話しかけないでくれと言う夫

Question

私は専業主婦40歳、夫は19歳上で自営業です
子供は男性不妊でいません
結婚20年です
仕事から帰ってくると必ずお風呂に入りますので
その間にあらかじめ作っておいた食事を温めたりしてお風呂から出たタイミングで
ちょっとたって食べれるように用意します
些細なことですが、その日はキッチンで何かしていたので
『今日はご飯先に食べるぅ？』って聞いたのですが『ほっといてくれ、そっとしといてくれ』と言うなり
すごい顔で私を睨みました
仕事で疲れているとはいえ私自身がいらないもの、もしくは否定されたかのようで
寂しさ・怒り・憎しみ　もう色々なものがこみ上げてきてワケがわからなくなりました
みなさんもそんなことってあるのでしょうか？
また
休日は疲れているから出かけたくない
買い物も行きたくない
毎日外で仕事しているからもう外には出たくない
子供が欲しいなら外で作ってきてくれ面倒は見る
犬の散歩なんておまえが行けばいい
パソコンでオンラインの碁をやっているときは話かけないでくれ
と言って1日中やっているときもあります
話を聞いてくれても　上の空
何かと家事にケチをつけます
私のお友達はみんな『ぇ～綺麗～こんなやり方もあるんだねえ』とか言ってくれて
犬が居ても綺麗にしてるねって言ってくれています
初めて来客された方もそう言ってくれます

仕事は人を8人程使っている仕事で
主人は肉体を使うより頭を使う感じです
従業員と話が噛み合わなかったり
言うことを聞かなかったりして
神経がまいるんだと言っています

夫婦生活は6年前からないです
一方的な性処理のようで痛いと言うことを言ったら無しになりました

私の外見は派手だと思います
今でも歩いていると声かけられたりします(知らない方からよくお食事・お茶誘われます)
お店どこ？とも聞かれます
結婚前の男友達は当時私に結婚しようと言ってくれてた人達で数人います
今では良いお友達として付き合いがあります
その人たちを選ばず今の主人を選びました
主人は当時お金も無く、かなり年上です　しかし人間的には優しくて良い人なのですが
時としてそんな態度になります

病気なら病院だし
正気なら離婚

そう思って20年経ってしまいました
退職金も、貯金も、慰謝料もいりません

主人のこと愛していますし大好きです

しかしもうこれ以上一緒にいて私も主人も傷つくかもしれないと
思いました

パーとしたお金でアパートを借りて私一人と犬だけつれて出て行こうと思います

みなさんのご意見をお聞かせてください
私一人の考えではあっているのかどうなのかわかりません

kokosu525 · Accepted Answer

言葉は乱暴ですが
夫は別にあなたを嫌っているわけではありません。

かなりストレスが溜まっているようです。

これは私の推測ですが
あなたのことを愛したいのに
そのように自分がなれない、変われない事が辛いのだと思います。

睨んだようにみえた目は
あなたへの嫌悪から向けられたものではなく
夫自身の心の苦しみや悩みが
目をそのようにしていただけです。

あなたに心の苦しみを打ち明けたいけれど
それをあなたに伝える事は
あなたの機嫌を損ねるかもしれないので夫は一人で抱えています。

いや、もしかしたらすでに打ちあけているかもしれませんが
あなたがうまく受け止めなかったので
それ以上の相談はあきらめてしまっているのかもしれません。

夫はあなたとの関係をうまく言葉にできないでいます。
表現もうまくなかったり
情報も少量だけだったり
と受け止めることが難しいです。
でも、それが今の夫には精一杯なので
その分を補い、夫の表現したい事を
うまく引き出して受け止めるようにしないといけないです。

夫はあなたを愛しています。
あなたが夫を愛しているのも強く感じています。
ただ、心が病んでいて（病気ではないが精神的に）
心が止まっているのです。

あなたがどこまで受け止めてくれるのだろうと疑問を持っています。
あなたはすでに家を出て行くことが
頭によぎっています。

夫が病んでいるというよりも
夫婦が病んでいます。
夫婦が停滞しています。

「夫婦の関係はこのままでいいのだろうか」と
双方が思っていても
「でも、なんだかんだで続いてきたし、まぁいいのだろう」
と蓋をしていたのです。

夫婦が立ち直っていくためには
今まで蓋をしてきた部分をあける必要があります。

それは大変辛いことです。
でも、苦しみを夫婦が２人が味わうのです。

お互いが罵詈雑言を言い合うかもしれません。
相手が憎く思えるかもしれません。

そこを乗り越えたら
夫婦はひと皮むけて成長します。

夫は恐れています。
その前に
妻は離婚を切り出すだろう、自分を見捨てるだろうと。

だから、一人で殻に閉じこもります。

自分だけで解決できないか抱え込みます。

22azqq22 · Answer

ご主人も仕事の関係では大変なようですね。そんなときには、「ほっといてくれ、そっとしといてくれ」というような気分になることもあるかと思いますが、「子供が欲しいなら外で作ってきてくれ面倒は見る」というのは普通ではないですね。

それに「病気なら病院だし 正気なら離婚 そう思って20年経ってしまいました」というのも普通ではないですね。２０年間、何も対処をしなかったのですか？

でも、今更言っても仕方がありません。夫婦の間で一番大切なもの、そして必要なものは、相手に対する「思いやり」です。失礼ですが、ご質問の文章からは、ご主人にはそれが感じられません。

あなたには、「離婚」の覚悟もできているようですし、しかも、今でもご主人のことを「愛していますし大好きです」ということであれば、あなたの考えている「夫婦関係のあるべき姿」というのを、あなたなりにしっかり整理して、一度、ご主人と真剣に話し合いをする機会を設けてはいかがでしょうか？ご主人も「頭を使う仕事」をしているわけですから、馬鹿ではないですよね。

それでも解決の方向が見いだせないようであれば、離婚を考えたらいかがですか？離婚はいつでもできます。

大切なのは、どのような結果になろうとも、あなたなりに、「悔い」を残さないような解決の方向を見つけることです。

それと、お子様がいないことで、生活がマンネリ化していると思います。何かマンネリ化を回避する方策というのは考えられませんか？少し経費はかかりますが、家の内装を一新するとか？寝室の雰囲気を変えるとか？旅行を企画するとか？

あなたの考えている「夫婦関係のあるべき姿」というのを、実行するしかないでしょう。ご主人の協力も必要ですが、これに協力が得られないようであれば、あるいはご主人の気分が変わらないようであれば、あきらめましょう。

glitter12 · Answer

「放っておいてくれ」なんて男性なら誰でも言うもんだと思ってますけどねぇ。
私の夫は何かあったら聞いてもないのにペラペラ話し出す性格ですが、そんな男性は稀で
ほとんどの男性は、何か悩みや不安ごとがあったりした時には自分の殻にこもってひたすら考えるものだと思います。
女性は誰かに話して共感してもらうことでストレス発散できますが、
男性はそうじゃない場合が多いですからね。
だからといって別に話しかけたれた人自身を否定しているわけではなく、単純にそっとしておいてほしいだけ。
その程度ならどこのご家庭でもあるでしょうから、さほど気にする必要もないと思いますが。

そして外見が綺麗なことがご自慢？のようですが、だから何なんでしょうかね。
外では女としてみてもらえるほどの美貌なんだから、ご主人にもそうあってほしいと？
20年も夫婦やってれば褒めることもそうそうないと思うんですけどねぇ。
家事についてもそうですが、初めて見る方からはもちろん褒めていただけるでしょうけど
ご主人はそれを毎日見ているわけですから、綺麗な状態が当たり前なわけですよ。
そんな当たり前の状態に対していちいち「すごいね」とか「頑張ってるね」とかあまり言わないでしょう。
まあ何年経っても妻にベタ惚れで褒め倒してくれる男性も稀にいますけどね。

20年も経てば夫婦関係なんてそんなものかと思いますよ。子どももいないわけですし。
それに耐えられない人が多いからこそ最近熟年離婚が増えてるんでしょう。
年月が経てばそんなものだと割り切れない妻に、今さら恥ずかしくて態度を変えられないという夫。
お互い思い遣ってるには違いないのに、その方向性が違う故に別れに至るのでしょう。
どうせ別れるなら殴り合いのケンカしてでも話し合えばいいのに、と思ってしまいますが。
質問者さんはご主人にどうして欲しいとか伝えたことはあるんでしょうかね？
質問文だけみると、勝手に不満が溜まって勝手に出て行こうとしているように見えますが。
夫婦でも所詮は他人。他人の心を読める人なんていませんよ。
出て行くにせよ、今までの不満を全部ぶつけて、どうしてほしいのかきちんと伝えてからにしてはいかがですか？
男性だって何の前触れもなくいきなり怒りを爆発されても、何のことかさっぱり分かりませんよ。
「今までそれで上手くいってただろ」となるでしょう。
何が原因で不満なのか、何をどうすれば満足いくのか、きちんと伝えた方がいいですよ。

wagyu1 · Answer

もちろん個人差もありますが、男性も60歳にもなると頑固になったり、気むずかしくなったり短気になったりするようです。女性も同じようですが。
ホルモンのバランスだったり、生活環境・体調などでも精神的に不調をきたしたりするようです。

精神の病気というのは、通常との境目が難しいですし、目に見えて特定できるような物ではありません。

一つの提案として
ご主人は、精神的に疲れていて気分が滅入りやすくなっては居ませんか？
程度の差はありますが、鬱とかそう言う事も含めて。

メンタルクリニックなどで診てもらえるのが一番良いと思いますが、提案するときっと傷つくと思います。
そのくらいの年齢の人だと、精神科というとインパクトが強すぎると思います。

あなたが出て行く事をご主人は望んでいるのでしょうか。
たぶん違うと思います。
気分が滅入って自分の殻に閉じこもっているので、人と接する余裕がないのだと思います。
余裕がないから、あなたに厳しく接してしまうのだと思います。
あなたが出て行ったとしても、自分が悪いのだからと自分を責めてしまうだけだと思います。
あなたを嫌いな訳ではないと思います。

何かしら、楽しめる事。心に余裕が持てる事があると良いと思いますが、それが難しいのですよね。

studiotribird · Answer

どうなんでしょうね…？
僕には、とてもありふれた生活のように見えます。

毎日毎日、恋人のように楽しく美しいだなんてことは、まずありえません。
たぶん、みんなそうです。
それを幸せと呼ぶかどうかは、人それぞれの覚悟の問題だと考えます。

これで離婚してしまったら、
まるで消費者のように、結婚生活に「投じた金額（またはリスク）に対するサービスの等価交換」を求めるクレーマーと同じ気がします。
「旦那が私の都合の良い人間ではないから別れる」と言ってるように聞こえてしまうんです。

＞退職金も、貯金も、慰謝料もいりません
↑携帯会社にありそうな、「違約金払うから、携帯の解約させてくれ」と同義じゃないですかね？

私が思う夫婦というものは、むしろ、不満や愚痴が絶えないくらいだと思いますよ。
「だから別れる」というのは非常に短絡的です。

「足るを知る」というのが大人というもの。

今の、あなたのその結婚生活が、自分史上、最高に幸せな時間だと思います。

※あなたのことを何にも知らないのに、きつめの言い回しになってしまい、申し訳ありません。
お辛い立場かもしれませんが、こういう意見もあるということを
多少参考にしていただけたら幸いです。

どのような結果になろうとも
あなたのお幸せを願います。

話しかけないでくれと言う夫

言葉は乱暴ですが

ご主人も仕事の関係では大変なようですね。

「放っておいてくれ」なんて男性なら誰でも言うもんだと思ってますけどねぇ。

もちろん個人差もありますが、男性も60歳にもなると頑固になったり、気むずかしくなったり短気になったりするようです。

どうなんでしょうね…？

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