私・主人30代前半
娘1人・現在妊娠6ヶ月
かなりの長文です。お付き合い頂ける方のみお願いします。
最近主人がAndroidからiPhoneにかえ操作を色々聞いてくるので教えていました。私はずっとiPhoneなので。
Safariの操作を教えていた時に履歴を見ると女性の名前のFacebookページがありました。
見ると主人がその女性にメッセージを送った画面でした。
で、何これ?と言うとアタフタ。
何もないと。メッセージの内容は「以前お会いしてますが覚えてますか?」相手からの返信はまだ無し。
で、以前とは?と聞くと、結婚式場の人との事。主人は1週間ほど前に後輩の結婚式に出席していました。
で、何?名前聞いてFacebook調べてメッセージ送ったの?と聞くと、そう。でも意味はないとの事。
私) いやいや、まだ返事返ってきてないけど、返ってきたらやり取りをして浮気する気マンマンだね。自分から調べて送ってるんだもの。
主人) いや。返ってきても返さないつもりだった(意味不明)。もう今は興味もない。そもそも裏切るつもりもなかった。
…とにかく訳のわからない弁明に嫌気がさして別居を提案したら断固拒否。
本当は離婚したいけど、未遂だからいきなりは無理かと思ったので、とにかく別居と思った。
とにかく拒否。自分は何もしていないの一点張り。私も、まだ何もしていないのはわかる。でも「裏切ろうと動いた事がダメ」と言っても、裏切るつもりはなかったを繰り返すのみ。
今妊娠中で体が辛いのにそんな事をしてるなんて、私や娘への愛情を感じない。それによりこちらも愛情が薄れた。とにかく一緒に住みたくないと言っても拒否。
ひたすらごめん。何をしてるんだろう。頭がおかしかったと。でも信じて欲しいのは裏切るつもりは無かった事。(これを何度も言うのがイライラする)
繰り返しでらちがあかず、私は裏切るつもりのない人の行動ではない事を再び言い、市役所に離婚届を取りに行った。
こんな事で離婚!?思うけれど…
どうにも許せない。浮気を疑いながらの子育てはしんどい。だらだら疑って、疲れて、結局何年後かに離婚するくらいなら今したい。今現在主人の事が気持ち悪くて仕方ない。
今は働いてないけれど結婚前の貯金もある。住んでるマンションは私が祖母から貰ったものなのでローンの支払いもない。
住むところと当面のお金はあるので、生まれてしばらくしたら保育園に預けて働いて1人で子ども達を育てたいと思う。幸い実家も近いので助けになってくれるはず。
でも主人は申し訳ないことをした。それは本当に悪かったけれど、自分には非はない。裏切っていない。だから絶対離婚はしないと言われた。
では離婚はひとまず置いといて、とにかく一度離れましょうと再び別居の提案をしても拒否。
どう言えばいいのでしょうか?
そもそも主人のFacebookのページは家族メインでどこどこに遊びに行った、何を食べたなど。娘と私を含めた家族の写真を載せた投稿ばかり。
そんな自分のページから、女性にメッセージを送って何がしたかったのでしょう?
返信がないのも分かる気がします。独身かどうかはわからないけど相手の女性も戸惑うと思う。主人のFacebook見ると少なくとも幸せそうな家族写真ばかり。しかし明らかに誘われてる。何?となるでしょうから…
愛妻家、家族サービスアピールをして落とすつもりだったのかな?
男って訳がわからないです。
とにかく別居したいのですが…拒否されると無理矢理追い出すわけにもいかないし、どういう行動を取ればいいのか悩んでいます。
No.8ベストアンサー
- 回答日時:
再回答です。
お礼有難う御座いました。
冷静と書いたのは別の意味もあります。
貴女の感じている「その程度」で二人の子供から「父親」を奪って良いものでしょうか?
その別居で何が変わるのです?
別居には沢山のお金が掛かります。
そのお金を掛ける価値はあるの?
他の辛辣な意見もおおくなってきていますが、貴女を責めたい訳ではありません。
冷静になってほしいのです。
例えば、貴女の異性の同級生から同じようなメールが来て、旦那さんが別居だと言えば、同じような意見が出てきます。
神前か仏前かわかりませんが、永遠の愛を誓いあった仲だと思います。
不快かも知れませんが、耐えましょう。
もし、浮気が確定したら、煮るなり焼くなり好きにしてください。
再回答ありがとうございます。
今回の内容では主人擁護の回答がつくのは予想できていたので大丈夫です。一般的に妊娠期は浮気しやすい。貴方に非はないのか。これで離婚と騒ぐのか。多くの方に回答を求める場所だし、こちらも全てを書ききれないので、一般論が多くて当たり前ですよね。
別居ですがこれからの人生を考えるとお金の問題ではないです、もちろん大事ですが。浮気を疑いながら信用できない相手とダラダラ過ごしたくない、そんな中で子育てしたくない気持ちです。おっしゃる様に子ども達のことが無ければ私から出ていったと思います。子どもに罪はないので、それだけがとどまってる理由です。本当に妊娠が過酷な状況な為、主人への愛情は冷めたと思います。
ありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
既婚男性です。
拝読させて頂きました。
旦那さんの普段の人物像が分からないので想像でしか書けないのですが。
きっと、あなたが子育て中、及び妊娠中のなか、かまってもらえなくて寂しかったのではないでしょうか。
逆を言えばそれだけあなたの事を好きだと言う証拠です。
じゃあ、何故浮気未遂をしようとしていたか。
きっとこれも、浮気=不倫願望 ではなく、ちょっと素敵な人だったから軽い気持ちでFB知合いになりたかっただけでは
ないでしょうか。
FBで仮に友達申請で相手が了承したとしても、あなた達家族のラブラブな日常をみるわけですので、
進展するのはあり得ない!
あと、別居願望ですが冷静になって下さいね!
現在あなたも子育て妊娠で気持ちの余裕がなくなってると思います。
お互いにボタンの掛け違い、意地になってる、自分の主張ばかり通そうとしている様に思えます。
相手の反応は自分の鏡です。遠慮すれば相手も遠慮をする、避ければ避けられる、攻撃的になれば自分を守りたくなって
反撃にでる。
でも相手の事を想い、責めるのではなく、内面を引出して行こうとすれば理解も深まります。
回答ありがとうございます。
冷静になっているつもりですが自分の意見を押し通そうとしてるのは、その通りだと思います。
さみしかった、そうなんですかね。今回の妊娠は非常に不安定な為そう言われても困るという感じです。
けれど、今まで一線を超えた浮気・風俗などは無い子ども好きの良い人ではあるので、今一度話し合おうと思います。冷静に見つめ直すためにも別居したい気持ちもありました。
ありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
FBがどうとか、浮気未遂がどうとか以前に・・・世の中の旦那さんたちが一番浮気しやすい時期ってわかってますか?奥さんの妊娠・出産・子育て期ですよ。
奥さんたちが難事に立ち向かっているのに、浮気する旦那は許せない?・・・いや、確かにそうなんでしょうけど、じゃぁ何故世の中の旦那さんたちは、わざわざその時期を選んで浮気しようとするのか。ちょっと考えてみればわかるでしょう?質問文が長文になるのはかまわないんです。ただ、その中に、あなたがご主人を満たそうとしてきたことが一切書かれていない。それだけを見れば、ご主人があなたに満足させてもらっていたとは言えないのではないでしょうか?
本番行為ができなくても、方法はあるでしょう?行為として足りていたのでしょうか?男女の刺激として足りていたのでしょうか?単なる家族になっていませんか?
旦那さんがフラフラしているのは、確かに旦那さんが悪いかも知れない。だけど、満足していない状態で一方的に家族や奥さんに尽くせる旦那さんというのも、なかなかいませんよ。
質問文を読む限りは、浮気であろうと浮気未遂であろうと、起こるべくして起こっていると思いました。それでもどうしても許せないの一点張りならば、もはや他人の意見は必要ないのでは?
回答ありがとうございます。
一般論は十分承知しています。そし逆の立場の一般論もご存知ですか?妊娠出産時期に夫にされた不快な事は、女性は一生忘れません。命がけで産むのです。それでも寂しかったと浮気する人は、家族に対しそんな程度の愛情だと言うことです。だから私も冷めているのです。
ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
ご主人は今までもそういう浮気未遂などあったのですか?
もし無ければどうしてそういうことをしたのでしょうか?
あなたがご主人に寂しい思いをさせていたことはありませんか?
結婚前や新婚時代と同じ様にご主人に接していますか?
ご主人よりもお子様達の方へ関心を向けていませんか?
私は母から
「子どもが出来ても常に夫を一番大切にしなさい。」
と教えられました。
母も祖母からそう教えられた。
と言っています。
だから母方の親族は離婚は誰もしていません。
もちろん今まで何度も浮気があったのであれば
別居どころか離婚しても良いと思いますが
今回初めてであれば「これからはしない。」
という約束をして今回だけは
許してあげても良いのではないでしょうか?
誰でも1度くらいは間違いをしてしまうものですよ。
回答ありがとうございます。
浮気未遂は過去にもありました。3年ほど前です。詳しくは書きませんが次は無いと言う話になりました。私は別居をしてもらうための話の持っていき方を質問したかったのですが、中々難しいですね。
ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
失礼ですが、その程度で浮気未遂だと騒ぎ立てれば貴方に分が悪いですね。
「覚えてますか」
は、特に浮気に結びつけるものでもないと思いますし、別れたいがためのこじつけともとられかねません。
別居だ離婚だと騒ぐ前に冷静になられては?
回答ありがとうございます。
いたって冷静です。どの程度を浮気未遂とするかは個人差があると思います。そして一般的にこの程度では離婚は出来ず、もちろん慰謝料などは発生しないこと承知です。ですからまずは別居をしたいと思ったのです。細かい事は色々あり、今は本当に体が辛く、私にとっては「その程度」でも許せず愛情が冷めたんだと思います。
ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
冷静に考えて、裁判では貴女が負けますよ。
グレーなのはわかりますが、黒ではありません。
その程度なら、仕事上の関係、学生時代の同級生、なんとでも言い訳できます。
それか、二人でホテルに入った証拠等あります?
もし、証拠がなく別れたいのを主張すれば、貴女は只のヒステリー女になってしまいます。
怒りもわかりますが、証拠を集めないと。
回答ありがとうございます。
不貞行為が無いので裁判等で認められない事、応じてもらえなければいきなり離婚出来ない事もわかっています。ですからまずは別居をしたいと思ったのです。
ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
ご主人様が別居ですら否定するということは、あなた様にまだ未練があるからではないでしょうか。
本当にフェイスブックの女性に惹かれていたら、素直に別居していたかもしれません。
その女性とご家族、ご主人様はどちらを取るでしょうかね。
そこをはっきりさせるためには別居よりも、3人で動物園やテーマパークや海に行くことをご提案されてはどうでしょう。
そういう思い出が増えれば増えるほど、人は別れたくなくなるはずです。
でも確かに気持ちわるいですよね。
浮気したご主人様とドライブなんて。
しかし、今のご主人様は、浮気がバレて相当しんどいはず。
一度でいいのでこんな状況の中でお出かけを実行してみて自分がどう感じるかを試してみてください。
妊娠中で外出が難しい場合は家の中で暖かい昔話をお話するのもいいです。
お互いギクシャクした関係のままではとても居づらいでしょう。
距離を縮めて、ご主人様の良い所を見つけてみてください。
その上で、本当に別居が必要なのか、離婚したいのか、じっくり考えてみればよろしいと思います。
回答になっていないとご不満を感じられました様でしたら大変申し訳ございません。
回答ありがとうございます。色んな考え方があると勉強になります。
主人とお出かけですか…気持ち的に難しいですね^^;とにかく離婚したいと思ってる私が、この状況で思い出を作って別れたくなくなるようになるのかな?少し考えてみますね。
ありがとうございました。
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