妻と離婚した方がいいのか悩んでいます。

Question

整骨院経営（自営）の４９歳です。

専業主婦の妻と６歳（小１）の娘と３人暮らしです。
妻は持病を患っており、時々体調が悪くなることがあります。

子供が生まれたぐらいから、徐々に私のこをが嫌いと言うようになり、離婚してくれと年々ひどくなってきています。離婚の理由を聞いても『嫌いになるのに理由が入りますか？嫌いというだけでは理由になりませんか』としか言いません。
もちろん夜の生活は、妊娠してからは完全拒否です。

問題は主に２点です。

１つ目は、金銭的なこと。
年収は手取りで４５０万。（自宅のものを経費で落としたりしているので、実質は５５０万といったところでしょうか。）
妻は月に最低45～55万は必要と言って聞きません。なので毎年100万以上の赤字が続いています。
しかも今後は子供の教育費でもっとお金が必要と言ってきます。
私個人的には、整骨院を一人で経営しているところの多くは月商５０～１００万です。
それに対し私のところは月商１２０万程度と平均よりはるかに上回っています。
手取りもサラリーマン平均以上はあるので、その中で何とかやりくりしてもらいたいのですが。

妻の言い分ですと『ここらへんは医者など年収700万、1,000万以上の人も多く（私はほんの一部の人だけと思いますが）、中学は私立受験は当たり前。』私が高収入の人と同じ生活しなくてもと言っても『ここはそういうところなんです。』の一点張り。（なのに妻の友達は共働きしても大変だという人ばかり）
逆に、お店で使っている毎月の技術や経営の研修費１０万、経営コンサルタント料１４万が無駄だと言います。
整骨院もコンビニの数を超え淘汰の時代に来ています。技術、経営も今までのやり方では淘汰されてしまいます。常に学んでいるから今も何とか稼げていること、今後も生き残るために必要だということをいくら説明しても理解してくれません。（というか全く聞こうともしてくれません）
働いてくれないかとお願いしても『私が働いても数万円にしかならないのに働かせるつもりなの』と怒ります。
こちらがいくら話し合おうとしても、いつも『あなたの金銭感覚は異常です！一緒に生活できない』と言って話し合いになりません。


２つ目は精神的なこと。
金銭的なこともあり少しでも収入を上げようと、昼休みもなく毎日睡眠時間を３～5時間で働いています。
日曜も外部での仕事、研修などでほとんど休んでいません。
自分なりに出来る限りのことをやっているつもりですが、それが逆に『家族のために何もしてくれない』と言ってキレてしまいます。私だって休みを取って、家族で遊びに行ったり、子供の相手をものすごくしたいんです。
やっとの休みでも、どこかに誘っても『あなたとは行きたいところはありません。行きたきゃ一人で行って来ればいいでしょ。なんで行かないの。一緒にいるだけでイライラする』と何度も繰り返し言い続ける始末。家で一緒に過ごしていても、口もきいてくれるわけでもなく、ついウトウトしているだけで『家にいたって寝ようとして家族のために時間を使いたくないんですね』とキレてしまいます。

離婚したいと言っているが一人で生活するのも大変だろうし、病気のせいで精神的に不安定だと思ってずっと我慢してきましたが、態度が年々ひどくなってきていること。話すことと言えば文句しか言わない。子供にも文句ばかり言うようになってきているのを見て、教育上良くない状態になってきています。
それでも子供に対する愛情はしっかり持っており、子供も母親のことが大好きと言っています。

昔は私のことを支えてくれたことにとても感謝しています。妻のことは今までずっと愛してきました。子供のこともあり、離婚したいと言われても妻も昔のように戻ってくれると信じて何とかやってきました。
でもこのような生活を5年以上続け、肉体的にも非常にきつく、精神的にも仕事に支障をきたすようになり、このままやっていく自信が無くなってきました。
また金銭的にも、『もっとお金いるのにどうするつもりなの』と言うが、収入を上げようにもこれ以上はとても難しくこのままでは状況が悪化するのは目に見えています。


そこで皆さんにお聞きしたいのですが
私としては出来れば別れたくないと思っていますが、
何とか改善する方法はないでしょうか？
それとも離婚を真剣に考えた方がいいのでしょうか？
意見を聞かせてください。

O-Gon · Accepted Answer

>離婚となった場合、一番心配なのが子供のことです。

子供の事を離婚しない理由にするのはやめた方が良いです。
不仲をごまかせるなら話は別の可能性もありますが、たとえ子供が別れてほしくないといっても、
子供には悪影響の可能性大です。

>子供の世話が全くできません。

質問内容から見ただけでは一番のネックは奥様だと判断せざるを得ません。
年収が手取りで４５０万あるなら、収入を減らして時間を作るなり、家政婦さんを雇うなり出来るのでは?

最終的には仕事と子供、どちらが大切なの?
って感じになりますネ。

>子供のことを第1に考えると、このまま夫婦という形を維持する

子供が小さい頃は子供もそう思うかもですが、大きくなってから、いっその事とっとと別れてくれてたらもっと楽に生きられたと子供は考える事もありえますよ。

先にも書きましたが、離婚しない理由を子供に負わせちゃダメです。

>少なからず妻に対して愛情が残っている

ほんとに?
惰性だったり、愛情ではなくただの情だったり、そう錯覚しているだけだったりしません?

>それらをどのようにクリアすればいいか

ホントに愛情が残っているなら一度別れる事をお勧めします。
婚姻届けという契約書で縛られている状態から、お互いに抜け出して、自分を見つめる事も大事ですよ。

愛情が残っているなら離婚したあと結婚しなおせば良いだけの話です。
弁護士さんはなんと仰っているのですか?

まだ相談していないなら一度相談するのもありですよ。

happy2013 · Answer

かなり難しい状況ですね。
一度別居してみてはどうでしょうか？
お互い新しい事に気がつくかも知れませんよ。
あなたは気が楽になるし、奥さんには自分の未熟さが理解できると思います。

hikaponn · Answer

視点を変えてみましょう。

この様な問題は、考えるより、動く方が答えが出やすいです。

まず、離婚届の用紙に「あなたの部分は書かないで、奥様に先に書かせる実験」で分かります。

①　即、書き出すなら、あなたは一生この苦しみの中で生きる事になるでしょう。（実験ですよ）

②　もし、書かないか、書くのに考えるようであれば、「やり直そう」と優しく言ってあげれば希望ありです。

精神論を否定しませんが、現実は仕事や健康に支障が出てきてる状況ですよね？

一番気になるのが、①だった場合ですよね？

想定できる「苦労」に耐えれるなら離婚届やぶり捨てて、奥様と人生を歩むしかないです。

想定出来る「苦労」が耐えられないなら、離婚届にあなたも記入し、次の人生を歩む事ですね。

口や、文章では確かに様々な方法が有るでしょう。

しかし、問題を簡単に説明するなら、

１・接しにくい奥様ですが、愛し通すなら、離婚しないで改善する人生。

２・このままなら、家族全員がつぶれていく・・・・可能性が高い人生。

結論は、この二つになりますよね？（諸事情は無限にあるので書きません）

苦しいのは十分分かりますが・・・あなたが決めるしかない・・・あなたの家族と人生。

近い経験してるだけに、私もコメント書いていて苦しいですが、

私も、最後は自分で決めるしかないのは同じです。

冷静に、頭の中整理しましょう。・・・お互いに。

kaaoo · Answer

つらいですね。本当につらいですね。涙がでできます。　奥様やお子さんの事を思う気持ちが　よく伝わってきます。　もう一人で悩みを抱え込むのは限界じゃないですか？　ネットで相談しても今の状況をかえて幸せになっていくのは難しくないですか？　自分の力だけではどうしても解決できない事ってあると思います。　人の欲は上を見れば切りがありません。1000万あなたが稼いだとしても状況は変わると思いますか？　離婚に踏み切れない気持ち　よく分かります。ネットで書かれた情報だけで離婚が最善かどうかなど分からないと思います。　あなたの事を大切に思って下さる身内や親友には相談されましたか？　親身になって考えて下さる方に助けを求めてみてはいかがですか？　状況が少しずつ変わっていくかもしれませんよ。　また奥様が昔と別人になってしまったのは、あなたが原因やきっかけになっている面もあるとあると思いますが、最近ひどくなっているのは　たとえば更年期障害で異常にイライラしたり他の原因もあるようにも思います。奥様に持病があるそうですが、医療関係の方にも相談されましたか？奥様自身も自分をコントロールできずに　お金を使ってしまう精神的病にかかっていませんか？　とにかく　一人で抱え込まず、あなた方の事を親身になってくれる身近な方々に　勇気をもって相談する事をお勧めします。解決の糸口が見つかることを願ってます。

fyooru · Answer

No.7のものです。
お返事拝見しました。
やはり奥様は嫌気がさして、もう旦那様がなにも言っても無駄なようですね。
そうなると、奥様も離婚したがっていますし、旦那様もしたいようなのでされてはどうでしょうか。
奥様も子供が大切なら、離婚はやめるか戻ってきます。
そうしなければ、お子さんのことを大切に出来ないということですので、離婚して正解かと。。

plokij75 · Answer

離婚した方が良いでしょう。

理由はともあれ、奥様は、現実の厳しさを分かっていないのだと思います。
そういう意味でも、離婚して、現実の世界が如何あるのかを見せて上げたら如何ですか。

そうでなければ、生涯変わる事はないでしょう。
このまま、二人が理解し合えないまま過ごすのは、お互いに不幸でしょうし、お子さんの為にもならいのではないですか。

離婚して、お子さんの養育費は貴方が負担するにしても、奥様は自分で生活しなければなりませんから、世の中の現実を知るのではないでしょうか。
貴方が離婚したく無くても、１～２年我慢して、奥様に現実の世界を見せて上げて下さい。

現実の厳しさを知って、貴方の基へ戻りたいと言って来たら、その時は受け入れ上げれば良いのではないですか。
そうすれば、奥様も、貴方の言う事に聞く耳を持って、理解出来るようになると思います。

１～２年間は、奥様の「現実社会」の研修期間と思って下さい。
４０代なら、これから先、人生は長いですから、時間の無駄にはならないと思います。

もし、糸の切れた凧のように、資産家の男でも見付けて戻って来なければ，その時はその時で、新しい道を行けば良いでしょう。
５０を超えたばかりなら、まだまだ、成熟した女性との出会いもあるでしょう。

kurikuricyan · Answer

子供の立場から言うと、

両親の仲が悪い家庭で暮らすのは最悪です。

奥さんは、離婚を望んでおられるのですから、

奥さんの希望通りにしてあげるのが、本当の愛だと思います。

離婚後の奥さんの生活の心配は要りません。

かならず、新しい男をみつけますから。

女って、それくらい強かですよ。

貴方の「別れたくない」という思いが奥さんを苦しめているのです。

病院の事務は会計士に頼べばいいのでは？

fyooru · Answer

20代子持ちの主婦です。
奥様がなぜ旦那様を嫌いになってしまったのかが気になったので、回答させて頂きました。
＞離婚の理由を聞いても『嫌いになるのに理由が入りますか？嫌いというだけでは理由になりませんか』としか言いません。

嫌いになった原因や、嫌いな理由は聞かれたことはあるでしょうか？
お仕事がお忙しいようなので、子供が生まれ初めての育児で奥様が辛かった時に、気付いてあげれなかったことが原因かもしれません。
奥様は実家を頼ることも出来ないようですので。
その時たくさん頑張りすぎて、嫌になったのかなと勝手ながら感じました。

離婚しない方向をお考えのようなので、奥様に
嫌いになった理由を聞いて、自分のなにがいけなかったのか聞くこと・お金のことも全て任せてるとのことですが、一層の事 大変ですが自分でされてみてはどうでしょうか？

見当違いの回答だったら申し訳ありません。
たくさん頑張ってる主様、お体を大切に。

花鹿-753 · Answer

奥様の言い分を真に受けてお悩み・・・貴方も「それなら　離婚するからお前（奥さま）一人で子供を育ろ。」くらいなんで言えないのかなぁ～
　奥様は理想ばかりで現実が見えていないのですよ・・本当に離婚してしまいますよ。
　
結果、離婚したとしましょう・・貴方は　養育費を払って楽になりほっとされるでしょう。対　奥様はさらに　苦しい現実が待っているのです。
世間はそんなに甘くないことを　貴方が奥様に説得するくらいでないとだめですよ。　。。「大口たたくものではない。」と奥様に教えること。
子供は夫婦二人で育むもの。頑張ってください。

やり切れない　女性ですね。。。最近はこの手の勘違いママが増えていることに驚きです。

ni_si_ki · Answer

離婚、離婚と騒ぐ人ほど実際その局面になるとジタバタするもので、奥さんもそうだと思いますね。
奥さんはあなたを脅し思い通りに事を運ばせるつもりなのですよ。
試しに「分かった。お前の希望通り離婚しよう」と仰ってみて下さい。
取り乱しあなたにとって如何に大切存在であるかわめき散らすと思います。
奥さんね、元々の気質に加え生育過程において著しい認知の歪みが生じてしまったのでしょうね。
人格に何らかの障害があるかも知れません。
私なら別れますがその前に、その様な人を伴侶に選んだあなた自身のパーソナリティにも問題があると考えます。

妻と離婚した方がいいのか悩んでいます。

>離婚となった場合、一番心配なのが子供のことです。

かなり難しい状況ですね。

視点を変えてみましょう。

つらいですね。

No.7のものです。

離婚した方が良いでしょう。

子供の立場から言うと、

20代子持ちの主婦です。

奥様の言い分を真に受けてお悩み・・・貴方も「それなら 離婚するからお前（奥さま）一人で子供を育ろ。

離婚、離婚と騒ぐ人ほど実際その局面になるとジタバタするもので、奥さんもそうだと思いますね。

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