不倫相手の女性を忘れられない

Question

40代既婚男性です。

社内の20代独身女性と3年間不倫をしていました。
きっかけは彼女から仕事上の悩みを相談された事ですが、その時に私のことを好きだと告白され、妻子のある身でいけないことと思いながら関係を持ってしまいました。
彼女は妻とは違い、長身でスタイルが良く、とても魅力的な女性でした。
以来、毎日デートを重ねるうちに次第にお互い惹かれ合い強く愛し合うようになりました。

付き合っていくうち、彼女は私に、妻と離婚して一緒になって欲しいと求めてきました。
しかし私にはそれが出来ず、彼女にもはっきりと言えぬまま付き合い続けました。
彼女も苦悩し何度も喧嘩しましたが、むしろその喧嘩の度にお互いの愛情がより強くなってさえいきました。
そのうち彼女との事が妻にバレてしまいたいそうな修羅場となりましたが、それでもお互い別れることが出来ずズルズルと付き合い続けました。

しかし、結局彼女は仕事の辛さから会社を辞め、私も再び妻にバレてしまったためそれ以来彼女と会うこともなくなりました。

しばらくして、風の便りに彼女が新しい恋をしたと聞きました。
私は付き合っている最中から、彼女を愛おしく、深く愛する一方で、愛しいからこそ離婚が出来ない私などとは別れて、他の誰かと幸せになって欲しいと思っていました。
しかし、いざそうなってみると辛くて辛くてたまりません。

彼女が新しい恋をし、幸せに向かって歩み始めたのだから、喜ばしい事であり祝福したいのですが、素直にそう思えません。
彼女との楽しい記憶ばかりが甦り、もう戻れない現実に悲しみがこみ上げてきます。忘れたくても忘れられず、彼女が今何をしているのかばかり考えてしまいます。

なんとだらしない男かと自分でも思いますが、やめられません。

私のような男はやはり皆から非難されるべき最低な男でしょうか？

それとも情や同情をいただき頑張れと励まされる方もいらっしゃるでしょうか？

April_22 · Accepted Answer

買いかぶり過ぎかもしれませんが、ご質問文から窺える人柄では、質問者さんの今回の不倫は人として妻子ある男性としても、一概に『黒』と断罪できない性質のものであったろう事は十分伝わってきますね。

男が妻子を持ったからといっていきなり女性全般に魅力を感じなくなる訳でもないですし、悟りを開いて聖人君子になる訳でもないですし。

部下の悩みに親身に答えるのは上司として当然でしょうし、そこで深い悩みを男女が共有すれば、一般的な情を超えた感情が芽生えてしまうのも、時には止む無しだとも思えます。

人間は理性だけで生きている訳もないですし、時には押し留められない熱情もあればこその人生でしょう。

なので、特に質問者さんの様な『苦しむ感性』のある方の不倫に限っては、それだけで人間失格だとかだらしない男だとかの評価、結論には至りにくいのではと感じます。

ですが、そうではあってもやはり不倫は不倫なんですから、報いは当然あるでしょう。

特に妻子ある身ならば、通常の恋愛における浮気よりもずっと重大な行為です。
婚姻関係は、男女双方がそういうことをしないという合意の上に初めて成り立っているんですから。

勿論下手をすればお子さんにも被害は及んでしまいますよね。
自分一人だけの問題ではありません。

ですから私の言いたいことをまとめれば、質問者さんの何が本当に情けないのかと考えれば、それは要するにこのご質問をされたこと自体なのではないのかなと思います。

不倫の報いとしての当然の苦しさ。
それを潔く自身の中で消化しようとすることがどうしても出来なかった。

励ましや同情をどこかに期待して求めたその弱さが、質問者さんの本当に情けなかった部分ではなかったでしょうか。

自分が許されぬやり方で幸せを求めてしまった以上、自分自身を含めた誰かが必ず傷つきます。
道を外れた行為には後で必ず何らかのしっぺ返しが来る。

ですがそういうことも覚悟して受け入れて生きていくからこその人生だとも言えなくはないですか。

不倫相手の方とは様々な思い出があったのでしょうし、質問者さんが今色々と苦しいのだろうことは想像できますが、その苦しみからは逃げてはいけないのだと思います。

これで質問者さんが不倫という行為から一切手を引けるのだとしても、またどこかでその道に手を染めてしまう事になるのだとしても、大事なのは起きたこと、自分のなしたことの結果は引き受ける強さを持つことでしょう。

本当に苦しいだろうのは理解できますが、どうか逃げずに受け入れてください。
それで人間としての幅が拡がれば、また人として違った境地にも至れると思います。

anokumo · Answer

人を好きになるのは全く悪いことではありません。
むしろ素敵な事です。

あなたは彼女の幸せを願ったのですよね。
彼女もあなたの幸せを願っていたと思います。

当時、彼女が幸せを感じていたのは、あなたとの先にある『結婚』を
見据えていたからではないでしょうか。
それを叶えられなかったあなたは、今離婚して改めて彼女を追えのですか。
それだけの度胸がなければ応援はできません。
でも社会的立場もあるでしょうから、難しいでしょうね。

だけどそのショックに想う気持ちは本当に彼女のことが好きだという証です。
誇りに思ってください、遊びなんかじゃなかったんですよ。
もし、本当に愛しているのならば
今後、一生先
辛くても前を向ける方を選択してください。

離婚せずに生活を続ける、もしくは
離婚して彼女を追う

長い人生　後悔しないでください。
本当に一緒にいたい人と生きてください。

exhibitionist#2 · Answer

#14です。
もうひとつ、応援演説を。
昨年のウッディアレンの映画『ミッドナイト・イン・パリ』のなかでヘミングウェイが主人公に
「この上ない美女を抱いたことがあるか？」
「私のフィアンセは相当に美人ですが」
「本当の美女を抱くと、死を恐れなくなるのだ」
「私は、死は恐ろしいですよ」

そこで、主人公はフィアンセと別れて、夢のような過去で出会った女性を追い求める。

私も超美形な彼女と知り合って深い関係になったときに、「男に生まれてよかった」と思いましたね。それと同時に、これでこの人生思い残すことないな。と思ったものです。

小池真理子の小説『恋』の中では、女は美しい恋の記憶を抱きしめて生きていけると書いてあります。
恋愛している時間のなかでは、人は自由奔放、自我をすべて解放して濃密な時間を過ごすのではないでしょうか。だからこそ深い記憶が残る。
そういう神様の贈り物のような経験は誰でも与えられるものではないのです。大切に心にしまって今後の長い人生を強く生きる糧にしたらいいのです。

maple_sugar · Answer

間違い無く非難される男です。

既婚の身で、他の女性と付き合うまではまだ許せます。
奥様にばれてしまい、別れたのであれば奥様に対して、懺悔するのが当たり前なのに、まだ彼女のことを考えている。
そこまで好きなら、付き合っている当時、奥様と離婚して彼女と結婚すれば良かったのです。
ところが、離婚もできなければ、彼女のことも忘れられない。その相手の彼女、よくあなたのようなダメ男のことを好きになったものですね。

あなたは自分一人では何も決められない。決断力も無ければ勇気も無い。
その調子だと、あなたは彼女のことを一生忘れることができないでしょう。時間が解決することはあり得ません。

yuai1226 · Answer

奥様と別れてからやってください。
いくら綺麗事並べてもね…。
新しい恋をした彼女を引き止めたいなら
自分が何かも捨ててから
やったらいかが？
それも出来ずに子供の恋愛じゃないんだからいい歳した大人の男とは思えませんね。
家庭捨てれないなら不倫するな！

izumi044 · Answer

＞情や同情をいただき頑張れと励まされる方もいらっしゃるでしょうか？
なんで？
彼女は、もう新しい恋を始めているんでしょう？
それを壊すおつもりですか？

質問者さんには厳しいですが、大切なことですので言わせていただきます。
＞結局彼女は仕事の辛さから会社を辞め
質問者さんは、彼女の心の支えにはなれなかったのです。
先輩としても恋人としてもね。
この現実は受け入れるべきです。

その上で、もう一度考えてください。
未練たっぷりの質問者さんは、別れた当時からおそらく何も変わってはいないでしょう。
彼女の新しい恋をぶち壊してまで、質問者さんが彼女を本当に幸せにすることが出来ると思いますか？

美しい思い出として、心に秘めておくのがいいと思いますよ。

nik670 · Answer

nayamitaro40さんのお気持ちお察し致し
ます（＞＜）
辛いですよね。゜゜(>ヘ<)゜ ゜。ビエェーン

恋愛って理屈ではないんですよね。頭で
解っていても気持ちがついてこないんです。
さらに第３者ってみなさんの回答のように
冷静に見られるんですよ。
しょせん他人ごとですから。

でも同じ事がみさなんに起きたらきっと
nayamitaro40さんのようにいたたまれ
なくなりますよ。

nayamitaro40さんの敗因は彼女のような
綺麗な女性と出会うまでなぜ頑張らなかっ
たのか。なぜ安易に今の奥さんと結婚しち
ゃったのか・・・。
でも、これだって将来不倫相手のような
理想の女性と付き合える！って解っていれ
ば今の奥さんと結婚しなかった訳でしょう
し。
その場その場でnayamitaro40さんが判断
をくだしてきた訳ですし。

さらに今の奥さんと出会わなければ今の
可愛いお子さんはこの世に存在しないで
すし。
今の奥さんと結婚できて良かったんですよ。

あとはもうそういう素敵な女性と３年
でしたがお付き合いできた訳ですし、これ
よかったんですよ(o^∇^o)
と、自分に言い聞かせるしかないでしょう
ね。

それと・・・上手くいえばこんどは既婚者
同士で元カノとお付き合いできるかも(;^_^A
と、少しは夢をみるのもいいのでは
ないでしょうか(o^∇^o)

exhibitionist#2 · Answer

＞私のような男はやはり皆から非難されるべき最低な男でしょうか？
恋愛を倫理で語るような愚は犯したくないです。
 
＞それとも情や同情をいただき頑張れと励まされる方もいらっしゃるでしょうか？
励ましてあげましょう。
私が妻の不倫が原因で４０代半ばで離婚を決意したとき、公正証書をまとめた矢先に１３歳年下の女性と知り合いました。
それが、質問者様の彼女と同じ立場、つまり妻帯者と恋仲になり、奥さんにばれて別れたという女性だったんですね。
おまけに相手の男は私の古くからの仕事仲間だった。背が高く、人気の男子アナによく似た甘い風貌の男でした。

彼女は、今でもあなたを好きですよ。きっと。好きでなければ妻帯者と寝たりなどしないです。私は、その彼女を慰めているうちに、彼女の方から抱いてほしいといわれて、ホテルで一夜を共にした。それがまた、いままで経験したことのないほどのよいセックスで・・私は一晩だけの慰め役のつもりが、三日にあけず彼女を抱く関係になりました。

あなたの彼女は、あなたが奥さまを選んだこと、おそらくは奥さまから彼女が受けたであろう辱めを忘れていません。あなたを忘れたく、つらくて苦しくて手近な男に近づいた。そういうことだと思います。

＞彼女との楽しい記憶ばかりが甦り、もう戻れない現実に悲しみがこみ上げてきます。忘れたくても忘れられず、彼女が今何をしているのかばかり考えてしまいます。

本当にそう思うのなら、ブログでも書いて彼女への思いを書きつづったらいいでしょう。

あとは、本当に人生の過ぎゆく時間が愛しいのなら、いっそ奥さまと別れて、恋に生きたらいいでしょう。独身者なら自由に恋ができます。
同じ不倫でも人妻を奪う不倫を経験してみたらいいじゃないですか。あるいは、妻と別れたから僕ともう一度つきあってくれと、彼女の前に現れる。まぁ、ダメでしょうけどね。

恋のおいしいところだけでなく、つらい苦しみも味わってみると男として一皮むけますよ。

donation777 · Answer

あなたの体験とほぼ同じ女性版を経験したものとして書かせて頂きます。
結論から言うと迷惑です。

余裕のある既婚者側にとってはいい思い出でも
独身だった方にとっては消したい過去でしかありません。

既婚者は帰る家があるけれど、独身者は自分を選んでもらえなければ一人です。

それをご承知でご家族を選ばれたんですよね？

彼女には気をもたせておいて結局、離婚しなかったんですよね？

彼女が賢い女性であるなら新しい出会いがあった後は、
離婚することが出来ない既婚者を好きになるなんて
なんて馬鹿なことをしたんだと気付くことができます。

今でも既婚者の彼の顔を思い出すと気持ちが悪いです。

james-cheal · Answer

非難する、されるの次元ではなくて
一時、若くて綺麗な愛人を手に入れて良い思いをしたのだから
今は苦しむべき時でしょう。

幸不幸、楽苦は表裏一体です。

楽しいことがあった分、辛いことがある。

あの時踏みとどまっていれば、今の苦しみは無かったはずです。

まあ、今後は今在るもので我慢して耐えていく苦しみは続くと思いますが。

不倫相手の女性を忘れられない

買いかぶり過ぎかもしれませんが、ご質問文から窺える人柄では、質問者さんの今回の不倫は人として妻子ある男性としても、一概に『黒』と断罪できない性質のものであったろう事は十分伝わってきますね。

人を好きになるのは全く悪いことではありません。

#14です。

間違い無く非難される男です。

奥様と別れてからやってください。

＞情や同情をいただき頑張れと励まされる方もいらっしゃるでしょうか？

nayamitaro40さんのお気持ちお察し致し

＞私のような男はやはり皆から非難されるべき最低な男でしょうか？

あなたの体験とほぼ同じ女性版を経験したものとして書かせて頂きます。

非難する、されるの次元ではなくて

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