旦那が長年に渡って不倫してました。愛情はあるし今はすごく反省していて優しくしてくれているので離婚は

Question

旦那が長年に渡って不倫してました。
愛情はあるし今はすごく反省していて優しくしてくれているので離婚はしません。でも私だけ今だにいろいろ考えたり想像したりしてイライラしたりひどく落ち込んだりする時があります。
経験のある方こういう時はどんな気持ちの持ち方をして、どうしたらすっきりするんでしょうか？

perikan2 · Accepted Answer

過去は変えられませんが、未来は変えられますよ。別れる、という意味でなくて、上書きです。

出会う前に他の方と恋愛してた事を責めたりはしませんよね。
それと同じ、って言っては語弊がありすぎますが、もっと良い関係を構築したら良いんだと思うんですよね。

もちろん、私もイライラしましたし、落ち込んだりもしたことがあります。

ただ、「絶対に変えられない！」なんて過去にこだわりすぎてても、残念ながらそれは時間の無駄です。

もっと良い未来を作るか、影の方を見続けるか。。

許せない旦那も旦那なりに気まずい空気をなんとかしようと、必死だとも思います。まぁそれは当然の報いですけどね。

なので、あなた自身のために、前を向いて、少し自己チューに生きても良いのではないかな、と思います。
あなたが旦那さんをつなぎとめるのに必死、と自分で感じるとシャクに触ったりするものなので、自分だけの楽しみを見つけて、旦那さんに「なんかおれ、ほっとかれてる？？マズイかも」と必死にさせると落ち着いたりするものかも知れません。「浮気？くっだらない。なにしてんの？」くらいの度量を持てたらきっと楽だし、見下されたような気分から見下す側になれて楽だと思います。

それと皆さん、、、。
「今だに」って間違ってますよ。。。
ほかでも結構よく見かけます。

正しくは、未だに、です。

ちなみに私は浮気された側です。

プール · Answer

一生スッキリしないと思います。
それは、貴方がもう配偶者から愛されていないとわかっているからです。
愛されていないとわかっている人と、この先死ぬまで生活を共をするのってつらくありませんか？
一度の人生をつまらないプライドや、離婚をしたあとの生活苦だけで、諦めてしまっていいのですか？
誰かに死ぬほど愛されたいと思いませんか？
長年に渡り不倫をしている配偶者は、貴方には愛情はありません。お気の毒です。だから、貴方もイライラするのです。ご自分に正直になられた方が楽になりますよ。

rirurua · Answer

私はもう諦めました。
表面上仲良くするだけで良しと。
夫に感情をぶつけても無駄だったので。信頼できる友達や専門家に話し しました。自分だけのはけ口は必要です。
気持ちで夫を見下して自分を保っています。

うみうしさん · Answer

長かったのでしたらなおさら、すぐに立ち直れなくて当たり前ですよね。無理をしないでご主人に辛さをぶつけて受け止めてもらってください。結果、それが一番立ち直りが早いと思います。ご主人に苦しみを理解してもらう事にもなります。それと、けじめをつけることはあなたのこれからのために大切なことだと思います。相手にきちんと慰謝料を払ってもらい謝罪してもらってください。謝罪などできないような人だと思いますけどね。金銭ではありませんが、それもご自分を大切にすることの一つだと思います。

momojiro99 · Answer

選ぶ院によりますが、私は現在とても助けて貰っている最中です。長年の家族問題がありボロボロになって行きました。

今通っているところが初めての心療内科なのですが、3.4年ほど前にもかかろうとしたことがあり、

その時は予約時に薬の処方のない治療を求めている旨を伝えていたにも関わらず、カウンセラーからは話を聞くだけ聞かれ、医師の診察に移って事情と希望する治療を伝えたところ、うちは処方なしでは治療出来ないと言われ、3000円もぼったくられて治療どころか憤慨しながら帰りました。

そして今、3ヶ月ほど前から通っているところは、薬無しの希望を伝えたら初回は、安全な漢方と言って処方がありましたが、妊活中だったこともあり拒否感で服薬できず、その事も正直に伝え、2回目からは処方なしでカウンセリングをしてくれています。

はじめは話すたびに結構泣きながらでしたが、親身に話を聞いてアドバイスや今の私や周りの状況を教えてもらえ、対処の方法を教えてくれます。

当事者や関係者や友達などは、それぞれに立場があるのでどうしても本当に貴方の立場に立って考えたりアドバイスをすることが難しくなります。

私の場合、院に通うことで初めて私だけの立場に立ってアドバイスをくれる専門家を手に入れることができています。もちろん、それを経て考えたり行動したりするのは自分自身で良く、先生はそれを助けたり方向性を定めて後押ししてくれています。

ただの相談では保険医療になりませんが、イライラしたりひどく落ち込むことがあるというのが症状に当たるとおもいます。

tadaoo39 · Answer

一日だけ幸せでいたいなら、床屋にいけ。一週間だけ幸せでいたいなら、車を買え。一ヶ月だけ幸せでいたいなら、結婚しろ。一年だけ幸せでいたいなら、家を買え。一生幸せでいたいなら、正直でいることだ。

さるちー · Answer

うちもね、
同じ事がありました。
発覚後にすぐに私の目の前で別れの連絡をし、連絡先を消去しました。
その後は反省し、後悔し、
家庭に一生懸命な人に生れかわりました。
私もしばらくはフラッシュバックに襲われ、イライラしていました。
怒ったり泣いたり騒いだりを繰り返しましたが、
旦那が根気強く受け止め、
逆ギレすることなく、
ごめん、ごめんと謝っていましたね。
一年半程経った頃に、
最近自分の気持ちが落ち着いてきたと実感し、その後は、
忘れはしないものの、
変に悲しくなったり、
落ち込んだりはなくなりました。

頑張らなくていいと思います。
死にたいほど悲しい裏切りを知ってしまったんです。
ゆっくりゆっくり時間をかけて心は癒えていきますよ。
鍵は旦那様の気遣いとサポートだと思います。
しっかり甘えて、ワガママ聞いてもらいましょうよ！

中年紳士 · Answer

●でも私だけ今だにいろいろ考えたり想像したりしてイライラしたりひどく落ち込んだりする時があります。

↑何時までもこころだけは過去に向かって生きているからです。明日から将来に向かって心も身体も生きられるようになれば過去の辛かった出来事は教訓としていかされます。

ところで、ご主人の不倫を許してきたのは愛情があるから、とおっしゃっています。これは明らかにご自分に言い聞かせる言葉です。どうすることも出来なかったので御自身が妥協するための言葉です。その妥協が不合理なものだったので、未だにいろいろ考えたり想像したりして、更にイライラしたりひどく落ち込むときがあるのです。

本来、愛情のあるご主人が、他の異性にこころを寄せれば,他方配偶者は愛情の喪失をイメージして自分の存在の価値を何とかして確認しようとします。それをせずに愛情という、聞こえの良い言葉にすり替えて、あなたは何もしなかったのです。その不作為の結果、今のお気持ちが表出するようになったのです。このことの気づき、現実原則の生活を重視すれば悩みは解消できるでしょう。

AUA_JP · Answer

やられたらやり返すって仰ってる人がいますけど、やられた時の悲しみを知ってるのに同じ事を相手にするのですか？
自分が苦しんだんだからお前も苦しめ！と？
どっちのどういう理由でそうなるかは別として、仮に離婚することになって、あなたが不倫してた事実を突きつけられたら不利になるだけですよ。
ですから自分はどこまでもクリーンでいた方がいいと思います。
そんな事したって虚しくなるだけです。

私があなたの立場なら相手に慰謝料を請求するという形で落としどころを見つけますね。
仮に後々ご主人のことがやっぱり許せなくて離婚する際にも相手への慰謝料請求をした事実があれば、有利に事が運びますから…。

やられたらやり返す…賢い人はそんなことしませんよ。

にゃるる · Answer

賛否両論あると思いますが…
私はとてもとても辛くて許せなくて…彼氏を作りました。
それでも、今だに急に怒る心が出たり、妄想で苦しんだりしています。
でも…彼氏を作ったことで、主人には優しくなりましたし、悲しい心はある時から減って来ました。
結果、これしか方法は無かったんだと思っています。
本当は夫婦仲良くいつまでも愛し合いたいのですが、されてしまったのですから、こう言うことで楽しい時間を作り、どうにかしてすこしでも消す努力をしています。

旦那が長年に渡って不倫してました。 愛情はあるし今はすごく反省していて優しくしてくれているので離婚は

過去は変えられませんが、未来は変えられますよ。

一生スッキリしないと思います。

私はもう諦めました。

長かったのでしたらなおさら、すぐに立ち直れなくて当たり前ですよね。

選ぶ院によりますが、私は現在とても助けて貰っている最中です。

一日だけ幸せでいたいなら、床屋にいけ。

うちもね、

●でも私だけ今だにいろいろ考えたり想像したりしてイライラしたりひどく落ち込んだりする時があります。

やられたらやり返すって仰ってる人がいますけど、やられた時の悲しみを知ってるのに同じ事を相手にするのですか？

賛否両論あると思いますが…

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