嫁と実家どちらをとるか？

嫁と実家が２年絶縁状態です。子供も会わせません。どうしたらいいかわかりません。助けてください。

No.11 回答者： kano20 回答日時： 2013/02/20 12:19

嫁の立場として、嫁が夫の実家と絶縁するには「相当の理由、原因」があると思います。

孫まで会わせたくないという理由も原因も、貴方は向き合う事はしないのですか？
そして「どうしたらいいかわからない」
ならば、妻に任せてわからない何も出来ない夫は妻の行動に何も言わずに絶縁を見守るだけで十分でしょう。

実家には貴方が謝れば良いのです。
「自分が何も出来ないから申し訳ない、妻の責任じゃなく自分の責任」と謝罪を。

嫁と実家、どちらを取るのか？
嫁でしょう、貴方だって嫁親と夫とどちらをとるか？で嫁親を取られたら、お子さんを連れて離婚して貴方はとられないのですから。

No.10 回答者： rurinohana 回答日時： 2013/02/18 00:30

こんにちは。

40代既婚女性です。

誰もが結婚するとき、結婚当初から
配偶者の実家と疎遠にしてやろう、
絶縁してやろうと思って
結婚するはずがありません。

可能な限り、配偶者の実家と良好な関係を結びたいと
心から願いながら、
結婚生活の幸せを夢見て、結婚するはずなのです。

それが、何故、絶縁までになるのか？
しかも、2年という短期間の間に・・・。

それは、実家と奥様の間に入る
あなた様の器量の問題であります。

結婚するということは、
自分の配偶者を
自分自身よりも大事に思うということ。
自分の命と心と体とを引き換えにしてもいいと思うほどの
強い愛を継続するという
どの365日、24時間の努力の結晶です。

入籍したからといって、
結婚式を挙げたからと言って、
「はい、夫婦でっすよ。」ということではないのです。
それは法的に夫婦というカテゴリーに分類されただけのこと。

長い年月、お互いの心と体を
自分のそれ以上にいとしく大事に思いあって、
お互いの絆を強くしていった結果
初めて「夫婦」というものになるのです。

その努力を怠ると、
ただの同居人に成り下がるのです。

そして、結婚とは
お互いの実家から吹く風を
配偶者にかからないように、
お互いが全身全霊で盾になって守らないといけません。
悪いことは、胸にしまい
墓まで持って行く覚悟でいる。
自分の親が自分の連れ合いの悪口を言えば
自分を悪く言われた、さげすまれたと感じて
怒るぐらいでいいのです。
自分の人生のパートナーなんですから。


あなた様の奥様が
何故あなた様の親御さんに
孫すら見せたくないのか。
そこにはなにか理由があるはずです。

あなた様ご自身が決定的な夫婦不和の原因を作っているのならば、
あなた様への復讐として、
あなた様の親御さんに孫を会わせないということも
考えられます。
（浮気、借金、ＤＶ、酒乱、ぐうたら、不能変態、犯罪者などなど）

あなた様が平均的な誠実な夫であり父親であるならば、
原因はあなた様のご実家にあります。

アポなし突撃訪問
産後の疲労困憊時に、過干渉
「本当にうちの息子の子どもなの？」無神経発言
妊娠中に「お前の体などどうなってもいい。赤ん坊さえ無事に産め。」発言
つわりで寝込んでいるときに「精神論＝たるんでるからだ！」
生まれた子供が障害を持っていたとき
「うちの家系にはこういうのはない。」発言
嫁が苦しんでいるのを見ることが
至上の喜びの義親・・・・
推測できる原因は多々ありますが、
すべて、夫たるあなた様が
奥様を全身全霊で守ることができれば
屁でもないし、痛くもかゆくもないことです。

ニコニコして義親に孫を見せるでしょう。

そうできないということは、間のあなた様が
親側についていて、味方にならないから
奥様は自己防衛をしているにすぎません。


あなた様のお子様が仮に女の子だったとして、
奥様のような扱いを
あなた様の愛娘が嫁ぎ先で受けていても
あなた様は許せるのですか？

繰り返します。
奥様は、あなた様の実家と喧嘩するつもりで結婚していません。

喧嘩を売ったのはどちらなのか？

そして、あなた様の人生のパートナーは
あなた様の親御さんですか？
奥様ですか？

もし、あなた様のお答えが
親が人生のパートナーならば、
赤の他人の奥様と一緒にいる必要はありません。

親御さんを一生のパートナーとして
奥様を解放して、あなた様は母上のおっぱいを吸っていればいいいのです。

誰にも迷惑かけません。

それがあなた様と親御様の幸せになるのですから。


ご実家に行ったときに、
あなた様がまったく守ってくれない夫だから
自己防衛で奥様が自分で自分の身を守ろうとした結果が
今の状態です。


「どうしていいいか、わかりません。助けて・・・。」


あなた様が「良き息子」から「妻子を守る夫、父」になればいいだけのこと。　

No.9 回答者： reala914 回答日時： 2013/02/17 21:38

何故、この様な事態になったのか具体的な話が全くない以上、何とも言えません。

人に質問するのにこの文章はないと思いますよ。事情を知っているのはあなただけなんですから（つまり回答者には何も分からない）、本気で解決する気なら、もう少し判断材料を出してもらえませんか？

No.8 回答者： life2_001 回答日時： 2013/02/17 20:49

別に結局は他人同士なんだから絶縁状態でも構わないでしょう。

。
なにか困る事ありますか？

子どもにも合わせないとありますが祖父母には孫にあう権利は法律でもありませんから仕方が無いですよね。。
そもそも絶縁状態になった理由が解決しなければいつになっても無理だと思いますけど。

No.7 回答者： ikoke 回答日時： 2013/02/17 18:29

嫁と実家は絶縁でも　あなたと実家は絶縁ではないのでしょ?

なにか不都合がありますか？
実家の親が今更気に入らない嫁に何か催促でもしていますか？
（孫に会わせろとか？）
子供まで実家へ連れて行きたくないとまで　こじれた背景には
子供がらみでのいざこざもあっての事じゃない？
嫁さんよほど実家で嫌な事があったんだね
こういう問題って　和解は基本あり得ないと思いますよ
なるようにしかならないんだし　首に縄をつけて連れていくわけにも
いかないし　無理にそんなことしたら「離婚」になりますよ
それがいやなら　実家から催促があっても　親にはごめんごめん
頭下げて　やり過ごす　これが一番

No.6 回答者： avix50 回答日時： 2013/02/17 17:12

　あなたは、２年前に嫁・姑の対立を放置または真剣に耳をかさなかったのではないですか？

奥さんにはあなたしか居ません。あなたの親族に囲まれたらあなたが味方にならなくてどうしますか。

あなたはいつまでも両親と家族だと思っていませんか？結婚した時点であなたの家族は、奥さんと子供ですよ。

あなたみたいに迷って、両親には「親には恩がある」とか「親は大事にしなければ」とか言って、恩があり返したいのなら、その分自分の子供にしてやったら良いのです。理論的に考えて下さい。

あなたが、両親の味方をすることによって、奥さんは辛い思いをします。あなたに愛情を感じなくなります。家庭は崩壊し始めます。あなたは幸せですか？
息子の家庭を壊してもご両親は困らないでしょうか？

また、あなたが奥さんの味方をします。親と対立しても守ってくれるあなたに、安心感と頼もしく感じます。

親は、いつまでも息子を自分の家族だと思い、口出ししてきます。自分の価値観を押し付けます。あなたが、親に「自分の家族は自分で守るからあれこれ干渉しないで欲しい」と言わないといけないのです。　親の面倒みるの当たり前なんて思っているのだから・・・。親は恩を売ったらだめですよ。

上手くいくコツは、「年寄りは口を出さず、金を出す。」らしいですよ。

親は先に逝きますよ。残されたあなたは、奥さんから「あの時、私の味方をしてくれなかった」とずっと言われますよ。

私の地域でも大きな自宅を建て同居の末、もめてもめて別居の後は、孫だけ連れて息子さんが帰省している家、一杯ありますよ。親の味方についた夫を見限り、子供つれて離婚も多いです。

No.5 回答者： mama4615 回答日時： 2013/02/17 16:00

どちらが、絶縁を告げたのかは、わかりませんが、二年音沙汰無いなら、嫁も実家も貴方を必要とは、してないと思います。

No.4 回答者： Bankai-37 回答日時： 2013/02/17 15:55

貴方から見れば、

嫁は他人　実家は肉親です。

でも、子どもはどうでしょう？
子どもにとっては、どちらの実家も
血の繋がった肉親です。
その縁を叩き切ろうとする嫁は酷い人間ですが・・・
女性とはそういう生き物です。
自分の感情で、子どもの権利や未来も奪い取ります。
感情的になった女性にとっては、子どもの未来より、
自分の満足のほうが優先されます。

でも、あなたにも選んだ責任があります。

女性は自己中心であるということも知っておかなければなりません。
それを理解したうえで覚悟と責任を持つのが
男と言うものです。

No.3 回答者： Mokuzo100nenn 回答日時： 2013/02/17 14:02

＞嫁と実家どちらをとるか？

すでに「嫁を取る」と決断したので、質問者さんは婚姻届に署名捺印し、提出したわけです。
ご自分の決断に対しては結果責任をとらねばなりません。

＞どうしたらいいかわかりません。

嫁は義理の両親と会う義務は有りません。
しかし、血のつながった孫を合わせない権利もないと考えられます。
したがって、血縁関係のある質問者さんが子供をつれて質問者さんの両親を訪問すれば良いだけです。
嫁も、自分の子を連れて（質問者さんを置いて）自分の両親を訪問すればよいだけです。

寂しい家族ですが、質問者さんが選んだ配偶者ですから、こればかりは他人様に文句や愚痴を言う筋合いではありません。

＞助けてください。

このくらいのことは自分で解決しなければいけません。

No.2 回答者： shadou-s 回答日時： 2013/02/17 13:56

大変失礼かと思いますが、深刻な問題であるような事例を誰かに相談することによって何とか解決の糸口を図ろうとしているのに、この程度の内容の薄い文章でその目的が達成できると思っている方の親御さんと嫁さんならば、上手く行かないのも当然のようにも思います。