたら、そのとおり答えたらいいんです。
「つらい思い出だから、言いたくなかった。いつか言えるときに話すよ。それまで待っててほしい」と。
心からそう言ってほしいと思います。
人生は長いので、あなたも彼も、二人の絆も変わっていきます。いい方に変わっていったら、「なんでこんなことにこだわっていたんだろう」と笑って話せる日が、思ったより早く来るかもしれません。
話さなきゃいけないことはないんです。成行きにまかせましょう。
No.10
- 回答日時:
質問者さんはつらい思いをされたかもしれませんが、客観的に常識的に考えて、
暗い過去というほどのものでしょうか。つらい経験も、必ずしもマイナス要因のみ
ではないと思います。
何かの折にさらっと話してしまえば気が楽になるのでは、誰にでも挫折の経験の一つや二つあります。
あまり深刻に執拗におもいつめないことです。言いたくなければそれで通して、
忘れてしまえばいいだけです。他人から見れば特別どうこう言うようなことなのか?
若いときには、いろいろ試行錯誤しても当然です。気に病むことはありません。
前向きに建設的なこと、これからのことを考えましょう。
人生七転び八おきっていうじゃないですか。
私はいろいろあったけど全部肥やしになったわとふてぶてしく生きる中高年のおばちゃんです。
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