連れ子をどうしても愛することができません

私は３１歳の主婦です、主人とはお互い×１で、

お互い連れ子がいる状態で再婚しました、

自分の連れ子と、主人の連れ子供を明らかに差別的に接してしまっています。

主人は私の連れ子を非常に大切に接してしまいます。

主人の連れ子は「Eちゃん」５歳の女の子です。

性格は大人しくて、家事も手伝ってくれて素直で世間的には非常に良い子だと思います。

主人の元の奥さんに虐待を受けていたようで、常に私の顔色を伺っているところが大嫌いで。

どうしても好きになれません、そしてどうしても愛することができません。

何故この子の分まで私が食事を用意しないといけないんだ？

同じようなコップのお茶を零したり、小さい失敗をしてしまったときも、

旦那が目の前に居ない時は、相手の連れ子だけを一方的に容赦なく叱ってしまいます・・・

自分の子供だけ新しい玩具や新しい服を買い与えますが、

Eちゃんは元々欲しがったりしない性格なのだと思いますが、

玩具や服を買い与えたこともありません。

連れ子の再婚するときは連れ子も自分の子供と同じで大切に育てようと思ってました。

ですが何故かわかりませんが、主人の事は大好きですが、この子は自分の子供じゃない！

どうしてもその壁を乗り越えることができていないのだと思われます。

私は主婦として最低だということは自分でも分かってます。

こんな環境に育って、この子は大人になっても真面目な性格に育つのでしょうか・・・

最悪な事態にならないように施設などを検討していますが、

手続きなどは旦那と私の許可があれば簡単に済ます事はできるのでしょうか？

それとも今後年齢が上がるに連れて愛すことができようになるのでしょうか。

厳しいご意見もあると思いますが是非アドバイスをお願い致します。

No.3 回答者： fuefue12 回答日時： 2013/04/09 08:34

子供を舐めたらいけません。

５才と言えども大人が自分をどう思って接しているか
細かく理解はできなくてもなんとなく感じ把握する事は出来ます。

＞こんな環境に育って、この子は大人になっても真面目な性格に育つのでしょうか・・・

現時点であなた達夫婦と子供達の環境は始まってしまいました。
つまりその時点であなたは何かしらの影響を連れ子ちゃんに与えているのです。
良い事も悪い事も

なので質問主さんが「連れ子を愛せない」部分は確実に子供に影響を与えています。
本人がそれをどう受け止めて大人になるか誰も予測出来ませんが
もし連れ子ちゃんご大人になって悪い方向に進んだら
その原因の１つは確実にあなたにもあると言う事をいまから覚悟しておいてください。

個人的には愛する人の子供を愛せない　ということはあると思います。
そればっかりは仕方が無い。
それぞれの考え方も違うし、子供自身の考え方も違います。

ただ結婚する同士で事前によく話し合うべきテーマではあります。
好きだから結婚しました～　だけではダメなのです。
お互い×１なのですしそこら辺はなんとなく分かってると思います。

旦那さんも質問主さんの子を幸せにしようと言う気持ちが必要で
質問主さんも旦那さんの子を幸せにしようという「大前提」が本来なら必要で
それでも上手く行かない場合は大人である質問主さんと旦那さんで真剣に話し合って考えて解決策や対応策が必要です。

なので個人的には

＞最悪な事態にならないように施設などを検討していますが、

＞手続きなどは旦那と私の許可があれば簡単に済ます事はできるのでしょうか？


厳しく指摘するとしたらこの部分です
「人として最低～」とかふんわりした自己嫌悪なんかどうでもいいのです。

この部分は「大人として、一人の責任として考えるのを放棄している」と感じます。


いらなくなったら　ポイ　ですか？
旦那さんの気持ちもお子さんの気持ちも
考えている様で全然考えていない　という事に気がついてください。

もし旦那さんが「俺は君の子供をどうやら愛せない。虐待しそうだから施設を検討してくれ」って言われたら「それは仕方が無い。じゃあ入れましょう」って思うのでしょうか？


上手く愛せない　という感情は仕方がありません。
感情ばかりは自分自身でも上手くコントロール出来ないのですから

しかし現在質問主さんの家族の中で「状況に順応しようとしていない」のは質問主さんだけなのですよ。（多分ですが）

旦那さんは質問主さんの連れ子を愛する努力をし、幸せになろうとしている
旦那さんの連れ子ちゃんは虐待という過去があり、まだ不安定なところもあるけれど、大人に嫌われない様に状況を受け入れようとしている
あなたの子供もそのうち状況を理解し生活に順応していくでしょう


結婚と言うのは自立した人間同士が向きあったいく作業です
「好き」とか「嫌い」とかだけで簡単に捨てたり辞めたりしていいものではありません。

「愛せるはずだから愛しなさい」とは言いません
ただ分かりやすく意地悪は今すぐ辞めましょう。
ただ「連れ子と暮らす事を受け入れたのなら、出来る限りの義務を大人として果たせ」とは思います。

まずは旦那さんと話し合う事（罪悪感から話てないのでは？）
連れ子ちゃんには「仮の親として「仕事！」と思って生活を支えてあげるという義務を果たす事」を心に決めてください。


それができない　無理　というなら
あなたはまだ人の親になる事が出来ない人だったというだけです。
連れ子ちゃんの為にも別れを考える事を検討しましょう

No.2 回答者： hiromix39 回答日時： 2013/04/09 08:31

40代子持ち主婦です。

質問者様がどうしても好きになれない部分、
>常に私の顔色を伺っているところが大嫌いで。

これって、もしかしたら質問者様ご自身も持っていらっしゃる性質ではありませんか？
ご自身の中のあまり好ましくないと思われる部分を他の人の中に認めると、どうしても受け入れることが出来ない、ということがあります。
もしかしたら、質問者様と連れ子ちゃんは、似ているのかもしれませんよ。

それと、虐待を受けていた連れ子ちゃんは、自分は虐待されて然るべき存在だと思っています。
虐待されたり、嫌われたり、意地悪をされることでのみ自分の存在価値を認めることが出来るのです。
質問者様は、まんまとその術中にハマってしまっているのでしょう。
もし可能であれば、ご家族みなさんでカウンセリングに通ってみませんか？
このままだと、連れ子ちゃんだけでなく、質問者様のお子様にも心に深い傷を負わせることになりますよ。

もちろん、質問者様ご自身もです。
質問者様が意地悪な心の持ち主な訳では決してありません。
まず、ご自分を責めるのをやめてください。
出来れば、ご主人に正直に話しをしてみて下さい。
そして、傷付いた連れ子ちゃんの心を取り戻すところから始めてみませんか？

No.1 回答者： crossover2013 回答日時： 2013/04/09 08:21

連れ子を施設においやるなんて・・・

身勝手にもほどがあります。

いつか子供が成人したとき、あなたは攻撃対象ですね。

子供を平等に愛し、お互いに何でも話ができる関係を築いてもらいたいと思います。
気持ちが通じ合えば、かわいくていとおしい関係になります。

あきらめないで^^
あなたの迷いは、子供も察していることと思います。