旦那の連れ子

Question

わたしは小学生の旦那の連れ子二人とわたしたち夫婦の間に生まれた実子と住んでいます。
連れ子の一人が実は旦那の子ではなく前妻と誰かの間の子供かもしれません。
旦那は前妻に聞かされましたが生まれたときからずっと自分の子供として面倒を見てきました。もちろん子供もお父さんと呼んでいます。
二人の連れ子の顔は似ていません。
小学生高学年で半分はこちら半分は前妻のところを行ったりきたりして生活していますのでお母さんと呼ぶ存在がいることもありわたしとは必要な事は話すくらいでとても新しいお母さんという存在ではありません。
連れ子はお手伝いは一切しないし、あれ買ってこれ買ってとわがままです。わたしは身の回りの世話はしますし、かわいいと思うときもありますが連れ子に対する愛情はありません。実子が育つにつれ連れ子をかわいいと思う時が減りはっきりと実子と連れ子の愛情の差に気付きました。
そんななか最近自分の中で苛々しどう気持ちをコントロールしたらよいのかわからないのがこの旦那の子ではないかもしれない連れ子です。
離婚の原因は前妻で、前妻は今は再婚し子供もいます。一応半分づつ面倒みることになっていますが自分の都合で子供を押し付けてきます。そんな前妻と誰かの子供の面倒が最近嫌で嫌でたまらないのです。
子供がいる男性を選んだのはわたしです。
子供に罪はありません。
客観的にみたらかわいそうだと思うし面倒みてあげればいいではないかと思いますが自分の事となると余計な感情がわいてしまって。
旦那の子ならわかるけど前妻と誰かの子の面倒を見たくないって思ってしまうのです。
私はもう一人子供が欲しいと思いますが４人ともなると経済的にも大変ですから無理かもしれません。
私が我慢すれば良いって思っていましたが最近その子のわがままや態度で自分の感情がコントロールできるか心配になってきました。
どんどん嫌いになりそうで怖いのです。私も大人ですから意地悪などはしませんが会話が減ってきてる気がします。もしもこの子を母親が面倒みれば子供も作れるしなどと思ってしまうのです。

同じような経験をされた方の解決方法、または感情をコントロールするよい方法はアドバイスをしていただける方よろしくお願いいたします。

連れ子承知で結婚したんだからとか我慢できないなら離婚とかのアドバイスなら結構です。解決する方法をお願いいたします。

ni_si_ki · Accepted Answer

私は去年再婚しました。
夫には娘が二人います。
といいましても既に成人で嫁いでいます。
来月には孫が生まれます。
私も再婚までの道のりは大変でした。
子供はいくつになっても図々しいです。
親の老後は平気で押し付けるくせに、後妻には一円も渡したくない。
私やあなたが離婚の原因を作ったわけでもないんですから、感謝されこそすれ責められる立場ではありません。
あまりご自身を追い詰めないで下さい。
あなたは精一杯頑張っていらっしゃいますよ。
私が娘たちに何か言われても平気でいられるのは、夫が理解してくれているからなんです。
あなたのお気持ちがすっきりしないのは、お子さんのせいではなくご主人の無理解からくるものですよ。
「お前には苦労かけて申し訳ないと思ってる、いつも尽くしてくれてありがとう」
この言葉があればどんなに報われることでしょう。
いつの日か、今の苦いお気持ちも晴れる時が訪れます。
そう信じて頑張っていきましょう。

ree22 · Answer

お礼の分使用を読んで。すみません。

あなたの辛い思いが、よくわかってきました。

解決方法。
少しでもラクになるには。

ご主人に、自分の思っていること、すべて話してみる。

男の人は、口下手だし、相手の気持ちをよむことが女性より苦手ですが。

感謝の気持ちがあるなら、ちゃんと言葉で表現してほしい、とお願いする。

ひとりで全部を抱え込んで、頑張っているには限度があります。

末っ子の実子のためにも、血のつながりではなく、みんなが家族なんだという気持ちで
乗り越えていってほしいです。

みんなの幸せのために、悩んでいるアナタに、辛口な回答を書き、ごめんなさい。

ご主人次第と思いました。

ll0157 · Answer

貴方は連れ子をすでに虐待してると思います、
でも、愛せないものは愛せないんです、

ここで相談できるだけでも、いいことだと思います、
貴方はその連れ子が御主人の子供なら愛せるんですか?
ならば、DNA鑑定してはっきりさせればどうでしょうか。
料金が高そうですがね、

それから、たとえ血がつながってなかったとしても、連れ子は御主人の実子ということになり、
縁は一生切れません、

これからも続く長い人生、貴方にとって一番賢い選択は、連れ子を御主人の子供として可愛がって育てることですが
難しいことですね、

実は私は、後妻の娘です、
母が前妻の子供を可愛がらなかった、母が前妻の子に暴力をふるって差別して育ててた、
前妻の子供である姉はとてもかわいそうだった。姉は私の母を憎んでいる。
と、言うことはもうすぐ60歳になる私の中で忘れることが出来ないことです。
母には、姉を可愛がって欲しかった。
姉はもう70歳になりますがね＾＾

連れ子さんを可愛がるということは、貴方の実子にとっても大きなメリットがあります。
貴方が実子をもう一人欲しいから、連れ子が嫌いというのは言いがかりです。
貴方は兎に角、連れ子が嫌いなのです。

子供のいる男性と結婚するということはそういうことなんです。
難しいですね、どうしようもありません。

下手すれば、いじめられた連れ子による傷害事件も起きかねないでしょう。
連れ子は何時までも小学生ではありません、
思春期に入れば、体格も性格も大きく変わります。
　貴方は子供のいる男性と結婚したのだから、仕方ないんです。
クドクドと書いて申し訳ないですが、仕方ないんです。
子供のいる男性と結婚すると、そういう苦しみがついて来るのです。
逃れられません・・・・・・

貴方は連れ子の母なんです・・・貴方も連れ子も認めなくても、貴方は連れ子の母でもあるのです。
連れ子はもうすぐ思春期です。
対応には気をつけてください。それしか言えません・

ree22 · Answer

私も辛口になります。すみません。

あなたは、その連れ子の立場になったことがありますか？

大人の勝手で。
複雑な血のつながりの中、居たくもない家族と住んでいます。

かわいそうでなりません。

今の結婚で、実子を授かった幸せをもっと感謝してください。
好きな人と結婚し、大きな家族になった。

だれの子供なんて考えないでほしいです。
実子よりも連れ子をかわいがるくらいでちょうどいい。
それくらい難しい結婚だったのです。

でも。

損をしたと思わないでほしいです。

兄弟がいることは、育つ上で。実子にもよい影響がたくさんあります。

また。あなたたちご夫婦が年をとったとき。
お子さんが助けてくれることもあります。

亡くなった後も、兄弟姉妹が仲良くしていてほしいと思いませんか？
親族だからこそ、助け合うことも多々あります。

子供に罪はありません。
これ以上連れ子さんに悲しい子供時代を過ごさせないでください。
ご主人に、もっとご相談してください。

skyyks · Answer

辛口のコメントになると思います。

まず、あなたと連れ子さんに同情申し上げます。

しかし、いくら旦那が好きだったとはいえ、子連れと結婚したことは、このような事態になると
想像力のなかったことは残念なことです。あなたの想像力のなさが招いたあなと連れ子の不幸のはじまりですね。

こんな問題解決する策があると思ってることが、あなたの学習力のなさです。
しまったと思ってるのでしょ？。

しまった問題をどうすればいいと言うのです！

重荷を背負っていきていくしかないじゃないですか！

連れ子は生まれながらに重荷を背負ったのです。
高校卒業するぐらいまで背負いなさい！
１０年もないはずです。

背負う覚悟するばなんとかなるものです。
あなたの苦労が実子に伝わればあなたのようなバカなこと絶対しないでしょう。
いい教育になるじゃないですか。

もしあなたが連れ子を捨てたら、あなたの実子も連れ子の配偶者を見つけ同じ苦労するかもよ。
輪廻転生です。

後ね日々を忙しくすごし「生きるスピード」を上げる工夫してください。
スピードを上げて「抜群の努力」をすれば違う世界が見えますよ。
連れ子の問題、とるにたらない問題となるはずです。

lime-me · Answer

まずは旦那さんにご相談ください。
あなたの今の気持ちはそのままお子さんに伝わっています。だからわがままなのです。余計手を焼かせてイライラさせるのです。
その連れ子さんが一番苦しい思いをしていると私は思います。
今自分は疎まれていると良く分かっているんです。
あなたがその子と同じ立場だったらどう思うのでしょうか？
自分の父でも母でもない人と一緒に暮らして、疎まれている・・・。
まだ子どもなのに、甘えられる相手がいないのです。
あなたの気持ちをそのまま映して出ている行動なのでしょうね。

もう言葉の通じる年です。大人と同じように扱いましょう。
まずは何をして欲しくて何をして欲しくないのかきちんと話し合って最低限のルールやお手伝いを決めてはどうですか？
あなたを新しいお母さんと思うのは一生無理かもしれません。
私の弟は４歳から新しい父と生活を始めましたが（実父は１歳で他界）、別れるまで自分の父は死んだ父親だと言っていました。
それほど難しい問題なのです。簡単に新しくお母さんなんて認められません。
認められるくらいの深い愛情はかけていないかもしれません。
解決を望むなら、厭う気持ちを捨てて、一人の人間として接してください。

hkinntoki7 · Answer

自分はバツイチ男だけど、血の繋がりの大きさは子どもができないとわからないからね。
　ここで相談するより、まずは旦那に相談しないな。

MOMON12345 · Answer

女性と男では違うかも知れないのですが、私は誰の子供かではなく単に子供としての人格を持った生き物としか見ませんでした。
叱るのも褒めるのもその子供に対してであって、誰の子供かは意識しませんでした。

ご質問者様は連れ子に対して遠慮があるのではないでしょうか。
可哀想でも何でもないんです。
ダメな事はダメ、良い事は良いと子供に教えていくのが親だと思います。

子供は大人の小さいのではなく、子供としての人格を持っています。
子供という種類の生き物の一人なのです。

大人の都合による感情を廃して、正直にぶつかってみてはいかがでしょうか。
意外と子供って生き物は丈夫ですよ。

旦那の連れ子

私は去年再婚しました。

お礼の分使用を読んで。

貴方は連れ子をすでに虐待してると思います、

私も辛口になります。

辛口のコメントになると思います。

まずは旦那さんにご相談ください。

自分はバツイチ男だけど、血の繋がりの大きさは子どもができないとわからないからね。

女性と男では違うかも知れないのですが、私は誰の子供かではなく単に子供としての人格を持った生き物としか見ませんでした。

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