恋愛の事について男性の方にお聞きしたいです。

Question

30代女性です。今20代前半の男性に片思い中なのですが、相手にアプローチするべきかどうか悩んでいるのでアドバイス頂ければと思います。

その男性とは職場が一緒で、初めは仲良くなりたくてアドレスを私から聞きました。
それから一度だけ私から誘って遊びにも行きました。遊んだ日にメールで今度はご飯に行こうといいましたが、機会があれば行きましょ！という返信だったのでもしかして脈なしか…と思いました。
でも遊んだ日以降、職場で彼から話しかけてくれる頻度は増えましたし、冗談でボディータッチもしてくれるようになりました。
相手からメールが来る事はありませんが、私からメールすると必ず返信してくれます。
この前メールで『今度遊びます？』と言われたので遊ぼう！と返しましたが、特にいつにしましょうとかは言ってくれず…
彼は自分で人見知りだと言っていたので、私に慣れてきたから友達として仲良く接しているだけなのか、それとも少しは脈があるのか…私からまた遊びに誘っていいのか、あまり積極的に行動しない方がいいのかアドバイスお願いします！

shut0325 · Accepted Answer

難しいですね。

最初に引っかかるのがあなたの年齢。
年齢的に子供が欲しい場合、結婚までのリミットはあまりない。

彼があなたとすぐにでもお付き合い、結婚したいという程の思いがあればそれは特に問題にならないのでしょうけど、その手前の気持ちならば当然、そこから先の関係に踏み込んでいいものかどうか悩むと思います。

人に依りますが、20代前半っていろんな事やりたい時期ですし、さらにいうと、職場が同じならば、なおさらに躊躇するかなと思います。

なので、アプローチは、あなたが積極的にする必要があると思います。
接触回数が増えなければ、あなたも彼もお互いにどんな人かはわかりませんから。

あとは、もし彼に対して「断りきれなくて遊んでいるだけなのかも」という気持ちが出てきた（或いは出ている）と感じたなら、アプローチはやめた方がいいです。誤解しないでほしいのですが、辞めた方がいい理由は、彼の反応から「脈が無いから」というわけじゃないです。
あなたが（勝手に）そう思った、、、というのが問題なのです。

そんな気持ちがあると、デートしても付き合っても、結婚しても、、ずっとその気持ちは続きます。

「別に嫌と言っているわけじゃないからいいだろう」くらいの傲慢さというか勢いはいるんじゃないかなって思います。

頑張ってくださいね。

vipart_37 · Answer

「無理、やめときなさい」というのではなくて、
「アプローチは是非、でも上手く行ったら先々ここに気を付けて！」という意味で、失敗談を書きます。

私は２０代前半の頃、３０代前半の女性と付き合っていましたが、
結局すぐに上手く行かなくなってしまいました。

どうしてそうなったかというと、
彼女と私の時間の速さや真剣さがまるで一致しなかったからです。

例えば彼女は、私の大学の講義内容を聞くのは好みましたが、友人関係について
聞くのは好みませんでした。私の携帯を見ようとはしなかったものの、着信音が鳴ると
誰からなのか非常に気にしました。

３０代になった今考えれば、彼女の「気が気じゃない」気持ちはある程度わかります。
私は当時大学生で、毎日大学に行けば若くて可愛い女の子が周りにいくらでもいる。
実際、親しい女友達もそれなりにはいましたし、高校時代から年に１回くらい細く長く
連絡が続いている子もいました。そりゃ気が気じゃないだろうと思います。

しかし、私の主観だけで言えば、私は全く浮気も何もしていないのに、
彼女はどんどん私に（バイトの関係でさえ）女性から連絡が入るのを嫌がるようになり、
迷惑メールの着信でさえ「今の誰から？」ときつい口調で詰め寄るようになりました。
「不当に疑われている」としか私からは見えなかったので、彼女に対する態度は
どんどん冷たくなり、結局私から「もううんざりだ」と振りました。

そしてその後、私は結局「高校時代から細く長く連絡が続いている子」と再会して付き合うことになり、
そのまま結婚しました。別れた後もごくたまに連絡してきていた彼女に、
「彼女ができたからもう連絡してくるな」と言ったときは、本当に傷ついた声をしていました。
彼女にしてみれば、「やっぱり私より若い子が良かったんだ！」ということになったのですね。
実際には、妻と付き合い始めたのは別れてそれなりに時間が経ってからの話で、
彼女と別れたのは（私の言い分としては）彼女の疑り深さにうんざりしたからで、両者は特に関係なかったのですが。

たぶん、これが同じ30代同士か、大学の同級生で出会ったのなら、そうはならなかったと思います。

質問者様の場合、社会人と大学生だった彼女と私の関係とは違い、
彼とは同じ職場のようですから、私たちほど厳しい状況ではないかも知れません。

ただ、もし彼と同い年くらいの若い子が彼にハッパをかけてきたとき、
「彼が他の子になびくわけがない」と自信を持っていられるか、というところは
考えた方が良いかも知れません。持っていられないと、私たちと似た問題が
出てくるかも知れません。

ToaT · Answer

私は事実を言う。言わないことは心で思っていても行動に表さない(嫌いな人に嫌いと言わないなら、嫌いな態度わ相手に出さない)。告げないことは実現できない。自らの行動により夢や希望は実現すると信じています。
男性からの愛の誘いを待つというのが、これまでの日本式恋愛の典型例で、女性から愛を表現（彼が好きだと言うなど）するのはややはしたないという風潮があります。
人の社会では絶対愛や絶対悪などはあり得ません。したがって、何が正しいやり方で、何が失敗するやり方は、不明なのです。一つ言えるのは、あなたのことが好きですと言葉で表現するのが一番簡素で、その後の展開の幅が広くなります。彼から、すでに恋人がいると言われれば、諦めるか、恋人より自分の方が魅力的とさらに推し進めるかになります。決まった人がいないが、あなたのことは友達以上にはなれないと言われたら、現在はそうかもしれませんが、今後親しくしていくうちに彼があなたの魅力のとりこになるかもしれません。もし彼もあなたのことが好きだったら大成功です。
いずれにしても、事実を表現するが第一歩と私は考えます。

hyugyufyu · Answer

19歳男

状況を客観的に見ていきます。
20代前半と30代の恋愛、ゆくゆくは結婚も視野に入れての付き合い、はある程度年の差というのがあります。年の差婚という概念ができてしまっているので、彼がその一般的ではない(自由意志として結婚なんだから一般もくそも本来無いはずなんだが)結婚、その環境変化を受け入れるタイプなのか拒むタイプなのかで、現時点で既に彼にとってあなたはどこまでの存在なのか、二分されています。
彼と一度遊びに行ったり仲良く話してるようですが、彼はどうゆうタイプなのでしょうか。拒むような人だったら、根本的に、以降のアプローチでの現実可能性は低いでしょう。

メアドを交換→受ける(断らない)
デートに誘う→受ける(断らない)
飯に誘う→断らない
メールがきたら必ず返信→まめ。断ってはいない
これらの情報の限りで総括すると、彼あなたに脈があるとは言えないです。この情報の限りではそうです。誘われたらデートくらいなら嫌いでなければ行くこともありましょう。メールだって片手間に返せますし、社交辞令の範囲を出ません。ですから、デートが2回3回...と度々いく関係になってきて初めて、現実味を帯びた実感がわいてくるわけで、一回程度のデートとメールなどでは彼の価値感覚は測れません。人見知りでしたら尚のこと分かりません。脈云々の話じゃないです。但し社交辞令としても、彼からのデートのお誘いはから彼に女の影がない事は分かりますので、そうゆう意味ではあなたがこれ以降デートに誘ったり特別なアプローチを仕掛けたりすることの妥当性は保証されてます。あなた以外にもあなたのような関係を持っている女性がいてもおかしくはありません。

なんだかんだ言いましたが、現状あなたはまだ彼が自分をどうゆう目で見ているのか判断するには彼の情報が不足しているということです。いいからデートに誘いましょう。勿論彼の立場も慮ってですが、先の展開に目を向けて変に尻込みするくらいなら積極的にいったほういいです。徐々に分かってくるでしょう。話はそれからです。

恋愛の事について男性の方にお聞きしたいです。

難しいですね。

「無理、やめときなさい」というのではなくて、

私は事実を言う。

19歳男

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