彼ママの誕生日をスルーして激怒させてしまいました。

来月に入籍と結婚式を控えている者です。

先週の彼ママの誕生日をスルーしたことで
今とてもややこしいことになっています。


彼は自分の母親なので
忘れずにメッセージを入れていたそうなのですが
それだけでは気にくわなかったらしく

「なんで自分の誕生日を一人で過ごさないといけないんだ！」
と、そこでまず怒られていたようです。

「親の誕生日くらい顔みて祝え！」
という言い分でした。

しかし彼も仕事があった日で
メッセージのやり取りにもタイムラグがあり
もうその時点で夜も遅かったのです。
なので私も彼も、次の休みにケーキを持っていく方向で話がまとまりました。

翌日にでも、私からメールのひとつでもしておけばまた話は変わっていたのかもしれませんが
家族や友達の誕生日を祝う習慣のない私は
来週ケーキ持ってくしいいかな、ぐらいで彼に対応を任せていたのです。


そして休日。
家から送られた新米もおいしかったので、ケーキと一緒にお裾分けで彼に託したのですが
(家が狭くて汚いから来てほしくないと言われていてお家まで伺ったことがないので、いつものようにコンビニ待機してました)

受け取らずに激昂した、とのことでした。


「今年結婚する身で親の誕生日もいわえへんのか！
別にものがほしいとかそういうことじゃなくて
その日に顔見せてほしいだけやのに！

あの子もあの子や。
連絡先知ってんねんからおめでとうの一言くらい送れるやろ！」


これを聞いて、確かになと思いました。
確かに彼のお母さんからすると、一人息子の顔もみたいんだろうなと
ましてや、今年から彼は実家を出て毎日会えないし
余計に顔だしてほしかったんだろうなと。
自分もいくら習慣がないとはいえ
彼の家の姓をもらうものとして、気が利かなかったなと思ったので
話を聞いた日の晩にメールをしました。


お誕生日に連絡ができなかったこと。
自分たちの挙式の準備にしか目が向いていなくて回りが見えなくなっていたこと。
それによって残念な気持ちにさせてしまったこと。
まずはこの三点について謝りました。
本当に悪いことをしたなと感じたので。

そしてお米を持っていったのは
今の時期にしか食べられないおいしいものだから
食べてもらいたいと思ったからだと伝えました。
要らないといっていたと聞いていたので、要らなければ捨てていただいて構いませんとも伝えました。

ただ、ケーキの袋には彼から彼のお母さんに向けての手紙が入っていたのを知ってるので、
それだけは目を通してあげてもらえませんか？
と、彼の気持ちを無駄にしてほしくなくてやんわりいいました。


遅くなりましたがおめでとうございます、とも。


その返事は翌日の朝に帰ってきたのですが
言っていることがよくわからないのです。


返信内容は

『昨日のメールをよんで、よくわかりました。
今後あなた様と一切関わりたくありませんので
連絡先を削除してください』



というものだったのですが。。。
私の謝罪文を読んで、何がわかったのかよくわかりません。
挑発的なことを言ったつもりもないし、非は認めました。
今後一つ一つに感謝して大切に過ごしていきますとも。


愚痴になってしまいますが、
彼のお母さんは言動が一致しないことが多々あります。
息子である彼に誕生日や母の日にプレゼントなどをギャーギャーねだる割に
彼の誕生日には連絡のひとつもしなかったり。
逆の立場で言うと、私の誕生日が夏にあったにも関わらずスルーでした。
まあ、私は自分の誕生日すら無頓着なのでなにも疑問にも思いませんでしたが←
挙式の準備に関しても口を出さないといいつつ我慢できなかったり。
言いたいことを、言い切ってなおかつ反撃されたくないのか話を切ろうとしません。
つまりこちらの言い分を聞くことをしないのです。


今回のことも
確かに気が利かなかったなと思います。
でも祝い事というのは
自分から祝えと強要するものではなく
周りの人が祝ってあげたいからするものではないでしょうか？
生まれてきてくれてありがとう、今年もおめでとう
そういう気持ちのことだと私は思っていました。


人によってお祝いに対する重みは違うと思いますが
少なくとも、これから関係を長く続けていく予定の人に対して
まして非を認めて謝罪し、お母さんもしなかったですよねみたいな言い返しもなく受け入れた人に対して
結婚式前に縁を切るのっていかがなものかと思うのです。

私は彼と平穏に暮らしていけたらそれでいいのですが…



今はふたりでどうしようかなと手詰まり状態です。
一応彼には彼のお父さんに連絡してもらい、相談を頼んでいます。
私も近々彼と実家に帰省する予定なので、1度チラッと親にも話を聞いてもらおうと思っていますが、
皆さんの意見も、思うところがあれば教えていただきたいです。

乱文並びに長文失礼しました。
よろしくお願いいたします。


補足：メールで連絡をしたのは、電話では口を挟むまもなくヒステリックにしゃべられるばかりで話にならないだろうと、これまでの経験で感じたからです。

No.6 ベストアンサー 回答者： さるちー 回答日時： 2016/10/11 17:55

結婚に対しての覚悟はあるのですね？

ハッキリ申し上げますが、
相当茨の道になると思います。みなさんがおっしゃってる通り、病んでいるのでしょう。
誕生日、祝ってもらったら嬉しいでしょうが、祝ってもらえなかったと激怒はありえません。毎年盛大なパーティでもしていたのでしょうか？
勝手にプレゼントを持って やって来ると期待していたのでしょうか？
家にも招待できないのに？
おかしいです。
さて、おかしいのは分かったとして、今後ですが、
彼が母親と縁を切る位の覚悟でいてくれなくては結婚生活は難しいでしょうね。
一切関わりたくないといいながら、なにかと注文付けたり、グチグチ言ってくるはずです。
彼はあなたを守ってくれますか？
母親に口答えできないのではないでしょうか？
傲慢で自己中な親に育てられた男子はいくつになっても母親がこわいのです。
あなたに我慢をさせようとすると思いますよ。
私の旦那がそうだったから！
結婚は交際とは全く違います。
よーく考えて彼とも良く話し合いましょうね。
後悔しませんように。

この回答へのお礼

祝い事は、彼が大学に入った辺りから急に催促されるようになったそうです。

彼のお母さんがこれから先気にくわないことがあれば
本人のいないところで好き放題口に出すだろうことは承知していますし
私自身は何を言われても特に興味はないので構いません。
周りの人は気分が悪いと思いますが。

これまでは少なからず協力してくれていると感じていたから
挙式のことに関しては彼もお母さんの話をある程度受け止めていたのだと思います。

母親が怖い、というのは無意識にあるかもしれませんね。
お母さんの理不尽さに怒りを覚えてはいてもなかなか言い返せなかったりするかもしれません。
言葉にするのが苦手な人なので余計に。
彼のお母さんから守ってもらえると信じています。
ただ、ちゃんと言葉で本人に確認する必要は絶対にあるなと感じました。
なあなあにならないように、彼と話してみたいと思います。
ありがとうございます。

お礼日時：2016/10/11 22:30

No.5 回答者： mibulove 回答日時： 2016/10/10 22:14

彼のお母さん、病んでいると思いますよ。

彼も気づいていたに決まっています。
一人息子の結婚を前に、お嫁さんも呼べない家なんてやはり異常ですよ。
どんなに古くてみすぼらしい家でも、できるだけ片付けて掃除するのが、あなたに対してだけでなく、あなたの親御さんに対する礼儀でもありますからね。

私の血縁者には、精神疾患者が結構いましてね。
私自身はパニック障害だけなので、まだラッキーと思えるくらいです。
何も分からなくなってしまった方が幸せなんじゃないかな、と思ったこともあります。
現に、市役所に皇居への転居届を出した人もいましてね、昔は夫の不倫を勝手に妄想しては喚き散らしていたから、その当時よりも自分が皇族の一員だと思っている今の方が幸せなんだろうな、と思ったものです。

あなたの彼も沢山苦しんだと思います。
皇族だと思っていた人の息子さんは、お父さんがしっかりした人でね、高校を卒業すると同時に、息子さんに向かって「お前はこの家（母親）のことは忘れて自分の人生を生きろ」と追い出してくれたんですよ。
元気なお子さんにも恵まれて、良いお父さんになりましたよ。

今回の件も、病気が原因だということで納めてもいいんじゃないですか。
お母さんが結婚式などに来てくれなくても、緊急入院ということで。
出席してくれるなら、既に通院しているなら薬をちゃんと飲むように…お母さんが言うことを聞いてくれる人に頼むなりして、服薬させてから出席してもらう。
忙しい時期でしょうが、お医者さんに診てもらっていないなら、彼が連れて行った方がいいと思います。
更年期かもしれないので、最初は婦人科でもいいんですよ。
診療所レベルの内科でも、軽い安定剤くらいは出してくれますよ。

この回答へのお礼

家にあげてもらえないのは、やっぱりおかしいことですね
そういう人もいるんだろうなと思っていたけど、勘違いということですね。

パニック障害でも大変なのに、それを軽いことに思えてしまうくらいmibuloveさんは大変な環境だったんですね。

病気のせいに、してしまいたいです。
精神疾患という考えは、私も含め彼の家族誰も考えていないことだったので、疑った方がいいですよね…
返信などでも何人かの方にいっていただいてますし。
更年期から鬱など精神疾患に繋がることもあるそうですしね。

また新たに考えられました。
ありがとうございます。

お礼日時：2016/10/10 22:33

No.4 回答者： koyuki2426 回答日時： 2016/10/10 21:48

彼のお母さん、病んでますよ。

なんでも精神疾患で片づけたいわけではないですけど、ひどすぎる症状です。
いい年して、自分の誕生日を気にする女。
それも子どもに祝ってもらえないと文句をつけてぶーたれる、ありえないですよ。
百歩譲って、夫にねだるくらいにしておけって。
誕生日ですよ？誕生日。
まだ、母の日くらい気にしてくれないかしらねの方が可愛げあるっていうか・・・
誕生日って、祝わないといけないものなの？
そのババぁに説教してやりたいですわ。

で、質問者さんは結婚さえできれば何とかなるって考えいるけど、いやいや・・・
同居じゃないから問題ない？
車で15分じゃ、しょっちゅう呼びつけられるね。

でね、問題なのは彼がそれをふっきっていないこと。
お母さんの相手しているでしょ。
相手をするのは、子として当然？のレベル超えています。
相手にしてはいけなかったのだと思いますよ。
それで、どんどん増長してしまったのです。
女は寂しくなったくらいで死なない生物です。
放置すべきだったのです。

だけど、彼はそれをできなかった。
彼にあなたを守ることはできないでしょう。
すでに、あなたにこれだけ不快で不安な思いをさせている。

やめておいた方がいい・・・
警告しておきます。
だけど、あなたは赤の他人のここの回答者の言うことなんて聞かないでしょうね・・・

この回答へのお礼

私がこの話を投稿したのは
返答くださった方の言うことを聞くためではなく
自分とは違う観点での意見をみて参考に
改めて今後の対応を考えたかったからです。
それは結婚自体をどうこうしたいという質問ではないのです。

なので、koyuki2426さんや他の方の意見を聞いて、自分が感じた違和感や感情はおかしくなかったんだなと思えました。
ありがとうございます。

お礼日時：2016/10/10 22:03

No.3 回答者： goold-man 回答日時： 2016/10/10 19:44

結婚後が思いやられます→結婚すべきではない。

（昔は「親を見て結婚を決めろ」と言っていました）

この回答へのお礼

そうですね。
なので私は式が終わったら距離をとろうと思っていました。
それは彼も同じだったようです。
彼が味方に立ってくれているのでそれだけが今は救いです

お礼日時：2016/10/10 20:20

No.2 回答者： GTターボX 回答日時： 2016/10/10 19:35

はっきり言って、結婚にふさわしいとは100%思いません。

こんな変わった人とどうやって貴女は生活できるんですか？わからないね。

この回答へのお礼

同居ならほんとに参っていたと思います。
車で15分ほどの近さとはいえ
離れて暮らしているので助かってます

お礼日時：2016/10/10 20:17

No.1 回答者： toshipee 回答日時： 2016/10/10 19:21

家の風ってある。

君の育ちと彼の家の風は、離婚する組み合わせだと思う。この話に君は入るべきではない。彼ひとりに調整力がないなら、無理だ。

この回答へのお礼

謝ることは謝ったし、あとは彼にフォローしてもらおうかなと思います。
やっぱり彼との結婚自体は諦められないので。

挙式さえ終われば彼的にもほぼ絶縁が希望のようです。

お礼日時：2016/10/10 20:15