恋人(男性)とうまく付き合っていく方法。依存したくない。

Question

私は25歳の女の子です。今まで7人の男性と付き合った経験があり(今は7人目の彼氏)最長で2年と、付き合い自体は長くないですが、人並みに近い恋愛経験はあると思います。
こんな言い方すると嫌な感じかもしれませんが、人並み程度には男性に好かれると思います。ですので付き合いに至るまではそんなに大変ではないのですが、付き合ってからが大変なんです。
多分依存心が強いのだと思います。彼には私中心でいてほしいし、他の人に見向きしないでほしい。メールもたくさんしてほしいし、電話もほしい(プライドが高いので、自分からたくさんメールして相手を困らせたりすることはないですが…)相手が本当に自分が好きか不安になりますし、携帯にメールがきたら誰からかひどく気になります。仕事や色々な悩みは全部言ってほしい。隠し事はしないでほしい。こんな女、重いと思います(彼にはこんな自分を見せないのでそうは思われていないかもしれませんが)
かと言って、自分はどうかというと彼に隠し事もあったり、「自分の望んでる恋人像」とはほど遠いのですが。
これはある意味恋愛すれば誰にも芽生える感情かもしれませんが、私はややひどい気がします。彼のことで不安に襲われ、苦しいことが多いです。自分がわがままなのも承知しています。こんな調子では彼も面白くないと思います。どうすれば楽しく恋愛できるのか？あまり深く考えず、今を楽しめるのか？彼は彼で自分は自分と思えるのか…なにかアドバイスあればよろしくお願いします。

pinkiering · Accepted Answer

こんにちは、なんだか私自身のことのようで身につまされました。以下長文になってしまい申し訳ありませんが、私自身の経験によるアドバイスが参考になればと思います。
　私もとても独占欲が強く、しょっちゅう彼に電話やメールをしたりしてうっとおしがられて終わるということを繰り返していました。だから当時は付き合い始めたとたんに「今回はいつまで続くんだろう」という思いに取り付かれ、無理やり電話したい気持ちを抑えて葛藤の余り泣き明かしたりもしていました。
　でも気持ちが爆発してしまい、ある日部屋で枕に顔を押し付けて絶叫したんです。心がどうかなってしまうかと思いました・・・。でもそうやって吐き出して初めて気持ちの切り替えができるようになりました。
　それまではまさに彼一色の生活でしたので、ちょっと彼がそっけない対応をするだけで、不安でいっぱいで取り乱していました。でもそれをやめ、自分の生活を確立し、その中に彼を取り入れていこうと思ったんです。まず自分のことをきちんとすることに集中し、彼がいなくたって自分は生きていけると確信すること。ちょっと変かもしれませんがこれが一番重要でした、私の場合。そうやって独立し、彼と対等にならないと結局彼も自分も大切にすることはできません。
　そして彼を信頼すると決心すること。彼が好きだといったのだから彼はあなたのことを好きなのです。場合によってその気持ちは強弱があるかもしれませんが、その気持ちは簡単に変わるほど浮ついたものではないはずです。
　そして不安になったときは素直に彼に聞くことです。「あなたのあのときのこういう行動で、私は（嫌がることをしてしまったのかって）なんだか不安になったんだけど、どうかな？」質問すれば誠実な人ならきっとちゃんと答えてくれるし、彼もあなたの気にするポイントがわかってくれば、そういうことを考慮に入れて行動してくれるようになると思いますよ。
　そしてやっぱり彼のことを尊重することですね。たくさん電話やメールをしたいなら無理せずどんどんすればいいと思います。でも電話なら「今、時間大丈夫？」メールなら「気が向いたら返事くれればいいから」とか、彼の都合もきちんと考慮しないとね。親しき中にも礼儀あり、それをしないとただ単に気持ちの押し付けになってしまいますからね。
　最後に彼を大切にしたいなら、「今」を大切にすることですね。これからどうなるかという不安で、目の前の事をおろそかにしてしまってはいけません。誠実に現在を積み重ねることで、絆は強まっていきます。そのことが将来の不安も解消してくれると思いますよ。
　やっぱり無理をしていては、たとえうまくやっていけたとしても疲れてしまいます。素直に自然体でいけたらいいですね。今は十分に悩んで苦しむことが必要なのかもしれません。でもきっと乗り越えられると思います。彼も自分も大事にして頑張ってくださいね。応援しています。

silvercats · Answer

とても心苦しい気持ちが伝わって来ました。
世の中あなたのような人を切に求めている人も大勢いらっしゃいますがまた逆の人もいますよね。
私(男)は後者なので以前付き合っていた彼女がまさにあなたと同じタイプで苦しくて私から別れた事があります。
彼はどう思っているのですか？
先にも言ったようにとても深く愛される事を望んでいる人もいます。
彼も薄々気が付いているかも知れませんが一度本音を全てぶつけてみてこんな私をどう思う？と聞いてみては？
まぁその時はどちらにせよ彼も気を遣った反応を返してくるとは思いますが、私は自分の性格を理解しているという事は伝わりますよね。
もしかしたら彼も愛されてる事にとても幸せを感じるかもしれませんよ？
思いを言葉にするという行動って時には嬉しいものです。時にはですけど。

今の自分を変えたいという事であれば趣味を作る事でしょうか。
彼と共通の趣味ではだめですよ。
今の気持ちがある以上ライフスタイルを変えるなんてなかなか出来ないと思いますから半ば強制的に別な事に深く打ち込める時間を作るんです。
彼と別々な趣味が見つかれば日々の話題も広がりますしね。

彼は幸せ者ですよ。私も以前(昔の彼女)はそうだと思っていました。
それでもなかなか人生って上手くいかないんですよね・・・

pinkyrose · Answer

はじめまして！

とても、お悩みのようですね。

私もあなたと似たところがあるから気持ちわかりますよ。

ただ、今のままだとなかなか恋愛がうまくいかないんじゃないかな、と。

男の人って、最初は刺激の多い恋愛を求めても最後は

一緒にいてラクな女を求めるんですよね。

私も適度に恋愛経験あるんだけど、元彼たちはみんな

ラクな女見つけて去っていきました。

その元彼の一人に今でも何となく忘れられない人がいて・・・。

あの時、あんなにがんじがらめにしていなければとか、もう少し気持ちを理解してあげてればとか後悔がつのるばかりです。ronronronronさんも今の彼が大事なら少し改めたほうがいいかもしれませんね。私みたいに後の祭りになっても苦しいだけですよ。

がんばってください。

kokoko3 · Answer

人並みな表現ですが、彼とronronronronさんは全く違う人間であるにも
かかわらず、自分の思うようにしようとするからあなたも疲れるのでしょう？

＞付き合いに至るまではそんなに大変ではないのですが、付き合ってからが大変なんです。

恋愛経験をいくら積んだとしても、束縛しすぎて疲れさせてしまうという
欠点だけは直ってないのではないでしょうか。

＞彼には私中心でいてほしいし・・・仕事や色々な悩みは全部言ってほしい。
隠し事はしないでほしい。

自分中心であってほしい気持ちはわからなくもないのですが、そうなってしまうと
恋愛ではなく、ただの束縛ごっこになってしまうのではと思います。
言葉はよくありませんが。

彼のすべてを知りたいかもしれません。しかし、彼はいいたくないことだって
あるという気持ちをわかってあげることも必要では。

＞自分はどうかというと彼に隠し事もあったり、

とありますし、ronronronronさんだっていいたくないことを詮索されたらイヤ
でしょ？

悩む原因はわがままだけでなく、彼の立場や気持ちをわかろうとしてない
のもあると思います。
詮索や束縛をしすぎると、その行動自体が「あなたを信じてない」といってる
ようなものですから。それでは彼もうんざりとなってしまいますよね。

付き合ってる中で不安はつきものですよ。私もそうですから。ですが、その不安に
いちいち振り回されるのではなく、まずは彼を信じてみることから始めてみま
しょう。
そうすれば少しずつ状況が変わり、恋愛が楽しくなってくると思いますよ。

tibikinsanta · Answer

一般論ですが、恋愛は、ある程度の依存や嫉妬という副作用は免れません。
有名な哲学者のボーボワールもサルトルの浮気に嫉妬したと聞いたことがあります。
ただ、その弊害を自覚した場合は、自分もそれで困っているわけですから、やはり自覚的に重くならないように心がけるしかないですね。
私なども、パートナーになる相手から、他人行儀なうちはいいけれど、一緒になると濃すぎて困るとよく言われました。
このごろ、年のせいもありますが、少々軽めにした方が相手にも、自分にも良いような気がしています。
しょせん、生まれてくるのも、死んでいくのもひとり。
あまり重くすると、幻想によって素敵な恋愛、お付き合いをスポイルすると自分に言い聞かせるようにしています。

yukatantan · Answer

私もそうかもしれません。
私は高校から４年付き合った彼氏がいましたが、
彼は他の女性と遊んだら泣いたりしてたのに、
自分はコンパにいったりしてましたね・・・

それから４人目の彼氏が今の旦那です。
新婚です。

だから、合うのかもしれません。
付き合ってるときは毎日何回も電話やメールを
お互いマメだししてました。

私も旦那もおたがいワガママですよ。
けど、自分を作ったりしていません。
それが自然なんです。

ただお互い思いやりを忘れないように
感謝の気持ちは常にあらわしています！！ronronronron さんも、自分を出して、
それを受け止めてくれる男性が現れるといいですね。

fushigichan · Answer

ronronronronさん、こんにちは。

＞恋人(男性)とうまく付き合っていく方法。依存したくない。

・・・ということで、悩んでいらっしゃるのですが・・・

＞多分依存心が強いのだと思います。彼には私中心でいてほしいし、他の人に見向きしないでほしい。メールもたくさんしてほしいし、電話もほしい(プライドが高いので、自分からたくさんメールして相手を困らせたりすることはないですが…)

ということですが、この気持ちは多少、誰でも持っているものだと思います。
メールして困らせることはない、ということなので
あまりにひどい状態だとは思えないです。

ただ
＞仕事や色々な悩みは全部言ってほしい。隠し事はしないでほしい。こんな女、重いと思います。

・・・というところは、あまり相手に期待しない、求めすぎない方がいいかもと思います。

仕事のことなどで悩んでいることがあっても、
いつでも聞いてあげられる状態にさえしておけば、後は彼に任せましょう。
自分だって、彼に１から１０まで話を打ち明けているわけでもないですよね？
それなら、彼が「一人で考えたい」時には、そうしてあげるのがいいだろうし
「聞いて欲しい」ときには、聞いてあげられたら、それが一番なんじゃないかな、と思います。

＞私はややひどい気がします。彼のことで不安に襲われ、苦しいことが多いです。自分がわがままなのも承知しています。こんな調子では彼も面白くないと思います。どうすれば楽しく恋愛できるのか？

そうですね。ひどいかどうかはともかく、自分でひどいなと思っていて
楽しい恋愛がしたい、と思えるのであれば、
自分の気持ちよりも、彼の立場にたって考えてあげることができるように
してみるのがいいかと思います。

例えば、仕事のこと、プライベートのこと、悩みなどは何でもすべて話してもらいたい、
（だけども、彼も、一人で考えたいときもあるだろう）
という風に思えれば、彼の自主性に任せることができるようになる、と思います。

また、メールもたくさん欲しいし電話も欲しい、というところについては
どちらが先に送ったとか、かけたとかは関係なく
ronronronronさんから、積極的に連絡していってもいいのでは？
「彼からのメール」が少ないとか、そういう風に考えてしまったら、しんどいです。

あまり、「恋人とは、こうあるべき」というのを頭の中でつくり上げてしまわない方がいいです。
彼とronronronronさんには、その２人なりのやり方があると思うので
二人で色々相談しつつ、二人が一番気持ちがよく恋愛していける形を作り上げていってください。

頑張ってください！！

koma_koma2 · Answer

ronronronronさんの質問を見て、ドキっとしました。
昔の私のことかというぐらい、そっくりで。

彼を独占したいっていう気持ち、痛いほどわかります。
でも「どうにかしなきゃ」と思ってもそう簡単に変えることは難しいですよね。
自分を抑えて我慢すればするほど辛くなっていくものですし。

これは私だけの勝手な思いかもしれませんが
独占したいということは自分に自信がもてないということもあるのかなあと。
だから彼が離れていってしまうことが怖くて
それをつなぎ止めようとしちゃうのかも。

少なくとも私はそうでした。
しかも、私も隠し事してたので
「きっと彼にも私にいえないやましいことがあるんだろうなあ」と疑心暗鬼に陥って
より不安になって束縛するという悪循環でした。

私の場合は、私自身の仕事がものすごく忙しくて連絡もままならない状況が続いた時に
彼が文句も言わずその状況を受け入れてくれたことで
なんだかふっきれたというか、
以前ほど独占欲がわかなくなりました。
彼が待っていてくれたことで彼との関係に自信がもてたことと
仕事でステップアップできたことで恋愛とは別に人間としての自信がついたような気がします。
それであの当時の自分から変わったのかなあと思ってます。

#1の方と同じような意見ですが
何か自分の打ち込めるものを見つけて
より素敵な女性を目指すというのもいいかもしれませんね。
それに1人の時間を楽しめるようになると
彼に依存したい気持ちもやわらぐかもしれません。

あまり参考にならなかったかもしれませんが
彼とより素敵な関係を築いていってくださいね。

natuko_ · Answer

友達と出かけたり、没頭できるもの（仕事や趣味）を見つけたり
すればいいかもしれません。
暇で時間があって気持ちに余裕がありすぎると
よけいな事を考えてしまうと思います。
大人の女性になれますようお祈り申し上げます
頑張って下さい

tomoyamma · Answer

こんにちは。
私はわりと一人の人と長く付き合うほうなのですが、
独占欲はかなりありますよ。
でも自分のほうは独占されるのが、イヤという、
要するにわがままですね。

苦しいのは相手のことが好きだからですよね。
隠し事をされたくないのは、自分に自信がないから。
でも100％わかりあえるということは、
よほど相性がよくても無理だと思うのですよ。
だから、苦しむのもまたいい経験です。

私はあなたより一回り以上年上ですが、
まだまだ・・・
今一緒にいるパートナーとも、
お互い自立した関係でありたいと思っていますが、
やっぱり期待すればするほど、
ぶつかるところが出てきます。
依存しないためには、
「自分のことは自分で責任を持って決める」ということと、
「相手のいうことはきちんと聞いて尊重する」
ということかな。

相手に望む事が少なければ軽くて済みます。
楽しくて軽い恋愛は、得るものもまた軽いのです。

まだ若いのですから、いっぱい経験して
いつか一緒にいて楽チン、という人とめぐり合えると
いいですね。

あまり答えになってなくてごめんなさい。
がんばってね。

恋人(男性)とうまく付き合っていく方法。依存したくない。

とても心苦しい気持ちが伝わって来ました。

はじめまして！

人並みな表現ですが、彼とronronronronさんは全く違う人間であるにも

一般論ですが、恋愛は、ある程度の依存や嫉妬という副作用は免れません。

私もそうかもしれません。

ronronronronさん、こんにちは。

ronronronronさんの質問を見て、ドキっとしました。

友達と出かけたり、没頭できるもの（仕事や趣味）を見つけたり

こんにちは。

こんにちは、なんだか私自身のことのようで身につまされました。

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