すぐ別れるという、だんまりを決め込む人

付き合って4ヶ月の彼氏がいます。
お互い学生で、彼が一個年上です。彼が下宿のため、半同棲のような形になっています。
最近ちょっとしたすれ違いがあり別れると言われ、距離を一度、置くことにしました。
すれ違いというのも別れるようなほどのことではないです。

正直、彼氏の発言の真意がわからず困っています。気に入らないことがあるとすぐに「もう離れたい」「別れる」「合わない」と言い、数日間音信不通になるのですが、このような発言に対してどのような気持ちを持って対応するのが良い策なのでしょうか？

過去にも数回、別れると口にすることがありました。彼は、今まで付き合った女性とは三ヶ月以上付き合ったことがなく、深く話し合うようなことや喧嘩をしたことがないためか、気に入らないことがあるとすぐ「別れよう」「会いたくない」と口にします。

わたし自身はそのタイプとは逆で、話し合いたいことがあって、話を進める場合、きつめの一言で遮断することはせずに問題点の洗い出しや改善点等をじっくり話そうとする方なので、乱暴に切ろうとする感覚が理解できなくてモヤモヤします。

わからないものはわからないで済ませばいいのかもしれないとも思いますが、大事に思う人なので、どのような気持ちでいるのかを理解して向き合って行動したいと思ってしまいます。

相手の心理パターンとこちらの対応についても考えてみました。

心理①本気で別れたい
対応：一緒にいたい気持ちがあっても、四の五の言わずにさくっと別れる

心理②突き放しても別れないと思っている
対応：いつものことだとして、落ち着くまで待つ。もしくは先に謝る。

心理③勢いで発しているだけの言葉
対応：気にしない

など、共通の知り合いなどにも相談し、色々考えています。

初めて「別れたい」と言われたときには、歩み寄る努力もせずに別れたくないこと伝えてお付き合いを続行することになりました。その時は相手から「もうあんなひどいこと言わない。ごめん。大好きと言われました。」

最近、同じことが起きたときには「彼女としての自信がなくなるし、悲しいから、すぐに別れると言わないで」と伝えました。相手からは「ひどいこと言ってごめん。本当は会いたい。」と言われました。

普段は愛情表現もしっかりしてくれます。
突き放す言葉を吐くことは、より傷つかないための防御なのかなとも思いますが、言われる方はたまったもんじゃありません。お願いもしたことだし、しばらく様子をみるかなとも思ったのですが、今回の一件で客観的な意見が欲しくなったので、この度相談しました。

「今まで人としっかり向き合ってこなかった」という発言をしていたこともあったので、どのようなことが起きても、考えて行動してこちらから向き合っていこうという気持ちでいますし、できる限り、お互いが機嫌よく気持ちよく生活をしていける空気や環境を作り続けようと思っています。

どのように解釈したり対応するのがより良いか、ご意見いただけませんでしょうか？

No.3 回答者： rpms 回答日時： 2019/01/18 12:45

彼は長い恋愛をした事がないから、ある意味恋愛経験は乏しいので、自分の事で精一杯で自分の身を守る事だけしか気持ちがいかないんです。

だからと言ってあなたが理論的に彼に伝えても、彼はプライドも高いのでそれはそれで上手くは行きません。
じゃどうすれば良いか…
彼の居心地を良くしてあげるために、彼をおだて褒めて否定はせずに、子供を扱うかのように、あなたが広い気持ちで受け止めてあげる事かと思います。
単刀直入に言えば、彼は常に傷付く事を恐れ、善人でいたいので、自分の身は自分で守る、これが第一主義で、彼女の身は彼女自身で守りなさいよ、と人の気持ちまではまだ気遣えない人なので、あなたが大人になり、彼を上手くアメトムチで育成をして行く、こんな感じだと思います。
ただ盲点は、彼はあなたに育成されて、恋愛始め自信が付き、調子に乗りあなたの元を離れていってしまうって事もあるので、彼女という立場としては、賭けにもなります。
私の元彼がこんな感じで、私は相性の相違と捉えて、身を引きました。

この回答へのお礼

回答していただきありがとうございます。

「彼をおだて褒めて否定はせずに、子供を扱うかのように、広い気持ちで受け止める。」確かに一番いい方法だと思います。彼が別れるという時は決まってこれ以上傷つきたくないと言っているので自分のことで精一杯なのだと思います。
別れるか別れないかはこれらの意見を踏まえてもう一度考えてみたいと思います。

お礼日時：2019/01/18 14:32

No.2 回答者： hunaskin 回答日時： 2019/01/18 08:10

わりと単純な話だと思います。

彼はとにかく真摯に突き詰めたりするのが苦手で、とにかくその場から逃げたい一心で「別れたい」と言うんですよ。
別れたいのではなくてその場から逃げたい。

そういう人は案外たくさんいます。
別れたい、ではなくて声を荒げたり論点をずらして言い募ったり物に当たったり暴力を振るったり、その表現は色々ですけどね。

他に長所があるからおつきあいが続いているのでしょうが、おそらくそういう彼の態度は改まりませんよ。

この回答へのお礼

回答していただきありがとうございます。

彼が変わらないだろうということは薄々感じていました。人が変わるってとてつもないかっさんが必要だしとても難しいことですよね。
こういう人間もいるんだと思って、私が心を強く広く構えることが大切なのかもしれません。

お礼日時：2019/01/18 09:50

No.1 回答者： merciusako 回答日時： 2019/01/18 03:30

「別れる」というのは、「相手を必要としない」ということです。

安易に口にできる言葉ではありません。

それを直ぐに口にするということは、人間的に未熟なのですよ。

話し合うことを拒否して、強引に自分の意に沿うようにしているだけです。
あなたが折れればそれで満足して、自分も折れた振りをするのです。
結局同じ事の繰り返しでしょ。

あなたが甘い顔をしているんでしょうね。
つけ込まれてますよ。

同棲は解消した方が良いのかもしれません。

この回答へのお礼

回答していただきありがとうございます。

彼が変わらない限り同じことの繰り返しということは薄々感じておりました。
確かに、身の回りの世話をしたり毎日ご飯を作ったりなど甘やかしすぎたかもしれません。デート中でもそうです。許されると思われているのでしょう。

今回の一件で仲直りしたとしても、同棲は解消するつもりです。一緒にいすぎました。

お礼日時：2019/01/18 10:01