http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1021789
を参考にして下さい。
彼と別れを考えています。
心にずしんと重いおもりが降りました。
理由は、彼の「(相手のせいで)カッとなったらその相手にキツイ言葉を吐いても悪くない。カッと来ているので自分が何言ったか覚えていない(つまり自分の発語に無責任)」という考えに人間性の低さを感じたからです。
彼が好きだけど、こういう人間性の人と長く付き合うのは私にとって良い事ではないと判断しました。
言葉のDVに発展する可能性のある人だと思いました。
彼が好きだけど別れるのでもう声を聞きたくないです。
自分から好きな人に別れを告げる勇気も無いです。
そして別れの直接の理由も言いたくないです。
(多分、彼の人間性の否定は彼にとって辛いでしょう)
彼のメール、電話を無視し続けたら、自然消滅になりますよね。
たとえ家まで来られても居留守して(彼はプライドが高いのでそれはしないと思いますが)
好きだから自分から別れを言うのが辛い。
別れの理由を言って傷つけるのも辛い。
でも、自然消滅というのは逃げでしょうか。
彼はプライドが高いので、こちらが反応しなければ、メールも電話も長くは続かないと思います。
別れる方の仁義ってあるのでしょうか・・・
それともどうせ別れるんだから、別れ方なんてどうでもいいんでしょうか・・・
自然消滅とは、恋愛の終わりとしてどうなんでしょう・・・
メールが来たら返信してしまいます。
無視というのはいけないと思う性格が邪魔しています。
無視ってどうなんでしょう・・・無視が続いて自然消滅なんですよね・・・
まとまりなく申し訳ありません。
別れ方に無視というのはありですか?
(各質問は最後に必ず締め切ります)
No.9
- 回答日時:
私は自然消滅させたこと、されたこと、両方あります。
どちらにしても、時間は長くかかりますし、精神的に疲れて傷ついて、毎日の生活にも支障がでてしまいました。
「もう全く相手のこと好きじゃない、ウザイから無視する」という側であれば気が楽だったんでしょうが、相手のことをまだ好きだったり(自然消滅された時)、相手に対して(恋愛感情じゃなくても)まだ情が残っていたり(自然消滅させた時)の場合、オススメできないです。
質問の答えで言えば、別れ方に無視はありだと思うんです。
面倒くさくて無視する人もいるでしょうが、決定的な別れの理由を言えない・思いつかないケースもあると思うからです。「今はただ逃げたい」場合もありますよね。
ただ、経験から言えば、そうするとkougami8990さんは、今の、彼から精神的に傷を受けることはなくなるけれど、自分の「申し訳ない」気持ちで傷ついてしまいそうです。
人を無視できない人だったら、ずっと傷を引きずりそうで簡単に「時間が解決する」というわけにはいかない気がします。
彼の怒り方、前の質問や今回の内容を読むだけで、私も「この先を考えたら怖い」と思ってしまいました。
ちゃんと考えて話し合おうと考える人なら、カッとなって人に傷をつくる人って「“あの時は言い過ぎた”って言ったって、根本的にそう考えてる部分があるから口に出るんじゃないか」って思うからです。
でも、それだけに、今回の別れはちゃんと決定的な言葉でするべきだと思いました。
彼の人間性を否定するやり方じゃなくても、普通に「私は臆病だからあなたとケンカするたびに怖い」という風に、「合わない」面を強調するのではだめでしょうか?
またカッとして、簡単に別れてくれないでしょうか・・・。
別れ話も冷静にできない彼だったら、腹をくくって1回はケンカで大きく傷つくことも仕方ない覚悟で「彼の人間性を否定」した方がいいと思います。kougami8990さんのために。
そうしないと、「ちゃんと解放された」という安心感と自信がつかないと思うんです。後々長く傷が残ってしまってはもったいないです。
いろんな人間がいるので、別れ方も決まりなんてなくて人それぞれでいいと思っています。
あとは、自分のことを大事に考えて、お互いの性格から、自然消滅でその後の生活に支障がでずに済むか、ちゃんと安心できるかだけに集中すればいいと思います。
ありがとうございます。
>ちゃんと考えて話し合おうと考える人なら、カッとなって人に傷をつくる人って「“あの時は言い過ぎた”って言ったって、根本的にそう考えてる部分があるから口に出るんじゃないか」って思うからです。
これはあります。
>彼の人間性を否定するやり方じゃなくても、普通に「私は臆病だからあなたとケンカするたびに怖い」という風に、「合わない」面を強調するのではだめでしょうか?
ありがとうございます。
私自身がとても「臆病」という感じではないです。
臆病という言葉は使いませんでしたが、「合わない」とはっきり言いました。
>またカッとして、簡単に別れてくれないでしょうか・・・。
別れと口にしたら、カッと来て「分かった。別れる」と言ってガッチャーンと電話を切るタイプです。
暴言といっても、私がグサっと来る内容なだけで、馬鹿、死ねといった暴言ではないので、どうも感覚が違うようです。
やはり自然消滅はいけないというご意見ももっともだと思いました、別れを告げました。
はっきりと言いましたが、私が問題点としている事が彼にはどうでもいい事の様で、あっけらかんと
「何?まだ怒ってるの~??」という感じで、理由をちゃんと告げて別れを切り出しても、「まぁ、まぁ、機嫌直そうよ~」という感じで終始されました。
こちらも好きなだけに、どうもきっぱり別れる事が出来ずにいます。
結局セックスもしてしまいました(全然気乗りしないのですが)
申し訳ありませんでした。
No.8
- 回答日時:
前の質問が締め切られていたのを拝見し、
切なく思っていたところこの質問を見付けました。
お別れを決意されたんですね…。
あなたの彼は恐らく、あなたのことを大切に思っていると感じます。
きっと表には出さないでしょうけど、
あなたが去っていくことに大きなショックを受けるのではないかと思います。
ですから、出来ることなら自然消滅は避けた方が宜しいかと思います。
また私と私の彼とのことで恐縮です。
「こんなにも意志の疎通が困難な人は初めてだぁ。」と戸惑いつつも続いている理由は、
彼が真正面から私にぶつかっていると思えるからなんです。
(ただ、不器用過ぎるんですけど。)
他の人には見せていない面だと思えるからなんです。
(だからと言って、全部は受け入れられませんけど。)
行き違いが生じた時は例えは悪いのですが、
全く違うコミュニケーションツールをもつ異星人と思って接しています。
勿論、
彼も同じ様に(いえ、それ以上に)感じていることは念頭にあります。
若しも、私が彼に別れを告げる時が来たら、
「貴方を理解したかったし、私のことも知って欲しかったけど、
とても難しくて疲れちゃった。
貴方も疲れちゃったよね、ごめんね。ありがとう。」
と伝えると思います。
あなたの彼の暴言を、どうして?と悩みながら、
御自分を強く責めている様な印象を受けていました。
どう申し上げたらよいのか分かりませんが、
あなたの心が少しでも休まるようにと願っています。
ありがとうございました。
はっきりと言いましたが、私が問題点としている事が彼にはどうでもいい事の様で、あっけらかんと
「何?まだ怒ってるの~??」という感じで、理由をちゃんと告げて別れを切り出しても、「まぁ、まぁ、機嫌直そうよ~」という感じで終始されました。
私なりにきちんとどうしても嫌な事を話し、話を聞いてくれない事に対して怒ったりしたのですが、「まぁ、まぁ、もういいじゃん。」です。
暴言といっても、私がグサっと来る内容なだけで、馬鹿、死ねといった暴言ではないので、どうも感覚が違うようです。
こちらも好きなだけに、どうもきっぱり別れる事が出来ずにいます。
結局セックスもしてしまいました(全然気乗りしないのですが)
申し訳ありませんでした。
No.7
- 回答日時:
ちょうど質問者様と似たような環境なので
前の質問もふまえて回答してみます。
私は、質問者様の良心さえ痛くなければ
それもアリだと思いますよ。
カッとなると暴言をはく彼氏さんですよね?
別れを告げたら、なんか暴言吐かれそうじゃないですか?
って、私の勝手な予想なんですけれど
私も暴言を吐く彼氏がおり
現在別れたくても「最後の暴言が怖くて」別れをきりだせずにいます。
自然消滅は卑怯だ。別れる時は理由を!
私も実際そう思ってました。
でも、どうしようもない時もあるって身にしみました。
自然消滅に関するリスクはもちろん自分で背負い
それでも自然消滅したいのなら、
私は質問者様を応援しますよ。
ただし、本当に自然消滅したいのなら
中途半端にひきずらないで
メールもきっぱりやめた方がいいと思いますよ。
お互い、次は暴言を吐かない彼氏を見つけたいものですね。
ありがとうございます。
暴言といっても、私がグサっと来る内容なだけで、馬鹿、死ねといった暴言ではないので、どうも感覚が違うようです。
やはり自然消滅はいけないというご意見ももっともだと思いました、別れを告げました。
はっきりと言いましたが、私が問題点としている事が彼にはどうでもいい事の様で、あっけらかんと
「何?まだ怒ってるの~??」という感じで、理由をちゃんと告げて別れを切り出しても、「まぁ、まぁ、機嫌直そうよ~」という感じで終始されました。
こちらも好きなだけに、どうもきっぱり別れる事が出来ずにいます。
結局セックスもしてしまいました(全然気乗りしないのですが)
申し訳ありませんでした。
No.6
- 回答日時:
別れを切り出すのは、本当に辛いですよね。
私個人の考えですが、むしろ振られるよりも振るほうが辛いと思います。
確かに質問者さんのおっしゃっているように、自然消滅は楽かもしれません。
でも、他の方も仰っているように、はっきりとしたけじめをつけておいたほうが、
お互いのためになると思います。
自然消滅を狙うと、無視をしたりされたり、お互いに嫌な時間を長期間過ごさなくてはなりませんし、
完全に切れるまでは、二人とも次のチャンスを掴みづらくなってしまいますし。
相手の欠点を指摘することをとても気にしてらっしゃいますが、
それならば「性格が合わないから」とだけ伝えればいいのではないでしょうか。
別れるときの労力は、本当に計り知れないほど大きなものだと思います。
でも、あとになって振り返ればきっと、これでよかったと思えるようになりますよ。
頑張ってくださいね。
ありがとうございました。
はっきりと言いましたが、私が問題点としている事が彼にはどうでもいい事の様で、あっけらかんと
「何?まだ怒ってるの~??」という感じで、理由をちゃんと告げて別れを切り出しても、「まぁ、まぁ、機嫌直そうよ~」という感じで終始されました。
暴言といっても、私がグサっと来る内容なだけで、馬鹿、死ねといった暴言ではないので、どうも感覚が違うようです。
こちらも好きなだけに、どうもきっぱり別れる事が出来ずにいます。
結局セックスもしてしまいました(全然気乗りしないのですが)
皆様、申し訳ありませんでした。
No.5
- 回答日時:
初めまして。
私は、自然消滅されたことがあります。
相手がまだ自分のことを好きだとわかっていて、
振らなければならないのは、つらいと思いますが、
相手のことを少しでも思う気持ちがあるなら、
ハッキリ別れたいと言って、理由もちゃんと言ってあげてください。
自然消滅をする方は、相手のことを無視しておけばいいだけで、
相手が傷ついてることも想像するだけで、
実際に見なくてすむから、楽かもしれませんが、
される方にとってはひどくつらいものです。
自然消滅は、一番残酷で傷つけるやり方だと思います。
好きな人に別れを言われる時には、
どんな言い方、別れ方でも傷つくと思います。
けれど、理由もわからず、一方的にさられてしまったのでは、
納得できないし、気持ちをいつまでも引きずってしまって、とてもつらいものです。
ハッキリを別れたいと言われた方が、どれだけ楽だったか。
ちゃんと別れたいと言って、理由も言って別れるのが、
相手に対する思いやりだと思います。
相手が傷ついてるのを見るのはつらいでしょうが、
がんばって、ハッキリと別れを告げてあげてください。
この回答への補足
無視はしないけれど、しばらく冷たくする(実際態度は冷たくなると思います。もうH、キスをする気が起きませんから。好きだけどもう出来ないです)→彼から別れを告げてくれる
こういうのを望むのは甘いでしょうか・・・
ありがとうございました。
>相手のことを少しでも思う気持ちがあるなら、
>ハッキリ別れたいと言って、理由もちゃんと言ってあげてください。
辛いですね。
どうせ別れるのに相手の欠点をわざわざ言うなんて。
>自然消滅をする方は、相手のことを無視しておけばいいだけで、
>相手が傷ついてることも想像するだけで、
>実際に見なくてすむから、楽かもしれませんが、
>される方にとってはひどくつらいものです。
彼は私の事、そんなに好きじゃないから大丈夫というのは逃げですかね。
>けれど、理由もわからず、一方的にさられてしまったのでは、
おとついの電話の喧嘩で全てを察してくれないかと思いますが甘いですか。
おとつい電話して喧嘩してそれっきりだったら、相手も納得しやすい(その喧嘩が原因だとはっきり分かるから)・・・・というのは甘いのかな。
自然消滅はいけないという事ですね。
ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
ちゃんとケリをつけないと、彼を暴挙にかりたてることになりかねません。
突然、何も告げられず、彼女が去ったとしたら、意味わからないし、怒りますよ。
怒るだけならいいけど、最悪のことも考えられます。
同じように自然消滅しようとして、ひどい目にあった友人がいます。
彼がプライドの高い人でも、どんな行動にでるかは予測できません。
最悪の事態を考えたら、辛くても、何で別れたいのか、ちゃんと伝えて、ちゃんと別れないと。
自分の身のために。今後のために。
頑張ってください。
ありがとうございます。
>突然、何も告げられず、彼女が去ったとしたら、意味わからないし、怒りますよ。
おとついの電話での喧嘩が決定的だったので、彼も察すると思います。
何も無く突然ならまだしも、おとついの電話での喧嘩は決定的でしたから。(甘いですか?)
憶測ですが、彼はそこまで私を好きじゃないと思うので、自然消滅されても痛手は少ないと思うのですが・・・(甘いかな)
きちんと伝えた方がいいですね。
彼はプライドが高い(+私をそこまで好きじゃない)ので即「いいよ」だと思います。
ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
好だけど別れるつらいですね
でも自然消滅より思い切って別れを告げる方がkougami8990にとって辛くてもいいと思います。
別れを告げることによりkougami8990も前へ進むことになると思うんです。
別れを告げず自然消滅を狙うと今の状況がずるずる続くだけなような気がします。
彼の為にも伝えてあげるべきです。
彼の事を好きんら原因はちゃんと伝えるべきですよ!!
kougami8990さん以外の人にその矛先が向くかもしれないので…。
ありがとうございます。
伝えるの辛いですが勇気だそうかと思いました。
まだ心が凹んでいてまともに彼と話しが出来る心境ではないので、しばらくして心が落ち着いてから・・・
そうしてみると自然消滅って楽だな。
メールと電話を無視してたらいいんだもの・・・
でも彼が好きだから、この私に無視なんて出来るのか・・・
ありがとうございました。
No.2ベストアンサー
- 回答日時:
こんにちは。
好きだけと、彼に別れを告げなければいけない・・
確かに辛いですね。
でも、誰かと別れる時は必ず傷つくものですよ。
別れを言う方も言われる方もね。
誰も傷つけずに終わるなんて出来ません。
>自然消滅というのは逃げでしょうか?
はっきり言わせていただければ、逃げですよ・・
ずるいです。自然消滅って一番楽そうで、一番やっかいな別れ方だと個人的に思います。
はっきりと相手に別れを告げられた方が、その時は
ショックだし、落ち込み、傷つきます。
でも、逆に立ち直りも早いと思うんですよね・・
何が原因で別れる事になったのかも、気付く事が出来るし・・。
色々とあったかも知れませんが、好きで付き合った人
なのですから・・
最後は、あなたの誠意を見せて、きちんとお別れしてあげて下さいな。
がんばって下さい。
ありがとうございます。
逃げですか。
>何が原因で別れる事になったのかも、気付く事が出来るし・・。
これは、もうおとついの喧嘩で分かると思います。
だけど言った方がいいんですね。
誠意、よく考えます。
だけど、ほんと、好きな人に言うの辛いな。
多分、私の方が沢山彼を好きなので。
彼は私をそこまで好きじゃないから痛手は少ないかも・・・
ありがとうございました。
No.1
- 回答日時:
>人間性の低さを感じたからです。
>(多分、彼の人間性の否定は彼にとって辛いでしょう)
自然消滅を狙うあなたの人間性も疑います。
気持ちはわからなくもないですが、相談するくらいなら、別れの言葉は
はっきりと伝えてあげるべきだと私は思います。
他人の人間性を否定できるほどあなたはまともな人間でしょうか?
みんなそれぞれ、いいところも悪いところも持ち合わせています。
何より、自分の立場に置き換えて考えてみては?
嫌じゃないですか?何も言わずに、何もわからずにただ避けられて
終わっていくって・・・
「その程度の付き合い」というのも確かにありえると思います。
それなら全然OKでしょう。でも、文面から察しますと、辛いときも
楽しいときも、一緒に乗り越えてお過ごしになられたと伺えます。
(勝手な判断ですみません)
伝えてあげたほうが、彼のためになると思います。
また、伝えることで彼は変化するかもしれません。
一個人の意見ですので、お聞き苦しい点もあると思います。すみません。
ありがとうございます。
>自然消滅を狙うあなたの人間性も疑います。
気持ちはわからなくもないですが、相談するくらいなら、別れの言葉は
>はっきりと伝えてあげるべきだと私は思います。
参考にさせて頂きます。
やはり自然消滅は駄目ですよね。。。。
辛いな。
>他人の人間性を否定できるほどあなたはまともな人間でしょうか?
いえ、私もそこまで立派ではないと思います。
ですが、彼の嫌なところがどうしても私が耐えられない部分なのです。
>みんなそれぞれ、いいところも悪いところも持ち合わせています。
それは分かって慰安す。ですが、彼の悪いところが、どうしても耐えられない部分なのです。
>それなら全然OKでしょう。でも、文面から察しますと、辛いときも
>楽しいときも、一緒に乗り越えてお過ごしになられたと伺えます。
(勝手な判断ですみません)
いえいえ、その通りです。
色んな事乗り越えてきたなと1年経って思います。
彼は自分がどん底も状態でも(今はその状態とは違いますが)平気な顔出来ていたのはお前がいてくれたお陰だと言ってくれた事もあります。
それだけに、別れは辛いです。
なので別れを言いたくないです。
でも、自然消滅は駄目という事ですよね。
ありがとうございました。
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