長文です。 妊娠９ヶ月で、夫との関係で死にたいです

夫とはまだ出会って１年です。でき婚ではありませんが、妊娠９ヶ月です。私は30才、夫29才です。
以前はとても行動的で愛情深かった夫が、その様子がなくなり、３ヶ月前くらいから新しくできた飲み友達の飲みに行き、朝帰りが続くようになりました。
初めは黙っていたのですが、、出産も近くなり、控えてほしいと強く言いました。
すると、そのころから会話が少なくなり、明らかに以前と態度が変わってきました。家庭内別居、深夜帰宅などです。
先日、浮気の予感がし、絶対見ない主義だったのですが、夫のfacebookのメッセージを見て今いました。
飲み仲間の一人、26才の、彼氏のいる女性に、
「嫁とは根本から性格が合わないから離婚が目に見えている。愛と経済力で、経済力を選んで大失敗だった。愛なんてまったくない。」そして、その女性のことを、彼氏のことは一筋かを確認して、そうであることを知った上で、「好きだ。」と伝えていました。
お互い、喜んでいましたが、夫は子どものことは楽しみにしていて、周りの関係も崩したくなく、対応は今まで通りで、と言っていました。
体の関係のみの浮気ならまだよかったものの…。
しかも、私のことをそんなに嫌っていたなんて…。
そんな矢先、家に帰ってこない夫から、「少し、別々に過ごそう。おまえのことがよくわからない。常に一緒にいて、ストレスになった。結婚急ぎすぎた。」
直後、「ごめん言い過ぎた、ゆっくり進もう。」
とメールがきました。
facebookを見たことは言えずにいます。
言うと、ますます信頼を失いそうで離れていきそうで…。
まもなく、夫の実家に夫婦で同居予定だったのですが、夫は自分の荷物を持って先に行ってしまいました。
「いつ来てもいいよ。」とは言われたのですが、顔を合わせたくないようです。
夫の実家でも、同居の準備をすでに始めているのですが、そんな矢先、私の親が、「同居するなんて聞いていない！だったら親子の縁を切る！」と言ってきました。
それをこんな状況で夫や両親に言える状況ではありません。
もう私はどうしたらいいのかわかりません。
毎日24時間一人で家にいて、「死んでしましたい、でも赤ちゃんがいるから死ねない…。」と…。
facebookを見た事実を伝えないつもりでいるのですが、今後も、浮気や別居したい、という夫の性格が続きそうで怖いです。
昔のように戻りたい…。
アドバイス、よろしくお願いします。

No.13 回答者： hiromikami 回答日時： 2012/11/08 04:26

旦那さんの性的な欲求を満足させてとりこにしてしまうことで昔のように戻れると思います。

AVを見てどうすれば旦那さんが満足するのか研究されるといいですね。

No.12 回答者： onnahouse 回答日時： 2012/10/31 12:36

はじめまして　こんにちは

もうすぐご出産ですね、少しでもお気持ちが楽になればいいのですが・・・

私の文章で不安にさせてしまわないか？心配はありますが
何か、言葉を伝えたくて書き込みいたしました

ＦＢを見たこと、そこまで罪を感じることはないと思います。
　普通は見ませんよね。
しかし、見なければいけない状況に奥様は、なっていらっしゃる。

探偵を雇う金銭的な余裕などありませんからね、普通の主婦には

そもそも、実名登録のＦＢでそのようなやり取りをされていて、
あなたとご主人の共通の知人が
何か、勘付かれる場合もあるかもしれませんよ。
相手の女性の方も酷い仕打ちをあなた以外、例えば彼氏さんから
受ける可能性もあるわけで・・・
　御主人は軽い気持ちで、やっていたとしても相手の彼氏さんからしてみたら
あなたの御主人を決して許さないでしょうね。

大変、大袈裟な表現にはなりますが、決して不安を煽っているワケではありませんよ！！
　あなたの赤ちゃんに矛先が向いたらどうします？
母親になるのですから、起こりうる危険は回避しなければなりません。ご主人様はそこまで考えられるタイプでは残念ながらナイように思いますので、貴女様がしっかりしなくてはいけません

なので、私はいずれこの問題は話し合うべきだと思います
ただ、、、今は・・・あなたがその状況に耐えられる時期ではないので
じっくり、話の内容を煮詰めて考えておくべき時期が今なのだと思います
一言一句大切に、怒らず、泣かず、しっかりと自分で話せるように

ＦＢを発見した時はショックで、愕然としていたとお察しいたしますが
お守りとしてやはりＦＢの内容は証拠としてコピーしておくべきだったかな～と思います


奥様の悪愚痴を言うレベルの男さん、これきっと大丈夫ですよ
いい男なら、そんなことはしませんから
あなたが思っている以上に、人からの評価は低いかもしれません

言われたことの、ショックと怒り・・・私も経験者なので解っております

でもね、そうやって強くなって賢くなっていくのです。

そして、最後に浮気される妻が悪いと、世間では言われてしまいますが

相手の育った家庭環境に原因がある場合が多いようですよ。
シングルの親の方や様々な偏見の類ではありません

過剰な愛や・・・愛情不足など
母親に問題がある場合が多いようです

ベビーが生まれてきてくれるまであと少しの我慢です
可愛いですよ、本当に！本当に！


貴方だけが不幸では決してありませんよ、私など恥ずかしくて人に言えないような
内容をいくつか乗り越えてきました、女性としてズタズタになりましたが
強い女になれましたよ、そして今も闘い続けています。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、赤ちゃんが生まれてきて、私も強くなり、夫と向き合っていかなければならないですね。
回答者様も、お辛い過去があるようで…。
心強い励ましのお言葉、本当に励みになります。

お礼日時：2012/10/31 18:54

No.11 回答者： utyatopi 回答日時： 2012/10/31 00:03

おばさんです。

お礼をありがとうございました。

ご主人への愛情がある貴女には、割り切り過ぎた私の回答は辛く感じたことでしょうね・・・。
やり直すことが貴女のためになるのか・・・。

でも、貴女の望みはあくまでもやり直したいんだよね・・・。
なら、もっと心を強くしよう。

ご主人の心がどうであれ傍にいたいのだ！と、＜覚悟＞を持って腹をくくろう。
今までのように悲しむばかりではなく、ご主人の言葉や態度に動じないような強い気持ちを持とう。
冷たくされても、＜太陽＞のような暖かさで包み込んでいこう。

＞とても優しくて、無理してでも私を気遣ってくれるところもあり、今はまだ戻ってきてほしいという気持ちが強いです。

その気持ちのせいで、ご主人の顔色を伺うことのないように気をつけて。
顔色を伺うようになると＜貴女らしさ＞が出なくなる。
絶えずおどおどした言葉使いや態度で、笑顔をなくした顔になり、魅力がない女になってしまう。
我慢しよう！なんて思ったら、ご主人はどんどん離れていくよ。
我慢しよう！・・・は、貴女らしさを消して、ご主人を遠ざけることになる。
無駄な努力をするのなら、開き直ることに努力をしよう。

いっそのこと思い切って開き直り＜大きなお子ちゃま＞なんだと、したいようにさせて、やりたいようにさせてやろう。
離婚をびくついていたって、来るものは来るし、来ないものは来ない。
びくついているだけ鬱陶しいし、ばかくさい。
来るならいつでも来い！・・・思い切ってそう開き直ってみよう。

開き直ることで、自然と貴女らしさが戻り、自然な笑顔がでてくるかもしれないよ。

お子さんを育てるということは、反対に親として育ててもらえるということ。
親として協力していくうちに、貴女が＜すがる＞のではなく、母性のような暖かさでご主人を＜仕方ない人だと受け入れる＞ことができれば、また関係性が変わってくるかもしれないね。
くれぐれも無理はなさいませんように。

貴女の気持ちが、心が、少しでも穏やかでありますように・・・祈ります。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、割り切って、そのような夫として扱うくらいだと、楽なのかもしれませんね。
確かに、顔色を伺っていたところはありました。
それではつまらないですものね。
覚悟、開き直り、この言葉を頭にいれて、がんばってみたいと思います。

お礼日時：2012/10/31 18:57

No.10 回答者： utyatopi 回答日時： 2012/10/30 01:10

おばさんです。

妊娠９ヶ月、おめでとうございます♪
あともう少し、可愛い赤ちゃんのお誕生だけを楽しみに過ごしましょう！！！

さて、前の質問からお気の毒で気になっておりました・・・。
お子ちゃまのバカ亭主！！！・・・の１言ですヽ(`Д´)ノ

え～と、まず深呼吸をして、ガチガチの肩の力をぬこうね。
貴女の今の心境ですが、妊娠していることでホルモンバランスが崩れていることからくるものなんです。
ですので、これは貴女の本心ではないのだと、ちょっと心が弱っているのが増幅されてしまったんだと、自分に言い聞かせてくださいね。

貴女さえ強くなれて、あいそをつかせられれば事は簡単（？）なんですが・・・。
貴女の状態では、今はたとえバカ亭主でも失うのは避けたいよね・・・。
どんなに言われようと、今は別れを選べないのは仕方ない。
でも、いつか・・・貴女が１人で歩けるようになったら、勇気を持ってそんなバカ亭主は＜切り捨てて＞くださいね。
今はしょうがない。
今は貴女の心も弱っているし、初めての出産で不安も大きいから、今は彼の嫌なところには目を瞑ってやり過ごしましょう。
ずっと無理をすることはないんです。
今だけ。
お子さんを中心として、今だけは嫌なところを見ないようにちょっとだけ心を閉ざしましょう。
心を閉ざし、毎日の生活をバカ亭主に合わせ、文句を言わず、おとなしく暮らしていきましょう。
お子さんを大事に思うならできますよ、お子さんのためにお母さんなら・・・。

昔の行動的で愛情深かったところを見ているから、今のバカ亭主の態度や言葉を受けても、どこかで期待をしてしまうんだ。
期待をするから、余計に傷つき、自分までを責めてしまうことになる・・・。

貴女は悪くないよ！！
思いやりのかけらさえもないバカ亭主が悪い！！！
結婚に対して＜覚悟＞も＜責任＞も持てなかったバカ亭主が悪い！！！

でも、今はどちらが良いとか悪いとかじゃないんだ。
赤ちゃんを無事にこの世の中に誕生させて、貴女が歩き出せるまでその子の笑顔を守る！
それだけを考えよう。
そのためには少しでもバカ亭主の協力が必要。
貴女が少しでも安心して子育てをしていくには＜今＞はバカ亭主の協力や働きが必要。
お子さんが１歳くらいまでは、ホルモンバランスが崩れているから、その間はこれ以上貴女に無理をさせたくない。
＜親＞として＜子供＞から育ててもらう期間もバカ亭主には必要だ。

だからそれまでは、バカ亭主に＜当たり前＞のことを期待してはいけない！
バカ亭主の気持ちが戻ることなんかを期待したり、努力したりしてはいけない！
期待なんかしたら、努力なんかしたら、心が壊れてしまう。
心を壊したら、可愛い我が子を守れないよ。
子供を守るために、期待するのはやめよう。
朝帰りが多くても、冷たい言葉を言われても・・・昔のように・・・なんて、期待し、努力するのはやめよう。
はなから期待をなくせば、不安や怖さも感じなくなる。
その分、愛情を赤ちゃんにかけよう。
子供を守るために、貴女の心を強くしよう。

１歳までは・・・、１歳までに・・・と、バカ亭主に折れたように見せかけて、心を強くしていこう。
貴女の心からバカ亭主を捨て去り、子供を守るために、自立できるまでに心を強くしていこう。

。。。。。。。。。。

どこから私たちの歯車が狂ってしまったのでしょう。
あれだけ喜び、心待ちにしていた我が子があと少しで誕生すると言うのに・・・。

なぜ、こんなにも愛した貴方から嫌われなくてはならないの・・・。
どうしたら、また私の方を向いて優しく微笑んでもらえるの・・・。

私が変わってしまったのでしょうね・・・。
もう私はどうしたらいいのかわかりません。

でも、言い訳になってしまうけれど、妊娠するとホルモンバランスが崩れて、精神的に追い詰められてしまうのだと、知り合いのおばさんから教えてもらいました。
だから、男の方にきちんと話しておいたほうが良いよ・・・と、助言をもらいました。

あれほど愛情深かった貴方が、新婚でありながら私を避け、朝帰りが続くようになりましたよね。
身重な体で不安と悲しさと苦しさに苛まされ、私は精神的にすごく追い詰められました。
貴方にも感情的になり、きつい事を言ってしまったり、責めたりしてしまいました。
でも・・・そんなこともホルモンバランスの崩れからくることで、よくある事なのだと教えてもらいました。

都合が良いかもしれませんが、なんとか私のそんな失態を、貴方の大きな心で受け止めてはもらえませんか・・・。
そういう事があるんだと、受け入れてはもらえませんか・・・。
私も教えられてから、少し気持ちが落ち着いてきたように感じます。
と同時に、貴方を責めストレスをかけた事、申し訳なく思っています。
これからは少しでも貴方に対し、優しくできるんじゃないかと感じています。

もうすぐ生まれてくる私達の赤ちゃんのためにも、夫婦揃って笑顔で迎えてあげたいのです。
そうお願いするのは無理でしょうか・・・。
ホルモンバランスの崩れは出産後１年まで続くそうです。
女性特有のことだと、なんとかその期間を余裕を持って見守ってもらえませんでしょうか・・・。

今、私はどうしたらいいのかわかりません。
昔のように戻りたい…。
そう思うだけで、胸が張り裂けそうです。

今、私が頼れる人は貴方しかいません。
貴方には迷惑かもしれないけれど、貴方の笑顔１つで私は頑張れるんです。
お願いです。
今、私の心はとても弱くなっています。
貴方にそばにいて見守っていてほしい・・・。
少しだけ、私の方を向いてもらえませんか・・・。
私にとって貴方は今でも大切な人なんです。

。。。。。。。。。。

この手紙は＜今＞だけのもの。
今を乗り切るためだけのもの。

あのような言葉を吐けるバカ亭主を私は信じない。

決して期待なんてしたらダメだよ。
期待なんかしたら、するほど苦しくなる。
するほど辛くなる。
するほど悲しくなる。
するほど・・・心が傷つく・・・。

貴女の心からバカ亭主を捨て去り、言葉に、態度に、心を閉ざし、子供を守るために、自立できるまで心を強くしていこう。
貴女とお子さんが少しでも笑っていられるように、今はそうして乗り切ろう。

いつか、バカ亭主を捨て去れますように！！
＜母は強し＞だよ。

可愛いお子さんのお誕生を、心からお祈りいたします。
がんばってね、おかあさん！！！

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、今辛いのは、ホルモンバランスのせいだと思うと、もう少し乗り切れる気がしました。
他の方から見たら、だめな亭主なのですが、
とても優しくて、無理してでも私を気遣ってくれるところもあり、今はまだ戻ってきてほしいという気持ちが強いです。
子どもが産まれて、子どものためにならないと思った時点でまた考えも変わるかもしれませんね。

お礼日時：2012/10/30 15:05

No.9 回答者： kaiyukan 回答日時： 2012/10/29 23:15

愛なんてまったくないとか、そこまでバカにされても

まだ旦那にすがりたいんですから
全て心の奥にしまって、旦那についていくのみですよ

私なら見たことは夫に問い詰めるし、親にも相談します
心が狭いですが、私は浮気は絶対許せない事なので。
赤ちゃんは一人で愛情一杯育てます

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そのような考え方もありますね。
参考になりました。

お礼日時：2012/10/30 15:06

No.8 回答者： fuku15154 回答日時： 2012/10/29 20:13

フェイスブックのことは、ひとまず脇に置きましょう。

彼氏がいる女の子も、マトモに受け取らないでしょう。真剣なやり取りなら、メールか電話でしょう。

現実に浮気したわけでも、不倫をしたわけでもありません。未遂ですよね…

出来心は誰しもあります。フェイスブックでするのは、バカだなぁと思います。

さて、『経済力があり、離婚してしまえ』との声もありますが…

まず一番現実的なことは、ちゃんと産むことです。おそらく産科は変えることができません。

里帰り（離婚）をするか、同居するか、夫を呼び戻すか三択のようですが、予約した産科の近くでないといけません。

離婚はしたければ、いつでもできます。

経済力があるとおっしゃっていますが、いくら実家があっても、会社はドライです。よほどの専門職でも取り替えがききます。子供抱えて、簡単には仕事と両立できるものじゃありません。

荷物はそのままにして、必要最小限で同居してしまいなさい。100％離婚できません。

あなたが実家に帰れば、今の住まいを引き払い、そのままなし崩しで離婚になるかもしれません。

『出産の前後だけお世話になります』と行けば、いかがでしょうか…

住むとこは、なんとでもなります。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
facebookの件は、実際に行動したわけではないので、
遊びで言ってしまった程度に思いたいと思います。
結局私の親が夫に、同居はさせないと伝え、二人での生活になったのですが、
そのことでますます夫が私に息がつまり、愛想をつかされるかな…と心配です。
でも、子どもがいると、３人の空間になって、また違う環境になり、おだやかに過ごせたら、と思います。

お礼日時：2012/10/30 15:11

No.7 回答者： h-kazugon 回答日時： 2012/10/29 20:11

http://www.find-j.jp/zenkoku.html
いのちの電話相談は如何ですか？
愚痴にしても、思いの丈を話す事で気分は変わりますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

お礼日時：2012/10/30 15:13

No.6 回答者： noname#175251 回答日時： 2012/10/29 18:31

ご主人のご実家に行くのではなく、投稿者さんのご実家に里帰り出産は出来ませんか？もしくは、実母さまに来て頂けないでしょうか？

今の状態で、実母さまとの関係が悪化するのは避けたい所です。
今のところ、実母さまとは良好ですか？

いつ産まれても良い状態ですし、そんな奥様を一人残して自分だけ実家に戻るような馬鹿亭主(失礼！)、経済力がある投稿者さんなら、棄てた方が良いと思うけど、まずは無事に産む事が先決ですね。
実母さまに来ていただいて、相談した方が良いと思います。
一人で抱えるには重すぎる荷です。
すべて話して、自分が戻る時は迎えて欲しい、と伝えましょう。

証拠は証拠として、キッチリとっておくのが賢明です。
使わないのが一番ですが、もしもの時は投稿者さんとお子さんの守り刀になります。
facebookを見たとは言う必要ないです。充分、後ろ暗い行動してますから。
証拠として、着々と集めましょう。

投稿者さんがいつまでも来なければ、義母さまは不信に思いますよね。
先に息子だけが来た時点で、普通は不信に思います。
何のアクションも無いのですか？
無いなら、その程度の扱いしかしない家、ってことですかね。
同居を始めたら、投稿者さんは孤立無援になりますから、まだ避けたいですね。

馬鹿亭主(失礼！)の投稿者さんへの振舞いは、女として赦せません。
子供が楽しみ、とか言うヤツが、何、妊婦ほたってるんだよ！
親になる資格なし！

どうか、気持ちをしっかり持って、元気なお子さんを生んで下さい。
母親は強いので、ご主人に対する考えが変わるかもしれません。
応援しています。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
夫が先に実家に帰ったのは、ウィルス性の風邪、というのもあり、
時間差で来週から私も移る予定です。
私の親の性格上、そんな相手を選んだおまえが悪い、と、見放されるのが目に見えており、
むしろ、今回のことを夫のご両親に相談はしています。
一応、私の味方はしてくれているのですが、結局は実の息子ですものね。
まずは、子どもが産まれてからの変化を期待したいところです…。

お礼日時：2012/10/29 18:38

No.5 回答者： as169988 回答日時： 2012/10/29 18:01

ついさっきも回答を送った者だけど、ネットで「自殺予防相談」みたいな感じで検索すればきっとあるはずです。

そして、さっきも書いた通り「本当に親身になってくれる"良いお母さん"」がいるはずです。

この回答へのお礼

情報ありがとうございます。
そのような相談さっきがあることを覚えておきたいと思います。

お礼日時：2012/10/29 18:40

No.4 回答者： as169988 回答日時： 2012/10/29 17:49

敢えて（あえて）言います。

今の貴女は"こんな"サイトに頼っている場合ではありません。全国の自治体に"自殺を考えてしまっている人"に親身になって相談にのってくれる人（多くが中年女性で本当に"良いお母さん"という感じのはずです）が待機している部署があり、あと、厚労省にも２４時間体制で相談に乗ってくれるはずです。貴方の"深刻さ"が十分にわかるので今すぐ「そういう所」（私も捜してあげたいけれど、さすがに自分の生活があるのでそこまではできませんが）にTelなり何なりするべきです。