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夫の浮気に対しどう対応するか悩んでいます。未就学と小学生の子の母です。夫が、同じ会社の部下と恋愛関係にあり、そのことで悩んでおり、アドバイスいただければと思います。
1年以上に渡り、プライベートでも頻繁にメールをやりとりしていることを知り、快く思ってはおりませんでした。やめてほしいと伝えたこともありますが、友達だからの一点張り。
それが、今年の春先、抱きしめたい云々のやりとりになっていることに気づき、問い詰めました。すると、メール上で恋愛関係を演じて楽しんでいた、もうやめるとのこと。彼女と話したそうでした。
多分その後しばらくは、仕事のやりとりしかしなくなってはいたようです。(その間は、彼女から辛辣な夫の仕事の批判、文句が届いており、本当にプライベートのつながりはなさそうでした)

それがこの度、朝も帰りも通勤中毎日三時間ほどラブラブなメール、業務と偽って夕暮れ二人きりになれる場所に抜けたり、会議室でハグしていることが発覚。
夫婦で話し合いました。
夫としては、一緒に仕事できなくなることだけは避けたいからこういうことはやめなければと思っていたし話し合おうとしていた、だけど次二人きりになれる場所を探し続けてもいた、離婚するつもりは全くないとのこと。メールのやりとりくらいは浮気ではないと思ってきたけど、現実との境が曖昧になった。今は、メールも浮気というのが理解できるしやめなければと思っている、とのこと。
では彼女と、きちんと話し合ってきてくださいと伝えました。

数日後、話し合ってきたとのこと。彼女もいずれ結婚をしたい、交際を考えている人もいる、自分も家族とはなれるつもりがない、こういうことはやめようということになったと言われました。

しかし。その話し合いは本当かと思いますが、話し合いの直後、「許されるべきでないけれど恋に落ちた」というような歌詞の曲を、彼女に向けてメールしており、彼女からは「許されると思うので、今度直接お話しいただけます?」などの返信…またメールのやりとりはつづいていました。

少し経ち、「いまはメールも浮気って意識なんだよね?メールもやめるんだよね?」と確認すると、そこまで決めたかはよく覚えていないとのこと。そこで、それははっきりしてほしいと伝えたところ、ケジメはつけると。彼女へ、プライベートなメールのやりとりもやめようとメールを送ったと、その履歴を見せてくれました。

しかし。それも覆されました。本当にメールは送ったようですが、彼女より夫本人の意志かと問われ、あれは妻の要望ですと答えており… また再開のようです。

もう、本当に悲しいのです。

私としては、私が夫を大切にしてこなかった部分も多いと思うので、居心地良い家庭にしたい。これまで以上に家族ってやっぱりいいなと思ってもらい、夫を取り戻したいのが一番です。
しかしこれは私と夫の問題で、別の次元で夫と彼女の問題があると思っています。つまり、私がどう変わろうと、二人がどうしようもなく好き同士でどうにもならないのなら、もう私や子供たちは夫を諦めるしかないのではないか、と。
夫にも伝えました。すると、そんなドロドロした関係ではないから、と。
しかしもう信じられません。

私は今、夫の会社に行き彼女と夫と(必要なら上司と)、話し合いたいと思っています。どういうことなのか、どういうつもりなのか、嘘偽りなく話してほしい。本当にやめるというなら書面にしてほしいし、証人がいてほしい。
それから、彼女の両親にも会いたいのです。それは、私が幼い二人の子の親として夫が必要で返してほしいけれど、もし彼女の親が「親の先輩」として娘の恋愛を応援したいというのならば、そういう見方もあるのかなと思わなければならないと思うからです。

皆さま、どう思われますか?
私は視野が狭くなっているかと思うので、自分の考えが怖いです。
でもこれ以上同じことを繰り返され傷つき続けることも怖いのです。食欲はなく眠れない日が続いていて、穏やかなお母さんが続けられなくなりそうなのです。
どうか、様々なアドバイスを、お願いします。

質問者からの補足コメント

  • アドバイス、ありがとうこざいます。嬉しいです。
    こちら、以前目に留まり、気になっていました!これから詳しく読んでみます。リンクを貼ってくださり、ありがたいです。
    これは、私と夫の二者間での書面、ですよね?
    彼女と三者間での話し合いを書面にできたらいいのですが… 私と夫の問題をまず文書化した方がよいのですかね…悩みます。

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/11/17 20:55
  • はい、その通りだと思い、彼女のことを好きな気持ちが抑えられないのなら私は諦めるしかない。あなたはどうしたいのかと聞いているのです。でもそのたびに、彼女とは仕事の関係に戻る、家族と離れることは考えられないの一点張り。
    どちらも継続したいというのが本心なのかなと思っています。

    No.4の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/11/18 07:05
  • 私の想像力が欠けているのか、アドバイスいただけいていることが具体的にイメージできずにいます。
    彼女を夫の前から排斥する方法が、あるのでしょうか。「気持ちの中の感情から発生する不都合を、知的な対象として捉える」とはどういうことでしょう?
    ぜひ教えてください。

    No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/11/18 07:09
  • 離婚を覚悟で切り出したのですけれど、結局このとおりなのです。
    取られたくないのは事実ですが、人の気持ちはコントロールできるものではないこともわかりますので、どうしても無理ということならば、子供がどんどん成長することを考えると早いうちに離婚することが賢明かとわかっています。ですので、嘘偽りなく向き合ってほしい。でも、そうしてもらえない。これはもう、嘘偽りなくというのを求めることを諦めるしかないのでしょうかね。

    No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/11/18 07:13
  • そうですよね。ですが、会議と偽り会議室での触れ合いや、業務端末を使って一日4時間近く通信を続けていること、管理の問題もあるのではないかと思ってしまうのです。また、二人が距離を置いていた時期の彼女の辛辣な批判や攻撃、退職を仄めかすことで都合よく業務が回されるよう操作する点は、公私混同が過ぎると感じています。(逆パワハラとでもいうのでしょうか)ですので、その点、上司の方含めてご相談したいのです。
    ですが、そうですね、弁護士の先生にご相談した方がよいですよね。
    常に疑心暗鬼なくせに結局最後はなあなあで過ごす、まさに私です。その通りだと思います。取り戻したいのです、本当は。ですがもう、どうしたらよいのかわからない。それならいっそ、好きな気持ちが抑えららないから別れようと言われた方がずっと楽だと感じています。
    アドバイスいただき、一対一で彼女に直接話をするべきかなと思い始めました。

    No.5の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/11/18 20:15
  • 「これも不倫ですよね」と共感してくださり、ありがとうございます。相談相手もおらずずっと孤立無援なこともあり、その一言で嬉しくて涙が出てしまいました。
    やはり、専門家の先生に相談することが間違いないですね。皆様からのアドバイス拝読しながら、私はどうしても感情論にいってしまうことに気づかせていただけ、今もういちど冷静に考えなければと思っています。

    No.8の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/11/18 20:22
  • ご回答ありがとうございます。ものすごくよく私の想いをわかってくださっている気がして、涙が止まらなくなりました。
    お書きいただいたこと、全てなるほどと頷きながら読みました。依存。そうなのかもしれません。私が至らなかった部分も大いにあるので、戻ってきてもらうために私は変わりたい、彼女と別れたことを絶対に後悔させないとまで思うのですが、、私がどうこうしても関係のない次元で、彼女との関係は継続するのです、悲しいことに。
    ご助言いただき、直接彼女と話をするのもありかなと、思いました。以前のトラブルの際電話で会話をしたことはありますが、今回は話していませんし。
    情けないことに精神的苦痛は相当で、不眠食欲減退で体重は30キロ台になってしまいました。

    No.7の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/11/18 20:35

A 回答 (10件)

今は、会社の人を交えての話し合いはしないほうがいいでしょう。

まずは質問者さん・ご主人・浮気相手の三人で話し合いをするのがいいと思います。二人を前にしてお互いの気持ちを質問者さんが聞くべきです。

三人で話し合い 今後の対応をしていくのがいいのではないでしょうか。

その時は感情的にならず冷静に話し合いをしたほうがよいかと思います。

悶々とした日々を送るのはとても辛いと思います。でもここは質問者さんが冷静になって結論を出していきましょう。
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職場はやめたほうがいいですが彼女と夫と交え話しましょう。

ちゃんと録画も忘れずに。感情的にならず迷惑だとはっきり伝えましょう。先々証拠となるように。
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そうですね。


これも不倫ですよね。
やらなきゃいいわけじゃなく
確実にあなたにダメージの与えてるし。
証拠みせて、弁護士に聞いてみたらいかが?
この回答への補足あり
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お気持ちお察しします。

妻としては、こういう不貞ギリギリの関係が一番辛いとも言えるんですよね。肉体関係がないから慰謝料請求とともに訴えることはしにくい。けれどもこれは準不倫関係と言えると思います。肉体関係があろうとなかろうと、妻であるあなたが大きな精神的被害を被った事には違いありません。

不倫関係も同様の構造がありますが、これはご主人が疑似恋愛依存に陥っていたと思われます。本物の恋愛ではありません。最初はバーチャルな恋愛ごっこ(ネット恋愛のような)だったと思いますが、最近では肉体的接触もある。ご主人もおっしゃっているように現実との境が曖昧になってくるものなんですよね。肉体関係がなければ不倫ではないと言い訳ができると思っていたのでしょう。

ご主人の説明は本当なんですよ。だけれどもなぜやめるというのにやめられず陰で彼女に媚びるようなことを言うのか。それは依存だからなんです。彼女が好きなのではなく、その疑似恋愛の関係性に酔うことにより何か(プレッシャーとか嫌な気分とか)を解消している依存関係から抜け出せないでいるのです。だからその関係を失うのが怖い。ので、やめなければという気持ちと裏腹に関係を繋ぎとめようとする裏切り行為をしてしまうのです。アルコールや薬物依存に似ています。また相手もそれを助長してくるわけです。

構造的にはそういうことだと思いますが、まずは依存の対象を断つことが順番です。そのようなことは言わなくて良いですから、

まずは妻であるあなたが、相手女性に、もういい加減にしてほしい、人の夫を何だと思っているのか、陰に隠れてハグしたり既婚者に恋愛感情を向けられても困る、非常に不愉快で到底見過ごすことはできない、私の精神的苦痛も考慮して直ちにやめてほしい、今回警告したにもかかわらずあなたが接触を絶ってくれないなら、ご家族や会社に相談するしかありません。といったようなことを直接伝えたらどうでしょうか。

不貞を伴わないので一般的には慰謝料請求ば難しいとされますが、あなたが著しく精神的苦痛を受け、結婚生活に亀裂が入ったということが証明されれば、訴えることも可能です。しかしそこまでしなくても、相手の自己保身の本性が見えるところまでくればいいのではないでしょうか。

とかくこういう人たちは純愛ぶって正当化しようとする傾向にあります。でも純愛なんかではありませんから、負けないで毅然とした態度をとってください。ご主人も、自分が「演じて」いたのは理解していると思います。
この回答への補足あり
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●彼女を夫の前から排斥する方法が、あるのでしょうか。

「気持ちの中の感情から発生する不都合を、知的な対象として捉える」とはどういうことでしょう?ぜひ教えてください。

 ↑不倫の関係は三角関係です。あなたの場合は、男(ご主人)1人と女(あなたとご主人の不倫相手)2人の三角関係です。あなたとご主人は夫婦です。(多分)正式に届け出ている夫婦でしょう。そうすると、夫婦は、法律的な言葉で言うと「お互いに協力し扶助し合って安心安全な家庭を共同で運営」していく責任があります。

ご主人が不倫を働き、妻であるあなたに嘘偽りをいうようになると如何でしょうか。家庭内に良い空気は流れません。夫婦の間には不協和が発生します。この責任というか原因は、ご主人にあるのと同時にあなたにもあると言うことを分かるべきです。更に言うと、ご主人の不倫相手は、あなたの望む安心安全な家庭に何の権利も権限も無いにもかかわらず、ただご主人が好きだと言うことだけで、夫婦・家庭を崩壊に至らしめようとした相手なのです。分かりやすく言うと、ご主人の不倫相手は、突然あなたが取り仕切る家庭に入ってきてご主人を奪い去ろうとしたのです。

比喩的に言えばご主人は、あなたサイドから見ると相手女性の口車に乗せられて連れ去られたのと同じ事なのです。しかし、ご主人は女に連れ去られるのもまんざらでもないので、あなたに嘘偽りを言って女とのお付き合いを続けたいのです。そこで、あなたの幸せな生活を侵害し、困らせ、家族生活に不安を発生させたのは誰なのか、と考えれば家庭という家族が生活を営む家の中に侵入してきたのは、ご主人の不倫相手であることは誰でも分かります。従いまして、その不倫相手を家庭を守る立場にあるあなたが、その不法侵入者を排除に向かわなければならないのです。

ご主人を攻撃すると、本来人生を共にすべき相手ですので夫婦の間に溝が発生します。そして、ご主人の不倫はあなたにも責任があるということになります。これは、先の回答にも書きましたが夫婦はお互いに選び選ばれて結婚という形式を踏んで社会に公表している性質上そうなります。その結果、あなたはご主人に裏切られた気持ちが発生し、過去を振り返って嘆き悲しんだり、ご主人との思い出の善事、楽しかった事を懐かしく昨日の事のように思いだして、現実の困ったことに対応できなくなったりします。

あなたがどうすれば良いのかに迷う原因は、あなたが現実に困っていることの原因をハッキリ出来ていないことにあるのです。一番身近にいるご主人を責めるのは簡単です。しかし、そうすることはご主人と不倫相手が益々内密に結ばれていくのだと言うことを人間の三角関係の道理から分かるべきだと思います。ご主人と不倫相手は2人。あなたは1人。と、不自然で不合理な関係を壊すのです。本来は、ご主人とあなたの2人。不倫相手はただの1人の女性です。

前記のような理屈の元で、夫婦・親子に関する法律は成っています。(法律はこんなことは書いていませんが。)更に、前述の様に一番悪いのは他人の家庭に入って来てあなたのご主人を奪い去ろうとしている女性なのです。だから、法律も不法行為法という法律を基にして、配偶者の不倫相手に慰謝料を請求して支払を受けることを認めています。

長くなりました。お尋ねの彼女を夫の目の前から排除する方法は、いろいろあるでしょう。法的に対応するのか、実力で対応するのかになります。法的に対応する場合は、不倫の証拠を撮った上で慰謝料を請求し、同時にご主人との交際の中止を申し入れる方法です。そして、再び交際が分かった場合は、初回の慰謝料の倍額を支払う。と、言う文書を交わしておくと良いです。(彼女に請求した慰謝料は、ご主人が彼女に代わって支払った場合はどうする。と、言うバカな事を言う人がいますが、そんな事はここでは無視して良いです。)

慰謝料は欲しくなくても請求しなければ、ただ不倫相手に別れよと言うだけでは、不倫相手は別れなくても何の問題も無いのです。慰謝料は、あなたが損害を被った。と、言うことの裏付けになります。つまり、ご主人の不倫相手が不法行為法に抵触している、ということです。このようにして、キッチリと相手と話をつけたあと、夫婦間で今後のことを話し合えば、夫婦の1対1の対話が可能になります。不倫中にご主人と話し合うと2対1になることを覚えておきましょう。

実力でご主人の不倫相手排除に向かう方法は、直談判する方法もひとつの手です。女性の住む家にあなたが出かけて行って、「この泥棒猫が・・・」と怒鳴りつけてもかまいません。(あなたがやる場合、この程度は警察は問題にしません)更に、親族とか友人知人に頼んでご主人の不倫相手の女性にご主人と別れるように交渉する方法もあります。要するに、不倫という男女問題を解決するには、気持ちで成り立っている不倫に対して気持ちで対応すればできあがっている相手に負けます。気持ちには原則、理性・知性で対応。これが不倫問題解決の秘訣です。

「気持ちの中の感情から発生する不都合を、知的な対象として捉える」これは、あなたの気持ち・感情を中心にして、ご主人の不倫問題の解決を計ろうとしないで、理性(合理)的に考え、その理性的な考えに基づいて知的(現実に働きかける)に判断し考える、と言うことです。感情的な考え方は誰にでも分かりやすく受け入れられやすいのです。従いまして、分かった。納得。と、言う気持ちになります。しかし、そう言う感情的な判断は後々間違っていたことに気づくようになるものです。男女の好き嫌いという個別性の問題ですので尚更、個人の感情論よりも理性・知性を働かせた処理がいいのです。コツは、この理性優先の中に少し気持ちを考慮することです。何か長々と書いてしまいましたが、多少でも雰囲気的なものがお分かり頂けるでしょうか。(失礼)
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会社は社員の男女関係を管理する場所じゃないですよ。


肉体関係はない状態で単身乗り込んだところで、対応してもらえるかは微妙だし、
「XXさんの奥さんみた?」「なんか凄いよね」「あれじゃ浮気もしたくなるわー」
なんて他の社員から心無い誹謗中傷受けるだけになるんじゃないかな。
もうご自身の手に負えず誰かに助けを求めたいのでしたら、弁護士に相談しましょう。
依頼主のあなたの味方になって、あなたに有利な方法を教えてくれますよ。

しかし相手の女はなかなかのやり手ですね。
上司を手玉にとって転がしつつ、体を許すわけじゃない。
「物分かりの良い女性」を演じつつ、
「でもあなたが好きなの!」というリップサービスも忘れない。
関係がややこしくなれば夕暮れ時や会議室など、
その先には進みにくいけどもしかしたら!?
と期待させる状況でちょっとしたボディタッチ。
男がよだれ垂らして食いつくラインをよく心得ていますね。
それに対してあなたは(おそらく)旦那のスマホ?PC?をコソコソ盗み見ては、
「どういうことだ!」と詰め寄り、結局最後はなぁなぁで許しちゃう。
残念ですが「女っぷり」で彼女に立ち向かっても勝ち目はないと思います。

ここはしっかり「妻」の立場を行使しましょう。
メールで「妻です」と名乗ってまずは、
「プライベートで夫に接触すること、
 夫への好意を伝えてくることはもうやめて欲しい。
 以降も続くようなら専門家に相談します。」
と伝えましょう。
そしてどうせ盗み見しちゃうなら証拠として残しておくこともお忘れなく。
その後もしつこく繰り返すようなら即証拠を持って専門家へ相談に行きましょう。

正直、現時点では夫もその部下もあなたを舐めきっていると思いますよ。
ちゃんと本気で対応するところを見せないと、
いつまでたっても「二人の恋の障壁」として利用され続けるだけですよ。
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細かいやりとりを貴女が知っているのは


何故ですか?
スマホ見ているのですかね。
ロックもしていないのか…。
すべて~のようですと書いてあるので
きっと覗いているのですね。

表面的に、すごくご主人も相手の彼女の事も
気遣い、優しそうな感じにしてますが
頻繁にスマホを覗き、会社や相手の親にと
もう考えている事は、嫉妬に狂った妻です。
良い子ぶる必要はありません。

ご主人は、彼女が好きなんでしょう。
そんなに好きなら、あちらに行ったら
どうでしょう?と冷静に話をしたら?
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失礼ながら、あなたの文書を拝見していて思わず笑いそうになりました。

大急ぎでいっておきますが文書が下手とか上手いとかのことではありません。お書きになっている内容が恋愛ごっこのような、子どもの遊びゲームのように感じたからです。ご夫婦のやりとりが、とても大人のやりとりとは思えない、と感じたのです。

本題です。
あなたがやるべき事は、ご主人の不倫相手1本に絞ってご主人から排除することです。これが家庭を守ることに通じます。そして、あなたが法律上許される行為でもあります。ご主人を責めるとどうしてダメになるのかです。それは、夫婦の成り立ちを考えれば誰でも分かる事ですが、夫婦はお互いに選び選ばれて結婚したのです。人生を共にする共同体です。その片方が勝手なことをすれば、他方にも責任が半分ある。と、考えるのは確率論ですがそれが正解なのです。夫婦は対の関係と言います。法律もそのように解釈しています。

従いまして、ご主人を責めるとあなたは、事の事実の思い違いもするでしょう。何しろ自分の人生、つまり結婚生活そのものを嘆き、こんなハズではなかったのに・・・、と言う気持ちが益々湧いてくるようになります。これは、不合理なことです。なので、夫婦の間に入り込んで来た相手を、追い出さなければなりません。その役目が回ってきたのです。

今の時代、ご主人の上役とか不倫相手を交えて話をするなんて一昔前の情に訴えた方法です。私に言わせればままごとで不倫問題を解決しようとしているのと同じです。そんなことをすればご主人は仕事を辞めるかも分かりません。そして、何よりも離婚に行き着く可能性が高くなります。あなたが離婚を望まれている場合でも離婚条件は悪くなります。

ご相談のような問題を解決する一番の近道は、抽象的な言い方になりますが、男女の気持ちの中の感情から発生する不都合を、知的な対象として捉えれば良いだけです。最後に、人は誰を好きになってもかまわないのですよ。例え相手が既婚者であっても責めを負って貰うことは出来ません。但し、法律で守られるべき権利を侵害されたときは、侵害した人に責めを負わせることは可能です。くれぐれも、ご相談の問題を、最初に夫婦問題にしないことが一番大切です。夫婦間の問題は最後です。これ、不倫問題解決の秘訣です。三角関係で、あなたが1人の形を作らないことです。ご主人の不倫相手が1人の形を作るのです。ここまで言えばどうすれば良いかはお変わりになるでしょう。
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夫婦ではありがちな事なのかも知れませんね。


だからといって良いはけではありませんよね。
仕返しをすれば良いのでしょうけど女性の大半は本気になってしまうので離婚に繋がり結局別れる人が多いと思います。
話し合いをしたところで正直変わらないのでは?とも思いますが、離婚を覚悟で話し合いをしないと解決出来ないのかも知れませんね。
もしかしたら、旦那さんが好きなのではなく取られたく無いだけなのかもしれません。それはあなたにしか分からないけど、一度自分の気持ちを整理して、話し合いをしても遅くはないと考えます。
色々な形の夫婦があるので、頑張って下さい。
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>本当にやめるというなら書面にしてほしいし、証人がいてほしい。



あなたが望まれるのは、これだと思ってのことです。
家庭裁判所の、調停の中に「夫婦関係調整調停(円満)」という、調停もあります。
裁判所のサイトのURLです。
一度読まれてお考えください。

http://www.courts.go.jp/saiban/syurui_kazi/kazi_ …
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本人だけの問題ではない。
離婚だけは避けないといけない、それくらいダメなことです。

ちょっとましなお家ならば、どこを見渡しても離婚した人はいないものです。
人としての本質、人間性が疑われるので、絶対にしない、できないことです。
どれだけ生き恥をかかされても、彼はあなたには戻ってこれない。
あなたと生きていくつもりならば中絶はさせません。

何事もタイミングがあります。
独身の人と恋愛はすべし、です。既婚者は恋愛ではないんです。
身体目的とか遊びとかいろいろ表現はされますが、
そのどれでもない。不倫は不倫。それ以上でも以下でもない。

不倫は誰かが不幸にならないと終わらない。
この場合、あなたも奥さんも不幸です。
これで痛み分けにしませんか。
もう、これ以上はないくらい2人とも傷つきました。

そして、この彼はまた同じ過ちを繰り返す。
その相手はあなたでなくてもいい。
この種の男と結婚された方はかわいそうです。
しかしながら、再婚してもまたこういう方と縁することが多いのも事実です。
なので、離婚はしない。このメカニズムはどうしてなのか、
不倫から結婚する人は、出会って一年以内に決断して行動するものです。
それが、また離婚になることも多いですが。
出会いから数年たって実ることはありません。

家庭外で女性とそういう関係を持つ方は大抵家庭の事を
悪しざまに言いますが、これは真実でないことが大半です。
それが事実ならば即離婚しています。
そういうずるさのある男性だということです。

あなたにも親御さんがいらっしゃるでしょう。
自分を大切に。他の人も大切に。
自分の人生を生きてください。

本当に、本気で自分の人生を立て直してほしいと思います。
なぜ、独身なのに既婚者とそういう関係になってしまうのか。
既婚者の戯言を信じてしまうのはなぜなんでしょうか。

これは、もう終わったこと、です。
どういう生活って、この奥さんは絶対に離婚には応じないと思います。

離婚って独身者が考えるほど容易ではない。
妊娠して中絶までされたので、彼と夫婦と同じと感じていらっしゃるかも
知れないのですが、何もかも内と外では違います。
しかしながら、大切な命まで捨てさせた、これは本当に罪な話で...続きを読む

Q悪い事だとゆう認識はあるので、誹謗中傷、批判などはご遠慮頂きたいです。 私は現在30代後半です。不倫

悪い事だとゆう認識はあるので、誹謗中傷、批判などはご遠慮頂きたいです。

私は現在30代後半です。不倫をしています。
この手の話が苦手な方は読まないで頂きたいです。

彼とは私が20才の頃に職場で知り合いました。
一年程で別れ私はその後結婚をし、子供も2人います。旦さ
しかし別れてからの15年間よく彼を思い出したりしていました。彼と私は感性が似ているので言わなくても気持ちを察してくれたり自分をよくわかってくれている人でした。

そして35歳のある日SNSで彼をみつけてしまい
すごく嬉しくなって連絡してしまいました。
彼も既婚者で子供がいる事もSNSに書いてあったので、会うつもりは全くなく、良き理解者として、友人として繋がれたら...と思っていました。

彼も私の事がずっと忘れられず、嫁と私は誕生日が同じで結婚した。と言っていました。嫁に対して気持ちがないので夫婦生活もできない状態とも言ってました。

私と再会して一年程した頃、嫁に離婚を切り出され、あっさり離婚しました。
私と一緒になりたい。と言っていました。

それをきっかけに彼と会うようになり、私も最初は一緒になりたい気持ちはあったものの時間が経つにつれ昔わからなかった彼の性格がわかってくるようになり、考え方や価値観の違いも感じるようになりました。喧嘩もよくするようになりました。
家族の気持ちを考えてもそんな事はできるわけもないと言う気持ちもあり、今は一緒なる事は考えられません。
もちろん、家族に対する後ろめたさや罪悪感もあります。
自分が居るべき場所は、家族の元で彼の元ではない。

家族のためにも、彼のためにも離れないといけないのはわかっています。
私自身も、もう本当に彼と一緒にいたいのかわからなくなってきました。
でも、離れることが怖くて依存している感じですが、彼と出会う前の自分や生活がどんなだったのか思い出せなくなってしまいました。

これから自分の気持ちをどう考えて決着をつければいいかわからなく、こんな関係ももう終わりにしたい。離れたいと思う自分と、彼と離れる自信がない自分と葛藤しています。

私と同じような経験をした方いらっしゃいませんか?
ご意見やアドバイスをいただきたく掲載させてもらいました。
よろしくおねがいします。

悪い事だとゆう認識はあるので、誹謗中傷、批判などはご遠慮頂きたいです。

私は現在30代後半です。不倫をしています。
この手の話が苦手な方は読まないで頂きたいです。

彼とは私が20才の頃に職場で知り合いました。
一年程で別れ私はその後結婚をし、子供も2人います。旦さ
しかし別れてからの15年間よく彼を思い出したりしていました。彼と私は感性が似ているので言わなくても気持ちを察してくれたり自分をよくわかってくれている人でした。

そして35歳のある日SNSで彼をみつけてしまい
すごく...続きを読む

Aベストアンサー

私も同じような経験をしたばかりなので貴女の気持ちがよくわかります。
頭ではいけない事とわかっていても気持ちが追いついていかないのですよね…?

私は既婚子持ち、相手は一つ上の独身男性で半年間不倫していました。職場で知り合ったのですが、とにかくフィーリングが合ったのでどんなに時間があっても足りないくらい一緒にいて楽しくて…お互い日に日に気持ちが膨らんでいって越えてはいけない一線を越えてしまいました。不倫していた半年は幸せな気持ちと子供に対する罪悪感、いずれ結婚するだろう彼の未来を考えると苦しくて辛くて、あの頃は少し情緒不安定になっていたと思います。

彼は私の精神的支えになっていたので、罪悪感から別れを切り出された時は彼と出会う前の自分は一体どうやって生きていたのかわからなくなりました。
これからは何でも話せる親友になろうと彼と話し合い少しずつ前に進もうとした矢先、旦那さんが探偵を使って全てバレていた事を知りました。
彼は慰謝料300万と一切の接触を絶つ事の同意書にサインをし、私は旦那さんが望む再構築に向け仕事を辞め家族の為に専業主婦に戻りました。

辛いです。もう二度と彼と会う事はありません。それが今は辛くて苦しい。でもここまでならないとバカな私はいつまでたっても彼に依存し、でも苦しくて、出口のない長いトンネルの中にずーっといたかもしれない。そう思うと最後はこれで良かったのだと、人を傷つけたり裏切った代償はとても重く罪深いものなのだという事をこれからじっくり時間をかけて噛み締めながら償っていかなきゃいけないと思っています。全て自業自得です…

貴女もどうか…どうか自分をしっかり持って少しずつ彼から離れる努力をしてみてください。私のようにどうかならないで…。時間がゆっくり彼の事を忘れさせてくれます。辛くても子供の為に一緒に前を向いていきませんか?自分の命より大事な子供を悲しませてはいけませんよね…

今は辛くてもいずれ時間が心を癒してくれると信じて前に進みます。

「絶対彼じゃなきゃダメなんて事はない。彼がいなくても子供が、友達が、両親が、色んな人が私を支えてくれる。美味しいものを食べてくだらない話でお腹を抱えて笑っていよう!」
そう自分に言い聞かせながら毎日を送るようにしています。

私も同じような経験をしたばかりなので貴女の気持ちがよくわかります。
頭ではいけない事とわかっていても気持ちが追いついていかないのですよね…?

私は既婚子持ち、相手は一つ上の独身男性で半年間不倫していました。職場で知り合ったのですが、とにかくフィーリングが合ったのでどんなに時間があっても足りないくらい一緒にいて楽しくて…お互い日に日に気持ちが膨らんでいって越えてはいけない一線を越えてしまいました。不倫していた半年は幸せな気持ちと子供に対する罪悪感、いずれ結婚するだろう彼の未来を...続きを読む

Q家庭のある彼と一緒になりたいです。どんな言葉で本人に伝えたらいいか悩んでいます。 妻子ある人を好きに

家庭のある彼と一緒になりたいです。どんな言葉で本人に伝えたらいいか悩んでいます。
妻子ある人を好きになりました。
はじめは独身だと偽られていたのですが、結婚している事が分かった今でも好きで関係を続けています。馬鹿な事は百も承知です。
付き合いはじめて今半年程で、お互いの事について色々深い話もするようになりました。
奥さんの事、嫌いでは無いけど、もともと愛情はなく、性格的に合わず好きではないと本人は言っています。
小学生になる子どもは可愛いようで、子どものために一緒にいるとの事です。

いつかは離れる..一緒になれる事はないと思うと切なくて、苦しいです。
可能性は無いと分かっていますが、彼と一緒になりたいです。家庭を捨てて、私を選んで欲しい。
子どもはもし彼が望むなら、一緒に家族として愛情注いで育てていく覚悟です。
今、彼には、一緒にいると幸せだけど寂しい。。この先どうするか向き合っていかないと...という事しか伝えていません。

家庭を捨てて、私を選んで欲しい。
子どももあたたかく迎え入れる覚悟はある

という事を伝えたいと思っています。
突然で彼も反応に困ると思うので、なるべくオブラートに表現できたらと思うのですが、どのような言葉や行動で意思表示していけば良いか悩んでいます。
思いを伝えた事で、彼が離れていっても、きっとそれは受け止める事が出来ると思います。

どうぞよろしくお願いします。

家庭のある彼と一緒になりたいです。どんな言葉で本人に伝えたらいいか悩んでいます。
妻子ある人を好きになりました。
はじめは独身だと偽られていたのですが、結婚している事が分かった今でも好きで関係を続けています。馬鹿な事は百も承知です。
付き合いはじめて今半年程で、お互いの事について色々深い話もするようになりました。
奥さんの事、嫌いでは無いけど、もともと愛情はなく、性格的に合わず好きではないと本人は言っています。
小学生になる子どもは可愛いようで、子どものために一緒にいるとの事で...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの人生の納得度というか満足度のためには今ここであなたの思いを丁寧に過不足なく伝える方がいいと思います。
純粋な思いだけを取り出して笑顔で伝えるしかないですね。

でも難しいと思います。
奥さんはともかく小さい子どもはかわいいから。

Q小さい娘がいるにも関わらず 旦那に不倫されて、その旦那が向こうの女の方に行くとなったら 私は旦那にな

小さい娘がいるにも関わらず
旦那に不倫されて、その旦那が向こうの女の方に行くとなったら
私は旦那になにをすることができますか?

Aベストアンサー

配偶者さんが彼女さんを選んだ経緯は、当事者にしかわかりません。だけど、貴女が愛されていないことはわかります。

第三者を立てて条件面を話し合って、早々に別れた方がいいのではありませんか?

くだらない見栄やプライドで復讐をしても、配偶者さんは戻ってきません。より一層、貴女に対する愛情はなくなるでしょう。

貴女の大切な人生を無駄にしてしまうのは勿体ないですよ。

Q慰謝料を再度請求したいです。 主人に不倫され、離婚しました。 相手の不倫女に慰謝料を支払ってもらいま

慰謝料を再度請求したいです。
主人に不倫され、離婚しました。
相手の不倫女に慰謝料を支払ってもらいましたが、やはり金額が低すぎたなと後悔してます。今後は連絡をお互いにしないと示談書を取り交わしました。
もうこれ以上は請求は不可能なのでしょうか。
ちなみに主人とは子供もいたので結局再度入籍しました。
円満なら慰謝料ももらったしいいかと思えるのでしょうが、もとに戻りましたが上手くは行ってるとは言えず、不満があるからこんな考えになるのだとは分かっています。
再度不倫関係にならない限り無理なのでしょうか。。

Aベストアンサー

再度失礼いたします。
思い出したのですが、ご主人の不倫女、確か30代の半ばくらいの年齢で独身。そして、その女の父親が関係する企業にあなたのご主人がお勤めになっている。そのご主人の不倫相手の女は、自分が好きになったのに何故悪い。何故慰謝料を払わなければいけないのか。等々の相談をここにしていたのを思い出しました。もし、間違いなければ、あなたが今回の気持ちになられるのも人情として納得できます。ご主人の不倫相手の女とあなたを比較して考えるとあなたの方が遙かに常識的です。全体像をある程度分かればあなたの方を応援したくなります。あなたに正義があります。

あくまでも私の推測ですが、ご主人と不倫相手の女は今も不倫は継続しているものと思います。何しろご主人の不倫相手の女は世間知らずで我が儘、と言う印象を強く受けた気がします。50万円を支払ったのだから、別れる必要は無い。と、いう考えをする女性です。従いまして、今一度不倫の証拠をキチンと撮りましょう。そして、次の慰謝料請求は不倫の証拠と、あなたが不倫によって被った損害の根拠を心身及び物理の両面に渡ってあきらかにして、慰謝料を請求しましょう。

心身とは精神的なことを主に意味します。もちろん体調不良により何か不都合が発生したのなら身体的な意味も含みます。それの損害を証明するために、心療内科に行って、夫の度重なる異性問題で眠れないのです。などと言って薬を貰っておきましょう。物理の面というのは、ご主人の不倫によって、要らざるお金が出ていったのでそれらの請求です。例えば、弁護士に相談した費用とか交通費とか、余計な物を買ってしまったとか、何でもいいのです。それらを整理した上で各項目別に請求すれば、ただ単に慰謝料を請求するよりも説得力もあり法律の根拠に叶っていますのでトータルの慰謝料は沢山支払ってもらえます。

そして、更に言うなら、相手女性の悪質性は、明らかですのでそれらと共にご主人の立ち位置なども絡めてやれば、それなりの慰謝料の請求は可能になり支払ってもらえるようになります。しかし、何もかもあなた次第ですが・・・。もし私が、あなたのようなケースを相談を受けたなら、相手女性の環境の背景、不倫の悪質性その他を考慮して500万円は請求します。それだけの請求の根拠は証拠と共に示せると思います。以上、思い出しましてので、又、あなたが悪質であるかのような書き込みもありましたので、それは多分断片的な解釈では無いだろうか。と、言う思いもあって書きました。

再度失礼いたします。
思い出したのですが、ご主人の不倫女、確か30代の半ばくらいの年齢で独身。そして、その女の父親が関係する企業にあなたのご主人がお勤めになっている。そのご主人の不倫相手の女は、自分が好きになったのに何故悪い。何故慰謝料を払わなければいけないのか。等々の相談をここにしていたのを思い出しました。もし、間違いなければ、あなたが今回の気持ちになられるのも人情として納得できます。ご主人の不倫相手の女とあなたを比較して考えるとあなたの方が遙かに常識的です。全体像をある程...続きを読む

Qもう二度と不倫はしないと思った出来事を教えて下さい。

もう二度と不倫はしないと思った出来事を教えて下さい。

Aベストアンサー

聞いた話

不倫中 事故を起こして
奥さん 両親 会社にバレ
慰謝料に 会社に居ずらく 仕事を辞め
相手の親から 責任を取れ
悩んだあげく 姿を消しました

もう1つ
不倫がバレ 男が本気になってしまったが 相手は遊び
ショックを受け 自殺しました

Q旦那の浮気が発覚しました。 私は31歳、3人の子供がいます。 旦那は35歳です。 先日、旦那が仕事か

旦那の浮気が発覚しました。

私は31歳、3人の子供がいます。
旦那は35歳です。

先日、旦那が仕事から疲れて帰ってきまして、
今日は早めに寝るから~と、さっさとお風呂に入って寝室へ行ってしまいました。
子供を寝かしつけ家事も終わり、わたしも寝室へ入ったところ、旦那が、スマホを持ったまま寝ていました。
枕元に置き直そうとふとスマホをみると画面に明かりがついたままだったので何気に見てしまいました。
すると知らない女性とのLINEのやりとりが長々とあり、つい先程までトークしていたらしいです。

それがただの女友達や、会社の同僚なら浮気にはならないのですがトーク内容が、旦那が一方的にわたしの悪口を吐き、女性が聞き役で、更に「早く一緒に住みたいな~そしたら○○しようね♡」「逢いたいな~愛してる♡」「○○の子供欲しいな」という言葉を旦那が送っているのを見つけました。

これは浮気だろうと証拠の写真を撮り旦那を起こし話を聞きました。
相手は24歳の子で、たまたま飲み屋で2年前に知り合った。その時は何も無く、ただただ話して終わり。
連絡先は交換したがしばらくお互い忘れてて、8か月前に久しぶりに彼女から連絡が来た。ただLINEで話していただけで会ってはいない、とのこと。

わたしとしては、1度しか会ったことない人と同棲する話になりますか?という疑問と、一回りも若い子と何してるの…呆れてしまい、怒る気力もありませんでした。

旦那は素直に謝ってくれて、もうしないから!と誓ってくれましたが正直どうでもよくなってしまって……

旦那が彼女に送ってるLINEを見た時には 気持ち悪い と思ったしかなり軽蔑してます。
このまま結婚生活を続けても苦痛だしきっと旦那に触られるのも私は嫌です。吐き気さえも感じる程です。

でもまだ小さい子供のことを考えると我慢すべきか……
どうしたらいいでしょうか?
アドバイスください。

旦那の浮気が発覚しました。

私は31歳、3人の子供がいます。
旦那は35歳です。

先日、旦那が仕事から疲れて帰ってきまして、
今日は早めに寝るから~と、さっさとお風呂に入って寝室へ行ってしまいました。
子供を寝かしつけ家事も終わり、わたしも寝室へ入ったところ、旦那が、スマホを持ったまま寝ていました。
枕元に置き直そうとふとスマホをみると画面に明かりがついたままだったので何気に見てしまいました。
すると知らない女性とのLINEのやりとりが長々とあり、つい先程までトークしていたらしいです。
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Aベストアンサー

離婚なんてしようと思えばいつでもできる
今悩んでいるなら現状維持でもいいのでは?
我慢する必要もないです
本当にどうしても無理と思ったら
迷わずに離婚の準備に取りかかれます
悩んでいるときは動くべきじゃないよ

私自身に置き換えて考えたとき
若い頃だったら不倫=離婚でしたが
最近少し違うかな?
今の方が小さい子もいないので離婚しやすいが
夫次第で離婚は選ばないかも
もう一度自分自身と夫と向き合うことを選ぶかも?

Q嫁の不倫相手に逃げられた?

前回に引き続き皆さんのアドバイスが欲しくて質問させていただきます。

私と嫁と、不倫相手、不倫相手の奥さんの4人で話し合いをすると決めていました。
ですが、発覚直後は4人とも冷静ではなかった事、
私と不倫相手の仕事が不規則、不定休なこと、お互い子供が居ることもあり予定がなかなか合わないというのもあり…
とりあえず冷静になってからにしようという話でした。
嫁と不倫相手はもちろんお互いの連絡先を知っていますが今は連絡が取れない状態。
お互いLINEは友達削除させ、電話番号は着信拒否をさせて消させました。
そうなると、連絡が取り合えるのは私と不倫相手の男だけになります。
落ち着いたら連絡をすると言っていた不倫相手なのですが中々連絡が来ないためこちらから先程電話をしてみました。
着信拒否されていました。
非通知でかけてみましたが、そちらも拒否しているようで…
連絡を取る手段がありません。
この状況は慰謝料は諦め、男に謝罪すらしてもらえないのでしょうか?
このまま泣き寝入りするしかないのでしょうか?

Aベストアンサー

『自分は離婚する。慰謝料も払う。そして、私が嫁に慰謝料を請求してくれて構わない、それも自分が払います。と言っていた』

相手奥さんにしてみれば、あなたの奥さんの分を夫が払うなんて許せないですよ。
あなたが相手男に慰謝料を請求したとして、それをあなたの奥さんが「払う」と言うのと同じです。
何があっても離婚する!!!と言っているのと同じです。

その男が逃げたんじゃなくて、男の奥さんが一切の連絡を絶たせたのかもしれませんよ。
相手奥さんにしてみれば、自分の夫があなたに土下座をするのはいいが、慰謝料請求されたら困るんじゃないかな。
離婚するとしても、あなたの奥さんの肩代わり分を慰謝料増額するか財産分与として受け取りたいでしょうし。

そんな状況で相手男が自らあなたの自宅に来て土下座をするとしたら、「(あなたの)奥さんを下さい」しかないでしょ。
咄嗟にその男を殴ることになってもおかしくないと思いますよ。

だから、あなたが奥さんとやり直したいなら、慰謝料も謝罪も諦める。
奥さんと離婚するなら、慰謝料請求…この二択しかないんじゃないかな。
(奥さんへの慰謝料請求は相手男とは別のこととして考えたほうがいいと思います)

『自分は離婚する。慰謝料も払う。そして、私が嫁に慰謝料を請求してくれて構わない、それも自分が払います。と言っていた』

相手奥さんにしてみれば、あなたの奥さんの分を夫が払うなんて許せないですよ。
あなたが相手男に慰謝料を請求したとして、それをあなたの奥さんが「払う」と言うのと同じです。
何があっても離婚する!!!と言っているのと同じです。

その男が逃げたんじゃなくて、男の奥さんが一切の連絡を絶たせたのかもしれませんよ。
相手奥さんにしてみれば、自分の夫があなたに土下座をするのは...続きを読む


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