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歳下の彼氏との結婚についてです。

現在21歳で今年22になる彼氏と付き合って半年くらいです。私は今年27で社会人7年目です。
彼は高卒でずっと働いてます。なので同世代の21歳より見た目も大人っぽく中身もしっかりしている真面目な人です。
なので年の差をあまり感じず付き合えているかもしれません。

付き合いについては今のところ大きな問題もなくという感じですが、彼が土日休みで私が不定休(役職的に土日は休みが取りにくい)なので休みが合いにくい、お互い実家暮らし(同じ市内)、なので会えるのは月に2〜3回くらいです。

そんな彼は3兄弟の末っ子ですが、結婚願望がとても強く、早く結婚して責任感を持ちたい!と常に言っています。親に子供も見せたい!と。

私は去年3年半付き合った歳上の彼氏と別れたばかりだったのと、今年から仕事の役職が上がり忙しくなったのもあり、今すぐ結婚したいというよりはあと1〜2年くらいしたらしたいなぁという感じです。

元彼には結婚結婚と言いすぎてしまった失敗な経験から、今の彼には歳下なのもありあまり結婚は焦ってないとは言っていますが、彼の方が早くしたいという感じです。

ただ、まだ彼は若いのでこれからという時に結婚してもいいの?と思い、今のうちにやりたいこととか遊んだりしてもいいんじゃない?と言うと、「遊びたいって願望はない。仕事も安定してきてるから、仕事も頑張って家族を早く養っていきたい!」と言ってくれます。

女遊びとかいいの?と冗談で言っても、「女性は○○(←私)しか興味ない!遊びたいっていう気持ちにならない。」と言われます。嬉しい反面真面目すぎて心配になっちゃいますが…

そんな熱い思いを日々感じでいて、まだ 一緒にいて楽しいし落ち着くし、私の仕事の忙しさも理解してくれていて、、これは本気で彼との結婚を考えてもいいのかなと思っています。ただ年齢的にどうなんだろうと不安な部分もあります。最低1年は付き合ってからとは思ってますが…

そこで、皆さんに質問なのですが、
世間的には、22歳の男性と27歳の女性の結婚って早いと感じますか?
またそれくらいの年齢と年の差で結婚をされている方など、体験談などありましたらお聞きしたいです。

長文になってしまいすみません。
よろしくお願いします。

補足です。

・彼は来年には一人暮らしをしたいと言ってます。本当は私と同棲をしたいそうですが、私は婚約してない同棲は怖いのでそれは断ってます。

・彼は自分の車は持っていて、実家にいるうちに貯金もしたいと言ってます。趣味などはあまりない人なので、お金は使わない方だと思います。

・彼のご両親は私との交際についてかなり盛り上がっているそうで、早く会いたいと何かと誘われており、まだ早いとは思いますが、今月初めてご実家にお邪魔して彼の家族とBBQをする予定です。

・私は母親しかいませんが、サバサバしているので交際については特に何も言われてません。

A 回答 (6件)

彼がそういっていて、そこにあなたが疑問も無く信じる事ができるのなら、私は結婚してもいいのかなと思います。


こういうのって、正直タイミングだと思うので、波になるというのもすごく重要だと思います。
でないと、人の気持ちというのはどんどんすれ違っていったりずれていく。
あのとき結婚していれば、、、、ということにならないように、
将来の人生設計さえ彼とよく話し合っていれば、結婚するだけなら正直生活はあまりかわりませんよ。仕事も。

それでもまだあなたが彼の若さや気持ちが不安だったり、結婚生活やっていけるか自信が持てないのなら、私は同棲はおすすめです。
よく女性にとってリスクが高すぎるとかいいますけど、結婚してしまったらその方が大変。

結婚するつもりがあるのなら、それを見据えた同棲は私はすごくいいと思います。

実家同士だと絶対に自活した時にしはじめは苦労します。
お互いに不慣れで、じたばたすると生活もギスギスするし、ストレスをためてしまうことになりますしね。

実際、住んでみて、彼がまったく家事をなにもしない。とか、彼のいびきが生理的にうけつけないとか、結婚してみてからわかったんでは手遅れな事がさきにわかります。

私たちも同棲を経ての結婚ですが、同棲している間にお互い家事も協力しあっていましたし、私の負担も多くはありますが、それでもフォローをしっかりしてくれて生活のストレスは全くありません。

そしてその生活があったからこそ、結婚生活が簡単に想像できてなにも不安はありませんでした。

私も30代後半で結婚し仕事も続けていますが、正直仕事で満足することももちろんありますが、最終的に家族って自分の一番の味方だし、仕事はある程度までいくと、がんばってもそうでなくても一緒。それより自分の人生を豊かにしたいと思うようになりました。

まだ27歳働き盛りでしょうが、自分の人生設計をたてたときにある程度逆算しないと、しわ寄せがきますよ。

現に私は、結婚が遅かったので、子供が欲しいですが難しい年齢にきています。

あなたはこれからの人生、どうしたいですか?ちょっとさきのことまで考えてみるのもいい機会かな。と思います。
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この回答へのお礼

marara2835さん、回答ありがとうございます。

確かに、タイミングは大事ですよね…
あと、結婚前に一度同棲はしていた方が良いような気がしてきました。
人生設計も改めて考えていきたいと思います。
具体的な体験談がわかりやすく参考になりましたのでベストアンサーにさせていただきました。

お礼日時:2018/08/04 22:34

22歳で結婚している男はいますし、5歳下の男と結婚する女もいますよ。

全く早いと思いません。晩婚化で初婚年齢が遅くなっているのでまだ大丈夫と思うのかもしれませんが、初婚年齢に適した年齢はやはり20代前半だと思います。男も女も。
そうは言っても、質問者様がまだ結婚早いと感じるなら、その直感に従えば良いと思いますよ。その気持ちはしっかり彼に伝えるべきです。

気になった点を下記に記します。

・冗談でも女遊びを推奨する発言はやめましょう。結婚を考えている男性を女遊びする男と評価し、まるで信じていない印象を受けます。彼を試すような言動は避けるべきです。

・同棲は私もやめたほうが良いと思います。同棲するならせめて婚約してからにしてください。

・彼が結婚したいと言うのは分かったけど、具体的な結婚観はどうなんでしょう?彼は、質問者様とどんな家庭を築いていきたいって?質問者様にだって結婚観はあるはずですから、今のうちにきちんと確認しておいた方が良いと思います。そのためにも、彼の実家のBBQに参加するのは賛成です。早くないです。

総じて、質問者様は結婚は早いと思われているなら彼にそう言えば良いですが、質問者様が思っているより早いとは思わない、と言うのが私の回答です。
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この回答へのお礼

vnad6さん、回答ありがとうございます。

直感は大事かもしれないですね…
気持ちも改めて彼に話してみたいと思います。

彼を試すつもりは無かったのですが、そのような言動は気をつけます。
やはり婚約してからの同棲が良さそうですね。
お互いの結婚観についてもしっかり話していきたいと思います。

お礼日時:2018/08/04 22:39

ならせめてあなたの気持ちをきちんと説明しておくべきだとおもいます。


あと1年くらいなら待てるでしょうし、お金貯める期間も必要だろうし。

でも自分が30歳になる前にはした方が良いと思うよ。あと3年延ばしたらあなたは更にキャリアアップして行くし、もう少し頼り甲斐のある男性を望むようになるかもしれない。相手の気持ちも変わるかもしれない。
見極める、ってのは簡単なようで難しいですよ。7年間同棲してても結婚後1年で別れたカップルを知ってますので、同棲してても見極めなんてできないということです。人は変わりますから。
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たこおじさんです。



この貴女の彼は、貴女と知り合うまえの女性関係はあったのか、なかったのか
どちらでしょうね。

若いときは特に真面目な男に限って、年上女性にセックスも含めて
夢中になってしまう男もいます。

あとさき考えずにね。

長男だからとか、末っ子だからとか、あまりそういうことを言いたくないが
年上女性に憧れを持ったり、いっとき夢中になったりする男は
いくらしっかりしていても、根底には甘えたいとか、甘えがあるものです。
年下男が年上女性に知らず知らずのうちに求めているものは、その甘えを許してくれたり
大きな気持ちで包んでほしいほうだからね。

よく女性が年上、男が年下だと、年上女性がその年下男を女性の思ったように
行動させたり縛ったりヤキモチが過剰になったりしますよね。貴女の場合はわかりませんが。
そういう、うるさい女性を求めてはいないのですよ。
大きな気持ちで、自分を許してくれるようなことですね。

それとね、年齢を重ねるごとに、考え方などは自然と変化していくからね。
今彼は、貴女に対して背伸びをしている部分もあると思うのです。

今は真面目がゆえに肩に力が入っていて、貴女との結婚を望みはやくしたいと
そう思っていても、同じ気持ちのままいれば最高だけど、考えが変わってくることが
出てくると思うのです。

こういう場合の年上女性の対処の仕方は、彼の熱意のまま流されるのではなくて
せめて彼が25歳になるまで、彼の気持ちに変化があるか、そのままでいるか
見極めてもいいものだと思いますよ。

>本当は私と同棲をしたいそうですが、私は婚約してない同棲は怖いのでそれは断ってます。

これは貴女が正しいです。同棲したら、今は結婚だなんて言っていても
貴女との結婚はしなくなるかもですね。

ひとりぐらししたい、同棲したい、なんていうのは
コンスタントにセックスをしたいからではないかな。

まだ22歳ですからね。したい盛りだしね。

今彼がすることは、ひとりぐらしでもなく、同棲することでもなく
実家にいて、貯金することですよ。

はやく結婚したいしたい、同棲したいなんていっても
結婚生活に必要なことは、ある程度まとまったお金は必要ですからね。

>女遊びとかいいの?と冗談で言っても、「女性は○○(←私)しか興味ない!遊びたいっていう気持ちにならない。」と言われます

こんなことは今現在だから、言っているのですよ。
貴女には大変に失礼ですが、年々変わってきますよ。

22歳ぐらいからみて、27歳の女性は同年代にない、魅力があるからね。
おじさんも10代後半から20代前半まで、年上女性専門だったからね。
もうたまらなく魅力を感じていましたよ。ブルブルするほどにね。

おじさんは男ばかりの5人兄弟の末っ子でした。
だから余計にお姉さん的年上女性に、ブルブルしたのです。
おじさんの場合は、結婚の対象ではなくて、年上女性とセックスを
したかっただけですが。最初から、「したいだけ」ですと言っていたから
決して騙したわけではないですが。

「したいです」「いいよ」という、お姉さんだけにお世話になりました。
余計なことを書きました。

まぁ、貴女の場合は、今その気になっている彼をよく見極める期間は
持ったほうがいいよ。はやく結婚したいという彼が、ぐずったとしてもね。
避妊はしておいたほうがいいよ。ちゃんと理解をしていると思いますが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

年齢的にも歳上の女性に憧れてる時期でもあるかもですね…
今の気持ちがいつまで続くかは確かにわからないので気持ちが変わらないうちに…というのは正直な気持ちです。
でも見極めや彼にも貯金をしてもらう期間も大事ですよね。
男性側の意見、とても参考になりました。

お礼日時:2018/08/04 22:44

既婚男性としての意見です。



お二人が納得されているなら、世間的な基準などどうでもいいと思います。
世間に合わせて生きたところで、それはあなたの幸せと何の関係もありません。

世間的な見方を気にされるのであれば、
年齢的に早いというか、まだ若いのにそんな年増を捕まえなくていいのに、とか、
三十を過ぎても二十代の若い女性といくらでも結婚できるのになんでまた、
というのが世間一般の男性的目線だと思いますよ。

それ以前に、仮に社会経験があっても22歳の男性というのはそれなりに未熟で若いので、
彼自身の本気度に対して不安を感じるところはあってもおかしくないですが、
そうこうしているうちにあなたも女性としての盛りを過ぎていきますから、
悠長に構えているとかえって婚期を逃すのではないか、という危惧を感じます。
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5歳なんて今時珍しくもなんともないです。


あなたが必要としてあなたを必要としてくれる人がそこにいる
それって素晴らしいことではないでしょうか?

彼氏が本気なら婚約して同棲してもいいのでは?
今はあなたに夢中でも、年齢を重ねると見る目が出て来たり
欲が出てくるので、結婚するなら今だと思います。

その後に遊んだり色々あるかもしれません。
でも、それは先のことだから判らないでしょう?

何よりあなたを思って大切にしてくれる存在は
とても尊いと思います。

彼氏が30歳であなたは35歳
彼氏が50歳であなたは55歳
もう段々年も感じなくなっていくでしょう?

世の中タイミングと相性って大切だと思います。
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産み、彼氏がいないのも私だけ…という状況に
かなり焦ってます。
そんな場合ではないのに、半年くらい良いと思ってた人に遊ばれ、切られました…

遊ばれたのは私の責任でもあるし、
大好きな人だったので別にいいのですが…

彼の言葉が本当であれば、次付き合う人は結婚したいと言ってて慎重になりたいと。
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周囲の友人はみんは結婚して、子供2人目を
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モテるタイプは陥りがちですよねー。
多分、どっかで受け身だし、どっかでモテる自分に甘んじていたんだと思います。
でも年齢を重ねるとね、一番その手のタイプがこじらせる。。。

わたしは大丈夫って思っているから。どこかでね。

でもね、恋愛はできても、結婚とはまた別なんですよね。

かくいう、わたしも若い頃はわりともててました。笑
そんな自分に甘んじていて、プライドも高く、受け身でいました。
そしたら、30前にじたばたして、変なオトコにつかまり。笑
私、オトコ見る目ないわーーと何回嘆いた事か。

若いときは困った事なかったのに。。。。

そう、思っている時点で、過去の栄光を引きずってる女。

もてていた過去は、過去なんです。

35を過ぎれば正直美人でも30前には到底かなわないです。

今いらないプライドは捨てて、どんどんまわりにも紹介を頼み、出会いの場にも積極的になりましょう。
疲れますよ、そりゃ。会えば会うほどいい人なんて、フィットする人なんていないし、それは相手のせいだけでなく、自分のせいだったりもしたりして、自暴自棄にもなるし、ほんと大変。

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そのまえに、もうひと頑張りです。

あなたが値踏みする前に相手も同じようにあなたを値踏みしている。

それを心において、頑張ってみて下さい。

わたしもそういうことをして、自分としっかり見つめ合って、そのさきにいた主人と出会い今はとても幸せに暮らしています。
応援しています。

モテるタイプは陥りがちですよねー。
多分、どっかで受け身だし、どっかでモテる自分に甘んじていたんだと思います。
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わたしは大丈夫って思っているから。どこかでね。

でもね、恋愛はできても、結婚とはまた別なんですよね。

かくいう、わたしも若い頃はわりともててました。笑
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既婚男性です。自営なので小遣い制ではないです。

さて、少し違う視点で書きたいと思います。
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日本の場合、結婚すると男は「妻と子供を食わせて行く義務」を負うとされます。欧米だってイスラム教国だって同じなのですが、日本のように「給料全部を妻に差し出して、妻の決めた小遣いで我慢する」ということはないのです。もちろん、自分の稼ぎが少なくて家計費を引いたら手元に2万円ぐらいしか残らない、ということはあります。

でも、同じ2万でも小遣いと自分で管理した結果の2万では全く内容が異なるのです。

その差はどこに出るかと言うと「家事をどのようにするかの違い」になって現れます。よく欧米男性は家事をする、というのは家計を握っているから、なのです。

たとえば30万円ぐらいの給料があったとしましょう。夫婦と子供2人ぐらいなら地域によっては十分に生活が成り立つ金額ですが、夫は小遣いが2万または3万程度で、後は日本だと妻が家計を管理してブラックボックスになったりします。

このとき、妻が「子供たちにちゃんとしたものを食べさせる」ために良い食材を買ったり、洗剤やタオルなどを「良い物」にしたりすれば、当然家計費が増えて行きます。でも日本の夫にはそれが開示されないわけです。

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質問者様が結婚するなら、ぜひ「家計」と「家事」のバランスと収入と支出権について話し合うことをお勧めします。そうすれば、小遣い2万で苦しむ、ということもないかもしれません。

既婚男性です。自営なので小遣い制ではないです。

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Q結婚の問題で、 私は男ですが創◯学会の二世で、ほぼ非活動です。 相手の女性の親に創◯学会だからと反対

結婚の問題で、
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相手の女性の親に創◯学会だからと反対されているのですが、
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これは結婚は非常に難しい話ですか?
結婚可能にするにはどうしたら良いのでしょうか?
まだ、相手の親に挨拶に行ってませんが、
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Aベストアンサー

相手の女性の親に創◯学会だからと反対されているのですが、
これは、私が非活動でもだめみたいなんです。
 ↑
活動だ非活動だ、なんて部外者には
判りませんから。



これは結婚は非常に難しい話ですか?
  ↑
ワタシが親でも反対しますね。



結婚可能にするにはどうしたら良いのでしょうか?
 ↑
学会をやめれば解決するでしょう。



まだ、相手の親に挨拶に行ってませんが、
創◯学会の誤解をしているようなので、
誤解を解く話をしに行けば、少しは話が進むものでしょうか?
 ↑
例え誤解でも、大の大人の考えを変える
なんてのはほとんど不可能です。


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