人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

今年社会人になった19歳の娘が、一人暮らししたいと言い出しました。今でもかなり自由にさせています。門限もないし、外泊も自由。と言うか、門限などはいくらいっても聞かないので、社会人になったのを機に自由にしました。不良っぽい子ではなくどちらかと言えば目立たないおとなしいタイプです。
彼氏はいます。2年か3年付き合っています。
一人暮らしを反対してもどうせ勝手に決めて出て行くと思うので、反対はしませんでした。でも、19歳で同棲、結婚・・・といくと、子連れ離婚が良くあるパターン。そこまでいくと人生変えれないし・・・。でも、こどもにまかせるしかないんですかね~。反対して、喧嘩して、絶縁状態で出て行った娘さんを持つ家を見ていますので、この際賛成して行き来できる環境を作るべきか悩んでいます。

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A 回答 (11件中1~10件)

20代前半の女です。

遊び歩くようなタイプではありません。
“未だに実家で親のスネをかじっているくせに”と父に良く怒られるので、私も実家を出て彼氏と一緒に住みたいなぁと思ってます。
彼は一人暮らしをしてますので、外泊をよくします。正直、後ろめたい気持ちもあります。
最初はかなり怒られましたが“何かあったら(=子どもでも出来たら)自分達で責任取りなさいよ”と怒鳴られて以来、そんなに言われなくなりました。
彼氏をまだ親に会わせたことがないので余計に心配されてるのかなとも思いますが…。

yuu-さんの娘さんももし親に反対されて、その反対をおしきってまで、一人暮らしを始めたとしても、きっと同じような気持ちになると思います。
一人暮らしをさせてあげるなら、快く送り出してもらいたいと思います。
おとなしいタイプの子でしたら、同棲→結婚と急展開になる可能性は低いと思いますよ。
彼氏と一緒にご飯作ったりと実家では出来ない些細なことが出来るのは楽しいと思います。(無責任なことを言ってすいません。)
完全に同棲するつもりなのか娘さんに直接聞いてみてもいいかと思います。心配のしすぎの可能性もありますし…。
同棲するつもりがあるというなら、彼氏と話あうというより、顔見せというか挨拶程度ではダメですか?
恋人の親に挨拶をするのって、結構勇気がいるものです…。

皆さん言ってますが、親との決まりごとと社会常識は守ると約束してはいかがですか。

支離滅裂な文章ですいません。
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一人暮らしはいいですよ!いろいろ勉強になりますし、


第一、育ててくれてありがとう!という気持ちをはじめて持ちました!

同棲は別にいいと思います。でも同棲するなら彼氏もあいさつにこいと思ってしまいます・・・^^;
彼氏も社会人ですか?社会人どうしなら結婚も全然いいと思います。
何歳で結婚しても離婚する人は離婚するし、続く人は続きますよ。
離婚して不幸せになるとは限らないし。

私もいろいろ干渉されてウザイなぁと思うのですが、
もっと娘さんを信じてあげてください。
子どもができてもいいころとか結婚してもいいころとかわかってると思います。
それに離婚してシングルマザーになって困ったと言っても自分でまいた種ですし。
困るのは子どもで親ではない。
なのになんで最近の親はそこまで子どものことを気にかけるのだろうと。
まぁ親とはそんなものなんだと思いますが。
社会人なんだからもうほっといていいと思います。
私は子どもができたら自分の汚したケツは自分でふけと言うつもりです。
自由にしたいことをするのに反対はしないが、
そのことで何か不都合が起きても自分でなんとかしなさいという意味で。
もちろんアドバイスくらいはしますよ!

まだ結婚もしてない私がこんなこと言って気分を害されたらごめんなさい!!!>_<
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失礼かもしれませんが随分親として情けないんですね。


親の威厳は無いのですか?
古いかもしれませんが、19の娘が出て行く理由(進学 結婚 就職など)もなく
>一人暮らしを反対してもどうせ勝手に決めて出て行くと思うので、反対はしませんでした。~など黙認しますね。
今まで甘やかしてこられたんでしょうね。

19で誰が家を貸すんですか?保証人にならなきゃいいじゃないですか。
彼氏がなるのですか?

ダメだ!と放っておけばいいでしょう!誰がなるんですか?甘やかしすぎですよ。

反対するなら反対を押し通すべきだと思います。なんだか中途半端です。門限だってルールを守らせるべきです。なめられているんです。しっかりしたらどうでしょう?

まだ未成年だからダメだ。自分のすることに責任がもてる年ではない!
そう親としていえませんか?なんだか子供の顔色を伺っているみたいです。

正解だと思います。↓
>反対して、喧嘩して、絶縁状態で出て行った娘さんを持つ家を見ていますので、

>この際賛成して行き来できる環境を作るべきか悩んでいます。

親として反対ならそうするべきではありませんか?
お子さんは自由を履き違えています。
あなたが親として反対なら絶縁しても止めるべきだと思います。
それもできませんか?徹底が足りません。

親として反対ではないなら好きに賛成でもなんでもしてください。
私はそういう親を愚かだと思います。家に居ても恋愛はできます。
家の門限があっても恋愛できます。それを何故しっかり教えないのでしょうか?
疑問です。子供に責任をおえるか、親としてわかりませんか?そして出来た結婚で仕方ないで終わらせる気ですか?もしお子さんを愛しているなら反対するべきです。
親としてお子さんの親でいられるのはあと数年ですよ。その間に親の言うことをきく、家族のルールを守ることを教えるのも親の勤めだと思います。
質問者様の親としての心が中途半端です。もっとしっかりしませんか?
子供の好きに~を間違えていると思います。
なんでも好きにできると思ったら大間違いだと教えるべきではありませんか?

やっぱり子供というのは責任がもてません。
自分自身も25過ぎて30くらいからようやく大人になった気がします。
質問者様はどうですか?
19の頃の自分は責任が負える大人でしたか?

自分のしたことに自分で責任をとる!それが出来るのはもっと先だと思います。
お子さんは今まで好きにさせ過ぎだと思います。
その責任を取れるようには見えません。
もし取れるならどうぞお好きなように、子供が出来て結婚しても、ご祝儀1つ出しません。離婚して戻る?家に入れません!自分だけの力でなんとかするべきでしょう。

私の子ならもちろん反対します。それが親として揺るぎのない答えです。
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まずは、ここは子離れのチャンスと捉えてみてください。

どうですか?子離れできそうですか?
まだ、不安があったらそれを紙に書き出してみてください。その中で娘さんが自力で解決できないと思われることだけピックアップして「こういう事はどうする?」ときいてみるのはどうでしょうか?

というのは(かなり失礼な憶測ですが)、どうも娘さんの判断を信じていない(=親がかわって判断したい→支配したい)という気配がするからです。ふりかかるトラブルは対処すればいいだけですから、おおむね対処できるだけの方法を教えておけばいいでしょう。問題は自分で踏み込むトラブルですが、娘さんが「みずから馬鹿なまねをするわけがない」と信じてあげていないことが、今回の一人暮らし宣言(?)の出発点ではないでしょうか?

「心配」といいながら恩着せがましく束縛するということになっていないか、謙虚に娘さんに問うてみてください。

もし、見当ハズレなら申し訳ありません。謝ります。
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30歳女です



1年つきあって、18のときに同棲しました
半年で別れました。
一緒に住んでから暴力を振るわれたのです
分かってよかったーって思いましたよ
住まなかったら分からなかったんですから

私の友人も学生時代同棲していました。でも親が反対するから部屋は借りていましたが、すんでいない状態。家賃もったいないなぁとはたから見て思いましたけど。

頭ごなしに「同棲はだめだ」というのでなく、
お母様のご意見を聞いてもらえないにしろ、言ってみてはいかがですか?
なぜ同棲=結婚なのでしょうか???
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一人暮らしはいいけど同棲は認めないと、はっきりお嬢さんに言われてはどうですか?


認めないと言ったところで、彼がお嬢さんの家に泊まりに来ることを止めることはできないと思いますが、あくまでも完全に一緒に住むことは認めないという姿勢を取られたらどうでしょうか。
細かく言えば、お嬢さんの家の中に、彼の着替えや歯ブラシなどを置かせないことです。
これは、プライバシーの侵害などではなく、娘を持つ親として口出ししても良いことだと思います。

彼の出入りを見張っていて止めるようなことはできないし、しない代わりに、結婚していないし、まして未成年ですから、節度を持った生活をするように話すことは必要だと思います。

経済的援助をしないのであれば、19才のお給料で生活していくのは大変なことだと思いますので、一人暮らしをさせてみるのもいいかもしれませんよ。
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>一人暮らしをしても私の出入りは自由とすることなど昨日約束はしました



親御さんが、家賃その他の援助をなさっているのであれば、『出入り自由』というのも仕方ないかなと思うのですが、できれば完全に娘さんに自活してもらうのがいいと思いますよ。
やはり、少ない予算でやりくりする生活を実感させないと、結婚相手として経済的な安定が必要であることなどを理解できないと思いますから。(もしも娘さんのお金で一人暮らしをしているのであれば、出入り自由というのはどうかと思いますが、、。)

彼がいるのであれば、『一人暮らし=同棲』となるとは思うのですが、別に同棲するからといって娘さんの彼氏とお話をする機会は必要でしょうか?

そりゃ~、娘さんの様子がおかしいとか、彼に暴力をふるわれているようだ、といった話がでてきたならば別ですが、19歳の娘さんが『結婚』を意識して付き合うというのは、リアリティがなさすぎると思います。

今のお付き合いというのは、年相応に楽しい時期を過ごしている(青春?)といった意味合いでしかないでしょう。
25ぐらいまでは、いろいろな男性との出会いの中で、本当に自分が人生をともにすべき人は誰なのかをじっくりと考えるというスタンスでいいんじゃないですか?

年齢的にも、精神的にも結婚を意識したときにしか、娘さんの彼氏と話をする機会なんて出てこないと思いますよ。私の発言の『彼氏を紹介する』という部分はそういう意味です。(まぁ、婚前交渉を親御さんの方で反対なさっているというのであれば、それはまた別の話になると思いますが。)
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この回答へのお礼

経済援助はしません、そのほうが良いと思いますから。出入り自由と言うのは、突然いくとかではなくて、普通に親類とかの家に行く感覚です。どこに住んでるかも知らせないような暮らしはだめだと言う意味です。

お礼日時:2004/11/11 11:16

不動産業者です。


この時期、進学や就職で一人暮しを始める方が多く、
(推薦入試とかで地方から出てくるので、今からキャンペーンなどの攻勢をかけるのですが・・・)
それ以外にも一人暮し=独立みたいに思うのか、地元でも一人暮しを始める方もいます。
ただ、後者の場合は実家との行き来が多く、帰る場所があるが故に、自立とは名ばかりな人が多いように見受けられます。

確かに「目の届く範囲で」の気持ちもわかりますが、
いっそのこと一人暮しを始めたのであれば、ある程度の距離を持たれてはいかがでしょうか?

とかく親のありがたみを感じるいい機会ととらえ、
ここで質問するのではなく直接に娘さんとこの文言のまま伝えればいいかと思います。
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この回答へのお礼

昨夜、かなりの時間娘と話し合いました。その結果、喧嘩して出て行かせるよりは賛成したほうがいい中本思い賛成しました。ただ、私自身の不安が消えなくて・・・皆さんアリガトウございました。

お礼日時:2004/11/11 11:13

おはようございます(^O^)



うちは私も含め兄妹全員が高校卒業とともに一人暮らしを始めました。
自由にやっていける反面、一人で家事雑事すべてをしなければならないので、親のありがたみを痛感できました。
多少なりとも生活能力や経済観を身につけることができたと感謝しています。

ご両親としては心配でたまらないところでしょうが、お互いに親離れ子離れするチャンスでもあります。
一人暮らしで同棲した人がすべてできちゃった婚→離婚するわけではないですしね。

私もルールは作ったほうがいいと思います。
避妊はきっちりする。彼氏とのお金の貸し借りは絶対しない、ご近所に迷惑になることはしない(ゴミ出しのマナー)、など。

学生のきままな一人暮らしではなく、いち社会人としてちゃん自立してほしいことを伝えたら、きっとお嬢さんもわかってくれると思いますよ!

こちらが感情的に言うと、向こうも感情的に反発してしまいがちです。
これを機会に落ち着いてお嬢さんと色々恋愛観などについて話してみるのはいかがでしょう?(^o^)丿
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この回答へのお礼

お金にはとても几帳面な子で、毎月確実に収入の6割を貯金していて、無駄遣いはしないのですが、彼氏との間ではルーズになっているようでその辺も気になりますが詳しくは言いませんのでわかりません。

お礼日時:2004/11/11 11:11

ちょっとわかりづらいのですが、一人暮らし=同棲と娘さんが言ってるわけではないですよね?


それなのに彼氏とも話し合ってみる、とか私には理解しづらいのですが・・・。

彼氏がいるという点を強く見すぎて一人暮らし→同棲→結婚と見られてる気がします。
たしかに彼氏がいて一人暮らしをはじめれば、半同棲的な生活が送れる!という思いもあるでしょうが、単純に一人暮らしをしたいというお年頃でもあるはずです(私がそうでした)。

仮に同棲が始まり結婚にいたったとしても、それは望ましい形なのではと思います。
同棲をして相手の良いところ悪いところがわかり、それらを全て理解した上での結婚。いいと思いますが^^
逆にお互い実家暮らしで相手のいいところだけ見て結婚・・・こちらのほうが破局する可能性があるように思えませんか??

あと、親の出入り自由というのが気になります。それはあくまで事前に連絡を取った上でのことでしょうか。事前の連絡もなしに出入り自由というのは親子とはいえ人としてプライバシーの侵害甚だしいですので、気をつけてもらいたいと思います。

あとは仕送りは適度にしたほうがいいと思います(事前に取り決める)。あまりに少ないのも多いのも問題があるようにおもいますから。
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この回答へのお礼

もちろん連絡なしでは行きません。子供とはいえ小さい子ではないのでプライバシーは尊重したいです。
同棲から結婚のほうが良いと娘も言います。そんなお試し婚みたいなのはないんだよと話したのですが・・・。

お礼日時:2004/11/11 11:08

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Q実家を出ての一人暮らしを親に反対されています(20代後半・女)

昔から30歳になっても結婚してなければ漠然と家を出ようと思っていたことと、
やはり精神的経済的にも自立したいこと、
加えて、母親の「結婚しろ」という圧力がたまらなく
嫌でひとり暮らしする予定でいます。
が、両親がいい顔をしません。

初めて「ひとり暮らししたい」と言ったときは
「絶対に駄目!」父親には泣いて「お願いだから、
家にいてくれよ!」と懇願されました。
私の決意が固いのがわかり、その後、「仕方なく」
認めてはくれましたが、全くいい顔をしない状態で
親との関係はぎくしゃくした感じでした。
母親の考えでは
「家を出るときは結婚するとき」
「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。
親の理想通り生きてくれないからか、「あんたなんて
産むんじゃなかった」という言葉まで言われた状態
です。そんなことがあったのが年末で最近は落ち着いていたのですが、またもや今朝、両親ともに泣かれ
今度は一転して「こころよく家を出ることを送りだそうと思う」などと言われました。

ここに来て、親にここまで泣かれ反対されて、ひとり
暮らしをしようという私は間違っているのか??と
いう思いにかられてきてしまったのです。自分自身は
ひとり暮らしした方がよくも悪くも自分の為になる
ことは間違いないと思っていますが、親をこんなに
悲しませることになるとは想像もつかなかったため、
自分自身も辛く感じています。

自分は間違っているのでしょうか?
それとももう若くはない年をとった両親のそばに希望
通りいるべきなのでしょうか?

さまざまなご意見お待ちしております。

昔から30歳になっても結婚してなければ漠然と家を出ようと思っていたことと、
やはり精神的経済的にも自立したいこと、
加えて、母親の「結婚しろ」という圧力がたまらなく
嫌でひとり暮らしする予定でいます。
が、両親がいい顔をしません。

初めて「ひとり暮らししたい」と言ったときは
「絶対に駄目!」父親には泣いて「お願いだから、
家にいてくれよ!」と懇願されました。
私の決意が固いのがわかり、その後、「仕方なく」
認めてはくれましたが、全くいい顔をしない状態で
親との関係はぎくし...続きを読む

Aベストアンサー

困りましたね。親離れしたがってる娘さんと子離れできない親御さんの典型例というしかありませんね。
<「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。

あなたを離したくない言い訳でしかないですから耳を貸す必要はありません。
泣き落としに負けてはいけません。
泣いてあなたが思い直してくれるのを待ってるのですから。

若くはないご両親というけれど、今後もっと歳をとればもっと出づらくなり結局ズルズルとあなたは実家に束縛され続けるでしょう。

別にご両親の悪口を言ってるのではありませんよ。
そういう話を周囲でたくさん聞いています。
そういう友人は間違いなく未婚です。(40代)
あげく結婚という選択をしないで不倫や同棲をしています。
高校時代から「彼女、結婚は難しいんじゃないかしら」と思う友人はことごとくその通りになりました。
親子の密着度が異常に感じられました。

でも人間、最後は一人にならなければいけない、という事をご両親に学んでもらうためにも独り立ちは必要だと思います。
あなたは間違ってません。
ご両親はあなたのいなくなった二人だけの生活に戸惑う事でしょう。
耐えられないくらい寂しいかも知れません。
でも人は皆それくらいの試練に耐えて生きてます。
それに耐えられないようじゃハッキリ言って甘ちゃんですよ。
あなたへの依存心を捨て、趣味を持ち友人を作るなどご両親自身が自分の老後に向き合う時期が来ているのです。
別居はあなたのみならずご両親のためになる、と私は自信を持って言いたいです。

困りましたね。親離れしたがってる娘さんと子離れできない親御さんの典型例というしかありませんね。
<「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。

あなたを離したくない言い訳でしかないですから耳を貸す必要はありません。
泣き落としに負けてはいけません。
泣いてあなたが思い直してくれるのを待ってるのですから。

若くはないご両親というけれど、今後もっと歳をとればもっと出づらくなり結局ズルズルとあなたは実家に束縛され続ける...続きを読む

Q子離れ出来ない自分が情けないです。

2人の子供を持つ中年女性です。
上の子が大学生、下の子も上の子同様この春から大学生になり家を離れることになりました。
2週間後に引越をするのですが、毎日寂しくて涙が止まりません。
空の巣症候群というのですね。上の子の時も涙が乾くまでかなりの時間が掛かりましたが、まだ下の子が居ると言い聞かせ何とか立ち直ることが出来ました。
その時、下の子が居なくなる時、自分はかなりの寂しさが襲ってくる想像はしていましたが、まさに今寂しくて悲しくて小さかった頃を思い出し、鬱状態です。更年期もあるのかもしれません。
主人は、そんな私に「いい加減にしろ!」と怒ります。主人は仕事人間で会話もあまりありません。
また、子育てにあまり関わって居なかったので寂しくも無いようです。
自分の趣味を見つけて・・・とか知人からアドバイスも頂きますが、何もする気がなく子供の顔を見るたびに泣けてきます。(子供は困り果てた顔をします)
子供の成長を喜ぶのが本当でしょうけど、自分でも、情けなくて。
上の子が出て行ったときは、暫く寂しくて居なくなった子供の部屋に入れず、開かずの間になりました。
また、子供が着ていて子供の香りが残っている衣類なども暫く洗えず、匂いを嗅いでは泣いていました。
また、今回もそうなりそうで、寂しさが蘇ってきます。
自分でも異常です!
今でも上の子が帰省して大学に帰る時は泣けてきます。
これで下の子まで居なくなったら・・・と2週間後を想像すると死にたい気持ちです。
また、寂しさが襲ってくると呼吸も苦しくなり、胸が締め付けられるような感覚になります。
変ですね。。。異常な私にアドバイスをお願いします。

2人の子供を持つ中年女性です。
上の子が大学生、下の子も上の子同様この春から大学生になり家を離れることになりました。
2週間後に引越をするのですが、毎日寂しくて涙が止まりません。
空の巣症候群というのですね。上の子の時も涙が乾くまでかなりの時間が掛かりましたが、まだ下の子が居ると言い聞かせ何とか立ち直ることが出来ました。
その時、下の子が居なくなる時、自分はかなりの寂しさが襲ってくる想像はしていましたが、まさに今寂しくて悲しくて小さかった頃を思い出し、鬱状態です。更年期も...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ち良くわかります!おかしくなんかないですよ。
だって母親なんですもの。
ちょっと他の人より感情が豊かで、涙もろくて、寂しがり屋で、心配性なだけです。
私も泣きましたよ。息子が大学進学で家を離れるため新幹線の駅まで
見送りに行き、改札の向こうに消えた息子を見届けた瞬間に涙が溢れ、
そのまま目の前のコーヒーショップに直行。しばらくグスングスンしてました。
今から思うと恥かしいですが、新幹線の駅なんかでは良くある光景に違いないと思い込むようにしています。
今もjingohimeさんに共感してしまって少し涙ぐんでるくらいです。

ご主人ももう少しやさしい言葉をかけてあげて欲しいですね。
でも二人も県外の大学に進学させてあげられるなんて、いいご両親じゃないですか。
お子さん達もきっと感謝していると思いますよ。
奥様ももう少し気持ちが落ち着かれたら、無愛想なご主人に労いの言葉でもかけて、
懐の深いところを見せて差し上げてはいかがでしょう。

どちらの地域に進学されたのかわかりませんが、近くなら気軽に、遠くなら旅行を兼ねて、
おいしい物持って顔を見に行かれたらいいじゃないですか。
ウザがられないように気をつけていれば大丈夫ですよ。
ウチは大学が京都なので、大学生活に慣れた頃にホテルを予約して観光を兼ねて行きました。
少し街を案内してもらって一緒に食事をし、息子の所には泊まらずにホテルに入った時には
気持ちが落ち着いており、家に戻ってからも前ほど気にならなくなりました。(単純なんですね)
まだ在学中ですがいい思い出です。きっとそんなきっかけになるような時がきますよ。
長々と失礼しました。

お気持ち良くわかります!おかしくなんかないですよ。
だって母親なんですもの。
ちょっと他の人より感情が豊かで、涙もろくて、寂しがり屋で、心配性なだけです。
私も泣きましたよ。息子が大学進学で家を離れるため新幹線の駅まで
見送りに行き、改札の向こうに消えた息子を見届けた瞬間に涙が溢れ、
そのまま目の前のコーヒーショップに直行。しばらくグスングスンしてました。
今から思うと恥かしいですが、新幹線の駅なんかでは良くある光景に違いないと思い込むようにしています。
今もjingohimeさん...続きを読む

Q娘はいったい何を考えているのか

大学生の娘がいます。
毎日帰りが遅いので家内が心配して駅へ迎えにいきます。
娘に「お母さんが大変だし早く帰りなさい」というのですが「大丈夫だからほっといてよ」と言って聞く耳を持ちません。

母親が心配するのは、強姦でもされて悲しむ姿を見たくないという事がわからないのでしょうか。
本当に大丈夫だと言うならば、強姦されてもそんなそぶりは母親には一切見せず自分だけでその体験を乗り越えてくれるつもりなのでしょうか。
私にはとても娘がそんなに強い人間には思えません。
もし何かあったら「お母さん、私。。。」といって泣きつくにきまってます。
そうなった時には母親の悲しみ・無念が本人以上だという事がわからないのでしょうか。

若い娘さんにお聞きしたい。
皆さんはこんな母親の気持ちをどう思いますか。
娘にはどう言ってやるのがいいと思いますか。

Aベストアンサー

こんばんは。
24歳主婦です。

私の母は心配性なので娘さんと同じような経験をしています。

私も高校生の時、実家から5分ほどの所にあるスーパーでアルバイトをしていましたが迎えには毎度来ていましたね。

二十歳位の時も実家近くの居酒屋でバイトをしてましたが、やはりその時も母は迎えに来ていました。

「何があるか分からないから」と。


遊びに出かける時等は車がありましたので、いつ帰って来ても何も言われませんでしたが徒歩の時は必ず何時でも迎えにきました。

父は昔から子どもに対して心配を怒りでぶつけてくるような人でしたから、私は父に対しては何を言われても無視でした。


母に対しても
「いちいち迎えにこなくても大丈夫だって。」

とめんどくさそうに言っていた事もあります。

母は
「あんたも親になったらわかる。」

と何かある度に言って、徒歩のくせに(免許はないので) いつでも何時でも迎えにきました。


そんな私も21歳で結婚し、最近母と昔の話をしていた時に迎えの話になった事があります。

「何かあった時、絶対後悔すると思ったから…
夜遅い時はきつい時もあったけど何かあって一生悔やむ位なら…」と思っていたそうです。

質問者様の奥様もそんな気持ちがあるのでしょうね。

今改めて聞くと過去の自分を申し訳なく思いますし母には感謝しています。
どれだけ大切に育てて貰ったのか今なら分かります。

だけど本当に"親の心子知らず"なんですよね。

私も親になって子どもがどれほど大切な存在なのか初めて知りました。


だからどちらの気持ちも分かります。

娘さんにもきっと分かる日が来ます。

だけど今は分かりませんよ。

なので質問者様は素直に「お父さんはこんなご時世だしお前の事が心配なんだよ」と娘さんに伝えられませんか?

私は父に一度も言われた事はありません。

でもきっとそう言われたら口では憎まれ口を叩いても何か受け止められるものはあったかもしれません。

送り迎えは奥様が娘さんのプライバシーを損なわない程度になら良いと思いますが、心配だという気持ちを伝えつつ、やりすぎない事が大切だと思います。

絶対に娘さんもいつかは自分がどれだけ大切にされてきたのか分かる日は必ずきます。

なので時には心配をこらえて娘さんの付き合いや生活を見守ってあげてください。

私は素敵な事だと思います。頑張ってください。

長文失礼致しました。

こんばんは。
24歳主婦です。

私の母は心配性なので娘さんと同じような経験をしています。

私も高校生の時、実家から5分ほどの所にあるスーパーでアルバイトをしていましたが迎えには毎度来ていましたね。

二十歳位の時も実家近くの居酒屋でバイトをしてましたが、やはりその時も母は迎えに来ていました。

「何があるか分からないから」と。


遊びに出かける時等は車がありましたので、いつ帰って来ても何も言われませんでしたが徒歩の時は必ず何時でも迎えにきました。

父は昔から子どもに対...続きを読む

Q娘が一人暮らしをする時の母親の心情(長文)

こんにちは。私は来年度に短大を卒業する女性です。
卒業して、ある程度貯金が出来たら一人暮らしをしようと考えています。

まず、これまでの経緯です。
私は大学の後期におさめる学費を母に借りました。
来年には働いていなければいけないのですが、就職先も決まっておらず、
個人的にはフリーターをしながら来年も就職活動でいいかなあ、と楽天的に
考えています。

いまは論文提出の時期で忙しく、アルバイトもできません。
ですが、母親に借りたお金(約37万円)は来年以内に必ず返そうと思っています。

そんなことがありまして、毎日のように母親に「働け」、「金をはやく返せ」と
言われていました。母親との関係もギスギスしてしまい、些細なことで口論
するようになりました。

日に日に機嫌の悪くなる母、しかも私が原因なので、これ以上家にいても
迷惑になるだろうと考え、実家を出ようと決意しました。

もちろん母から逃げたいという気持ちも少しはありますが、それ以上に
母のストレスになっていることにとても罪悪感を感じています。母は前に
癌を患っていますので、私が原因で癌が再発したらと思うと怖いです。

どんなに自分が貧乏でも、実家にいて母親に甘えるより、一人暮らしの
方が良いと思いました。何より、母の迷惑にならず、私がいなくなることで
家事も少しは楽になり(私も手伝っていましたが)、何よりガミガミ言う必要が
なくなるのでストレスも軽減されるだろう…。

そういう訳で、いまは東京23区のかなり東側の実家にいますが、
一人暮らし先は思い切って東京の「区」ではなく「市」に住もうと思っています。

交通の便のよさと何より家賃の低さからです。実家からは電車で1時間
以上かかる場所にあります。

私は良かれと思って一人暮らしをしようと思ったのですが、母にはあまり
良い顔をされませんでした。それに、一人暮らしをするならばもっと実家に
近いところにしろと言われ、すすめられる場所は実家のある区(しかも同じ町で
実家から歩いて行ける所)、もしくは電車で数分の御隣の県が良いと言われました。

しかも、一人暮らしをすると言ったところ、毎日のように言われていた「働け」、
「金返せ」も言われず、むしろお金はローン(数年がかりの)で返してくれれば良い
とまで言ってくれました。

こういっては母に悪いですが、なんだか拍子抜けしてしまいました。
とにかく母を楽にしてあげたいと思っていたのに、母は何だか
実家暮らしを暗にすすめているような気がします。

そこで質問なのですが、母親はどんなにお荷物な娘でも、一人暮らしをする
となると寂しいですか? あんなにケンカしていた娘でも、複雑な心情に
なるのでしょうか…?

それとも私がかなり楽天的な性格で、母と姉にべったりな末っ子ですから、
一人で生活できるのかと心配してくれているのでしょうか?

こんにちは。私は来年度に短大を卒業する女性です。
卒業して、ある程度貯金が出来たら一人暮らしをしようと考えています。

まず、これまでの経緯です。
私は大学の後期におさめる学費を母に借りました。
来年には働いていなければいけないのですが、就職先も決まっておらず、
個人的にはフリーターをしながら来年も就職活動でいいかなあ、と楽天的に
考えています。

いまは論文提出の時期で忙しく、アルバイトもできません。
ですが、母親に借りたお金(約37万円)は来年以内に必ず返そうと思っています。

...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして 二児の母です。

何となく 母様の気持ちがわかる気がします。

働け と言うのも 本来であれば 内定を貰っている時期ですから 焦りがあるのですよ。
大学迄出ておいて フリーターをする位なら 大学なんて必要無いものね。
何の為に大学に行ったのか 分からないじゃない?

新卒で入社するから 大卒扱いなんです。
フリーターを経て 正社員になったとしても 学歴は大卒ですが 会社内では 中途採用枠です。

フリーターじゃなく と思っているから 母様はつい行ってしまうのだと思います。
小さな企業でも良いので 正社員になった方が断然いいです。
フリーターは いつでも出来ますよ。

それが 母様の本音だと思います。

Q両親から同棲を大反対されました

私22歳、
彼19歳
付き合って2カ月程、

結婚前提の同棲の話が出ていました。
最初は一年経ったら、ということになっていたのですが、
あまりにも良い物件をみつけたのと、
結構回数的にもかなり会っているので
一緒に住んでしまった方が安上がりなのでは、という考えで
早めに同棲してしまおうかという話になったのですが、

私の両親から大反対をくらいました。


両親は

『19歳は若すぎるし、子供。無責任すぎる。
これからもっと彼は遊びたいという気持ちになる。
それに何より経済力がない。
もしかしたら今の会社をスパっと辞めてしまうかもしれない。
そうなれば、収入だってなくなる。 他の女のところにいくかもしれない。
最後に泣くのはお前だよ』と言われました。

たしかに彼は私よりも3つも年下で、まだ勤めている会社でも1年半しか経っていません。
貯金はきちんとしているそうです。
しかし両親からすれば、100万ぽっちじゃ貯めたことにはならない。と言っています。

また、何故同棲したいのかわからない。それなら結婚すればいいだけのこと。と言っています。

同棲は男に都合がよく、女に不都合なものだと言われました。
結婚してないということは、社会的責任がない、と。

もっと付き合ってからでも遅くはない、と言われました。
(これはたしかにそうだなと思いました)

結論、
彼と相談して、彼の母も反対していたので、
(彼が論破して無理やり説得させたようなのですが)
今回のことは見送ることになりました。



しかし、私の両親が
彼のことをひたすら否定したにもかかわらず、

彼は『絶対に認めてもらえるように頑張るから。必ず○○(私)の家に挨拶しにいくから』
と言ってくれました。
私は、年齢や、まだまだ子供だということ…会ってもみないのに両親に否定されたことが
とても悔しくてたまりませんでした。

私自身は、経済力云々の話ではなく、
二人の気持ちが同じなら期間も年も なんら問題はないと思っているのですが、
…どうなんでしょうか。
だって、もし年下じゃなくてこれで相手が年上だったとしても
その人が経済力があるとは限りませんし、もしかしたらその人だって仕事を辞めるかもしれないのに。どうして3つ年下というだけで否定されたのはわかりません。もうじゃあ
どうしたら認めてもらえるのか…。

彼の住んでいる場所は寮ですし、私は実家なので
お金のかからないデートってなかなかできないんです。
これだけでも一ヶ月に5万~6万近く飛びます。
それなら一緒に住んだ方が利口だと思っていたので…。





ちなみに経験者の方にお聞きしたいのですが、

同棲しないのに結婚生活って上手くいくのでしょうか?
私と彼は別々の環境で育ってきた人間です。
だからこそ、相手の生活感や、いろいろなことを知って、
それで結婚を考えるのではないのでしょうか。


父は57歳、母52歳 ですが
正直、父と母の時代は今私が生きている不景気の時代とは違うと思うのです。
景気の良さだって、流行っているものだって、携帯だって普及してないし、
求人の多さや仕事の自給の良さも違った思います。

父と母が言っていることは、頭ではわかっているつもりなのです。

それでも、納得できないのです。
頭の中でずっとモヤモヤしています。
私を納得できるだけの説明をしてくださる方、
また何でもいいです。私に意見をくださる方、よろしくお願いします。

私22歳、
彼19歳
付き合って2カ月程、

結婚前提の同棲の話が出ていました。
最初は一年経ったら、ということになっていたのですが、
あまりにも良い物件をみつけたのと、
結構回数的にもかなり会っているので
一緒に住んでしまった方が安上がりなのでは、という考えで
早めに同棲してしまおうかという話になったのですが、

私の両親から大反対をくらいました。


両親は

『19歳は若すぎるし、子供。無責任すぎる。
これからもっと彼は遊びたいという気持ちになる。
それに何より経済力がない。
もしかしたら今...続きを読む

Aベストアンサー

申し訳ないですが、親御さんの意見に賛成です。

一緒に居たいという貴女の想いもわかります。
私は以前半同棲している時期がありました。
私が借家を借り、彼は実家だったので週の半分をうちで過ごしていました。
こういう関係になると意外とだらだら長引くんですよ。
たぶんでしかないんですが、男性は結婚しなくてもいいんじゃないか?
今のままでいいだろというような感じになるようですよ(苦笑)少なくとも彼はそうでした。
約8年半同棲が続き、周りからはやく結婚しなさいと言われるようになったものの
彼は逃げた。おまえのこと好きだけどもっと遊びたい。といって。
こっちは一番遊びたい時期を必死に働いて家を回してたのにね。

逆に同棲ってしなくちゃいけないもの?
返って他人が居る部屋って気が抜けなくて嫌だけどなぁ
家族になったら大目に見たり見られたり心を許せるけどね。
納得できなくても親の言うことは聞いたほうがいいよ。
今あなたが生活しているのは誰のおかげ?
自力で学校に行ってるの?授業料は?入学金は??そういうのすべて自分で払って
且つ自活してますって言うなら親の言うこと聞かなくてもいいと思うけど。(自分の足で立ってるからね)
親の援助を受けている間は納得いかなくても聞くべきです。
貴女を人に愛されるように素敵な人間に育ててくれたまともなご両親だからこそ
ここは我慢して。彼が挨拶に来て初めて一緒に住みたいです、って言ってあげてください。
年下の彼だからこそ頑張って誠意を見せつけてあげてください。
貴女と彼が同じ気持ちなら浅いお付き合いでもご両親は2人の姿勢を見て納得してくれます。
親は子供が言葉に出さなくても感じ取るモノがあるんです。本当に頑張ってるときは見てわかるんです。
だからそれまではがまんしてみては?

申し訳ないですが、親御さんの意見に賛成です。

一緒に居たいという貴女の想いもわかります。
私は以前半同棲している時期がありました。
私が借家を借り、彼は実家だったので週の半分をうちで過ごしていました。
こういう関係になると意外とだらだら長引くんですよ。
たぶんでしかないんですが、男性は結婚しなくてもいいんじゃないか?
今のままでいいだろというような感じになるようですよ(苦笑)少なくとも彼はそうでした。
約8年半同棲が続き、周りからはやく結婚しなさいと言われるようになったものの
彼...続きを読む


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