自立って何ですか？

結婚して2年になります。昨夜嫁さんと喧嘩になりました.

原因は年末調整の用紙。昨夜会社から貰いましたが、何処に何を書くか分からなかった為、親に電話して今度教えてと言 いました。それを聞いていた嫁さんがキレて、何でそうやって親をすぐ頼るの？ 自分で調べたり会社で聞くなりすればいいじゃん。それに私を無視して親？ 意味が分からんと言われました。

親のほうが知識も経験も豊富で一番信頼出来る人です。人生の先輩として教えを乞うているだけなのですが・・

ちなみに今まで嫁さんから親に頼むのは変だと言われたのは
・使わなくなった通帳の解約（母親が作ったものなので印鑑も親のもの。それで頼みました）
・車の保険料支払（今まで親との家族割りだったので、引き落としが親の口座。結婚後は夫婦だけの割引に変えましたが、引き落としは親の口座なのでお金だけ渡して支払を頼みました）
・冠婚葬祭時（経験的に少ないので、その都度親に聞いてから行動します）
・夫婦間で話し合いをしていて結論が出せない時意見を聞く（２人でずっと話し合いをしていていて、結論が出せなかった時、とりあえず親にも話して意見を求めます）
・嫁さんが不妊治療で精神的に参っている時（男の俺には心境が解らないので、母や姉という同性なら気持ちが分かると思って言いました）

そんなに親に意見を求めるのはおかしいですか？
嫁さんは何でも自分でしてきた人間なので、俺の事自立していないと言います。

一体自立って何ですか？
日々嫁さんと楽しく１日が過ごせるように仕事を頑張り、家では気を遣い
俺なりに夫婦として頑張っているつもりです。
実際２年の間生活に困るような行動もしていません。
一体どこが自立できていないのか理解できません。

皆さんはどう思いますか？


嫁さんは自立出来ていないといいます。
自立って何なんでしょう？
俺は十分自立してると思うのですが。

No.34 回答者： reala914 回答日時： 2013/11/29 23:15

20、24、29です。

再度、お礼を有難うございました。


＞長男だから同居が当たり前というのは、家に入って親の面倒（ゆくゆくは介護）をみるのが当然
そう考える根拠はなんですか？
家制度はとうの昔に崩壊し現行法では存在しない制度です。そんなもんに奥様を付き合わせるからには、それ相応の礼を踏むべきですし、相当なメリットがなければやってられません。
あなたは奥様にどの様なメリットを提示できるのですか？
家制度の何のというのであれば、出戻りのあなたの姉妹は奥様よりも格下ですから奥様の手足となってコキ使われるのが当然の立場です。そして家の中の実権も奥様に譲り、親御さんには隠居して頂くことになります。そういう事は分かっていますか？あなたの話では奥様を誰一人もり立てる訳でもなくただの召使のように扱う事が目に見えるようです。
あなたに奥様を守る実力もありませんしね。


＞そうなると恐らく離婚・・・・・でしょう
結婚の制度をあまりに軽く考えてませんか？そんなに親といたけりゃ結婚なんかしなければいいんです。
何もわざわざよそ様のお嬢様を踏みつけにする必要もないでしょうに。


＞そんなに嫁を粗末に扱っているように見えるのでしょうか？
粗末に扱っているようにしか見えません。奥様に何か恨みでもあるのですか？


＞体調が悪ければ心配しますし
それで？心配するだけで具体的には何かできるのですか？


＞（本人はなかなか言いませんが）
あなたに言っても理解してもらえないからです。


＞あと姉の離婚は旦那がちょっとおかしい人だったんです。
どうおかしいのか分かりませんが、あなた方の価値判断を基準にしたら、たいていの人はおかしい人になります。

No.33 回答者： ahah14 回答日時： 2013/11/29 10:17

長男だから、同居が当たり前、介護や面倒をみるのが当たり前…

それ別に常識ではないですよ。
今や古い考えですよ。

閉塞的で家族の意見しか聞かないから、今現代はどう考えてるかなんて、興味ないから頭に入ってきてないんでしょうね。

同居に黄色信号がともるのも無理ないです。同居しないなら離婚なんですか…
奥様より親ですか…

奥様も質問されてますが、とても謙虚であなたのことで不愉快になった人に謝られてたり、意見を聞き入れたり、とても大人で出来たすばらしい奥様のように見受けられましたよ。
真逆です。
あのような奥様だから、やって来れているんでしょうね。

奥様にやることはやってるとおっしゃってますが、奥様が言わなくても気づいてあげる、嫌がるだろうなぁと予測する、それが思いやりではないですか？
聞いてない教えてもらってない習ってない…子供レベルです。

あなたの世界は狭すぎますよ。

No.32 回答者： eld258 回答日時： 2013/11/29 10:10

No.21.25.31です。

＞大切に・・とありますが、そんなに嫁を粗末に扱っているように見えるのでしょうか？

親と同居しなければ離婚だと、あなたは断言していますね。
あなたにとって妻とは何なのでしょう？親の介護のための道具ですか？奥様への愛情どころか情すらない。親の役に立たないのならゴミのように捨てる。それがあなたです。これで妻を大切にしていると言えるのでしょうか。

＞体調が悪ければ心配しますし、言いたい事は聞くようにはしています。
（本人はなかなか言いませんが）

言っても理解できる頭も心も持っていないからです。

＞それに不妊に関しては、精神的に辛いのは嫁さんを見ていてわかります。
なので精神的に辛いなら止めろと言っていますよ。

そういう言葉も傷つくんです。だから不妊に関して検索しなさいと言ったでしょう。何をぼーっとしているんだ。

＞あと姉の離婚は旦那がちょっとおかしい人だったんです。
親と俺は姉に悪い所があったとは思っていません。

先方は違う考え方でしょう。

さて、こんなもので良いんじゃないですか？
あなたは本当に「ご主人」だったのでしょうか。

No.31 回答者： eld258 回答日時： 2013/11/28 23:01

No.21と25です。

本当に親孝行したいのなら、まずは自分の家庭の基盤をしっかりと作りなさい。
自分の家庭も築けない者が、他者に手を差し伸べるなど出来るわけがないということを知りなさい。
あなたの家庭とは、あなたと奥様、これから授かるかもしれない子供、それだけです。
先に言ったように『親と姉はよその家庭』。これをしっかりと頭に叩き込んでおきなさい。


補足をいただきましたが、普通なら許容できることでも、あなたには許してはならない、となりますね。
一度なにもかも実家には頼らないで、自分たち夫婦だけで生活をしなさいな。
あなたが実家よりも、奥様を大切に出来るようになるまで。


　　　　　＊　　　　　＊　　　　　＊　　　

＞まず前回の回答下さった内容について補足します。
＞・通帳　これは取引銀行が職場から遠い為昼休の１時間では済みません。それで親に頼みました。

自分で行けないのなら、まずは奥様に頼むこと。奥様も無理だとなって初めて、「うちの家庭のことをお願いして悪いんだけど」と、親に依頼するんです。親なんだから、してくれて当たり前という考えは捨てなさい。

＞・保険　わざわざ振込先を変更する理由がわかりません。お金を親に渡せば済む事ではないでしょうか？

隣のおばさんにも同じことをしますか？「口座を開設するのが面倒だから、そっちで引き落とししてよ。お金は払うんだから構わないよね。」
馬鹿かと言われますよ。
結婚して独立したんだから、親の家と言えども他人の家と同じに、距離と礼儀をわきまえねばなりません。

＞・不妊　これは俺にも行きすぎた部分があったと認めます
それから姪を可愛がらないと言うのは、金を出し渋る事は無くても、俺が抱かせようとするとあからさまに嫌がったり、姪と居る時は俺と目すら合しません。表情からしても嫌悪しているようにも見え、母親や姉にしたら気分のいいものではないと感じているという事です。

奥様の気持ちは？奥様の気持ちは考えましたか？考えてないじゃないの。
他の回答者様も言っているとおり、不妊治療の婦人科と、子供を授かった人の産科は、別の場所だったりします。不妊の女性は子供を見るだけで、胸が締め付けられるように苦しくなると聞きます。
不妊の辛さから、精神を病んでしまう人だっているんです。
ネットを利用できるんだったら、不妊について調べたり、質問したりして、奥様を理解するように努めるべきです。そして、出来る限り子供と接しない環境を作ってあげること。分かりましたか？

＞それと同居ですが、結婚前から同居は必ずするという約束で今に至ります。という事は嫁さんも了承済みの結婚なんです。その当時は姉も結婚していて別に住んでいましたが、姉と姪が増えたくらいなんの違いも無いと思いますが？

増えて違いはないと判断するかどうかは奥様が決めること。あなたにその権限はない。
あなたがこんな調子では、同居はとりやめになるでしょうね。それ以前に離婚かな。

＞子供についてはもちろん自分たちが主体となって子育てするべきだと思っていますが、孫というのは子供より可愛いと言いますよね？　事実現在姪はとても可愛がられていつも両親とべったりです。
そういう環境は親孝行にはなりませんか？

出戻りの姉が親孝行だとでも言うのですか？離婚した原因は知りませんが、あなたやあなたの親を見ていると、姉も甘えた考えで家庭を取り仕切れなかった失格者と判断できますね。
真の親孝行とは、自立して親を安心させることです。


まだ分からないことがあればいくらでも教えてあげましょう。
でも基本は簡単なこと。
あなたは奥様だけを見ていれば良い。

この回答へのお礼

大切に・・とありますが、そんなに嫁を粗末に扱っているように見えるのでしょうか？
体調が悪ければ心配しますし、言いたい事は聞くようにはしています。
（本人はなかなか言いませんが）
それに不妊に関しては、精神的に辛いのは嫁さんを見ていてわかります。
なので精神的に辛いなら止めろと言っていますよ。

あと姉の離婚は旦那がちょっとおかしい人だったんです。
親と俺は姉に悪い所があったとは思っていません。

お礼日時：2013/11/29 07:58

No.30 回答者： gooyskaao 回答日時： 2013/11/28 22:55

すいません。

No15です。
悩みましたが、投稿します。

主様、もう良いでしょう、この質問を閉じましょう。
たぶん、水掛け論です。だから言いたいこと言います。
通報でも何でも。
あなたはあなたをみんなに理解してもらいたかった。
でも、現実は違った。でもまだ、自分を信じている。
悪くないです。
だって、あなたのお嫁さんは、きっとあなたのまっすぐな
馬鹿正直な家族思いのあなたを好きになったのです。

男は浮気をするでしょう。
あなたは浮気をしないでしょう。だってお母さんが好きなんだから。
その中で、お嫁さんを選んだ。
それだけで本当はお嫁さんは幸せなのです。

でも、人は慣れると、もっと欲しい、と欲が出るのです。

この質問で、不妊について、一歩お嫁さんの気持ちを理解できそうな
きっかけはつかめました。
それを本物にできるかは、あなた次第です。

今、あなたのお嫁さんは、ついてきています。
が、子供ができなければ、いつでも離婚可能でしょう。
妻を失ってから、気づくのが悲しいから、皆いろいろ言うのです。
このまま同居とか、自分勝手を通せば、どうなるか、みんな警鐘を鳴らしているのです。

それがわからないなら、残念です。

ほとんどの事案は、たいしたことない。
ただ、大事な事案であなたの考えが露出した。
そういうことなら、その全てが、「自立していない」と判断
するほかないのです。
似たような人がいても、考え方があなたなら、自立していないのです。
同じ物理的事実でも、あなたが吐露した事実を聞けば、自立していないのです。
妻が言うのは、そういうこと。

何度も言うが、外見上、自立してるよ。
外見上自立しているように仕立て上げている、といっても良い。

今この質問で、だから苦労を与えられているのだよ。
私は、とっくの昔に超えられた苦労なのにね。
苦労を避ければ、まとまった苦労が来る。
子供ができなければ、離婚がくるかも。
せいぜい。

自分を守ろうとするあまり、ますます親依存へ逃げ込んでしまうのかもね。
私は、親依存しないので、逆に親不孝かもしれませんが、
それが親孝行と思っています。
はは、あなたには全くわからないでしょう。
そういう、みずとあぶらろんです。
あなたの妻に貢献したかった。でも無理でしょう。
丸岡さんです。

この回答へのお礼

嫁さんと喧嘩する度に、口では結婚時に覚悟があったと言っていますが
実際は親と同居する気があるのかないのかわからないような感じが
受けてとれますので、そうなると恐らく離婚・・・・・でしょう

最後の２行、丸岡さんってなんですか？

お礼日時：2013/11/29 07:47

No.29 回答者： reala914 回答日時： 2013/11/28 22:08

20、24です。

再度、お礼を有難うございました。


あくまでご自分で自立していると言い張ってますが、あなたはただのガキんちょも同然です。私も他の方も「俺」「嫁さん」は非常識だと注意しているのに、一向に聞くつもりはないようですね。
精神的自立が果たせていないし、人に何を言われても理解する気がないとしか思えない。一体、何のために質問されたのか不思議なくらいです。
同居の甘い夢を見る前に、結婚生活自体が続くのかどうかを心配した方がいいと思いますよ。
それと結婚前の約束なんかたいした意味はありません。選挙に立候補した人の決意表明みたいなもので、実現するかどうかは別の問題です。
環境も、気持ちも人柄も、社会も全部変わっていくんです。結婚前のあなたがどういう方だったかは分かりかねますが、結婚した意識も、新家庭を持った自覚も、一人前の大人としての自覚すらないような男性が親御さんと同居した日には、妻となった女性は生き地獄ですね。


＞同居の事は長男なので親も俺も継ぐのが当たり前だと思っています。
長男だから同居？意味不明ですね。長男だからと居住地を限定された人生で良いと思っているのですか？
それとも、パパやママと一緒にいたいから長男だのなんだのと屁理屈をこねているのですか？

＞もちろん生活費は払いますよ。独身時代も払っていたので。
家賃も払って当然です。
それとどうしても同居したいなら、あなた方親子の勝手な希望なんですし、奥様（よそ様の大切なお嬢様）を迎えるだけの準備が必要ですよ。
多少リフォームする、壁紙を変える、徹底的に清掃をする、畳の表替え、あなた方のスペースとは水回りだけでも別にする。最低、これくらいはするのが礼儀です。奥様の合意云々の問題ではありません。夫の親兄弟と同居なんぞしたくないのが女性の本音です。
前回の回答で「無期限の懲役」と言いましたが、本当にそれくらいイヤなものです。
そのイヤな思いをさせてしまうのですから、礼儀も準備も必要ですし、奥様にも居心地良い生活をする権利もあるのですから、なんらかのメリットがなきゃダメです。

＞実家は親の家でも俺の家でも嫁さんの家でもあると思っています。
あなたがそう思うのは勝手ですが、奥様がそう思える訳がありません。結婚して婚族になっただけのよそのオッチャン、オバチャンを本当に親だと思えるようになる訳がありません。
あなたの親御さんだって、自分の手で育てた訳でもないよそ様のお嬢様を自分の娘同様に思える訳がありません。母娘ゴッコは出来ても、他人は他人です。

＞いずれ同居するのによその家という発想って変じゃないですか？
変じゃありません。
あなたは結婚して独立した世帯を築いたんです。自分の実家であろうが、もう自分の家ではありません。何を甘っちょろい事を言っているのですか。

＞姉と姪が増えたくらいなんの違いも無いと思いますが？
はあ？本気で言ってますか？
親だけならともかく、小姑と血のつながりもない姪なぞ一緒に住みたいもんですか。完全分離型二世帯でも嫌ですよ。
同居したがる人は自分の親兄弟、あなたの場合は姪御さんまでいる。その同じ屋根の下で夫婦生活ができますか？私なら絶対に嫌です。気持ち悪い。監視や見学されている様なおぞましさがあります。

＞孫というのは子供より可愛いと言いますよね？
来て嬉し、帰って嬉し、とも言いますよ。
あなたは何の権利があって、親御さんに子供の面倒を押し付けようとしているのですか？
甘えて当たり前、親は俺様の面倒を見て当然、とでも思っているのですか？親御さんにも生活があるのです。遊びに行きたい日も、体調が悪い日もあるのです。
あなた方夫婦でどうにもこうにもできなくなった時に初めて親御さんを頼る位の感覚を持つべきですね。
親御さんはあなたの便利グッズではありません。

＞でも結婚したのですから、母も姉も家族なんです。
あなたにとって家族でも、奥様にとっては他人です。いい加減に理解して下さい。他人です！

＞怒られるというのは嫁さんが・・という意味です。
あなたのだらしなさや、甘ったれ、怠け癖のせいで、なぜ奥様が怒られなければならないのか、全く理解できません。
そういう発想で行動する姑と誰が生活できますかね。冗談じゃありませんよ。
あなたも自分が原因で奥様が怒られているのに、何故、親に文句を言わないのですか？奥様はあなたの世話係でもなんでもありません。自分の事を自分でするのが当たり前であり、健康な大人のやるべきことです。
ハッキリ言って、あなた方と円満に生活できる人間はいません。いるとしたら余程ド厚かましい、無神経な人くらいです。

この回答へのお礼

長男だから同居が当たり前というのは、家に入って親の面倒（ゆくゆくは介護）をみるのが当然だという意味からです。いわゆる家を継ぐという事です。

何度も回答頂きましたが、回答者様を不快にさせているのであれば
質問は閉じようかと思います

お礼日時：2013/11/29 07:42

No.28 回答者： black1971 回答日時： 2013/11/28 17:30

No.17,27です。

わかりました。
では、今奥さまから教えられていると思ってやってみて下さい。
それが出来たら、自立したことになるでしょう。

この回答へのお礼

出来る範囲で行いたいと思います
何度もありがとうございました

お礼日時：2013/11/29 07:29

No.27 回答者： black1971 回答日時： 2013/11/28 12:26

No.17です。

>自分で出来る事ですが、親に頼むのを何故怒られるのかが分かりません
　↑
自分で出来ることを親に頼むのは自立しているのでしょうか？
質問は「自分は自立していると思っているが皆の意見はどうか？」ですよね？
皆さんの回答が怒っているように見えるのは、親に甘え自立していない人が
自分は自立していると思う！と主張しているからではないでしょうか？

自分でできる事は自分でする。
子供の頃教えられませんでしたか？

同居すれば楽うんぬんにしてもそうです。

この回答へのお礼

誤解させてすみません。言葉が足りませんでした。
怒られるというのは嫁さんが・・という意味です。

自分で出来る事は自分でする
　↑
特に今まで注意された事はありません。

お礼日時：2013/11/28 14:11

No.26 回答者： ucopun 回答日時： 2013/11/28 08:09

夫婦の間のことを何でもかんでも親に話すのはどうかと思います。

貴方は小さいながらも一国の主となったわけですから、主として、しっかり国を支えるのが努めではないでしょうか。

奥さまの不妊のことを、軽々しく身内に話すのはご法度ですよ。
それでなくても精神的に辛いことを、奥さまかすれば一番信頼しているであろう貴方が、奥さまからすれば他人である義母や義姉に相談するなんて、ちょっと常識というか配慮に欠ける行動だと思います。

私の主人も貴方に似ているところがあって、貯金額や家庭の事情などを平気で他人に話すところがあります。
どういう育ちをしたらそんな風になるのか、人がいいのか悪いのか、とにかくお子様なんですよ。
一国の主ということが、よく分からないのだと思います。
もっとしっかりしてください。
親も頼りない息子だから安心して老後を送れないです。

この回答へのお礼

不妊の事は皆さんがご指摘の通り、嫁さんに言わず言った事に関しては配慮に欠けていたと思います。
でも結婚したのですから、母も姉も家族なんです。その家族に他人に言えない相談を何故してはいけないのでしょう？

お礼日時：2013/11/28 13:59

No.25 回答者： eld258 回答日時： 2013/11/27 21:25

No.２１です。

＞同居ってそんなに嫌なモノですか？
子供が産まれたら親は助けてくれて、共働きが出来る。
家賃も払う事無く、楽できるじゃないですか？
それに俺の母親は祖母との同居で苦労したようなので、嫁さんにはそういう思いはさせたくないと言っています。それだけ気を使ってくれるつもりなので、問題ないと思いますが？


話しの論点をすり替えてはいけません。この考えも「自立できていない証」とはなりますが、こうして言い逃れを展開していくから、奥様との話し合いが纏まらなくなるんです。

質問に戻って、同居の件以外の私の論は、全て納得されたんですよね？返す言葉もないでしょう。では、素直に認めなさい。まずはそこからです。

次に、せっかく質問者様が墓穴を掘ったのですから、同居について。
ここでも奥様を悪者扱いしているというのは分かりますか？同居となれば、妻は義母以上に気を遣うものです。そこに出戻りの義姉までいるわけでしょう？それでも奥様は嫌だなんて、一言も漏らしていませんよね。出来た嫁ではありませんか。
そこを評価しないで「俺の親は優しい」とは何事か。同居の先に待っているものは地獄の介護です。

質問者様は結局、「自分、自分」。自分可愛いで誰かを利用することしか考えていない卑しい人です。
親のことさえも、ちっとも考えていません。
楽したいからジジババは孫の面倒をみろですって？ようやく授かった子供を託して嫁は働けですって？
自立した男なら、妻と年老いた父母にこそ楽をさせなさい。

もう一つ、子育てに失敗しているあなたのお母様に、育児なんて出来るわけないでしょう。片腹いたいわ。

この回答へのお礼

まず前回の回答下さった内容について補足します。
・通帳　これは取引銀行が職場から遠い為昼休の１時間では済みません。それで親に頼みました。
・保険　わざわざ振込先を変更する理由がわかりません。お金を親に渡せば済む事ではないでしょうか？
・不妊　これは俺にも行きすぎた部分があったと認めます
それから姪を可愛がらないと言うのは、金を出し渋る事は無くても、俺が抱かせようとするとあからさまに嫌がったり、姪と居る時は俺と目すら合しません。表情からしても嫌悪しているようにも見え、母親や姉にしたら気分のいいものではないと感じているという事です。

それと同居ですが、結婚前から同居は必ずするという約束で今に至ります。という事は嫁さんも了承済みの結婚なんです。その当時は姉も結婚していて別に住んでいましたが、姉と姪が増えたくらいなんの違いも無いと思いますが？

子供についてはもちろん自分たちが主体となって子育てするべきだと思っていますが、孫というのは子供より可愛いと言いますよね？　事実現在姪はとても可愛がられていつも両親とべったりです。
そういう環境は親孝行にはなりませんか？

お礼日時：2013/11/28 13:55