バツイチ旦那の子供が原因で離婚しようか悩んでいます

結婚して１年未満、旦那のことは大好きなのに、辛い日々で悩んでます

私２６、旦那は３６歳バツイチ（３歳の子供１人あり、元妻がひきとっています）、私たちの間に子供はいません。今は旦那が元妻と暮らしていた家に私と旦那と旦那の母と暮らしております。

結婚する前から旦那の子供には１回だけあっていました。そのときはとても可愛がることができたのですが、結婚してから旦那の家に引っ越しをしてから旦那の子供が毎週泊まりにきています。（こんな頻繁に来るとは結婚前に聞いてもおりませんでした）昼は義母が可愛がり（お出かけに連れて行ったりしてます）、夕方からは私たちが子供の相手をしています。旦那は、わたしに子供の面倒は見なくてもいいけど、一緒にいるときは楽しそうにしてくれ、といいます。（それでも態度にでてしまう自分がいて、それで毎週のように喧嘩します）

旦那も土日休みしかないのに、子供に全てもってかれている気がしてなりません。何度もこのことで旦那と喧嘩をし、”あなたの子供だっていうことは、わかっている。何度でも会っていいよ、でも家には連れて来てほしくない。わたしだってわたしの生活があるの。外でいくらでも会ってきて”といっても、
”お前はどうしてそんなに冷たい人間なんだ。もしお前に子供がいたら俺は自分の子のように愛せるのに。３歳で、まだ昼寝も必要、オムツもかえなきゃならない。俺たちの家にいさせるのは当たり前だろ”といってききません。連休などあれば、連休の分だけ子供が泊まります。（元妻も月から金働いているから、週末は俺の番とおもっているそうです）
このことで何度も喧嘩し、旦那はわたしが毎週来る子供のことを本当に受け入れられないなら、離婚してもいい、とおもっている感じです。（絶対にこれは譲る気がないんだとおもいます）

わたしの実家からかなり離れているので、友達もほとんどいないし、わたしは仕事をしていないので（求職中です）、時間があり余っているからこんなネガティヴなことを考えてしまうのかな、ともおもっております・・・。でも毎週金曜日になると、あぁ・・・。また明日からくるのか。と考えてしまいます。いつまでこれが続くのかと・・・。バツイチとの結婚に対する覚悟がなかったなぁ。ともおもってしまいます。
また東京にもどって仕事をして、また元の生活にもどろうかなぁ。と何度もおもってしまいます。子供の件以外では旦那はとても素敵な方で、本当に愛しています。

それでも辛いので、皆さんの意見を聞きたくて質問しました。最良の道とは何なのでしょうか。お願いいたします。

No.1 回答者： toshipee 回答日時： 2016/07/22 17:34

君はまだ結婚というものがわかってないと思うのと、見る目がないから、子供のためにも別れた方がいい。

今の家は、あなたより、子どもの方が優先順位では上に思う。

No.2 回答者： hanzo2000 回答日時： 2016/07/22 17:56

あなたの言い分には一定の正しさがあると思いますよ。

そりゃそうですよ、旦那の子供とはいえ、あなたとは血が繋がっていません。
あなたが自分の子供のようにかわいがれるはずはない。

一緒にいるときは楽しそうにしてくれ、という要望も、
ずいぶん横暴だと思いますよ。
毎週毎週、楽しくもないのに楽しい顔をするのは苦痛以外の何物でもありません。
そんなの、年に一回でもしんどいのに、毎週となれば地獄です。

離婚した方がいいかどうかはあなたが決めるしかありませんが、
そういう人生を送って、あなたが将来的に後悔する可能性があるなら、
いますぐに離婚した方がいいと思うなぁ。

いくらかわいがっても、あなたの子供じゃないんです。
旦那さんとは血が繋がっていて、親子の関係は切れませんが、
あなたと子供は親子でも何でもないのです。
あなたがいくらがんばって子供をかわいがっても、
あなたには何のリターンもないのですよ。
週末はノーギャラのベビーシッターになれと強制されるわけですよ。
そんなの苦痛に決まっています。
その簡単な事実を旦那さんが理解できていないのが諸悪の根源です。

しかし同時に、カワイイ子供を前にすると、
この簡単な事実を理解できなくなる旦那さんの気持ちも少しわかります。
自分の子供のかわいさは、理屈じゃありませんから。
つまり、この問題はあなたが旦那さんを説得してどうにかなる問題じゃないのです。

バツイチ子有りが再婚することの重さを理解していなかったのです。
あなただけじゃなく、旦那さんもです。
二人とも理解していないのであれば、
この結婚はもう間違いだったのだろうと言わざるを得ません。

No.3 回答者： モモヒメラッコ 回答日時： 2016/07/22 18:04

離婚したほうが幸せだと思います。

バツイチ子持ちと結婚するとううことを安易に考えていたのではないですか？
あなたと結婚しても、子供の父親であることは一生死ぬまで変わりません。
子供がいるかぎり元妻とはあれこれ連絡もとるでしょうし両親としての責任を果たさなければいけません。
あなたには不本意かもしれませんが、ご主人様はきちんと子供を可愛がり元妻と役割分担して養育していることは立派なことですよ。
あなたはご主人様と結婚するときに、子供の母親になってもかまわない位の覚悟を持って結婚しなければいけなかったのではないですか？
ご主人様は変わりませんし、変わらずに子供を育てるべきだとも思います。
あなたが今の生活に納得が出来なければ、子供のいる人と結婚すべきではありません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

安易にかんがえていました。
まさかここまで子供の関わりがあるとは、おもいもしませんでした。
わたしの覚悟ができてなかったのだとおもいます

旦那はこどもに対することは責任もってやる誠実な人だとおもいます。
もっとよく考えてみます

お礼日時：2016/07/23 13:22

No.4 回答者： ayusa02 回答日時： 2016/07/22 18:16

貴方の言い分も旦那さんの言い分も間違っていないと思います。

簡単に言いますと、貴方は旦那さんに子供より愛して欲しいのに、旦那さんは貴方より子供を愛しているわけです。問題は、貴方も旦那さんも間違ってはおらず、観点が相違していると言うことです。

喧嘩しても話し合っても、双方とも間違っておらず、どちらも折れないのですから、問題は解決されないでしょう。解決するとしましたら、旦那さんが貴方より子供を優先することを貴方が受け入れるか、貴方が自分より子供を優先するか、旦那さんが子供より貴方を優先するかですが、どれもなさそうです。

上述のように心情的な解決は無理として、物理的な解決を考えます。

まず、貴方の”家には連れて来てほしくない。外でいくらでも会ってきて”とのことですが、逆にはできないのでしょうか？。つまり、子供が家に来ているときに、貴方が外出するのです。旦那さんとしては良い気持ちではないでしょうが、「離婚した元奥さんの子供の面倒を毎週二日も見ることは耐えられないです、土日は自由にさせてください」などと言っておけば良いと思います。

毎週土日で時間を潰すのも大変かもしれませんが、家にいてストレスを溜め続けるよりは良いと思います。習い事とかすれば、何か新しい発見もあるかもしれません。離婚は何時でもできるのですから、すぐさま離婚して元の生活に戻るよりは良いと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

なるほど。わたしが外に出る、ですね。家にいるよりマシかもしれません。
すぐ離婚、ではなくて、どうにかしてこの問題を解決できるようにがんばってみます！！

お礼日時：2016/07/22 20:51

No.5 回答者： zongai 回答日時： 2016/07/22 18:16

そこまで我が子を溺愛するなら離婚しなきゃいいだろ！

…って思います。

テレビなんかの影響かな。
離婚後の子供の面会は月に1回程度で遊びに行ったり、一晩泊まったり…
それがごく一般的、普通みたいな感覚になっちゃってます。
ですので、毎週泊まりに来られる（二人の時間を奪われる）というのは相当なストレスになると思います。
質問者様もこんな感覚だったのでは？

もしあなたが働き始め、それこそ休日が週末となったなら、息抜きの日も無くなってしまいます！

週末はパパと遊ぶより友達と遊びたい、と思うようになるのはあと何年先になるでしょう？
元妻が再婚しない限り、子供はしばらく通い続けるでしょう。
あなたに子供ができたとしても、「仲良し兄弟」のように扱うでしょう。
もし、元妻に恋人ができたり、再婚を決めたら…
それを期に、子供を手放し溺愛する旦那さんに預けるということも十分に考えられます。
そうなる気がします。

旦那さんにしてみれば、1に子供、2に自分の両親、3番目位で奥様という優先順位かな。
俺の意に従わない奴はいらない、そんな性格も伺えます。
バツイチ別居子アリの旦那さんと結婚する覚悟がないというより、旦那さんがあなたの気持ちを理解できない事のほうが問題だと思います。

旦那さんの子供が、友達を優先する年頃になってからの結婚だったら幸せだったんでしょうね、きっと。
子供がその年頃になるまでは遊びに来るし、元妻から子供を押し付けられる不安がつきまとう日々。
そして、旦那さんはあなたが嫌がる気持ちを理解してくれない。
別れたほうがあなたの幸せに繋がると思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに、土日休みになったらますます息苦しく感じるとおもいます。
旦那も、私たちに子供ができたら、世界一の兄弟にしたい！とよくわたしにいうのですが、わたしはそんなのいやだwと心の中でおもってしまいます。

旦那の理解度の問題なのでしょうか？旦那にはわたしはまだまだ子供だ、とよくいわれます。

よく、子供が少しでも年上だったらどんだけよかったんだろう、とおもってしまいます。

別れ、考えてみます

お礼日時：2016/07/22 20:50

No.6 回答者： akamegane4 回答日時： 2016/07/22 18:21

それは愛情ではなく依存ですね。

愛情とは相手のためにして上げる事であり、自分の都合や慾望は依存になります。

女性に血の繋がらない子供を育てさせるのは酷ですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

依存、してるかもしれないです。

お礼日時：2016/07/22 20:48

No.7 回答者： sasimiumai 回答日時： 2016/07/22 18:27

たこおじさんです。

離婚をした夫婦が、協力しあって自分たちの子供をかわいがっている
のは、子供に罪がないとはいえ、不自然な気がしますね。
ならば、なぜ元妻と離婚をしたのかと思ってしまいます。
そして、旦那はなぜ貴女と結婚をしたのかと思ってしまいます。

元妻のほうが不倫でもしたのか、それとも貴女のほうが既婚であった
旦那と不倫関係でいたのか、それで結婚までいったのかとかね。
その罪滅ぼしで、旦那は自分の子供を元妻が手がまわらないときに
手伝うのかとかね。

この質問には、旦那が元の妻と別れた理由や、旦那が貴女と結婚したのか
書いてないのでわかりませんが。
こういう質問するからには、こういうことも書かないと。

別れたとはいえ、自分たちの子供は可愛いものですので、離婚したからと
シカとしてしまう男よりはいいとは思いますが。
でも、これもみかたによっては、子供の立場からすると、まだ今はいいかもですが
もう少し大きくなってきたときには、血の繋がった母親のほう、別れたとはいえ
父親のほうに、両方に気持ちがいってしまって、どちらにも向いていいのか
わからなくなってしまうと思うのです。

本当の父親が成人するまで、自分をみてくれていればいいが、途中で
ほうりだされるのであれば、今は可愛い可愛いと面倒をみていても
ある意味、無責任なことでもあります。

そして、別れた妻が再婚でもすれば、この子供は実の父親より
再婚相手の男のほうにいってしまうわけですよね。
これも子供のほうからすれば、たまったものではないですよね。

この質問文には、貴女にはまだ子供がいないとありますが、
生でセックスをしていれば、貴女がたにも、いずれ子供ができるわけですよね。

そのときでも、今のような元妻と旦那は分担して、子供さんを育てて
いくのでしょうか。

こういう話し合いは貴女と旦那との間で、ちゃんとしているのだろうか。

貴女の主なものは、

＞旦那も土日休みしかないのに、子供に全てもってかれている気がしてなりません。

これがイヤなのですよね。ヤキモチですよね。
旦那に甘えたいのですよね。まだ新婚の範疇だもんね。

しかし、貴女はバツイチの子持ちと結婚したのです。
最初はこんなこと言われてなかったと書いてありますが
最初から旦那は自分が不利になるようなことは言わないしね。

それと義母からすると、孫は可愛いものだから、まして離婚ですから
孫が不憫だと思って、余計に可愛がるものです。
手放すものではないよ。婆さんのほうね。

貴女はこの家では味方がいないよ。
子供につれなくすると、冷たい人間だと思われてしまうでしょうね。
貴女にすれば、自分の腹を痛めた子供ではないわけだし、立場が
違うのだから無理ないことだけとね。
もうひとつは、まだ貴女も、まだ子供だから、子供に旦那を取られて
しまい自分が構ってほしいほうだもんね。

貴女が書くように、バツイチと結婚するという覚悟がなかった
んだよね。
結婚と恋愛は違うんだよ。
恋愛はふたりだけでもできるけど、結婚となると、色んなひっかかりとも
関係してくるからね。

＞また東京にもどって仕事をして、また元の生活にもどろうかなぁ。と何度もおもってしまいます。

何度もそう思ってしまうのであれば、まだ26歳と若いのですから
貴女は再出発したほうがいいと思いますよ。
子供ができないうちにね、別れたほうがいいよ。
また、ややこしくなるからね。

どういう経緯で貴女がたが付き合い、結婚に至ったかはしらないけど
何もバツイチで子供がいる男と結婚などしなくともいいんだよ。
するからには、覚悟がいるということです。

流されて結婚まですることはないんだよ。恋愛はいいとしてもね。

子供のこと以外は、旦那のことが好きであっても、
その子供のことで悩んでいるだから、この悩みはずっと続くのですよ。

まだ結婚するという覚悟がないうちに結婚をした結果だと思います。

これでよい勉強をしたと思いましょうよ。
仮に旦那に引きとめられても、ぐらつかないことです。
今のことだけではなく、長い目でみたら、別れたほうがいいよ。
愛している、へちまなどと言っていても、今だけだよ。

旦那は素敵な男です、私は旦那を本当に愛しているのですなんて
言うのであれば、旦那の言うとおりにしてあげればいいんだよ。
しかし、それが貴女にはできないのですよね。
旦那を子供に取られてしまって、貴女のヤキモチということだからね。

今度は初婚の男と結婚することです。
しかし、初婚の男からすると、今度は貴女はバツイチだから。
男のほうからすると、何かあった女だなと、そうとる男もいるよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
本当に、この家にも街にも味方はいないとおもってしまいます。

その通りで、旦那の不倫で離婚したそうです。
旦那はこどもに対することは責任もってやる誠実な人だとおもいます。
でもそれを受け入れるわたしの器が小さいのかもしれないです。やきもち、妬いてるとおもいます。

次があれば必ず初婚の男性にしたいとおもいます。

お礼日時：2016/07/22 20:47

No.8 回答者： メンヘラ 回答日時： 2016/07/22 18:44

ヤることだけやって、できた子どもの父親としての自覚がなく、嫁が嫌いで、離婚したけど、子どもは、可愛いと言いながら、養育費も放棄してる男が多い中、恵まれた、お子さんだと思うし、旦那様も、誠実です、

子どもには罪ないんですよ
バツ1子持ちの10歳上の男を
独占したいんですか？
26才で旦那の事は大好きなのに、って、愛してないんですか？自己中ですね、
世間の酷い男知らないんですよ、

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
わたしもこどもに対することは責任もってやる誠実な人だとおもいます。
独占…の気持ちもあるかもしれません。わたしが子供ですね

お礼日時：2016/07/22 20:45

No.9 回答者： 解約希望 回答日時： 2016/07/22 19:03

旦那様は、あなたを愛していないと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
よく考えてみます

お礼日時：2016/07/22 20:44

No.10 回答者： 咲久 回答日時： 2016/07/22 19:07

別れましょう。

そもそも子持ち男と結婚したのが浅はかだったのです。
子供ができないうちに早急に別れるべきです。

彼は子供を愛する誠実な優しい人だと思いますよ。
状況がどうあれ、これから一生、子供のパパなのです。

ただ、あなたに彼の全て（子供を含む）を受け入れる覚悟と器がないだけです。

きっと　あなたが彼と逆の立場になったら　再婚相手が子供を可愛がらない不満が良くわかると思いますよ。子どもの愛しさは子供を持たないとわかりません。

最良の道は、即刻離婚し、子持ちでない男性と結婚することです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

わたしもこどもに対することは責任もってやる誠実な人だとおもいます。
離婚もかんがえてみます。やはり辛いものですね。

お礼日時：2016/07/22 20:44