彼氏との旅行でがっかりしました

３２歳女性です。
現在結婚を前提にお付き合いしている彼（30歳）と、一泊旅行に行きました。

一日目は楽しく過ごせたのですが、二日目は最初の観光地で彼氏が疲れてしまい昼食後から観光する元気がないといい、漫画喫茶で休みたいと言い出し、帰りの出発時間まで５時間ほど漫画喫茶で時間を潰しました。

私はまだ観光したい場所があったので別行動を提案しましたが、一緒にいたいと却下されました（とても行きたい場所でしたが、彼氏に言って無理に付き合ってもらうのも気がひけるし、疲れている彼と行っても楽しめないと思い、そこまで強く行きたいとは言いませんでした）

また最近仕事が大変らしく、会うたび仕事の愚痴を聞かされます。最初は愚痴を言ってくれることが嬉しく、私が聞くことで少しでも気が楽になるならと思って聞いていましたが、会うたびに一日何回もとなるといい加減うんざりしてきました。
旅先でも仕事の愚痴は変わらず、折角旅行に来ているのにつまらない気持ちになりました。私の心が狭いのでしょうか…

旅行後、このまま付き合いを続けていくべきか悩んでいます。旅行前は彼との旅行をとても楽しみにしていて別れなんて考えてもいませんでした。
年齢的にも結婚を前提とした方とお付き合いをしたいので、このまま彼と付き合うか、新しい人を探すかで悩んでいます。

さらに彼氏の年収が手取りで300万なかったこと、転職を考えている（２回目）こともわかり、将来性に不安を感じ始めています。
普段は穏やかでとてもいい人なんですが、将来性と愚痴と旅先での出来事がどーんと来てしまい悩んでいます。

どなたか同じような体験談やアドバイスをお願いします！

No.15 回答者： kurosukenopiano 回答日時： 2013/05/23 19:22

年収がどうとういよりも、フィーリング全然合っていませんね。

私にも経験があります。私の場合は彼の年収はとても良かったですが、結局フィーリング合わないってことで、別れました。
人の性格は変わらないもの。これ以上付き合っても、疲労感しか残らないでしょう。
32歳なんてまだ大丈夫ですよ。さっさと見限って次にいきましょ。

No.14 回答者： yonesuke35 回答日時： 2013/04/26 17:23

　　＞　　３２歳女性です。

　　＞　現在結婚を前提にお付き合いしている彼（30歳）と、一泊旅行に行きました。

結婚前提の彼と旅行に行ったそうですね。

　結婚する気がある女性なのだと想像します。
　
　しかし本気で結婚する気はなさそうですね。

　若い頃から結婚する気は無く何人かの男性と付き合ってきたのだと思います。
　今更年齢を理由に結婚しようと考えるのも安易ではないかと思います。

　男の30歳はまだ子供です。
　これから何人も女を抱いて性の興味をたくさん満足させたいものです。
　
　彼は年収が少ないので他の女性とは抱き合う経済的余裕が無いので
　他の男性と付き合った経験のある質問者さまであっても妥協し付き合い婚約したのでしょう。

　カネに余裕の無い男は結婚した後、浮気したくても金が無ければ難しいのでうまくいくかも知れません。

No.13 回答者： tk-tntn 回答日時： 2013/04/26 11:18

貴女も焦らないといけない年齢。

しかし、その彼はつまんないね。

愚痴って、段々聞いてると不快指数maxになってくるので。

また、30で年収低すぎ。

離婚原因は、価値観の相違とかはキレイごとで浮気かカネです。

No.12 回答者： taka-aki 回答日時： 2013/04/25 21:19

人の将来性がどうのこうのより自分に将来性があると思うなら

新しい男を探せばいい。男の愚痴なんていってないでさ。
似た物同士じゃないの？

No.11 回答者： sibapon 回答日時： 2013/04/25 17:51

３７歳、事実婚の者です。

結婚にこだわりがなく、子供の希望もないので、事実婚してます。

３２歳、結婚を真剣に考える年齢ですよね。
がっかりしているお気持ち、同性として理解できます。
ただ、人は完璧ではありません。
今回の件をきっかけに、自分の譲れないもの、逆に、妥協できるものを考えてみてください。

私は、理想ばかりを追い求め、多くの人と恋愛してきました。
しかし、私の求める理想の人は、私の器量では得られないことに、やっと気づきました。
人間を点数で表すのには、抵抗がありますが・・・
やはり総合点が似たような人と一緒になるのだと思います。

私の場合は、経済力がどうしても譲れませんでした。
なので、女性にスマートに対応できない、気が利かない点を妥協しました。
面白みのない男性ですが、堅実なので安心感は抜群です。

私は、何でも一人で行動できる方なので、
「僕のお金で好きに遊んできなっ」と言ってくれれば、大きなストレスはありません。

結婚は、妥協の連続です。
質問者さまの譲れないものは、何ですか？
また、客観的に見て、自分の魅力（総合点）って何ですか？

今回の文章で、一番気になるのは、彼の愚痴です。
同じ屋根の下に住んだら、毎日愚痴を聞かされそうでストレスになります。
経験上、仕事のできる男性は、あまり愚痴を言わないように感じます。
能力＋忍耐力があるので、逆境にもそれなりに対応できるのだと思います。

納得のいく答えが見つければ、いいですね。

No.10 回答者： sibainu3 回答日時： 2013/04/25 17:22

私は天邪鬼なので、皆さんとわざと違う答えを探してみました。

彼女との旅行先で、漫画喫茶に入ろうなんていう男がいるのかな？
合理的な説明が付きません。
あなたと別れたいと思っているか、前夜よほど激しかったせいで、一睡もしていないか？

愚痴ばかり言っている人が、2回も転職をするでしょうか？
上昇志向で、行動に移せる人ですよね？
普通愚痴を言う人は、過去の会社と比べてどうかとか、ただ言うだけで行動に出ない人がすることです。

現状を改善をしようと思って行動に出られる男は、大化けする可能性があります。

それを上手に操れる人がパートナーとして最良ということです。

30になった男が、彼女に会うたびに、愚痴ばかり言い、楽しい旅行に、漫画喫茶に入れば、彼女がどう思うかぐらいわかって当然だと思いませんか？

No.9 回答者： izumi044 回答日時： 2013/04/25 17:12

まず一つ。

「旅行なんて、喧嘩しにいくようなもんだから」という夫婦も結構います。
これは単純にお互いに「せっかく来たんだから」といって取りたい行動が違うからです。
「○○が好き」という点で一致したり、一方が「おまかせします」というタイプでなければ、旅行中、お互いにストレスを感じることはままあることです。

その上で、考えて欲しい点があります。
・彼は、普段のデートの時はどんな方なのでしょう。
疲れている時でも、無理して一日付き合ってくれる人なのか、早めに帰る方なのか。

・今回の旅行は、どちらが言い出して、観光する場所は誰が決めたのでしょうか。
彼が仕事で大変なのがわかっていたのでしたら、時間体力ともに、ゆったりとした観光巡りも出来るように思いますが、一日目で疲れてしまうほど歩き回られましたか。
旅行でリフレッシュというこもできますが、むしろ「せっかくの旅行だから」とハードスケジュールになってはいませんでしたか。

一度の旅行の嫌な思いで別れを決めるよりも、もう一度彼と旅行に行くことをお勧めします。
お互いに「こうしたい・こうしてほしい」が日常よりも出やすい分、そこをどうクリアしていくのか、ご自分で試してみてください。
夫婦になれば、どんな相手とでもそういった小さなストレスを抱えますから。
そういう意味でも、いい経験になると思いますよ。

それから。
愚痴が多いのは普段からですか？普段から、甘えがすぎるとか、すぐに逃げ腰になるとか、そういったことを感じていますか？
そうでないのでしたら、転職は彼の判断に任せてもいいと思います。
日本が自殺大国だということも、忘れないでください。

No.8 回答者： inuusagi_8 回答日時： 2013/04/25 16:54

彼もちょっとなぁ、と思いますが、

あなたも結婚がしたいから彼と付き合ってるのかな？と感じます。

結婚のために、良い恋愛関係を維持したい。
だから彼の愚痴も聞いてきた。いきたい場所に行くのも我慢した。
なのに彼は私の意見は聞き入れてくれないし、
甘えてばっかりで私には何もしれくれそうにない。

年収も300万だし、転職したら結婚なんて到底先だし、
早く結婚したいから新しい彼を探そうかな。

という気持ちなのでしょうか。


1日目は楽しく過ごせたのなら、2日目は少しペースダウンしても仕方ないとか。
旅行日程の組み方に無理はなかったかなとか。
そういう気持ちはないですか。

旅行に行くと俄然元気の出る人もいますが、
穏やかな性格の彼ということですし、
新しい環境に素早く適応するのはちょっと苦手な人なんじゃないのかと私は思いました。
あなたはというと、一人でもどこへでも行けそうな、
行動力も知恵も根性もありそうなタイプではないかな。


そんな対照的な二人だから惹かれあったのだとも思うんです。


人が2人いて、完全に同じペースでいけるのがそりゃあ理想ですし、
相性だっていいんでしょう。
でも、たった1回の旅行で、そんなにぴったりいかないと駄目ですか？
ピッタリ同士じゃないと結婚生活って難しいんでしょうか。


私は、できないことを補い合うのも結婚だと思います。
実際に生活が始まれば、意見や習慣の食い違いなんて日常茶飯事です。
旅行や外出でのペースがぴったりでも、
それ以外のペースがぴったりとは限りません。
それをいちいち気にいらないといっても始まらないのです。

大切なのは、問題点を話し合って「次に活かす」ことではないかと思います。


穏やかな彼はあなたにとって安らぎを与えてくれる人ではないのですか。
将来性は彼もそうでしょうが、
それをいうなら32歳のあなたは誰かを幸せにする将来性はあるのですか？
弱さや失敗を受け入れる懐の深さはありますか？


旅行がちょっとうまくリードできない彼氏なら、
あなたが彼とでも楽しく回れる旅行プランを次に立ててあげるとか。
そういうことがお互いへの信頼になるということだってあるのです。


してくれる人ばかりを探していると、
一緒に努力しようとしてくれる人を見逃すかもしれないですね。
次の彼氏はしてくれる人だと良いですが、
今の彼以上にレベルが上がるとなるとあなたへの要求レベルも上がりそう。


愚痴については彼に改善を伝えましょう。
彼の癒しのために聞いてあげるなどというのは甘やかしです。
ある程度は聞いてあげる。
自分が嫌だと感じたらもう嫌だと言うか、理由を付けて逃げる。
愚痴を言わない方法を探す。
一人でなんでも抱え込むから不満が溜まるのでは。


それに、転職したら愚痴が減るということも可能性としてはありです。
ただし、まともな就職先を見つける必要がありますね。
30の転職はラストチャンスです。
よく考えて最善の方法を二人で模索してみてはどうでしょうか。

全体的に考えて、あなたは少々我が強いのではないでしょうか。
自分に都合よく解釈する癖もあるようです。


色々厳しいことを申しましてすみません。

ただ、彼の至らなさに不満をもらしたり、甘やかしたりしている割には、
彼の良さにはあまり配慮したり感謝していたりしていないように感じました。
彼に救われている部分もあると思うんですけどね・・・。

彼も確かに問題はあるし、他にも不満があるのでしょう。
なので彼と別れるのは致し方のないことですが、
あなた自身の問題も認識した方が今後の恋愛・結婚には役立つと思います。

No.7 回答者： ginga2 回答日時： 2013/04/25 16:53

付き合うって事はそのような事を見極める事だと思います。

結婚前提とはあくまでも前提ですから
一生我慢できるのかを考えれば答えは出るはずです。

No.6 回答者： ka-zu-ne 回答日時： 2013/04/25 16:47

仕事の愚痴も度重なると聞いているほうも辛いんですよね。

分かってはいるけれど、また愚痴か……って思ってしまうんですよね。
本人にしてみれば、愚痴れる相手はお前だけ。なんでしょうけど
聞くほうの身にもなってほしいですね。

旅行は気分をリフレッシュするためにもよかたっとは思いますが、
仕事のことを忘れて楽しむことをせず、そこでも愚痴ですか。
しかも、旅行先で疲れるのは当たり前。
気楽にいつでもこれない場所なのですから、観光してナンボですよ。
それを漫喫に5時間も付き合わせるとは……

わがままで甘えん坊な男性ですね。
頼りがいがないというかなんというか。
旅行にいくなら楽しまなきゃですよね。

手取り300万ないのはおいといて
何度も転職する人は将来性が怖いですね。

結婚する相手はお互いが理解しあい、
会話がたくさんあってどんな仕事でも一生懸命な人がいいと思います。

うちの夫婦はくだらない話も政治なんかの真面目な話も
すっごい盛り上がって話します。
気に入らないところはその場で言い合い、
言われたほうは素直に受け止めています。
共働きですが、お互い愚痴もありますが、一生懸命働いています。
私の夫自慢は、高校中退で学はありませんが、
16歳から30年、愚痴もたまにはありますが、同じところで頑張って働いているところです。